Bromas intencionales

Bromas con connotaciones

Bromas con connotaciones

Bromas con connotaciones

Siempre habrá cosas que hagan infelices a las personas en la vida. Puede que te sientas triste por algo, pero unos cuantos chistes pueden hacerte feliz. A continuación se muestra una colección de chistes significativos que he recopilado para compartir con ustedes.

1. Novela de violencia amorosa: Título “No me molestes todos los días para hacerme responsable de dar a luz al niño y luego casarte para que puedas convertirte en una mujer como tu madre” Texto completo: "Pa"

2. Letra de la versión CCTV de "The Big Bang Theme Song": El universo era originalmente caótico, y después de 18.000 años, Pangu le dio un golpe, guau, Nuwa reparó el cielo, Jingwei; llenó el mar; Houyi disparó al sol y Chang'e corrió. Shen Nong Fu Xi Sui Renshi, Yan Huang Yao, Shun Yu inventaron la pólvora, la fabricación de papel y la impresión de cinco elementos. el hacha y la hoz; todos fueron separados de Pangu, ¡oye!

3. Trabajo en Dell y escuché que hay una empleada que, cada vez que el gran jefe habla, levanta la mano y pregunta: "¿Cuáles son tus tres secretos para el éxito?" Luego fue ascendida, fue relativamente rápido. Todos querían pensar que estaba relacionado con su problema, y ​​estaban envidiosos y celosos, pero no podían ser descarados. Ahora que tengo un MBA, finalmente puedo hacer esta pregunta de forma natural, ¡y es dinero bien gastado! (Pigeon Egg 99)

4. Hoy tomé un autobús con mi sobrino de nueve años para jugar y había una hermosa mujer sentada al lado del autobús. De repente sentí que me picaba el botón de la nariz. dijo el sobrino. Tío, detente, incluso si te sangra la nariz, esa hermosa mujer no te prestará atención.

5. Voltaire era muy adicto al café, y bebió una cantidad asombrosa de café a lo largo de su vida. Una persona bien intencionada le advirtió una vez: "¡Deja de beber este tipo de bebida, es un suicidio crónico!". "Tienes razón, creo que debe ser crónico". El viejo filósofo dijo: "Si no, ¿por qué sigo vivo?". ¿Después de beber durante 65 años?"

6. Pregunta: ¿Cuál es el motivo del 69% de las peleas en el noreste de China? R: ¿Qué estás mirando? B: ¿Qué estás mirando? Resumen: Sólo porque te miré una vez más entre la multitud.

7. Me divorcié de mi esposa. Tengo un trabajo interminable que hacer durante el día, pero por la noche ya no puedo reprimir mis emociones internas, me cubro bajo la colcha y río en secreto.

8. El gato de Schrödinger, el perro de Pavlov, la paloma de Skinner, el gato de Thorndike, el orangután de Kohler, el ratón de Tolman, el burro de Britten, la carpa cruciana de Tong Di Zhou, la tortuga de Zenón, la liebre de mar de Condel, la mosca de la fruta de Morgan, la hormiga de Wilson, La mariposa de Lorenz, el plesiosaurio de Edward Cope y Osnell Marsh, los murciélagos de Nigel y las mariposas de Zhuang Zhou. ... Efectivamente, todos los jefes de Niu Shisan tienen mascotas. (Hou Xiaohan, DaHefei)

9. Fui al supermercado con mi marido. Después de comprar, recordé que me olvidé de comprar fruta al pagar. Porque me encanta especialmente comer frutas. Entonces dije: "Esposo, ¿no compramos fruta?" "Ajá" "Entonces, ¿qué debo comer esta noche?" "Un plátano grande" "¿Eh? ¿Tienes plátanos en casa?" Entonces la gente que estaba cerca de la caja se rió disimuladamente. ¿De qué te ríes? Ve a casa y mira, ¡realmente hay plátanos!

