Hay algunos chistes divertidos.
Un día, Xiao Ming llegó a la casa de su futura suegra como invitado. Su suegra dijo: "¡Siéntate donde quieras!". La comida estará lista pronto.
De repente, Xiao Ming sintió que le dolía el estómago.
Pensó: "¡No, debo retenerlo!"
¡Entonces, Xiao Ming le llevó la comida a su suegra! ¡Debo contenerme! "
"Pfft~~~" Dejó escapar un pedo fuerte y apestoso.
Pensó para sí mismo: "Voy a morir, definitivamente me echarán". "
Inesperadamente, su suegra simplemente gritó: "¡Xiao Bai!"
Xiao Ming exhaló un suspiro de alivio y pensó: "Afortunadamente, Xiao Bai es el chivo expiatorio".
En ese momento, no pudo evitar soltar un segundo pedo. y su suegra continuó gritando: "¡Xiao Bai! ¿Quieres esperar hasta que apestes hasta morir antes de huir?" Un día, Xiao Ming tenía una tirita en la mano. y la maestra preguntó: "¿Qué le pasa a tu mano?"
Xiao Ming dijo: "Está rota".
La maestra dijo: "¿Por qué?"
Xiao Ming dijo: "Porque soy demasiado vago".
El maestro dijo: "¿Cómo puedes romperte la mano si eres demasiado vago?"
Xiao Ming dijo: " Un día, estaba caminando por la carretera y mis zapatos golpearon una piedra, pero era demasiado vago para levantarla con las manos, así que sostuve el alambre. El poste sacudió su pie para hacer que las piedras cayeran. Pensé que me habían electrocutado, entonces me golpearon la mano con un palo, entonces..."
Maestra: "............
11. ¿Cómo distinguir las manos y los pies de un pulpo? Muchas veces decimos que un pulpo tiene ocho patas, pero algunas personas dicen que un pulpo tiene ocho patas.
Cuántas manos y pies tiene un pulpo.
Método 1: Agarra un pulpo y golpéalo en la cabeza con un martillo. La cabeza es la mano, y la otra es el pie.
Método 2: Si es. un pulpo hembra, finge violarlo y sigue balanceándose cuando dice que no, son las manos, y las que están bien apretadas son los pies.
Método 3: deja que huela cuando te tiras un pedo. las manos que cubren la nariz y la otra son los pies.
Método 4.: Dale una computadora, las manos están en el teclado y los pies están acurrucados en la silla.
Método 5: El verano ya está aquí, son las manos las que se rascan el pie de atleta, y son los pies los que se rascan
13. ¡Un día, una mujer se subió al tren con su hijo! Cuando otra mujer pasó por su asiento y vio al niño, no pudo evitar sacudir la cabeza y susurrar: "¡Ay!". ¿Cómo podría haber un niño tan feo? Otra mujer vio al niño, sacudió la cabeza y susurró: "¿Cómo puede haber un niño tan feo?" La mujer no pudo evitar llorar. La desprevenida señora del servicio de trenes vio el motivo del llanto de la mujer y trató de consolarla. y dijo: "No estés triste, bebe un vaso de agua y descansa un rato". Ah, por cierto,
Aquí tienes un plátano, ¡dáselo a tu mono!
24. El profesor dijo: "La clase de hoy está en buen orden. El único inconveniente es...
Si los estudiantes que charlan atrás están tan tranquilos como los estudiantes que juegan a las cartas. en el medio, no molestaré a los compañeros de clase que duermen frente a mí
26. Xiaoxin hizo una nueva novia en línea y siempre la felicita por su belleza... Un día, Xiaoxin miró. la foto de su novia y dijo asombrado: "Parece un hada..."
Mi compañero de cuarto tenía mucha curiosidad y no pudo evitar que se la prestara. Vino a ver las fotos. , preparándose para "ver al hada descender a la tierra" pero después de verlo, solo le quedó una pregunta: "Cuando el hada descendió a la tierra, ¿aterrizó de cara primero?"
