Bromas humorísticas de la vida

Un profesor de chino con un dialecto fuerte leyó el antiguo poema "Wo Chun" a los estudiantes. El profesor de chino leyó lo siguiente; Flores de ciruelo oscuro Las flores, tendidas en las ramas, se sienten tristes. Si escuchas a alguien tirado allí en la distancia, puedes ver fácilmente el verde primavera.

El banco parece verde, el banco parece verde, el banco. parece verde oscuro

El maestro requiere Después de que los estudiantes tomaron el dictado, un estudiante escribió:

No tengo educación y mi coeficiente intelectual es muy bajo. Si me preguntas quién soy, yo. Soy un burro grande y estúpido.

Soy un burro, soy un burro. Es un burro, y soy un burro estúpido.

Un día en clase, Xiao Ming de repente. Quería tirarse un pedo, y estaba bastante seguro de que era un pedo fuerte, así que pensó en una manera de darse una palmada en las manos cuando se tiraba un pedo. Después de pensarlo, estaba muy contento con mi idea. El resultado fue que Xiao Ming lo abofeteó. , todos lo miraron, ¡y luego Xiao Ming se tiró un pedo!

Había un lunático que sacó una pistola de la nada. Estaba caminando por un pequeño callejón oscuro. De repente se encontró con un joven, sin decir nada, lo empujó al suelo y le apuntó con un arma a la cabeza. Preguntado ¿cuánto recibe uno más uno? El joven se asustó y pensó durante mucho tiempo. La respuesta es igual a dos. Psycho lo mató a golpes sin dudarlo. Luego agarró a Qiang en sus brazos y le dijo con frialdad: sabes demasiado...

El hijo de mi amigo tenía medio año, así que lo llamé para preocuparme por él. Después de unas palabras de saludo, él. dijo: ¿Mi hijo está comiendo leche humana o tu leche ahora?

Fui a comprar sandía ese día y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene piel?

7. Un día fui de compras y sentí ganas de orinar. Encontré un cibercafé frente a mí. Entré corriendo por la puerta y le grité al administrador de la red: ¿Dónde está el baño en tu cabaña? ?

8. Cuando estaba comprando comida en la cafetería, vi la piel de tofu que llevaba mucho tiempo codiciando y me emocioné y le dije al camarero que quería unas pieles de patata, lo que me impactó. todos los que me rodean.

9 . El profesor de política dijo una vez durante una conferencia: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que estaba mal y volvió a decir: "Dame un ejemplo".

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10. Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra le preguntó al traductor ¿Quién es este hombre? Un compañero tradujo: ¿De quién es este hombre? Toda la clase se rió y la maestra se quedó sin palabras

11 Recuerdo que me encontré con un perro en el camino y la niña que estaba a mi lado gritó sorprendida: ¡Sí, no hay ningún perro en esa cola! !

Xiaofang, de seis años, es muy linda y a menudo los chicos de su clase le proponen matrimonio.

Un día, Xiaofang llegó a casa y le dijo a su madre: "¡MAMÁ! Hoy Xiaoqiang me propuso matrimonio y me pidió que me casara con él..."

MAMÁ dijo casualmente: "Él tiene un fijo "

Xiaofang pensó por un momento y dijo: "Él es la persona encargada de limpiar el pizarrón en nuestra clase.

Un día, el Sr. Wang descubrió que el suyo. El hijo de 5 años, Xiaoming, se comportó un poco raro.

A medida que se acercaba la noche, se quedó solo en la ventana saludando afuera, aparentemente murmurando algo.

El Sr. Wang caminaba silenciosamente detrás. Xiao Ming, pero escuchó a Xiao Ming decir: "Adiós, suegro, adiós, suegro ..."

El Sr. Wang miró por la ventana y no vio a nadie. Había estado así durante varios días. Cada vez que llegaba este momento, Xiao Ming se paró en la ventana y repitió eso. Una frase que puso los pelos de punta al Sr. Wang.

Finalmente, el Sr. Wang no pudo. No lo soporté más y llamó a su hijo: “Xiao Ming, ¿de quién te despides a esta hora todos los días? "

" Suegro. "Xiao Ming parecía inocente. El cuero cabelludo del Sr. Wang explotó cuando escuchó esto: "¿Cuál... cuál suegro? ”

“Padre Sol~”

Un grupo de hormigas se subió al lomo del elefante, pero fueron sacudidas. Solo una hormiga se aferró con fuerza al cuello del elefante. Suéltate, la hormiga. abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, maldito muchacho.

