¿Algún chiste corto? Dale a la gente algunos mensajes de texto divertidos

· Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente he estado muy anormal tengo diarrea cuando como pepinos y sandías, ¿cómo puedo volver a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.

· Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". El hombre regresó un mes después, y la calle donde estaba. Perdió el dinero y lo desenterró para la construcción de la carretera. Después de pensarlo, no pudo evitar suspirar: "Shanghai es real".

· El Sr. Zhang dejó el departamento de recursos humanos de la empresa. al bar y el camarero dijo: Sr. Zhang, escuché que recientemente renunció a su trabajo. ¿Qué pasa con los asuntos de personal? ! El Sr. Zhang entró en pánico después de escuchar esto y el camarero rápidamente cambió su historia. Escuché que ya no está disponible. !

· Una hermosa señora tuvo un aborto. El médico deliberadamente lo hizo muy doloroso. La señora gritó: ¡Duele! ¡No puedo soportarlo! Doctor: Tienes que soportarlo si no puedes soportarlo. ¿Quién te dijo que no vinieras a verme cuando te sintieras mejor?

·Una hermosa chica está esperando en la fila frente al mostrador de la tienda de ramen. Cuando llegó, el chef de ramen preguntó: ¿Lo quieres grueso o fino? La niña respondió: Comeré todo lo que saques.

· El vendedor de la librería dijo con cara seria: ¡No mires, esto es un librero, no una biblioteca! Cliente: ¿Cuál es tu actitud? No tienes ninguna sonrisa. Vendedor: ¿Estás aquí para comprar libros o risas?

· Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno y rápidamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, tan pronto como terminé de pedir mi deseo, la estrella fugaz regresó con un. "swish" y me dijo: ¡Hermano! ¿Estás sinceramente tratando de avergonzarme? !

· En ​​un accidente, un chico donó sangre a su novia Tras la ruptura, el chico pidió que le devolvieran la sangre. La chica le arrojó la toalla sanitaria en la cara: "¡Aquí! Yo lo haré. págalo en cuotas mensuales." ¡Te lo devolveré!”

·La belleza del conocimiento radica en confundir a la gente; la belleza de la poesía radica en incitar a hombres y mujeres a hacer trampa; la belleza de las mujeres radican en ser tan estúpidas que no se arrepienten; la belleza de los hombres radica en decir mentiras con claridad. Ver fantasmas todos los días.

·A Yuan está estudiando en el extranjero. Un día, descubrió que sus gastos de manutención se habían agotado de antemano, por lo que se apresuró a enviar un telegrama a su familia pidiendo ayuda. En el telegrama sólo había cuatro palabras: Sin municiones ni alimentos. Unos días más tarde, Ayuan recibió una llamada desde casa: ¡Espera!

·Sabes que nuestra amistad está llena de ricos significados para mí. Lloro cuando tú lloras, río cuando ríes, y no dudaré cuando saltes de un edificio alto. Salió y dijo: "¡Guau! ¡Es extraño si no mueres!"

· Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensaje de texto, así que envié este mensaje de texto para probarlo. Si lo recibes se confirma que tiene la función SMS y fue enviado por mí, por favor respóndeme: ¡Lo tengo, es tuyo!

· El soltero Xiao Wang le preguntó a Lao Li: ¿Por qué la ley estipula que un hombre sólo puede casarse con una esposa? Lao Li dijo sinceramente: Después de tener una esposa, descubrirá que esta ley realmente protege a los hombres. .

· Un lobo feroz salió a buscar comida, y escuché a una mujer sermonear al niño: ¡Si vuelves a llorar, te echaré para darle de comer al lobo! Como resultado, el lobo esperó toda la noche y dijo: ¡Maldita sea! ¡Lo que digan estas viejitas no cuenta!

· Un joven en el auto se tiró un pedo ruidoso. La mujer sentada a su lado dijo con saña: "¡Bah, bah, bah!". El joven preguntó con calma: Camarada, ¿cómo puedes? ¿Todavía comes pedos? ¿Qué pasa con los núcleos que vomitan?

· Cada vez que se alimenta la pocilga se reproduce música. Una cerda preñada siempre se esconde en un lugar apartado y está ebria de sí misma. El dueño viene a ahuyentarla. La cerda dijo: "No hagas ruido, estoy en control prenatal".

· Consejos de salud: Después de comer una comida completa, deja de fumar, báñate, enojate, afloja el cinturón. , lávate los dientes, lávate los dientes, yendo al baño, Qijie bebiendo, Bajie, ¿sabes?