Dijo: "Cuando las hadas bajan a la tierra, ¿aterrizan primero de cara?"
"Face on the ground" significa "cara en el suelo". "
29. Durante un examen final, un estudiante se enfrentó a las preguntas del examen.
No sabía una pregunta, así que simplemente la escribió en el examen:
"¡Fallé este año y lo intentaré de nuevo el año que viene!
El examen fue devuelto al maestro, y el maestro escribió en él:
"¡Te daré un punto extra porque tienes coraje!
Hay un estúpido Un ladrón se coló en una casa y cuando estaba desenroscando la caja fuerte, se escuchó un fuerte ruido, y el ladrón fue atrapado.
Porque lo que abrió no era una caja fuerte. ..
¡Es una radio! ...
44. Diez citas célebres de series de televisión (¡los guionistas poco creativos deberían reflexionar sobre esto!)
[Décimo] Ya tengo a tu hijo
[Noveno] ¡Oh Dios! ¡Hice algo mal, quieres castigarme así!
[Página 8] ¡Él es tu verdadero padre!
[7]¡No vengas aquí! ¡Ven aquí otra vez y moriré delante de ti!
【6】¡Pégame! ¡bien! ¡Me voy, me voy ya!
【Quinto Lugar】¡Déjame en paz! ¡Vete rápido! ¡Vete rápido! Ve rápido
[Cuarto lugar] ¡No! ¡No lo creo! ¡No lo creo! ¡No lo creo! No lo creo. No lo creo.
[Nº 3] ¡Deja de decir tonterías! ¡Mata si quieres, rasca si quieres!
[Segundo Lugar] ¡Deja de decir tonterías! ¡Mira el truco!
[Primer Lugar] ¡Ay! Papá, mamá, no voy...
45. Un extranjero viajó al continente y pasó por una fábrica. Había un cartel de advertencia en chino e inglés colgado en algún lugar de la fábrica: "La electricidad es peligrosa", pero aun así el extranjero recibió una descarga eléctrica.
Respuesta: Porque la palabra inglesa es YOU DIAN WEI XIAN
46 El primer viaje de Xiaojun a Beijing fue cuando entró en la ciudad y vio a mucha gente haciendo cola al borde de la carretera. Cuando entré a la ciudad por primera vez, vi mucha gente haciendo cola al borde de la carretera. Tenía curiosidad por saberlo y resultó que me pedían la receta secreta para no ahogarme. Cuando fue el turno de Xiaojun, vio a un anciano y un escritorio con piedras de entintar, tinta y bolígrafos. El anciano tomó diez taeles de plata de Xiaojun y luego le pidió a Xiaojun que se subiera la camisa y expusiera su vientre. El anciano se acercó a Rong Jun con pluma y tinta y trazó una línea debajo de sus costillas con concentración... Al entrar al agua, no permita que el agua exceda esta línea...
56. A, B y C se fueron de viaje juntos. A se resfrió...
Por la noche, todos durmieron en la misma cama, y A durmió en la misma cama. el medio. En medio de la noche... A estornudó tan fuerte que toda la cara de B y C quedó cristalizada por A. B y C: Avísanos la próxima vez…. Media hora después, A: Atención... B y B se apresuraron a acostarse después de escuchar esto, para asegurarse de que no hubiera contacto con el mundo exterior...
A: Pfft.. ....... pedo.
Realmente no me esperaba eso………….
Cierto soldado heroico encerró a su novia con un cinturón de castidad antes de ir a la guerra, le dio la llave a su amigo y le dijo: "Si no vuelvo en tres años, si tú regresas dentro de "Tres años. Si no regresas, puedes desbloquearlo". Entonces, montó su caballo hasta la línea del frente con tranquilidad.
Cuando caminaba a mitad del camino, escuchó el sonido de los caballos persiguiéndolo. Resultó ser su buen amigo. Su amigo dijo: "Te diste la llave equivocada..."
