Es un poco cruel hablar.

1. Mi marido y su nuera duermen en la cama. Cuando vio que a su esposa se le había caído un cabello, lo recogió y se lo puso él mismo. La nuera dijo: ¿Por qué me tiras del pelo? Mi marido dijo: ¡Haz como si me interrogaras y me preguntaras de dónde salió este pelo! Ella dijo seriamente: Dime honestamente, ¿de dónde salió este cabello? El marido dijo con calma: ¿Qué hay en el cerdo?

Segundo, mamá, ¡dame algo de dinero para gastar! ¿Por qué? ¡Hoy es el Día del Niño! Pequeño mocoso, ¿quién dijo que el Día del Niño cuesta dinero? no quiero! ¡Pero abuelo, durante el Festival Qingming, quemas dinero!

El médico le dijo seriamente al paciente: Si quieres vivir más, deberías dejar de fumar. Paciente: Ya es demasiado tarde para dejar de fumar. Doctor: ¡Cómo puede ser! ¡Nunca es demasiado tarde para dejar de fumar! Paciente: Bueno, entonces no hay de qué preocuparse.

En cuarto lugar, llevo dos años casado y no tengo hijos. Un día mientras estaba de compras vi pasar a una mujer embarazada, sentí un poco de envidia y rápidamente dejé que mi esposa echara un vistazo. Mi esposa lo miró y dijo que era muy grande después de comerlo. Estoy sin palabras. .

5. Mi hijo está mirando osos. Vi que era invierno en el lugar, así que pregunté: ¿Por qué los osos no hibernan en invierno? Hijo: ¡No tengo tiempo para filmar en todo el día!

6. La gente común como yo realmente no puede disfrutar de la vida de la gente de alto nivel. Ayer, en un hotel con estrellas, el camarero de la puerta me entregó una toalla aunque ya había terminado de defecar y me limpié. No tuve más remedio que regresar y limpiarlo con una toalla, doblarlo y devolvérselo. . .

7. Mi colega conduce un BMW nuevo para ir al trabajo. Una colega soltera que estaba a mi lado preguntó de quién era el BMW y la colega dijo que pertenecía a su cuñado. Al escuchar esto, inmediatamente preguntó: ¿Tu cuñado ya está saliendo? Preséntame.

8. Compré un ticket rasca y gana mientras compraba y gané 400. Corrí feliz a casa todo el camino y le dije a mi esposa. Después de estar feliz por mucho tiempo, mi esposa me dijo: dámelo.

9. Llevar a mi sobrino a nuestra empresa a jugar. Mi colega Xiao Zhang le llevó con entusiasmo jugo a mi sobrino. Le dije a mi sobrino: El tío te trajo comida deliciosa. ¿Qué quieres decirle a tu tío? Inesperadamente, el sobrino señaló a Xiao Zhang y dijo: un trago no es suficiente. Ve ~~ Puedes traerme algo delicioso.

10. Cuando un niño vecino tenía 7 u 8 años, su abuelo falleció y su padre lloró. Su hermano corrió y le dijo: Papá, tú no tienes padre, yo. puede ser tu padre. . . Que su padre lo abrazara fue un golpe aplastante.

11. Recibí una llamada: Hermano, acabo de pelearme con alguien, por favor llama a veinte hermanos. Vale, ¿quién? Compra algunas cestas de frutas y discúlpate sinceramente.

12. Conocí al gerente de una empresa constructora y me dijo: ¡No hay proyecto que nuestra empresa no pueda afrontar! ¡Construye un edificio, instala un ascensor y coloca todos los mosaicos relacionados con la construcción! Pregunté débilmente: Hermano, quiero instalar un ascensor para el Monte Everest. ¡Haz una oferta! Gerente: Yo: Si no funciona, ¡simplemente construye la Gran Muralla! Tanto o tan poco como quieras.

13. La esposa del avaro murió, y el avaro lloró hasta morir. Uno de los dolientes se emocionó mucho y le dijo al avaro: Mirándote así, sé que tú y tu esposa tenéis una buena relación. Scrooge: ¿Está bien? Cuando estaba viva, me regañaba por algo todos los días, para que yo no tuviera que comprar un televisor o una radio. Ahora que está muerta, ¿quién puede dejarme ver televisión y escuchar radio gratis?

