Chistes divertidos chistes graciosos

Hay innumerables chistes divertidos en Internet. Me pregunto cuáles has visto que te impresionaron. Aquí están los chistes divertidos que recopilé para ti.

Extractos de chistes interesantes

1. Por la mañana, en el autobús de la empresa, un colega sentado a mi lado se quedó dormido y roncó, lo que llamó la atención de todos los que iban en el coche. Sentí que ella estaba así de avergonzada, así que la empujé suavemente con mi mano, y ella murmuró: ya no quiero a mi marido, hagámoslo mañana.

2. Iba a tener sexo con mi novia, pero como era la primera vez para ambas fiestas, sentí que no podía pasar así, así que compré vino tinto y velas para que el ambiente fuera muy romántico. Los dos tomamos tres copas y dos. de ellos uno frente al otro. Cerré los ojos feliz y malvadamente. Cuando volví a abrir los ojos, ¡era realmente el amanecer!

3. Hoy Chang'e tuvo una cita con Bajie, el cisne también vio el sapo y la Tejedora también obedeció la orden de la Reina Madre y Me enamoré de él, no elijas, no esperes, no esperes, solo hazlo y hazlo, ámame.

4. Tres generaciones de abuelo y nieto salieron a pescar juntos. Cuando el nieto vio a su abuelo sosteniendo una caña de pescar aturdido, le dijo a su padre: Mira a tu papá parado ahí aturdido. ¡Es tan estúpido! Su padre estaba muy enojado y dijo: ¡Estás diciendo tonterías! ¡Tu papá es estúpido!

5. Una vez estaba sentado en el asiento del medio en un autobús y se acercó una anciana. a medio camino. Inmediatamente me levanté y le ofrecí mi asiento al anciano. El anciano dijo con una sonrisa en su rostro: "Gracias, por favor siéntese. Hay muchos asientos vacíos detrás de mí. Cuando me di la vuelta, todos los asientos estaban detrás". Yo estaba vacío.

6. Un día, estaba tomando un autobús cuando el autobús comenzó a moverse, una persona debajo del autobús corrió detrás del autobús y gritó: "Maestro, espéreme". Bajie." , hemos llegado a la estación más adelante, te esperaré allí ".

7. De camino al autobús, mucha gente se agolpaba por la puerta trasera. La puerta no se podía cerrar y nadie metió dinero. El conductor estaba muy enojado en ese momento y gritó: "Si no pones dinero, pagarás". ¡Saldré, y si no me bajo, saldré por ti! ¡Todos se echaron a reír en ese momento!

8. Hijo: “Papá, ¿qué es capital y qué es trabajo?” Padre: “Eso es todo: si empiezo desde Mi vecino pidió prestado 100 yuanes y tengo capital. Si quiere recuperar mi dinero, debe trabajar para mí."

9. Maestro y discípulo discutieron cómo ir a Xitian Tang Monk: "¡Deberíamos encontrar un atajo para este estudio!" Wukong: "Volar en un avión es más rápido que viajar ¡Un caballo!" Bajie: "¡Shenzhou VI es más rápido!" Sha Monk sacó un arma: Escuché que esto enviará gente a Occidente de inmediato.

10. Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "¿La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos? Oh, no, ¿rendimiento y función? "

11. Si un día te encuentras en la calle con tu ex amante y su nuevo amor, ¡no te sientas triste! Algunas personas dicen: “Porque nuestras madres nos enseñaron a guardar los juguetes viejos”. desde que éramos jóvenes dona a personas que son más desafortunadas que tú"

12. Hoy, la princesa besó a la rana, y la rana se convirtió en un príncipe. El príncipe se arrodilló y dijo: la princesa: "Gracias por salvar a mi bella y amable princesa. Todavía tengo un deseo". La princesa se sonrojó: "Solo dime, cumpliré tu pedido". Entonces, ¿el príncipe sacó otra rana?

13. Instale un cobertizo para vender agujas de bordar: el negocio no es grande, pero el estante no es pequeño.

14. ¡Ha hecho mucho calor estos días! Simplemente llamé a mi madre y hablé durante más de diez minutos. Mi madre dijo: "Querida, hace demasiado calor. No hablaré más porque. Mi teléfono se está calentando." Tengo miedo de quemarme la cara, ¡así que por favor llámame otra vez esta noche! ¡Cuelga!" Yo:?.