¡Los cinco yuanes fueron secuestrados por una banda criminal, llama al billete de cien dólares:

“¡Oye! Tu hijo está aquí. Si no quieres que interrumpamos la votación, ¡cámbiate por él! "

El billete de cien yuanes pensó por un momento y dijo:

"¡Rómpelo, no te quedarán ni 5 yuanes si lo rompes! "

2. Un hombre estaba a punto de morir de hambre en el desierto, cuando cogió la lámpara mágica.

Lámpara mágica: "Sólo puedo concederte un deseo, dile Yo ahora, tengo prisa. "

Hombre: "Quiero una esposa..."

La lámpara mágica inmediatamente resultó ser una mujer hermosa, y luego dijo con desdén: "Casi te mueres de hambre". ¡Y todavía estás ávido de belleza! ¡triste! "Después de eso, desapareció.

Persona: "...Pastel." Uno o dos plátanos caminaban. Uno de ellos se calentó, así que se quitó la ropa y lo arrojó al suelo. Como resultado, el plátano de atrás pisó. en la cáscara de plátano y se resbaló

2. En el Templo Guandi, todos olieron un pedo Cuando Xiao Ming le preguntó a alguien, todos dijeron que no era él. Xiao Ming se enojó y dijo: "Quien lo liberó debería sonrojarse por este asunto". De repente, Guan Yu saltó del altar y golpeó a Xiao Ming: "¡¡¡Mi sonrojo es natural !!!" Xiao Ming tenía miedo de la oscuridad porque habría fantasmas por la noche, pero un día, pensó en una manera de convertirse en un fantasma, así ya no tenía miedo. Entonces se suicidó...

4. Había un hombre gordo... saltó de un edificio alto... y se convirtió en... un hombre gordo muerto.

6. Érase una vez un perro que defecó cuatro trozos. El dueño notó que tenía un botón pegado en el trasero.

7. Un día Xiaoqiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Su padre dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?" 8. La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La madre lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Luego se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Yo mismo lo corté en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si la cortas en pedazos así, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente: "... De repente quiero jugar al fútbol".

9. P: Un día, el pajarito tarda 1 hora en volar desde Kaohsiung a Taipei. ¡Pero nos tomó 2 horas regresar! ¿POR QUÉ? R: ¡Porque estaba lloviendo! Entonces tienes que taparte de la lluvia con una mano y volar con la otra.

10. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no choca contra las estrellas cuando vuela tan alto?". La niña respondió: "Lo sé, porque las estrellas sí". ." ¡Flash!"

Una vez, después de la escuela, mi compañera de escritorio me pidió que fuera a cenar con ella. Antes de irse, ella amablemente me recordó: "Ve al baño". Tal vez solo estaba pensando en comer, así que solté "No tengo hambre"...

Mirando hacia atrás, vi a mi compañero de escritorio en cuclillas en el suelo riendo~

Un hombre pasaba por un cementerio de noche, y cuando vio la luz del fuego, pensando que era un fuego fatuo, arrojó un ladrillo a la tumba. El fuego se trasladó a otra tumba, y. el hombre arrojó otro ladrillo a la tumba. Entonces escuchó: *****? ¿Ni siquiera podía hacer caca, pero recibió dos ladrillos al mismo tiempo que fumaba?

Cuando estaba tomando un En clase de chino, el texto hablaba de los peligros del medio ambiente, hablaba de fugas, contaminación grave, etc.

En cuanto a la parte emocional, la tía china He, de 40 años, abofeteó el escenario. enojado y dijo en voz alta: "¡Ustedes humanos! ¡¡No saben cómo proteger el medio ambiente !!"

Toda la clase estaba petrificada

Cuando estaba en la escuela secundaria, yo. Me lo comí después de despertarme en casa al mediodía. Después de comerme dos naranjas, mis dedos se pusieron amarillos y fui directo a la escuela sin lavarme las manos. Cuando estaba con mis compañeros por la tarde, un compañero dijo: "¿Por qué eres tan asqueroso? ¡Te limpiaste los dedos después de hacer caca!". Le dije: "No es caca, fue causada por comer naranjas al mediodía". , Continué instigando a Dedos puntiagudos.

Fue miserable en solo dos días. Toda la escuela sabía que había un compañero en nuestra escuela que se limpiaba el trasero con los dedos después de hacer caca, y cuando terminaba, se frotaba los dedos y decía. olía a naranja

[Escena 1]

Profe: Sinceramente, ¿fumas?

Chico a: No fumes.

Profesor: ¿No fumas? Bueno, comamos unas patatas fritas.

Naturalmente estiró dos dedos para tomarlo...

Maestra: ¿No chupas? ! Llame a los padres...

[Escenario 2]

Maestro: ¿Fumas?

Niño B: No fumes.

Profesor: ¿No fumas? Bueno, comamos unas patatas fritas.

B escuchó la situación de a, así que tomó con cuidado las papas fritas con la palma de la mano.

Profe: ¿Por qué no lo mojas en ketchup?

b accidentalmente sumergió demasiado, por lo que inmediatamente la sacudió con los dedos...