14. Estaba viendo televisión con mi esposa en casa durante las vacaciones. De repente me dijo, querida, ¿no podemos separarnos en esta vida? Asentí con entusiasmo, pero la vi tomar una pera por detrás y masticarla ella sola. Esa fue la primera vez que quedó paralizada. ¡Fue tan sensacional decir que comer sola era tan sensacional!

El día 15, un día mi padre y mi hermano fueron a comprar mercancías. Cuando llegó la hora de comer, fueron a un restaurante a comer. Tan pronto como papá entró al restaurante, gritó fuerte: Jefe, dos tazones de fideos raspados. Después de un rato, el jefe trajo dos platos de fideos. Mientras comía, mi hermano miró el menú colgado en la pared del restaurante. Cuando vio escritas en él sopa de huevo y sopa de costillas de cerdo, dijo: Papá, tomemos un plato de sopa. Mi papá no levantó la vista y dijo en voz alta: Jefe, un plato de sopa de fideos.

16. Jiang Taigong estaba pescando. Un transeúnte lo vio y preguntó con curiosidad: ¿Por qué pescas con un anzuelo recto? Jiang Taigong le puso los ojos en blanco y dijo: No has estudiado física, ¿verdad? ¡Se doblará si se coloca en agua!

17. Un hombre lleva mucho tiempo enamorado en secreto de una mujer, y un día finalmente reúne el coraje para confesárselo a la chica. Hombre: Por favor acepta mi amor y sé mi novia. Mujer: ¡Lo siento, no me gustas! Hombre: He tenido sentimientos por ti desde la primera vez que te vi. ¿No tienes ningún sentimiento por mí? Mujer: ¡Sí! ¡Gracias a Dios! Mujer: ¡Sólo tengo ganas de vomitar!

El día 18, el médico dijo que a las 3:30 de la tarde tenía que contener la orina mientras me hacía una ecografía a color. Fui obediente y no pude aguantar más. . . Tu tío, ¿qué me dices que haga delante de más de 20 personas? ¡Quieres asfixiarme! ! !

En el año diecinueve, una chica rompió con su novio por avaricia. Le pregunté: ¿Cómo te sientes ahora? Ella dijo: ¡Mi corazón está tan roto como patatas fritas!

A los veinte años, mi primo estuvo internado para ser operado y yo lo acompañé. Al mediodía, la enfermera le tomó la temperatura y le preguntó cuántas veces había orinado en 24 horas. Estaba dormido y preguntó, ¿cuenta la orina que trae al defecar?

El día 21 se inauguró un nuevo centro balneario en las cercanías. El huésped le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay agua en la piscina ni en la ducha? El jefe dijo: La casa de baños que dirijo es una tintorería.

22. Un hombre quería ir a la estación de tren, pero estaba perdido. Le preguntó a un niño que llevaba una mochila: Hola, niño, ¿puedes contarle a mi tío cómo llegaste a la estación de tren? Niño: Mis padres me llevaron allí.

Veintitrés. Fui a comprar un bolso y le di veinte yuanes. El jefe insistió en 21 dólares. No tuve más remedio que abrir un cigarrillo y entregárselo. Nunca olvidaré la mirada en los ojos del dueño de la tienda mientras me veía salir.

Veinticuatro. Al recoger a la novia, lo detuvieron y le pidieron al novio que se arrodillara y ladrara como un perro. El novio cedió, se arrodilló y lloró. ¡La mujer siguió causando problemas y tuvo que pagar 88888 para entrar! Rogué durante mucho tiempo, pero la puerta no se abrió. El novio estaba indefenso, apretó los dientes y dijo: ¡vete a casa y deja de contestar el teléfono! ¡Así que realmente me fui! La mujer quedó estupefacta y rápidamente llamó al novio. El padre del novio contestó el teléfono y le dijo directamente: ¡Que los dos niños vayan mañana a la Oficina de Asuntos Civiles para obtener el certificado de divorcio! La novia sufre.

Veinticinco, la colega de Lu Yu estaba de camino al trabajo. La colega caminó felizmente conmigo por el camino llevando un bolso de visón nuevo. Señalé su bolso y ella dijo con orgullo: "¡Nuevo!" Señalé su bolso de nuevo y ella dijo: ¡No es caro, solo cuesta más de 20.000 yuanes! Dije, el celular que llevas en el bolso hace mucho que suena. ¿Estás sordo? !