· El conejo blanco se escapó del lobo gris y el lobo lo persiguió enojado. Se limpió el cuerpo con tierra para hacerse pasar por el conejo gris y usó anteojos para leer el periódico. El lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejo blanco el que arruinó el lobo? Vergüenza del lobo: ¡Maldita sea! ¿Se informó tan pronto?

· Tengo una petición: invítame a cenar, espero que puedas satisfacerme. De lo contrario, escribiré su número de teléfono móvil en la pared y agregaré dos palabras delante: Solicite un certificado.

· Sha Seng tomó el examen de matemáticas. El supervisor miró fijamente las cuentas en su cuello durante mucho tiempo y se burló: ¡Jeje! Has disfrazado tu ábaco así. ¡No intentes hacer trampa!

· Cuando vi su rostro tímido y su linda expresión, no pude evitar sentirme conmovido en mi corazón y le pregunté en voz baja: "Tú... ¿realmente te gusto?" bajó la cabeza y dijo: "¡Adivina!" "Sí". ~" Su rostro se puso más rojo y bajó la cabeza, "¡Adivina otra vez!"

· Cuando éramos niños, yo cantaba y tú bailabas. Podías cantar doscientas canciones y podías bailar doscientas. Un baile, por eso la gente me llama cariñosamente Erbaige y a ti Erbaiwu.

· En ​​clase de naturaleza. La maestra le preguntó a Yingying: ¿Cuándo es el mejor momento para recoger cerezas? Yingying se sonrojó y susurró: ¡Cuando no hay nadie cerca!

· Cierta oficina estaba en el proceso de eliminar a las personas más inútiles, y de repente alguien le dijo a Xiao Liu: "¿El director le preguntó si usó el formulario de evaluación?". Xiao Liu corrió apresuradamente hacia el director. Explicación: "¡Soy un inútil! ¡Soy realmente un inútil!

· La policía de tránsito le dijo al conductor: "¿Dónde están tus luces traseras? El conductor miró hacia atrás y dijo sorprendido: "Olvídate de las luces traseras o no, lo importante es ¿dónde está mi remolque trasero?". ”

·A: Ayer recibí una carta de un chico. La carta decía que si no dejo a su esposa, me matará. B: ¡Si dejas a su esposa, se acabó! ¡Pero ese tipo no firmó la carta!

·A: ¿Sabes dónde vive Dios? B: Vive en el baño. A: ¿Por qué B: Porque escucho a papá tocar la puerta del baño? por la mañana Siempre dice: 'Dios mío, ¿por qué sigues ahí?'

Cliente: ¿Por qué a tu perro le gusta ver cómo te cortan el pelo? Peluquero: Oh, porque a veces lo corto accidentalmente. cliente

· Un grupo de extranjeros estaba visitando un centro comercial chino y encontró un cartel en la puerta que decía "Patina con precaución". Los estudiantes internacionales se rieron. Los chinos son tan interesantes. una pista de patinaje, ¡deslicémonos con cuidado (DE)!

· Había un amigo en mi dormitorio cuando estaba en la universidad. Un día se emocionó mucho y cantó "The Waves Are Blossoming" de Xiao Qi. : Quiero que me mires y me acompañes. Nadando con la tortuga

· Un hombre se quitó la ropa y le mostró los bíceps a su novia, diciéndole que esto equivale a 50 kilogramos. Luego se quitó los pantalones, se señaló los muslos y dijo: "Esto equivale a 100 kilogramos de explosivos". Luego se quitó la ropa interior y su novia corrió hacia la puerta y gritó: "Dios mío". ¡Dios! La mecha es muy corta."

· Gohan y Stupid Bear estaban borrachos, y Gohan le dijo a Stupid Bear: En aquel entonces, cuando le propusiste matrimonio a tu esposa, te arrodillaste durante una hora entera. ¿Lo hiciste? ¿arrodillarse? El estúpido Xiong dijo con orgullo: ¡Mi esposa me dijo que no me arrodillara, habrá muchas oportunidades en el futuro! ...

· Bin Laden envió a Bush una carta: qs-IHSIN. Bush estaba desconcertado y el FBI era impotente, por lo que se la envió al MI6. La respuesta fue: Presidente Mantenga el mango boca abajo y lea. ¡En pinyin chino!