10. Tengo un amigo que tiene una apariencia promedio. Cuando lo conocí, me dio la impresión de que definitivamente era feo. Después de llevarme bien con él, descubrí que era muy bueno. cada aspecto, incluyendo su conversación, vestimenta y cómo trataba a los demás. Poco a poco te darás cuenta de que no importa cuántas ventajas tengas, de nada sirve lucir feo.

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1. A los diaosi comunes: durante tus cuatro años en la universidad, no pienses en nada, solo una tarea: encontrar una novia de 19 años. Esta es tu única oportunidad en la vida. Una vez que salgas de la escuela, serás un grupo desfavorecido en la sociedad y no tendrás ninguna posibilidad. Cuando tengas 30 años, vivirás en un dormitorio, serás sucesor y vivirás bien tu mediana edad. (Economista novato)

2. El periodista escuchó que Deng Ziqi era bueno imitando peces de colores, así que le pidió que actuara. Deng Ziqi dijo: "¡Está bien, está bien! Pero tienes que prestarme cien yuanes. ¡Primero!" "El periodista sacó cien yuanes, se los entregó y le dijo: "¡Está bien, recuerda devolvérmelos después de la actuación!", Preguntó Deng Ziqi confundido: "¿Qué más?" /p>

3. ¡Cada vez que alguien me regañaba, solo recordaba cómo tomar represalias mientras estaba acostado en la cama por la noche!

4. La gente moderna tiene cuatro cosas en común: tener un sueño musical desde pequeño, dejar su trabajo para abrir una cafetería, cambiar el mundo para montar un negocio y dejarlo todo para viajar.

5. He estado saliendo con mi novia durante ocho años. Un día, cuando no tenía nada que hacer, hizo clic en mi espacio QQ y encontró una pregunta de verificación: ¿Mi esposa es_______________________________________? Al ingresar su nombre, se produjo un error. , y luego comencé a llorar sin cesar. La contraseña se estableció hace seis años y la olvidé, lloré y perdí a todas las chicas de mi vida, pero aun así cometí un error justo cuando sentí que saltar al río Amarillo no podría eliminarla. De repente me di cuenta de dónde me había equivocado y silenciosamente su nombre fue traducido al idioma marciano... (Ashima Milk Tea)

6. ¿Cómo bajar los estándares para la selección de pareja? La respuesta de Dios: ¡Mírate en el espejo, toma tu libreta de ahorros y mira la regla!

7. La palabra olvido significa muerte arriba y corazón abajo. Si quieres olvidar a alguien, sólo podrás olvidarlo si mueres.

8. Se dice que en un sitio web de citas, un hombre escribió en su presentación: "Soy un tipo rudo, no puedo crecer...", por lo que este hombre ha estado en En la parte superior de la lista de popularidad durante mucho tiempo, haga clic en decenas de millones.

9. Las personas que realmente tocan rock and roll generalmente no se atreven a decir que tocan rock and roll (por miedo a pedir dinero prestado). Sólo aquellos perros estudiantes que aún no han sido destetados hablan de rock. y rueda día y noche, dondequiera que vaya, es el tipo de suegra que teme que los demás no sepan que se dedica a la música rock. Cuando me canso de fingir, salen burbujas de las plantas de mis pies. Cuando me gradúe, recordaré a mi madre, que lloraba mucho cuando yo era joven, y me convertiré en trabajadora administrativa en varias empresas de faisanes. (Voodoo Boy)

10. Milk Tea cumple 21 años este año. Qiangdong tiene 40 años y su hijo tiene 8 años. Su condición física se ha desplomado desde que llegó a la vejez. A la edad de diez años, su hijo tiene 18 años y se enfrenta a la vida fuerte y fuerte. En su apogeo, la mujer madura de 31 años con té con leche tiene el encanto de sobrevivir hasta los treinta como un lobo. Tormenta".