15. Hoy mi mujer me preguntó con un trozo de ropa interior color amarillo mierda: ¿Qué te parece esto? Yo: ¡Me parece bien, la mierda no se ve aunque esté manchada!

16. Durante diez años, siempre he sentido que la puerta automática de mi unidad es mágica. A veces se abre cuando estás lejos y a veces necesitas caminar muy cerca. Si no hubiera guardias de seguridad siempre en el vestíbulo, habría investigado y experimentado un poco.

No fue hasta hoy que descubrí accidentalmente su secreto. ¡Resultó que el guardia de seguridad tenía un control remoto en la mano!

17. Un día, invité a mis compañeros a pasar el rato, pero ellos No vino. El anfitrión estaba muy cansado de estar allí. Me apoyé en el auto Volkswagen que estaba a mi lado. Después de un rato, mis compañeros vinieron y me vieron y gritaron: ¿Cómo puedes robar el Volkswagen? ! Maldita sea, ¿cuántas personas se dan la vuelta?

18. 10. Pasaron los años y mi confidente finalmente se acostó. Dije: Si hubiera sabido esto, ¿por qué tuve que fingir durante tanto tiempo? ¡Es tan agotador! La niña escuchó esto y dijo: ¡Antes de que puedas darte aires y cantar, primero debes tener una buena reputación! “confidente” primero y luego ser “intelectual”.

19. Anoche, cuando estaba aburrido, de repente me acordé de mi inocente, hermosa y gentil exnovia, así que saqué mi cuenta QQ y entré al espacio con emoción cuando vi la primera publicación. , Me sorprendió. Resultó ser sobre mí. Decía: Cambiaría la vida de mi exnovio por un clima más fresco.

20. Mi novio enrolló papel de seda en un palito y me apuñaló en el vientre mientras esperaba el autobús. Cuando sale el cuchillo, tu grasa es muy espesa." Me quedé sin palabras. Cinco minutos después, volvió a apuñalarme en el pecho. Para cooperar con él, dije "Ah~~" y retrocedí unos pasos diciéndose a sí mismo: "Tus senos son muy pequeños, incluso un cuchillo tan corto puede apuñalarte". hasta la muerte." ¿Entonces vio los ojos risueños de los transeúntes A, B, B, D y D, con una línea negra sobre su cabeza?

Chistes interesantes Agradecimiento

1. En los últimos diez años he tenido ocho gerentes. Ese día llegó a la empresa una hermosa secretaria. Dos días después, el gerente me dijo con orgullo: "Anoche descubrí que la nueva secretaria es mejor en la cama que mi esposa". Lo halagué y le dije: "También creo que ella es mejor que tu esposa".

2. Durante los últimos diez años, he tenido que lidiar con cada vez más conflictos en casa y en el trabajo, y necesito encontrar mejores soluciones. "Estoy impotente." Después de beber, le confié mis preocupaciones a Shirly. Estaba borracha y confundida, expresando su profunda simpatía. Ella dijo, tu lanza está un poco desafilada, deberíamos fortalecer nuestro entrenamiento.

3. Diez años después, sigo buscando, frustrado por la brecha entre mi sueño y la realidad. Xiao Min es muy considerada, pero no bonita. Xiaomeng es hermosa, pero no sexy. Xiaoqian es muy sexy pero tiene mal genio. Xiaojing es considerada, hermosa y sexy, pero es mi esposa.

4. Diez años después, regresé a mi ciudad natal. El estilo europeo está aterrizando, y la ciudad originalmente tranquila fue destruida por el ruido de todas partes. Me alegro de haber dejado esta vulgar ciudad. Entré a la peluquería y la chica que me lavaba el cabello me invitó con entusiasmo a sentarme: Hermano, ¿de qué obra eres?

5. La autoestima de una mujer es más frágil que lo ultradelgado medias. Muchas veces, si te preocupas demasiado por su autoestima, es posible que a ella no le importe tu autoestima. Si quiere convertirse en Cixi, no seas como Li Lianying.

6. En el camino hacia el autobús, mucha gente se agolpó por la puerta trasera. La puerta no se podía cerrar y nadie puso dinero. El conductor estaba muy enojado en ese momento y gritó: "Si no pones dinero, pagarás". ¡Saldré, y si no me bajo, saldré por ti! ¡Todos se echaron a reír en ese momento!