Veintiséis. La señora Li cumple 70 años este año y su marido falleció hace muchos años. No hace mucho, una vecina quiso presentarle a alguien de su misma edad. La señora Li preguntó a su vecino: ¿Cómo es su personalidad? El vecino respondió: ¡No hay absolutamente ningún problema con tu carácter! La señora Li preguntó entonces: ¿Cómo es? El vecino respondió: ¡Él también es guapo! La señora Li volvió a preguntar: ¿Es alto? El vecino respondió: ¡Alto, tres alto!

Veintisiete personas con más dinero regresan menos a casa, las personas con más apariencia visten menos, las personas con más ideas triunfan menos, las personas con más éxito viven menos, las personas con más libros tienen menos ojos, gente de paz. las personas con más ojos tienen menos ojos, las personas con más amantes duermen menos, las personas con más amigos tienen menos dificultades y las personas con más bromas están menos deprimidas.

Veintiocho, después de ocho horas de viaje en tren, finalmente llegué a casa. Este año por fin puedo celebrar el Año Nuevo con mis padres. A mis padres no parece gustarles mucho. Tan pronto como entré, mis padres dijeron: ¿Qué estás haciendo aquí atrás? ¿Por qué no vuelves al sitio de construcción? Yo: ¡Cuando vuelvas, celebraré el Año Nuevo contigo! Papá se enojó y dijo, apenas estamos en mayo, ¿no quieres salir a trabajar?

La primera vez que fui a un restaurante con mi novia estaba un poco nerviosa. Mi novia pidió una ensalada de pepino. Después de servir la comida, puse un pepino en el plato de mi novia y le dije, vamos, cómelo mientras esté caliente.

Esposa: La mujer de enfrente es muy hermosa. Dave: No lo creo. Esposa: Te falta estética. Dave: Sí, por eso siempre te digo lo hermosa que eres.

31. Elige un teléfono móvil. Más tarde, el dueño del teléfono me envió un mensaje diciendo: El teléfono te pertenece, por favor devuélveme la tarjeta. Entonces le envié un mensaje diciendo: ¡Puedes tomar la tarjeta, por favor dame el cargador! Él estuvo de acuerdo, quedamos en encontrarnos en el parque, y luego me golpearon y mi teléfono desapareció.

Treinta y dos, un muelle de suspensión, se me cayó el segundero del reloj y lo llevé a reparar.

Una vez completada la reparación, le pregunté al reparador de relojes: ¿Cómo es que el segundero perdió los ojos del maestro sin ningún motivo? Estás temblando demasiado. Cambia tus manos allí de ahora en adelante.

Esposa: Esposo, la estación ha cambiado y quiero comprar ropa. Yo: ¿Eres obediente? Esposa: ¡Desobediente! Yo: Si no me escuchas, no te lo compraré. Esposa: ¡Entonces te escucharé! Yo: ¡Sé obediente! No lo compraremos. Esposa: Ni Mei, no cambié la estación. Ahora tu. Me atrevo a decir, compra, compra, compra.

Treinta y cuatro, mi sobrina tiene más de 4 años y a menudo hace comentarios sorprendentes. Un día, su padre estaba viendo una película de fantasmas en sus brazos y la pequeña sobrina probablemente no se atrevía a dormir por la noche. Después de entrar y salir de la habitación varias veces, fui a ver a mis padres, luego señalé la nariz de su padre y le dije: "¡Hoy duermes en el sofá, yo quiero dormir con tu esposa!".

35. Nunca olvidaré lo que me dijo el fotógrafo cuando estaba tomando fotografías: Belleza, por favor estira el cuello hacia adelante lo más que puedas. No podemos arreglar tu papada.

Treinta y seis años. Fui al médico cuando estaba enfermo. El médico me recetó varios medicamentos, pero me dolían demasiado. El médico aconsejó: ¿Qué pasa si no lo acepto? Entonces todavía me niego a aceptar mi terquedad. Inesperadamente, me golpeó en la cabeza con un ladrillo: ¡Por qué carajos me pegaste! El médico se burló y dijo: jaja, los ladrillos pueden curar todas las enfermedades.