Chistes sobre chistes fríos (seleccionados)

1. Retrato de mujeres del noreste: visón blanco con pantalones de cuero en invierno, cordón umbilical mostrando su cintura en verano; tengo una cadera pequeña, una cintura pequeña, un pecho pequeño y puedo hablar bien y actuar con coquetería; puedo servir a la gente en la mesa del comedor y puedo cocinar platos en la cocina; Te atreves a decir que tengo las piernas rotas. Retratos de hombres nordestinos: zapatos de cuero puntiagudos, escalones pequeños, grandes cadenas de oro, pantalones pequeños; un dragón azul a la izquierda y un tigre blanco a la derecha, con un tatuaje de Mickey Mouse en el medio, si quieres levantar las nalgas; debes encorsetar tu cintura, y si tienes algo, debes taparlo Hermès y Armani, ¿quién diablos me mira?

2. Esposa: Esposo, ¿saliste tan temprano del trabajo hoy? Esposo: Bueno: El jefe me pidió que jugara tenis de mesa con él y accidentalmente lo gané varias veces. Me dijo: "Puedes irte a casa, no es necesario mañana, deberías ir a trabajar a una mesa profesional". equipo de tenis." Así que me fui a casa."

3. La Biblia para Diaosi Chasing Beautiful Women Si eres una chica hermosa de una familia pobre en Shanghai, solo necesitas hablar de dinero y una casa si la suegra es pobre. , ella señalará a esta hija para que regrese; si es una hermosa niña de una familia rica, solo hace falta hablar de ideales, cuanto más altos mejor, no hables de dinero. Si no eres ni pobre ni rico, hablas principalmente de dinero y vivienda, y luego inventas algunas historias y te involucras en romances discretos, como los siete países de Europa occidental, y pagas. (Vegetariano)

4. Hoy, mi esposo y yo fuimos a comer a un restaurante occidental. La actitud del camarero no fue muy buena cuando sirvieron la comida cuando mi esposo y yo salimos a pagar la cuenta. , el camarero tomó el dinero y le dijo a mi esposo: "¡Hola, por favor camina más despacio!". Mi esposo no sabía de dónde venía su temperamento, así que respondió: "¡No sé caminar despacio!". ¡Tomé mi mano y se escapó!

5. El profesor de cirugía dijo que la diferencia entre esterilidad y limpieza es que si cocinas al vapor un trozo pesado de mierda en una olla a presión, quedará estéril, pero dirás que está seco o no. ¿Qué tal limpio? ¡La profesora es tan ingeniosa!

6. Xiao Chen fue a menudo intimidado por pandillas del inframundo, y no pudo soportarlo más. Les dijo con saña: ¡Esperen, arreglaré cuentas con ustedes! Luego se fue. Un mes después, Xiao Chen finalmente cumplió su deseo y se convirtió en miembro de esta pandilla.

7. Los padres de hoy están preocupados por dos cosas: lo que sus hijos descargan de Internet, y lo que sus hijas suben a Internet….

8. La forma correcta de ligar con chicas: perseguirlas sin descanso y tendrás que gastar dinero; la forma incorrecta de ligar con chicas: perseguirlas sin descanso y no querer gastar dinero.

(Este sueño es realmente una maldita pesadilla)

9. Soy policía de tránsito Ayer vi a una niña que no tuvo tiempo de estacionar su auto en un espacio de estacionamiento al costado de la carretera. Me acerqué para dirigirla, pero al final aún así rayé el auto de la otra persona. Me enojé mucho y le pregunté: "Te pedí que giraras el volante tres veces hacia la izquierda y dos vueltas hacia la derecha. ¿Por qué? ¿Tienes que girar el volante tres veces a la izquierda y a la derecha? ¡Saca tu permiso de conducir!", gritó la niña. Cuando vi el permiso de conducir, me di cuenta de que la niña había nacido a principios de septiembre. (Jack Bobby)

10. "¿Qué es lo más popular que se vende en el centro comercial?" "Las piernas de la novia" (luego ya no está)

Un chiste con significado 3

1. Fui a buscar a mi novia. Ella se quedó en casa conmigo especialmente por la tarde. Una ruptura fue mejor que una boda. Eso es lo que yo llamo increíble. Luego le pregunté si estaba bien y ella dijo: "Por supuesto, entre los 108 héroes de Water Margin, estoy en el tercer lugar". Estallé en lágrimas de gratitud y le pedí el bolso que quería. paquete.