· Un día ibas caminando por la calle y te pararon y te dijeron que eras feo. Lo negaste y te golpearon: ¡Hipocresía! Al día siguiente me pararon y me dijeron que eras feo. Lo admitiste y te golpearon: ¡no modesto! Me pararon de nuevo al tercer día. No me atreví a responder y me golpearon aún peor: "¡Eres tan feo!".

· Había una chica de pechos planos que tenía miedo de que su novio se enterara y no le agradara, así que nunca se lo contó. Se acostaron por primera vez, apagaron las luces, se metieron bajo las sábanas y el hombre empezó a tocarla. Tocó los senos de la niña. En ese momento el niño dijo: ¡Querida, no duermas boca abajo!

· Miro las estrellas y cuento los días que te conozco. Han pasado más de tres años, pero sólo nos hemos visto dos veces, y sigues ahí. Pero, por favor, no me culpes por no visitarte con frecuencia. Es inútil... ¡el zoológico está demasiado lejos de mi casa!

· Cuando Fang y su novio estaban saliendo en el bosque, ella podía escuchar a su novio cantar con una voz terrible.

Xiaofang: ¡Cantaste así y asustaste a todos los demás en el bosque! Novio: Este es el efecto que queremos, de lo contrario, ¿cómo limpiaríamos el lugar?

·¿Qué hacer si tienes hambre? ¡Toma un poco de shabu shabu de estofado caliente! ¿Qué hacer si tienes sed? ¡Sal a caminar por el río! ¿Qué hacer si no tienes dinero? ¡Encuentra un tonto para hacer trampa! ¿Qué pasa si no tengo agallas? ¡Practica con Bin Laden! ¿Qué pasa si te extraño? ¡Ven a la pocilga y echa un vistazo!

· Después de que un estudiante que nació al borde del desierto de Taklimakan fuera admitido en la universidad, los aldeanos tocaron gongs y tambores para celebrarlo, y él rompió a llorar de gratitud. Justo cuando estaba a punto de dar las gracias, de repente escuché a un anciano gritar: ¡Hay una persona menos para competir con nosotros por el agua!

· Sólo quedaba una vuelta para terminar. Ya había corrido 44 vueltas sin parar. Lo miré con ansiedad. Corría con mucha calma y tranquilidad. Conté solo en silencio: ¡cinco, cuatro, tres, dos, uno! Bell... ¡se acabó la salida de clase!

· El menú del almuerzo en la cafetería incluye pollo estofado, con un precio de 80 céntimos la ración. De camino a la cantina, Xiaoli se encontró con un compañero de clase que ya había comprado comida y le preguntó: ¿Qué buena comida hay para el almuerzo? El compañero respondió: ¡Pollo estofado de ocho pelos!

· Luego de que la secretaria participara en las actividades del Día de la Protección Ambiental, Día del Saneamiento y Día de la Tierra, la directora de la oficina le informó que también participaría en el Día de la Conservación del Agua y daría un discurso. El secretario estaba furioso: ¡Hoy es el día y mañana es el día! ¡Realmente no puedo soportarlo!

· Wukong, tú limpias el vidrio; Sha Monk, tú trapeas el piso; Entiende muy bien tu situación y, después de repetidas consideraciones, decidió darte la oportunidad de presumir. —¡Después de leer este mensaje de texto, ve a limpiar el baño de chicas inmediatamente!

· No mires hacia abajo. Estoy mirando hacia abajo. Te digo que no mires, pero no me crees. No te has bajado el pantalón.

·Yo, Zhang, nunca he mentido en mi vida, pero hoy Dios me permitió conocerte y finalmente puedo mentir: eres tan guapo y genial.

· La mejor forma de ligar con chicas: destrozarte la cara, tirar a la basura tu autoestima, vaciar tu billetera, vaciar tu mente, gastar tu tiempo y gastar tu energía. ¡No hay nada que no puedas absorber!

· La nuera lava las ollas y los platos, y el marido la elogia: "¡Puedo lavar la ropa y cocinar, y soy tan feliz!" ollas y platos, y el marido alaba: "¡Puedo lavar la ropa y estoy muy feliz!". Por la noche, el marido quería tener intimidad. La nuera dijo: "Para tu felicidad, no lo hagas". hacer cualquier cosa."

· Dragonfly conoció a su novia 'Cicada'. La madre le preguntó a su hijo: ¿Cuál es su trabajo? El hijo respondió: Ella es cantante. La madre resopló y dijo: ¿Qué clase de cantante no era antes solo una excavadora de túneles?

La ambición es. sólo un esclavo de la memoria, la ira Nace vigorosamente, pero difícil de crecer.