Treinta y siete, examen físico, análisis de orina, a cada uno se le da un vasito con un poquito dentro. Pero vi a un joven que sostenía un vaso lleno en la mano, caminaba con paso rápido hacia el médico y dejaba el vaso con cuidado. El doctor lo miró directamente y le dijo: joven, ¿estás aquí para brindar?

Esposa: Esposo, baja y apaga las luces. Marido: Me he quitado toda la ropa. Baja y apágalo. Esposa: Oh, oh, cierra los ojos por un minuto. Más tarde, esposa: Bueno, ya me he quitado la ropa. Puedes bajar y apagarlo.

39. Nunca antes había tenido novia. Es maravilloso ver a otras personas con novias intentando convencerme de que deje de fumar. Entonces comencé a fumar, esperando que apareciera la persona que me pedía que dejara de fumar. No fue hasta muchos años después que conocí a mi actual pareja. Todavía recuerdo que fue ella quien dijo primero: ¡Oye! Préstame un fuego.

M: Me gusta el café. Mujer: Me gusta beber agua. M: Me gusta jugar CS. w: Me gusta leer novelas. M: Me gusta mirar mujeres hermosas. Mujer: Yo también. Hombre: Siempre tenemos una cosa en común. Mujer: Sí. Hombre: Déjame decirte, una vez choqué con una mujer hermosa y choqué contra un pilar. Mujer: ¿Qué es esto? Incluso me sometí a una cirugía de reasignación de sexo para poder ver mujeres hermosas más fácilmente.

Hola, vivo en la habitación 816. La colcha de mi habitación está un poco húmeda. Gracias, señor. Eres muy exigente. De hecho, este es el estilo más nuevo de este año.

Cuarenta y dos, tengo una cita a ciegas con mis amigos. Soy un puro perdedor que no dice nada cuando ve a una mujer hermosa. Como resultado, tuve una acalorada conversación con la chica. Hacía mucho frío y la niña estornudó. Tan pronto como vi venir la oportunidad, le di un toque a mi hermano: muestra algo. Este tipo se rascó la cabeza durante mucho tiempo y dijo: El cielo se aclara cuando un perro estornuda. . .

Cuarenta y tres años, salí solo y me encontré con un vendedor de flores en Xionghaizi. . Niño: Tío, tío, cómprale una flor a tu hermana. I:. . . Es hijo de mi hermano: Tío, tío, cómprale una flor a mi hermano. I. . .

Hablemos de ello de una manera humilde y divertida.

1. La enfermedad entra por la boca y el desastre sale por la boca, por eso lo más seguro es mantener la boca cerrada.

2. Las personas tenemos cuatro estados: ocupada, muy ocupada, muy ocupada y tranquila.

3. Cuando crees que a la persona que te gusta también le gustas, normalmente lo estás pensando demasiado.

4. Los huevos rompen el alimento del exterior y la vida del interior.

5. Acude al supermercado a comer antes de terminar el día, preferiblemente hasta que mueras.

6. La persona que me gusta cambió su peinado ayer y de repente sentí que había cambiado de opinión.

Como monstruo, mi deseo es destruir al menos un Ultraman.

8. Reír durante diez años y volver a reírnos de las arrugas.

9. Tres leyes del lugar de trabajo: ¡O aguanta! ¡O difícil! O salir.

10. La amistad es como un jarrón, se rompe al romperlo.

El día 11, conecté todos los recuerdos en una película y ocurrió una tragedia.

12. Los Pitufos cantaron "Avatar": "Cuando sea mayor, seré tú".

El día 13, perseguí un autobús hasta la terminal por la mañana.

14. O no trabajas en serio, o no trabajas en serio.

15. Los sueños no se pueden medir con dinero, de lo contrario tus sueños se depreciarán.

16. Este libro es muy bonito, por eso he tenido reticencias a leerlo.

17. Aunque no morirás si te rindes, no te rendirás aunque mueras.

18. Hay que nacer bien, envejecer lentamente, enfermarse tarde y morir rápidamente.

19. Eres una persona de piel dura que dice tratar bien a los demás.

20. Los asuntos familiares, los asuntos de Estado y no tener dinero para comer son un gran problema.

21. Yo soy un ser humano y tú no eres yo, entonces tú no eres un ser humano.

No te pueden comer, pero me siento lleno cuando te veo.