2. "Soy tu compañero de clase en la escuela primaria. ¿Aún te acuerdas de mí?", le pregunté. "No, realmente no lo recuerdo." "El que ganó el primer premio en el concurso municipal de composición en tercer grado." "No tengo ninguna impresión". "Gané el primer premio en la Olimpiada de Matemáticas". "Gané el primer premio en la Olimpiada de Matemáticas en quinto grado". Aún así, no tengo mucha impresión. "Cuando estaba en sexto grado, le levanté la falda a mi maestra". ." "¡Oh! ¡Resulta que eres tú! "

3. Había un loro colgado en la puerta de la tienda de mascotas. Una mujer gorda pasó y echó un vistazo. El loro dijo: "Te ves muy andrajoso". "La mujer se fue sin prestar atención. Al día siguiente, la mujer pasó. El loro dijo: "Te ves muy mal". La mujer estaba muy enojada y fue donde el comerciante. El comerciante le prometió que nunca volvería a suceder. Al tercer día pasó otra vez la mujer, y el loro le dijo: Mira a la mujer y dile: ¡Te voy a decir lo que sabes! "

4. El jefe recientemente quiso reclutar un guardaespaldas. La secretaria dijo: "Tengo un amigo que acaba de retirarse del ejército. Es una buena persona, pero es un poco comedido". El jefe dijo con desdén: "Después de tantos años en el ejército, todavía tiene guardaespaldas. Eso es todo, ¡pídele que venga conmigo esta noche! "Al día siguiente, cuando la secretaria fue a trabajar, escuchó a su jefe enojarse en la oficina: "¿Quién diablos dijo que tenía el ano apretado? ¿Quién dijo que tenía el ano apretado? !!!!

5. "Moncler, llevas 60 años casado y todavía llamas querida a tu esposa. ¿Hay algún secreto en estar enamorado durante tantos años?" Lo olvidé hace 20 años. No me atrevía a preguntarle a mi esposa cómo se llamaba, así que solo podía llamarla así”.

6. Hoy vi una prenda en Taobao. Hubo dos comentarios, uno de los cuales fue positivo. El contenido de los comentarios positivos es: es diferente a la imagen, hay diferencia de color y no se ve bien cuando se usa. El contenido de los comentarios positivos es: Se lo compré a mi compañero de clase. Se ve feo cuando lo usa. Estoy muy satisfecho con él.

7. Escuché una conversación entre un hombre y una mujer. Hombre: Esposa, acabo de ver a una mujer que es guapa y tiene piernas largas. Mujer: ¿En serio? Te daré otra oportunidad y podrás decirlo de nuevo. Hombre: ¿En serio? Ah, por cierto, esposa, acabo de ver a una anciana. Estaba vestida muy sexy y tenía piernas largas. Parecía estar trabajando. Mujer: Bueno, ten cuidado la próxima vez que hables...

8. Una vez en la escuela secundaria, quería ir al campus de la escuela primaria a jugar, pero el guardia se negó a dejarme entrar. Mi mejor amigo y yo íbamos a arrastrarnos por la barandilla. Tenía miedo de quedarme atascado en la cabeza. La primera vez que lo intenté, salió bien y lo pasé sin problemas. Mi mejor amiga tiene aproximadamente el mismo tamaño que yo, así que pensamos que estaría bien, pero para nuestra sorpresa, ¡todavía se quedó atascado! Estaba atrapada, pero no por la cabeza, sino por el pecho, ¡jajaja! ¡Me reí tanto que no podía mantenerme erguido! Años más tarde me di cuenta de que me había reído demasiado pronto.

9. Ayer hubo un pase de lista en la reunión, pero un colega no vino. El supervisor preguntó qué pasó. Alguien dijo que su suegro estaba enfermo y estaba trabajando como cuidador. . El supervisor le preguntó si no estaba casado. El colega respondió que como no están casados, ¡están más unidos que su verdadero padre!

10. Novia: "¿Cuál será la reacción si salgo en bikini? Novio: Entonces los demás pensarán que me interesa tu dinero y estar contigo". 10.