Maestro: Eres muy hábil sacudiendo la ceniza. Llame a los padres...

[Escenario 3]

Maestro: ¿Fumas?

Niño c: No fumes.

Profe: Si no quieres fumar, vale, comamos unas patatas fritas.

cDebido a los dos ejemplos anteriores, terminé de comer las patatas fritas con mucho cuidado y sudando.

Profe: ¿Por qué no le llevas las raíces a tus compañeros?

c Después de tomar las papas fritas, fácilmente se las puso en la oreja...

Maestra: ¿No quieres chuparlas? Llame a los padres...

[Escenario 4]

Maestro: ¿Fumas?

Chico d: No fumes.

Profe: Muy bien, comamos unas patatas fritas.

Había terminado las patatas fritas con miedo.

Profe: ¿Por qué no le llevas las raíces a tus compañeros?

Metió con cuidado las patatas fritas en el bolsillo de su abrigo.

La maestra de repente gritó: ¡El director está aquí!

Rápidamente sacó las fichas de su bolsillo y las arrojó al suelo, golpeándolas fuerte con los pies...

Profe: ¿No chupas? ! Llamar a los padres...

[Escena 5]

Maestra: ¿Fumas?

Niño e: No,

Profe: Muy bien, comamos papas fritas.

Solo tomó las papas fritas y la maestra dijo: ¿No quieres que coma?

Rápidamente entregó las patatas fritas con ambas manos y luego sacó el encendedor...

Profe: ¿No fumas? ! Llamar a los padres...

[Escena 6]

Maestra: ¿Fumas?

Chico F: No fumes.

Profe: Muy bien, comamos unas patatas fritas.

Terminé de comer con miedo.

Maestro: De repente gritó: ¡Ya llegó el director! Las palmas de

f estaban sudando, pero aun así bajó la cabeza con calma y dijo: ¡Hola, director!

Maestra: El director te olerá la boca.

f sacó papas fritas: No, todavía está aquí, el fuego aún no ha comenzado...

[Escena 7]

Profe: ¿Qué diablos estás haciendo? ¿Fumas o no?

Niño g: Prometo a Dios que nunca fumaré.

Profesor: ¿De verdad no fumas? Bien, comamos unas patatas fritas.

g tomó las patatas fritas con mucha naturalidad y se las comió todas.

Profe: Que buen chico. ¿Qué marca de patatas fritas te suele gustar?

g(dejándose llevar): Gran China...

[Escena 8]

Profe: Comamos papas fritas.

Chico n: Gracias, no.

Maestro:...

Después de que Tang Monk ahuyentó a Wukong, se encontró con un monstruo nuevamente. Tuvo que recitar un hechizo fuerte para llamar a Wukong y salvarle la vida. Una voz vino desde el aire: Lo siento, llame. El usuario no está en el área de servicio. Inténtelo de nuevo más tarde.

Un día, el lobo quiso comerse tres cerditos. Dos de los tres cerditos están en la puerta y uno en el tejado. El cerdo 1 y el cerdo 2 están en la puerta y el cerdo 3 está en el techo. El nombre del Cerdo 1 es "Quién", el nombre del Cerdo 2 es "Dónde" y el nombre del Cerdo 3 es "Qué". Entonces hubo una conversación maravillosa.

Lobo: ¿Quién eres?

Cerdo 1: Sí

Lobo: ¿Qué? Cerdo 1: "Qué" hay en el techo.

Lobo: ¿Te pregunté cómo te llamas?

Cerdo 1: ¡Mi nombre es "quién", "qué" está en el techo!

El lobo volvió a preguntarle al Cerdo 2: ¿Quién eres?

Cerdo 2: Yo no soy "quién", él es "quién". Señalando al Cerdo 1

Lobo: ¿Lo conoces?

Cerdo 2: ¡Sí!

Lobo: ¿Quién es?

Cerdo 2: Sí.

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 2: ¡"Qué" hay en el techo!

Lobo: ¿Dónde?

Cerdo 2: "¿Dónde" estoy yo.

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 2: "¿Quién" es él. Señalando al Cerdo 1 otra vez

Lobo: ¿Cómo lo sé?

Cerdo 2: ¿“A quién” buscas?

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 2: ¿Está en el tejado?

Lobo: ¿Dónde?

Cerdo 2: Soy yo.

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 2: Yo no soy "quién", él es "quién".

Lobo: ¡Dios mío!

Cerdo 1?2: "Dios mío" es nuestro padre.

Lobo: ¿Qué? ¿Es tu padre?

Cerdo 2: ¡No!

El lobo no pudo soportarlo más y miró al cielo y suspiró: ¿Por qué?

Cerdo 1?2?3: ¿Conoces a nuestro abuelo?

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 1: No, nuestro abuelo es "por qué".

Lobo: ¿Por qué?

Cerdo 1: ¡Sí!