62. El taxista se pasó el semáforo en rojo y el pasajero se quedó sin aliento. "No te preocupes. Mi hermano siempre hace esto", dijo el conductor. Después de una cuadra, el conductor se detuvo en un semáforo en verde. "¿Por qué te detuviste?". El pasajero preguntó
"¡Mi hermano podría estar al otro lado de la calle!"
63.
64. Madre: "¿Por qué golpeaste a tu hijo sin motivo?" ?
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Padre: "Él debe volver mañana con la boleta de calificaciones y yo tengo que salir mañana".
66. ¡Por favor, dame alguna medicina inteligente! "Un hombre le dijo a su médico, quien lo miró y le recetó.
Una semana después, el hombre regresó. "No parezco ser nada inteligente. dijo.
"Continúe tomando el medicamento". dijo el doctor.
Pasó otra semana y el hombre volvió y dijo: "Todavía no me he vuelto más inteligente. Puede que me hayas dado un sedante.
¿Verdad?"
"Mira, te has vuelto más inteligente." Dijo el médico.
70. Un hombre estaba muy preocupado y fue a ver a un psiquiatra.
"Doctor, estoy muy preocupado...". dijo.
"¿Cuál es el problema? Puedes decírmelo. El médico le dirigió una mirada confiada.
"Orino a las 5:00 todos los días..." dijo.
"Muy bien, muy regular", dijo el médico.
"Defecaré a las 6 en punto todos los días...", dijo. p>'¡Qué bueno, al menos estás bien de salud!' dijo el doctor.
"Pero yo...no me levanté hasta las 8 de la mañana...". dijo.
71. Mujer: "¿Es realmente la belleza un error?
Hombre: "No te preocupes, siempre tienes razón.
75. Un día, Xiaodong y Xiaoyue tomaron un pequeño avión para hacer turismo.
El piloto tenía tanta confianza en sus habilidades de conducción que
se jactaba de que si la pareja no gritaba mientras estaba sentado en el avión, perdería 50 dólares.
Xiaodong y Xiaoyue, a quienes les gusta la emoción, ¡estuvieron de acuerdo de inmediato!
En el cielo vi al conductor dando cincuenta saltos mortales con todas sus fuerzas, pero no se oía ningún gemido detrás de él.
Después de aterrizar, el conductor dijo desanimado: "¡Eres tan increíble!"
"¡Oye, oye!" ¿Estás admitiendo la derrota? "
Cuando mi esposa se cayó del avión, ¡casi grité!
78. Cuatro abogados discutían sobre la culpabilidad o inocencia de cierto criminal.
Los abogados A, B y C dijeron que el criminal era culpable, y el abogado D dijo que el criminal era inocente.
El abogado D no podía derrotar a tres abogados solo,
Entonces dijo: " Dios." ¡Se hará justicia! ¡Si suena un trueno ahora mismo, es que Dios me respalda! "
En ese momento, el abogado D dijo: "Dios defenderá la justicia.
En ese momento, hubo un estallido de trueno.
El abogado Ding dijo: "Ja, tengo razón".
Pero los abogados A, B y C dijeron que esto es sólo un fenómeno natural.
El abogado Ding agregó: "¡Si hay otro trueno ahora, significa que Dios realmente me apoya!"
En ese momento, hubo otro estallido de trueno.
Pero los abogados A, B y C todavía dijeron que esto era sólo un fenómeno natural.
El abogado D volvió a decir: "Dios, por favor diles que tengo razón".
En ese momento, una voz del cielo dijo: "¡D tiene razón!"
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Los abogados A, B y C estaban tan sorprendidos que no podían hablar. Cuando recobraron el sentido,
El abogado C dijo de nuevo:
"¡Está bien! Dios es. ¡De su lado, tres a dos!"
81. El presidente llamó a los directores, gerentes generales y otros altos ejecutivos a la oficina temprano en la mañana, y luego se turnó. Los empleados fueron llamados uno por uno. uno, y finalmente incluso llamaron al empleado que entregaba los documentos oficiales a la oficina.
