Encuentra canciones con letra. suplica de rodillas

Propietario, solo dame puntos

1. Había un hombre en el lobby del hotel y quería hacerle una pregunta al camarero. Cuando se dio la vuelta y caminó hacia el mostrador, él. Chocó accidentalmente con Llegó a una mujer a su lado y le tocó el pecho con el codo. El hombre se dio la vuelta y dijo: Señora, si su corazón es tan suave como sus pechos, definitivamente me perdonará". La mujer respondió Dijo: " Si tu trabajo es tan duro como tu codo, estoy en la habitación 1221"

2. Un hombre de negocios abordó el avión y descubrió que tenía la suerte de sentarse junto a una hermosa mujer. El uno al otro después Intercambiando breves bromas, él notó que ella estaba leyendo un manual sobre estadísticas sexuales, por lo que le preguntó sobre ese libro, y ella respondió: "Es un libro interesante sobre estadísticas sexuales. Señala que los indios de los Estados Unidos tienen el cabello promedio más largo". , mientras que los polacos tienen el promedio más grueso. Ah, por cierto, mi nombre es Jill, ¿y tú?" Su fría respuesta: "Tonto Kawalski, encantado de conocerte" (el primer nombre es un nombre indio, el segundo es un apellido polaco). )

3. Una noche, cuando una pareja se acostaba para ir a la cama, el marido golpeó suavemente a su esposa en el hombro y comenzó a frotarle el brazo.

La esposa se giró. se dio la vuelta y dijo:

Lo siento, cariño, pero mañana tengo cita con el ginecólogo y quiero mantenerme fresco.

Después de ser rechazado, el marido se dio la vuelta. e intentó dormir.

Unos minutos después, se dio vuelta y volvió a acariciar a su esposa,

esta vez susurrándole al oído:

¿Vas a ir? ¿Irás al dentista mañana también?”

4. Un hombre entró en un bar con su cocodrilo mascota.

Dejó ir al cocodrilo. En el bar, se dio la vuelta y le dijo al dentista. bebedores sorprendidos:

"Haré un trato con todos, abriré la boca del cocodrilo y le meteré la polla,

Luego cerrará la boca por un minuto y luego abrirá otra vez, y me sacaré la polla ilesa.

Cada uno de ustedes me invitará a una bebida a cambio de presenciar este espectáculo."

La multitud murmuró de acuerdo. El hombre se puso de pie. frente a la barra y se quitó los pantalones.

Puso su DD en la boca abierta del cocodrilo. El cocodrilo contuvo la respiración mientras el público contuvo la respiración.

Después de un minuto, el hombre golpeó al cocodrilo en la cabeza con una botella de cerveza.

El cocodrilo abrió la boca. El hombre estaba realmente ileso. El hombre herido le sacó el pene y la multitud aplaudió. le dio de beber al hombre.

Pronto el hombre se levantó e hizo otra propuesta: "Daré cien yuanes a cualquiera que se atreva a intentarlo".

Se hizo el silencio. Entre la multitud, después de un rato, una chica rubia que estaba detrás de la barra levantó una mano y dijo tímidamente:

"Puedo intentarlo, pero tienes que prometerme que no usarás cerveza". la botella me golpeó la cabeza"

5. El condón le dijo a la toalla sanitaria: Hermana, no vayas a trabajar. Una vez que vayas a trabajar, ¡no tendré nada que hacer durante siete días! Compresa sanitaria versus condón: Hermano, contentaos con vosotros mismos. ¡Si gotáis, estaré sin trabajo durante diez meses!

6. Una vez, Ge You invitó a un amigo a cenar y fue al baño en el medio. Cuando regresó, tenía los pantalones mojados.

Amigo: "¿Por qué tienes los pantalones mojados?"

Ge You: "Esto sucede a menudo desde que me hice famoso.

"

Amigo: "¿Esto sucede a menudo? "

Ge You: "¡No! A menudo, la persona que está a su lado de repente se da vuelta y grita: "¿No eres Ge You?" '

7. Habilidad

Un día, un leñador se encontró con un asceta en la montaña y empezó a charlar con él...

El leñador: "Yo no No lo sé. ¿Cuánto tiempo lleva el maestro practicando aquí?"

Monje: "Han pasado unos treinta años..."

El leñador: "El maestro ha estado practicando así porque no sé en un mes. ¿Cuántas veces se enamorará todavía? "

Monje: "Las habilidades de mi pobre monje aún son superficiales, pero aún así se enamorará tres veces al mes. .."

Leñador: "El Maestro es realmente una persona extraordinaria. ¡¡Te admiro mucho!!"

Monje: "¡¡Ya, ya!! ¡¡Sólo diez días seguidos. .."

8. Ser bautizados

Un día una iglesia realizó una nueva sesión de capacitación. Durante la ceremonia del bautismo femenino, la anciana monja que la presidía dijo: Ustedes, niñas nuevas, deben arrepentirse antes. Dios, aquí hay una palangana de agua bendita. Acércate uno a uno y mira los lugares donde has tocado a los hombres: ¡Lávatelo con agua bendita! El primero entró y se lavó las manos con agua bendita. . : La vieja monja dijo: Bueno, está bien, solo es con las manos... : Entró la segunda, se lavó los ojos con agua bendita...: La vieja monja pensó un momento y dijo: Ah, entonces tú. Sólo hay que mirar, muy bien, muy bien...: Después de que entró el tercero, de repente el cuarto también lo agarró y entró y se paró frente a ella... : La vieja monja preguntó: Niña, ¿por qué lo hiciste? ¿Saltar a la fila?: La cuarta chica dijo: Yo... Yo... : ¡No quiero usarla para lavarme el trasero! ¡Por favor usa un poco de agua para enjuagarte la boca!