23. ¿Por qué tienes sueño cuando lees? Porque los libros son donde comienzan los sueños.

Ese año, Sora Aoi todavía era virgen y aún no tenía cámara.

25. La gente ha perdido peso, cintura y glúteos. ¿Por qué debemos comenzar con las células cerebrales?

26. Le pregunté a Dios: Cómo ser feliz y olvidar las cosas tristes al mismo tiempo. Dios respondió: enloquece.

27. Ser desvergonzado, si se hace bien, se considera una cualidad psicológica fuerte.

Desde que compré un seguro, ni siquiera miro los semáforos cuando camino.

29. China Mobile y China Unicom son marido y mujer. Di a luz a un niño llamado China Telecom.

30. Cuando el dinero se levanta y habla, toda verdad se duerme.

31. Soy el pasaporte de mi hijo, y mi hijo es mi epitafio.

32. Sólo tengo ojos para ti. Bien... así que sólo soy un gotero.

33. El té es realmente lamentable. Si lo remojas, elógialo; si lo remojas, tíralo sin piedad.

34. Cuando no tienes dinero, tienes un grupo de amigos; cuando tienes dinero, tienes un grupo de guardaespaldas...

35. tienes que darles la vuelta varias veces para que maduren.

36. Los jóvenes no trabajan duro. El jefe hace sus deberes.

37.Toma tu mano. Si el niño no se iba, lo dejaría inconsciente y continuaría arrastrándolo.

38. Todos los dinosaurios murieron en el último apocalipsis; así que esta vez estoy preocupado por ti.

39. Otros vomitan la verdad después de beber, pero yo solo vomito comida después de beber.

40. Los detectores de metales no sólo se utilizan para controles de seguridad, sino que también son utilizados por algunas personas para recoger basura.

41. ¿Qué debemos hacer si el mundo se acaba? suicidio. ¿Por qué? Baja y siéntate un rato.

42. ¿Cuántas personas han sido arruinadas por los llamados buenos amigos?

43. Una buena novia puede salvar el disco duro de 200G de tu computadora.

44. Sun Wukong es tan voluble que está destinada a estar soltera.

45. El viento susurra y el agua está fría. Si debes dinero, tienes que devolverlo.

46. Se dice que si tienes un corte al rape, estarás orgulloso toda tu vida, pero ¿serás sabio si te cortas la cabeza de cerdo?

47. ¿Cuántas personas en el mundo te deben dinero? Te hace parecer muerto e insepulto todos los días.

Personalidad humilde y divertida.

1. Para conseguir una esposa, debes casarte con Xiao Shao, para hacer amigos, debes hacer amigos y, como persona, es mejor ser Qiao Feng, salir y regresar con Wei. Xiaobao.

2.Muchos años después, si tú estás casado, si yo no, dile a tu hijo que tenga cuidado de camino a casa desde el colegio.

3. Conocer a la persona adecuada en el momento y lugar adecuados. Puede que no sea tu amante, sino tu enemigo.

4. Joven, viajé a través del tiempo y el espacio para llegar a ti. ¿Por qué no has venido a mí todavía?

5. El amor no hace daño a los demás, sino que los demás te hacen daño a ti mismo. El amor no hace iniquidad, pero el hombre hace iniquidad. Si Dios no juega malas pasadas a las personas, el cerebro lo hará.

6. Ayer pasé por un césped y vi este lema: Hoy me pisas la cabeza, el año que viene creceré sobre tu tumba.

7. Te trato como a un amigo, pero tú me tratas como a un tonto. No es fácil meterse con mi hermana.

8. Cuando era niño, comía sandía, de las picantes. Cuando los comí, dejé de comerlos.

9. La persona que amo no es mi amante.

Cada centímetro de su corazón pertenece a otra persona.

10. Querido: Tienes que saber que este verano, sólo los mosquitos nunca te abandonarán.

11. ¿Qué les hizo a las vacas la primera persona en el mundo que supo que la leche era potable?