"¡Dime la verdad!" El presidente obviamente estaba de mal humor.
Rugió: "¿Te metiste con mi secretaria?"
" No..., no", tartamudeó la niña asustada, "nunca me atreví a pensar en eso."
"¡Muy bien!" El presidente se relajó de repente. Tono,
Dijo con una sonrisa: "¡Te autorizo a despedirla!"
82. Un científico y un poeta viajaban en el mismo tren y no se conocían. El científico le dijo al poeta: "¿Quieres jugar un juego?
El poeta se aburrió mucho.
El poeta miró al científico y no respondió.
El científico continuó: "Soy un científico. ¿Qué tal si nos hacemos preguntas unos a otros y la persona que no puede responder la pregunta tiene que pagar $5?" "
El poeta quería decir que podría ser difícil ganarse al científico, así que declinó cortésmente.
El científico dijo: "Hagamos esto.
Si no puedes responder la pregunta, solo pagas cinco dólares, y si no puedo responder,
Te daré cincuenta dólares.
El poeta accedió bajo la tentación del dinero.
El científico preguntó: "¿Cuántos kilómetros hay entre la Tierra y la Luna?"
El poeta no pudo responder, así que le dio al científico cinco dólares.
El poeta volvió a preguntar: "¿Qué sube la montaña en cuatro patas y baja la montaña en siete patas?"
El científico miró confundido al poeta, sacó un unos cuantos trozos de papel,
Empezó a calcular en papel hasta que el tren llegó a la estación.
Aún no podía descifrar cuál era la respuesta, así que tuvo que dar la poeta $50.
El científico finalmente preguntó: "¿Cuál es la respuesta? Dímelo".
Solo el poeta se encogió de hombros, le dio cinco dólares y se alejó triunfalmente.
83. Daming acaba de casarse. Una noche, mi esposa estaba ocupada preparando la cena en la cocina.
Para ser considerado con su esposa, Daming quería ayudarla con algunas tareas del hogar.
Entonces le dijo a su querida esposa: "Cariño, ¿en qué puedo ayudar?".
La esposa dijo: "Viendo tu torpeza, busca algo sencillo, pela cebollas". "
Da Ming pensó que era fácil. Pero poco después de quitárselo, Daming se ahogó con secreción nasal y lágrimas corriendo por su rostro.
Pensó que no era una tarea fácil, pero le daba demasiada vergüenza pedirle consejo a su esposa, por lo que no tuvo más remedio que llamar a su madre para pedir ayuda.
Mi madre dijo: "Es muy simple, simplemente lo pones en el agua y lo retiras".
Daming siguió las instrucciones de su madre y completó la tarea de su esposa, sintiéndose muy feliz. . Happy.
Al día siguiente, Daming llamó a su madre y le dijo: "¡Mamá, tu método es genial!
Sin embargo, aunque el método es bueno, el único inconveniente es que requiere una ventilación constante, lo que resulta muy agotador.
84. Un estadounidense y un soviético estaban debatiendo la cuestión de la libertad entre los dos países.
Los estadounidenses dijeron: "En Estados Unidos tenemos total libertad. ¡Cualquiera puede subir las escaleras de la Casa Blanca y gritarle al presidente Bush!
Los soviéticos dijeron: En la Unión Soviética teníamos la misma libertad, cualquiera podía subir a las escaleras del Kremlin y maldecir al presidente Bush
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. Había un paciente mental que se agachaba en un rincón sosteniendo un paraguas negro todos los días. Cuando el director del hospital psiquiátrico lo vio, dijo: "Esta persona debe acercarse a él". Como resultado, se puso en cuclillas con él sosteniendo un paraguas. Cuando el paciente mental lo vio, le dijo: "¡Entonces tú también eres un hongo!" "
17. Xiao Ming y Xiao Hua fueron al zoológico a jugar. Después de entrar al zoológico, Xiao Ming señaló a Xiao Hua y le dijo al portero: "¡Ves claramente! ¡Sal pronto, pero no digas que te robé el mono! "
18. Un hombre estaba vendiendo paletas heladas en el mercado por primera vez. Le daba vergüenza gritar. En ese momento, una persona a su lado gritaba "Vendiendo paletas heladas", por lo que tuvo que gritar. : "Yo también." " 25.