7. Hijo: “Papá, ¿qué es capital y qué es trabajo?” Padre: “Eso es todo: si empiezo desde Mi vecino pidió prestado cien yuanes y yo tenía capital Si quería recuperar mi dinero. , tenía que trabajar para mí."

8. El reino animal eligió un consejero militar, y la cobra terminó con una victoria absoluta. Después de derrotar al zorro y ser elegido, el tigre consoló al zorro y dijo: Hermano, no te deprimas. Todo el mundo dice que tus pies siempre están resbaladizos, por lo que no estás lo suficientemente estable. La cobra usa un par de anteojos y pareces una persona culta a primera vista.

9. Mi vida universitaria ideal es levantarme a las ocho de la mañana, tener clases de media jornada por la mañana, ir a la biblioteca por la tarde, jugar, ver películas, y leer libros en el dormitorio por la noche, y luego ir a la escuela a medianoche. Acostarse a tiempo y llamar a alguien para darle las buenas noches antes de acostarse. Pero los hechos han demostrado que todavía existe una brecha entre los ideales y la realidad, ¿como la distancia entre Marte y la Tierra?

10. Usando dos prendas para salir, experimenté una visión de tres grados de 360 ​​grados. viento dimensional, bajando la cabeza y elevándose hacia el cielo, cabeza levantada hasta convertirse en cabeza de hongo, flequillo inclinado hacia la izquierda y hacia la derecha, gira un poco y será 28, gira un poco más y será 37, gira de izquierda a derecha punk, gira de derecha a izquierda punk, gira a un cuasi-punk, este estilo es realmente completo, de múltiples capas, hermana es ¿Todo tipo de rugidos?

11. “Apuesto a que puedo hacerte olvidar ¡Eres gay ahora mismo!”, “Pero no soy gay.

", "¡Mira!"

12. Ayer, mi amigo me pidió que fuera a su dormitorio a comer estofado. Cuando entré, vi a un grupo de jóvenes rodeando una gran palangana con varios estofados. ingredientes y verduras. ! ¡Se calienta rápidamente con un palo en el recipiente! ¡Debo admirar tu creatividad o tu coraje!

13. Ayer fui a la casa de mi hermano y vi a mi cuñada. , que siempre ha tenido buen carácter, golpeándola. Mi sobrino, cuando le pregunté la verdad, me reí como loca. Mi cuñada llegó temprano a casa y vio una escena loca: mi sobrino se hizo caca en la sala. , y luego se lo dio al perro una cucharada a la vez. Ha pasado más de un mes. Lo primero que hace mi cuñada todos los días cuando llega a casa después del trabajo es recoger al cachorro y dárselo. un beso 14. Durante la cena del Día Nacional con un amigo, el camarero me llamó: Lo creas o no, puedo abrir la cerveza con el pulgar. El camarero dijo sorprendido: No lo creo. El chico dijo con calma. : ¡¿Por qué no traes el abridor de botellas?!

15. La hija del granjero conoció al pastor. Se enamoraron, pero su padre se opuso. El granjero dijo que si podían poner leche en el. huevos, se les permitiría estar juntos. Más tarde, la pareja preparó un bocadillo crujiente como una cáscara de huevo y relleno con leche congelada. El dim sum fue aprobado por su padre. La primera pronunciación del nombre del niño fue "Pao". ", y la última pronunciación del nombre de la niña fue "Fu".

16. Un joven vio a una mujer hermosa en el autobús. Su cuello estaba muy abierto, revelando la belleza de su juventud, y dijo en broma: "¿Es este realmente un lugar donde florecen las flores de durazno?" Después de escuchar esto, la belleza se levantó la falda y dijo: "¡¿Hay algún lugar donde naciste y creciste?"

17. El hijo quiere dormir con su madre todas las noches. La madre dijo: Cuando seas grande y te cases con una nuera, también te acostarás con la madre. El hijo respondió: Sí, la madre dijo: ¿Qué deberías hacer? ¿Qué hace la nuera? El hijo dijo: ¡Déjala dormir con el padre! Después de escuchar esto, el padre se emocionó y dijo: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!

18. La El gallo se fue de viaje de negocios durante un mes. Cuando regresó, escuchó que las codornices estaban bien. El gallo sospechó que la gallina había puesto un huevo de codorniz dos días después. El gallo estaba furioso y la gallina tenía prisa. Explicación: ¡Fue un parto prematuro!