12. Sí, las trampas en este examen fueron muy exitosas y pueden tener un final perfecto.

13. Ya sea que estés estudiando o viajando, tu cuerpo y alma deben estar en el camino.

14. Perdonarle es cuestión de Dios. ¡Mi trabajo es enviarlo a Dios!

15. De hecho, trabajé muy duro para ganar peso sólo para ocupar un poco más de espacio en tu corazón.

16. Obviamente nos gustamos, pero ¿por qué nos da tanta vergüenza mirarnos cuando nos encontramos?

17. Si tienes hambre y sueño, no te pierdas los mosquitos; si te atrapan, dispara a uno, y solo a uno.

El día 18, Yao Jiaxin fue condenado a muerte en primera instancia. Después de leer la noticia, el jefe nos dijo seriamente, miren, este es el resultado de pedir un aumento de sueldo.

19. Desde la antigüedad en la vida nadie tiene mierda, y nadie tiene mierda pero no papel. Si no usas papel higiénico, a menos que uses los dedos.

20. Finalmente entiendo por qué no tengo inspiración, porque hay un dicho, el amor puede inspirar a las personas.

21. Cuando somos jóvenes, somos princesas. Cuando crezcamos, familiares y amigos nos mimarán y desarrollaremos la enfermedad de la princesa.

22. Siempre he sentido que en la antigüedad, la sensación de levantar el hijab al casarse era similar a rascar un billete de lotería.

23. Se dice que el matrimonio es la tumba del amor, entonces, ¿no es la celebración del aniversario como barrer la tumba?

24. ¿Cuándo evolucionarán los mosquitos para dejar de chupar sangre y solo chupar grasa?

25. ¿Es más importante una esposa o un juego? Por supuesto, mi esposa es importante, así que solo yo me atrevo a jugar, no mi esposa.

26. Se me olvidó decírtelo. De hecho, te quiero mucho, pero se me olvidó decírtelo. En realidad te extraño mucho.

27. Gente indiferente, gracias por menospreciarme y dejarme vivir una vida más emocionante sin agachar la cabeza.

28. Al mediodía del día de la excavación, las minas fueron enterradas en el suelo. Li Bai vino a bailar y explotó a 250.

29. El mayor fracaso de un hombre no es que a ninguna chica le guste, sino que las chicas a las que les gusta se sienten ciegas en primer lugar.

30. Una perra es una perra Incluso si la economía está en crisis, no puedes ser caro.

31. ¿Te conozco bien? Si no tienes nada que hacer, simplemente publica un vídeo. Piense en ello como si fuera su televisor. Cuando lo presionas, la persona sale.

32. Comí tranquilamente, al igual que subí de peso tranquilamente. Me acosté tarde, pero traje un trozo de grasa.

33. ¡El narcisismo significa ser un hombre en la próxima vida y casarse con una esposa como yo!

34. La vida es realmente irónica. Una persona realmente se convertirá en lo que alguna vez más odió.

35. Las personas que dan las buenas noches y se van a la cama suelen enfermarse media hora después.

36. Si el profesor no habla durante la clase, significa que un compañero ha fallecido.

37. ¡Las reuniones de padres y maestros y las amantes son esencialmente lo mismo y tienen como objetivo destruir la armonía familiar!

38. Hay más de 700 millones de acné al año, y los acné pueden dar la vuelta a la tierra dos veces.

39. Journey to the West nos cuenta que todos los monstruos que estaban detrás del escenario fueron capturados, y los que no estaban detrás del escenario fueron asesinados a golpes con un palo.

40. Soy el chicle en tu cabello. Quieres deshacerte de mí a menos que te cortes el cabello.

41. Se dice que los personajes de "Xuan Wu" tienen buenas figuras. Déjame decirte que si saltas así todos los días, perderás peso.

42. Cuando era niño, me sonrojaba cada vez que alguien me miraba fijamente. Ahora, cada vez que alguien me mira fijamente, hago que se sonroje.

43. Se dice que el enamoramiento afecta al aprendizaje. ¿Estudiar no afecta el enamoramiento?

Si pudiera viajar a través del tiempo y el espacio, plantaría un árbol de durián frente a la casa de Newton.

45, tan descarado y desalmado, tu peso debería ser muy ligero.

46. Nunca entenderás mi tristeza, así como una persona gorda no entiende por qué una persona delgada quiere adelgazar.

47. Yo iré.

¿Quiénes son los chicos rápidos este año? Parecían estar bromeando con el cantante.