25. La hija de un granjero era tan fea que tuvo que enviarla al campo de maíz como espantapájaros para ahuyentar a los cuervos. Como resultado, ella no solo ahuyentó a los cuervos, sino también ahuyentó a los cuervos tres veces seguidas. El cuervo estaba tan asustado que devolvió el maíz.
26 Cuando los judíos chino-estadounidenses estaban bebiendo juntos, tres moscas volaron a sus bebidas. Bebió con indiferencia y el judío agarró la mosca y gritó: "¡Escúpela!". El judío agarró la mosca y gritó: "¡Escúpela!". "
¡26!
27. Mi colega, la hermana Wang, acaba de aprender a navegar por Internet y está muy dispuesta a charlar. Un día, cuando entró en una sala de chat, una Un internauta preguntó: "¿Eres niño o niña? "Xiao Wang no es buena escribiendo, pero no puede escribir "mujer". Así que pensó por un momento y respondió: "Soy una dama". El internauta escribió una palabra: "Gracias por tu franqueza". /p>
29 . Un día, después de atender el servicio de retiro de un cliente masculino, le dije: "Hola: por favor guarda la tarjeta". Después de otra mirada, descubrí que la cremallera del bolso del cliente no estaba bien cerrada. Esperé y dije: "Por favor, cierre la cremallera correctamente". El cliente inmediatamente bajó la cabeza para mirar y los compañeros a su alrededor se echaron a reír.
31. Un amigo siempre no cierra las cuentas cuando realiza el trabajo contable, lo que retrasa el tiempo libre de sus colegas. Un día, mi colega básicamente lo logró, pero la situación aún no se había nivelado. Este chico cantó tranquilamente una canción: "Donde hay injusticia, ahí estoy yo. Donde hay injusticia, ahí estoy yo...
Un día, durante el almuerzo, un colega pensó que solo podía comer arroz al mediodía, pero quería comer fideos, así que cerró el negocio. Antes de irse, el colega dijo pensativamente: "Por favor, llévate los fideos. Bienvenido". ." Vuelve la próxima vez (lleva el dinero en efectivo)".
35. "Por favor, ve al área de llenado de formularios para completar el formulario XXX" se cambió a "Por favor, ve al formulario". área de llenado para completar el formulario XXX": "Vaya a "Vaya al observatorio para completar el formulario" y "Vaya a la barra para completar el formulario" se decía que eran: "Vaya al observatorio para completar el formulario", "Por favor, vaya al bar para completar el formulario".
36. Después de permanecer mucho tiempo en la caja de ahorros, de repente salió un gerente del lobby. Cuando estaba ayudando a los clientes a comprar fondos a través de la banca en línea, señaló el teclado y pidió a los clientes que ingresaran sus contraseñas, pero luego dijo: "Por favor, firme aquí
37. 1. Cuando un cliente retira dinero". de un cajero automático, su tarjeta bancaria es tragada debido a una operación incorrecta.
El cliente estaba extremadamente ansioso e inmediatamente corrió hacia la ventana con la cara roja y preguntó: "¡Camarada, la máquina se tragó mi tarjeta! ¿Qué debo hacer?". El tipo de la ventana no solo no sonrió, sino que dijo: El cliente con mucha calma: "Le dije cómo limpiar la máquina. Descubrí que faltaba una máquina esta mañana y resultó que su tarjeta se la tragó. ¡Todos los colegas se echaron a reír y los clientes estaban!" también riendo.
38. Una vez, un cliente ingresó la contraseña N veces y finalmente la ingresó correctamente. Mi colega le dijo al cliente: "No olvides tu contraseña. Si la olvidas, tendrás problemas. No mires televisión cuando regreses a casa esta noche. Memoriza la contraseña".