19. La mujer del pueblo denunció el crimen y dijo: ¡Qué vergüenza! Anoche me violaron. La policía le preguntó cómo era esa persona que no vi. claramente, pero debe ser un novato. Debido a que no pudo encontrar un lugar durante mucho tiempo, al final lo ayudé

20. Hablemos de un hombre y una mujer teniendo sexo después del. El hombre entró, se recostó sobre el cuerpo de la mujer sin moverse y dijo en voz baja: Ahora estamos conectados, la mujer estaba un poco triste, el hombre atacó ferozmente y la mujer gritó en voz alta: ¡El móvil es mejor que China Unicom!

Una colección de chistes interesantes

1. Ocho cosas ignorantes: líderes Si no bebes el brindis, primero tocas a la dama del líder Cuando el líder camina, viajas en el auto. el líder habla, usted habla. Cuando el líder dice tonterías, usted se quita la ropa primero. Cuando el líder recoge los platos, gira la mesa. Cuando el líder escucha las cartas, las toca usted mismo. >

2. El conejo blanco violó al lobo gris y se escapó. El lobo lo persiguió enojado. El conejo se limpió el cuerpo con tierra y se hizo pasar por el conejo gris. Llevaba gafas y leía el periódico. : ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es ese **lobo? El conejo blanco? Vergüenza del lobo: ¿A mí, KAO, me han reportado tan rápido?

3. En la calle, una bella dama me dijo: "Cien yuanes, no soy el tipo de persona que crees. Doscientos dólares y seré tuyo esta noche. Trescientos dólares y no debes tratarme como a un ser humano esta noche. Cuatrocientos dólares". y quiero preguntarte cuántas personas quieres traer esta noche. Quinientos dólares y no me importa a quién traigas esta noche. ¿Es un humano?

4. Cuando Cao Cao conoció a Jiang Gan. , preguntó Jiang Gan por cortesía: "Joder, ¿cómo está tu madre?" Cao Cao se desmayó después de escuchar esto. Al día siguiente, los dos se volvieron a encontrar. Cao Cao primero saludó: "Qian, ¿cómo está tu familia?" Qian se desmayó

5. Un niño en la sala de partos se echó a reír después de nacer, y el La enfermera del parto fue muy extraña. Cuando nos reunimos y observamos, descubrimos que el niño tenía los puños cerrados. Después de abrirlos, encontró una pastilla anticonceptiva. El bebé se rió y dijo: "Quieres matarme, de ninguna manera". "

6. PJ, JI, un granjero, dijo: "La hierba cuesta diez yuanes por vez, la silla cuesta veinte yuanes por vez y la cama cincuenta yuanes por vez. El granjero arrojó cincuenta yuanes. , y JI sonrió y dijo: Señor, ¡es usted tan sentimental! El granjero dijo: "El sentimiento es P, cincuenta yuanes, en la hierba. cinco veces.

7. Una mujer no podía casarse por sus pechos pequeños Un día, durante una cita a ciegas, le dijo a un hombre: "¿No te gustan mis pechos pequeños?". ¿Tan grande como bollos al vapor?" ¡La mujer dijo que sí! En la noche de la cámara nupcial, el hombre salió corriendo de la cámara nupcial, se arrodilló, miró hacia el cielo y gritó: "¡Dios mío, pequeño bollo al vapor Wangzai! "

8. Hay un oso viejo en la montaña y quieres atraparlo. En la primera batalla, fuiste derrotado y violado por un oso, sintiéndote avergonzado y enojado. Descansó unos días, volvió a luchar, fue derrotado y nuevamente violado.

Después de recuperarte de tus heridas, cuando regreses, el oso te verá y se reirá salvajemente: "¿Estás aquí para cazar o para prostituirte, perra?"

9. El hombre se quitó la ropa para mostrar sus bíceps a su novia y le dijo: Esto es bastante. Después de recibir cincuenta kilogramos de explosivos, se quitó los pantalones y se señaló los muslos y dijo: Esto equivale a cien kilogramos de explosivos. Luego se quitó la ropa interior. corrió hacia la puerta y gritó: ¡Dios mío! ¡Qué corto es el cable!

10. Una hermosa mujer tenía una necesidad urgente de orinar. Orinaba en el pasto al borde del camino. Entonces se limpió la vagina con hojas. Las hojas tenían espinas y le dolía mucho la vagina. La hermosa mujer le dijo a su vagina: "He estado comiendo carne todo el día y hoy no puedo soportarla". ¡Volver a Qingcai!”.