48. En aquel entonces yo también era semilla del enamoramiento, pero fui alcanzado por un rayo.

49. La escucha de música se divide en dos situaciones: hacer looping de un single hasta la muerte y reproducir varios cortes de forma aleatoria.

50. No es que no quiera ser dama, es que la vida me ha obligado a convertirme en una arpía.

Esas redes baratas

1. Los pacientes mentales tienen una amplia gama de ideas y los niños con retraso mental se divierten más.

2. Desde que te hackeé, ¡la velocidad de Internet se ha vuelto más rápida! ! !

3. El queso es poder - tocino

4.

5. Mi colcha está enferma hoy, así que me quedaré en la cama para cuidarla.

6. No escandalices al mundo con tu coquetería, sino busca acciones desvergonzadas.

7. Muchas personas dependen de su rostro para ganarse la vida. No tengo ni idea. Confío en mi boca.

8. Cada mujer que sonríe y dice pfft fue una tiradora de guisantes muy trabajadora en su vida anterior.

9. No creo que mi chico calabaza rural no pueda convertirse en el Ultraman de tu ciudad.

10. ¿Quieres un ataúd recto o uno deslizante?

11. Para una chica como yo, ningún peso puede resistir a la belleza.

12. ¡Computadora, no hagas esto! ¡Déjame ir, soy yo el que tiene la tarea! ! !

13. Si mi vida fuera una película, tú serías el anuncio emergente.

14. Debes haber estado sin hogar en tu última vida y debes vivir así en esta vida.

Hola, 15, ¡estoy muy ocupado ahora y nunca podré contactarte en esta vida!

16. Nunca te he conocido, nunca he estado enmascarado, nunca te he conocido, pero te he pasado de largo, y nunca te he conocido sin máscara. ¡La vida es tan maravillosa!

17. Me gusta la versión segura, orgullosa y hermosa de mí mismo, ¡pero no me gusta la versión inferior, triste y poco atractiva de mí mismo que soy ahora! Siempre ayudando a los demás y disgustándote a ti mismo, qué hacer si tienes tanta suerte, es mejor disgustar a los demás y ayudarte a ti mismo.

18. Un día me acostumbré a tu franqueza y adivinaste mi duplicidad. Nos sonreímos, nos tomamos de la mano y envejecemos juntos.

19. La vida humana es realmente corta. ¡Tengo muchas ganas de apreciar el presente, pero no puedo quedarme en el pasado!

20 Cuando estás con una persona, si la energía que te da es despertarte feliz todos los días, dormir tranquilo todos los días, estar motivado para hacer cualquier cosa y lleno de expectativas para el futuro, entonces. no te has enamorado de la persona equivocada. La relación más adecuada nunca torturará a la otra persona en nombre del amor, sino que acompañará a la otra persona y se convertirá en el sol de la otra persona.

21, espero tener un trabajo que no sea aburrido, conocer a alguien que no sea feo a una edad muy avanzada, tener un amor tranquilo, tener una boda tranquila, tener un lindo bebé y ser pacífico. Vive tu vida. Lo que quiero siempre ha sido simple.

22. Una persona conocerá aproximadamente 29,2 millones de personas a lo largo de su vida, y la probabilidad de que dos personas se enamoren es 0,000049. Así que si no me amas, no te culpo.

23. La vida me molesta una y otra vez. Aunque no es una vida emocionante, sigue siendo un trauma de cien días.

24. No tengo dirección en mi corazón y estoy huyendo por todas partes.

25. Lo único en el mundo a quien no puedes engañar es tu propio corazón, que siempre expone tu alegría y tu tristeza cuando menos lo esperas.

26. Sé lo suficientemente valiente como para renunciar a algo por la vida que deseas. No hay justicia en este mundo y nunca se puede complacer a ambas partes. Si quieres libertad, tienes que sacrificar la seguridad. Si desea estar inactivo, no obtendrá los resultados evaluados por otros. Si quieres ser feliz, no tienes que preocuparte por las actitudes de las personas que te rodean. Si quieres avanzar, tienes que salir de donde estás ahora.

27. Cuando no tengas otra opción y estés bajo demasiada presión, recuerda sonreírte en el espejo y decir: lo siento, pero definitivamente te haré feliz.

28. No evalúes siempre tu estatus en la mente de los demás. Vivir ante los ojos de los demás equivale a perderse a uno mismo.