40. Resulta que cuando se realizan negocios en la recepción, se les pide a los clientes que agreguen "minúsculas" al lado del monto; después de recibir el pedido, descubrí que el cliente no escribió minúsculas en el monto. Pregunte, descubrí que agregó la palabra "Señorita" a la firma, convirtiéndola en "Su××" Señorita". "Miss Su ××"......
41. Hay un chiste que circula ampliamente en nuestra industria. Gerente del banco: "Hola, ¿qué tipo de negocio quieres hacer?" Cliente: "¡Oh, mi fecha de depósito y de muerte (depósitos y retiros completos)!" Bueno, ¡un año! "
55. Profesor: "¿Cómo distinguir las manos y las patas de un pulpo?"
Estudiante: "Si te tiras un pedo para que huela, el indicado". lo que le tapará la nariz es la mano, y viceversa”. 56. Maestra: “¿Cómo se puede diferenciar entre las manos y las patas de un pulpo?” Estudiante: “Dale un pedo a oler”. Un ladrón en Nueva York dijo un sabio dicho cuando robó un banco: "¡Quita las manos, el dinero es del país, pero tu vida te pertenece a ti! "
Una noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora lo fulminó con la mirada. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: ¡Nunca has visto a un maldito hombre desnudo! La conductora también Enojado: ¿Dónde está el carajo, ¿conseguiste el dinero?
Un paciente empezó a cantar con la cara levantada, y al cabo de un rato el decano se quedó perplejo y le preguntó por qué. Él respondió: "Idiota, justo ahora estaba cantando, pero ahora. No voy a cantar." Él respondió: "¡Idiota, ahora era el lado A, y ahora es el lado B"!
Estudiante de primer año: encontró un gusano y se vertió todo el plato de arroz;
Estudiante de segundo año: encontró un gusano, lo sacó y siguió comiendo
<. p>Último año tres: si encuentras un insecto, cómelo como si no hubiera ningún insecto;Último año: si encuentras que no hay ningún insecto, protesta, ¡cómo puedes comer una comida sin insectos!
Estudio de posgrado: encontré una especie de gusano y me lamenté de que el estilo de escritura fuera demasiado simple.
Estudio de doctorado: solo encontré gusanos, y yo; lamentó que la alimentación escolar haya mejorado...
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La última pregunta del examen de la asignatura profesional: ¿Quién crees que es el físico más influyente? Escribí "Newton". Como resultado, fui el único en la clase que reprobó. Resultó que todos habían escrito el nombre del instructor... x, ¡el mundo realmente está decayendo!
Ayer por la mañana, estaba mirando el paisaje en el balcón y encontré a una hermosa chica en el dormitorio de chicas de enfrente sosteniendo un pañuelo y saludándome con la mano, luego ella corrió hacia otra ventana y Me saludó de nuevo, la saludé de nuevo; luego ella se alejó de nuevo. Cuando me saludó de nuevo en la tercera ventana, me di cuenta de que estaba limpiando la ventana...
Ayer por la mañana, Estaba mirando el paisaje en el balcón y encontré a una hermosa chica en el dormitorio de chicas de enfrente sosteniendo un pañuelo y saludándome con la mano. ...
Un hombre juró a Dios ser fiel a su matrimonio cuando se casó, pero lo engañó poco después de casarse. Después de estar ansioso por unos días, se dio cuenta de que así sería. No hubo represalias, así que decidió dejar pasar el asunto. Hasta que un día, estaba en un barco y se encontró con una tormenta. De repente se dio cuenta de que ese era el castigo de Dios para él, así que rápidamente se arrodilló y oró: pidiendo perdón por otras personas inocentes. En ese momento, escuché una voz profunda que caía del cielo: ¿Crees que no he hecho nada en todos estos años? Fue pan comido para mí reunir este equipo.