Lobo: ¿Qué pasa?

Cerdo 1: Sin "por qué".

Lobo: ¿Quién?

Cerdo 1: “¿Quién” soy yo?

Lobo: ¿Quién eres?

Cerdo 1: Sí, soy "quién".

Lobo: ¿Qué?

Cerdo 1?2: Está en el tejado. ~~~~~~~~

Había una vez un hombre llamado Ah Shuang.

Murió. El día del funeral.

Sus familiares lloraron: ‘Es tan genial... es tan genial. ’

Los transeúntes estaban desconcertados. Preguntado: "¿Qué te gusta?" '

Los miembros de mi familia lloraron amargamente: '¡¡Se siente tan bien... tan bien!!'

Esposa: Estaba tan ciega que solo me casaría contigo si pisaba mierda.

Esposo: Soy tan ciego que sólo me casaré contigo si piso mierda.

Mierda: ¡qué mala suerte tengo! Mientras estaba allí, los dos me pisaron...

Un hombre fue a pescar junto al río

Primero perforó una hoja. Después de mucho tiempo, no había peces. Mordió el anzuelo, así que lo cambió de nuevo. Compré un trozo de pan, pero ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo ~

No tuvo más remedio que cambiarse a lombrices de tierra, pero aún así ningún pez mordió el anzuelo. el cebo durante mucho tiempo~

Enfadado, sacó 100 rmb y los arrojó Maldiciendo al agua:

"*—¡Qué quiere comer %#%! Comprar ¡¡¡Hágalo usted mismo!!!!"

Me gustó Teresa Teng y morí; me gustó Weng Meiling y se suicidó; me gustó Anita Mui, pero murió de una enfermedad; me gustó Wong Ka Kui, y ella se enamoró de muerte; me gustó Leslie Cheung, y ella saltó de un edificio; me gustas, y puedes descubrirlo tú mismo.

La profesora nos pidió que usáramos la palabra "seguro" para formar oraciones, así que mi compañero de escritorio escribió: No me he duchado en tres meses y mi cuerpo apesta mucho.

2. Un artículo que presenta la apariencia del profesor. Debería ser "La maestra tiene una cara con semillas de melón", pero a veces se escribe como "La maestra tiene una cara con garras". Nuestro profesor de chino casi se vuelve loco.

4. Finalmente comenzaron los 100 metros del encuentro deportivo y los estudiantes salieron corriendo como perros callejeros.

5． Los tíos del EPL avanzaron uno por uno, como orugas verdes arrastrándose por el suelo.

6. "Morí en el aula debido a una enfermedad..." "Mi hermano tiene la cabeza recién afeitada, como un burrito calvo en el templo Shaolin..."

9. Cuando estaba en la escuela primaria, estaba muy acostumbrado a escribir sobre buenas personas y buenas obras en mis composiciones. Por eso la gente siempre escribe sobre cómo recoger dinero. Entonces, para exagerar sus logros, alguien escribió que había recogido 100 millones de yuanes en el parque. Todos eran 10 yuanes y eran tan gruesos como un documento en chino (para estudiantes de cuarto grado, el maestro lo leyó). en el acto, y el compañero de clase probablemente tenía mucho frío.

10. La anciana sacó cuatro billetes de 500 yuanes.

11． "Tengo un compañero de clase. No es ni alto ni bajo. Mide más de 1,76 metros y menos de 1,78 metros..." El trabajo de un compañero de secundaria...

13. La maestra de escuela primaria escribió una composición de semi-proposición: "Mi xxx" y escribió sobre personas y cosas al azar. Como resultado, el tema de composición de mi compañero de clase fue: Mi camarada Qiu Shaoyun.

17. ¿Aún recuerdas "Renacuajo buscando a mamá" de la escuela primaria? En ese momento, la maestra nos pidió que imitáramos esto y escribiéramos una composición sobre ***... Un compañero escribió así: El vientre blanco como la nieve de mi madre, los ojos saltones...

, un día . Conejito Blanco saltando al mercado de verduras.

Pregúntale al dueño del puesto: Jefe, ¿tienes 100 zanahorias?

El dueño del puesto respondió: Lo siento. ..

Entonces el conejito blanco se fue abatido

Al día siguiente, el conejito blanco volvió a saltar al mercado de verduras

Pregúntale al dueño del puesto: Jefe, ¿estás ahí? 100 zanahorias.

El dueño del puesto respondió: Lo siento, todavía no hay tantas...

Entonces el conejito blanco se fue abatido.

El tercer día. El conejito blanco volvió a saltar al mercado de verduras.

Pregúntele al dueño del puesto: Jefe, ¿tiene 100 zanahorias?

El dueño del puesto respondió. : Sí, sí, hoy los tenemos !

Entonces el conejito blanco aplaudió alegremente y gritó: ¡¡¡Quiero dos!!!