No entres en pánico cuando te encuentres con un perro en el camino. Lucha contra él con valentía. Hay como máximo tres resultados: primero, ganas y eres mejor que el perro; segundo, pierdes. Ni siquiera eres tan bueno como un perro; tercero, Tie, eres igual que un perro.
Dije: "¡Eres un cerdo!". Dijiste: "Es raro que yo sea un cerdo". Desde entonces te llamé "cerdo".
Un día, finalmente no pudiste evitarlo más y dijiste en voz alta delante de todos: "¡No soy un cerdo!"
Usaste las nubes blancas como ropa y tomaste prestadas un par de alas del pájaro para usarlos, como. Voló frente a mí como una flecha y me dijo: ¡así es como se ve el hombre pájaro!
Después de una noche de lucha, la esposa le dijo a su marido: "Finalmente entiendo por qué los simios evolucionaron para caminar erguidos". El marido preguntó: "¿Cuál es la razón?"
Inventor ¡Se jacta ante sus amigos de haber inventado un robot que se parece exactamente a un humano! Un amigo preguntó: ¿Nunca comete errores? Inventor: ¡Pero cuando comete un error, echa la culpa a otros robots!
Cierto presentador dijo antes del juego: "Todos tienen que esperar hasta que yo diga 'ir' antes de realizar la prueba. Luego enfatizó: "¡Deben esperar hasta que yo diga 'ir' antes de responder! "
Desliz de lengua: Xiao Zhang le dijo a Xiao Li con preocupación: "Está lloviendo, no olvides traer un paraguas. Quedar atrapado bajo la lluvia es un asunto menor, pero enfermarse es un problema. ¡Vaya cosa!" "
Un hombre fue mordido por un perro y se apresuró a ir al médico a buscar un medicamento. El médico se disponía a salir del trabajo y su cara estaba llena de disgusto: "Mira qué hora es, ¿Por qué estás aquí a esta hora?" "Lo siento, lo sé, ¡pero los perros no entienden!" "
La niña gritó: "¡Maestra! Acabo de ver muchas hormigas en el baño. "La profesora de inglés preguntó suavemente: "¿Qué pasa con las hormigas? "La niña miró sorprendida a la maestra y le dijo: "La hormiga..., no dijo nada..."
Alguien en el autobús se tiró un pedo. Todos estaban adivinando, dijo el conductor. : ¿El camarada que se tiraba pedos compró un boleto? Tan pronto como terminó de hablar, una mujer elegante replicó en voz alta: ¡Compré un boleto!
El líder de la unidad concluyó: ¡Entre nosotros, entonces, si no puedes hacer un boleto! buen trabajo, en primer lugar, serás como una viuda que duerme sin nadie encima de ti; en segundo lugar, serás como una prostituta, siempre siendo reemplazada por alguien por encima de ti; en tercer lugar, serás como dormir con tu esposa, porque es su propia gente; Siempre molesta a su propia gente.
Tráfico. Después del accidente, había mucha gente mirando, pero un periodista no pudo entrar. Tuvo una idea y gritó: Soy el hijo del herido. ¡Por favor, cedan el paso! Los espectadores efectivamente abrieron paso, y el periodista se acercó y echó un vistazo. ¡El que murió aplastado era un perro! tres hombres y dijo: "Dejé que me golpearan durante dos horas sin derribarme". "Otros preguntaron qué pasó. Él dijo: Me ataron a un árbol y me golpearon.
Una empresa estaba reclutando personal y el nombre en inglés de la siguiente chica entrevistada era Spring. Para mostrar su inglés. competencia, la secretaria gritando: El que se llama "primavera" está aquí para ti...
Un avión estaba a punto de estrellarse y la gente se apresuró a escapar. Al final, solo quedaba un estudiante. Piloto: Déjame en paz, solo tienes una bolsa de paracaídas. Estudiante: Hay otra. Un tío acaba de llevar mi mochila.
Un cantante cantó una canción y cuatro jueces se desmayaron, el último lloró. y apretó con fuerza la mano del cantante: ¡Qué talento! ¡La gente canta por dinero, pero tu canto te costará la vida!