¿Tienes algún chiste gracioso?

1. La persona que sobregiró la factura del teléfono en 900.000 será condenada a cadena perpetua, y la persona que mató a alguien será condenada a 3 años; la persona que maliciosamente retire 170.000 de un cajero automático será condenada a prisión; cadena perpetua, y la persona que malversó decenas de millones será condenada a 10 años. ——China maravillosa.

2. Cuando fui a un templo, un eminente monje que había alcanzado el taoísmo me dijo: Dona algo de dinero, cualquier cantidad de trescientos o quinientos bastará. Él respondió: Realmente no traje tanto dinero, tal vez la próxima vez. El eminente monje respondió: Puedes pasar tu tarjeta.

3. "Liu Xijun, cantaste tan bien que debo mantenerte entre los 10 primeros. Pero voto por Zeng Yike, porque eres tan fuerte que definitivamente tendrás la oportunidad de avanzar".

4. Sr. Zhang, si presiona CTRL+C en la computadora de su casa y luego presiona CTRL+V en la computadora de su empresa, definitivamente no funcionará. Ni siquiera el mismo artículo. No, no, no importa lo cara que sea una computadora.

5. Si no encuentras contratiempos a menudo, significa que lo que haces no es muy innovador - Woody Allen

6 “Si tus padres sería bueno gastar. esos diez minutos caminando..."

7. Lei Feng no dejó un nombre para sus buenas obras, pero registró todo en su diario.

8. La profesora de educación física de la escuela secundaria dijo: Quien se atreva a usar falda nuevamente en mi clase será castigado haciéndola pararse de cabeza.

9. ¡¡2008 fue tan anormal, todo fue anormal!! En este momento crítico, el equipo de fútbol masculino chino dio un paso adelante y demostró al mundo: ¡el equipo de fútbol masculino chino sigue siendo normal!

10. Las palabras más conmovedoras que me dijo mi padre: "Hijo, estudia mucho. Papá solía jugar mahjong por 10 yuanes, pero ahora, para apoyar tus estudios, juega mahjong por 1 yuan".

11 Después de ver el anuncio de aborto indoloro de tres minutos en la televisión, mi abuela dijo enojada: "Esto les está diciendo a los jóvenes que vayan y lo hagan. Después de todo, tres minutos son suficientes. Sin dolor".

12 Al ver que Chengdu identificó a las víctimas del autobús como asesinos, Shanghai sintió mucha envidia. Querían decir que el edificio fue derribado por el trabajador que murió.

13. No he visto a mi esposa en 4 años. Ella me dio a luz a un niño grande y gordo el año pasado... Tengo muchas ganas de ir a casa y verlo.

1. Era el cumpleaños de una amiga. Los cuatro acordamos enviarle un "Feliz cumpleaños" a medianoche. Cada uno de nosotros envió una palabra y yo recibí la segunda.

Como resultado, no lo enviaron.

2. Cuando el estudiante fue al baño durante la clase, descubrió que no traía papel después de defecar, no podía esperar a nadie y su teléfono celular estaba atrasado. Desesperado, llamó al 10086 y pidió ayuda. . . Se dice que hubo un largo silencio, y luego... su compañero recibió este mensaje de texto durante la clase: Hola, respetados usuarios de China Mobile, su compañero fulano de tal está en el baño y les pide que le den papel higiénico. . Para obtener más información, comuníquese con 10086

3. Cuando me desperté por la mañana, vi un comentario de NetEase. El texto original era una captura de pantalla

Primer piso: todos, cálmense. ¿Ven y escucha lo que el quinto piso tiene que decir? ! ~

Segundo Piso: Creo que lo que dijo el Piso 5 tiene sentido.

Tercer Piso: El 5to Piso habla la voz del pueblo

El 4to Piso: ¡El 5to Piso realmente habla muy bien!

Quinto piso: todos los de arriba son SB

4. El dormitorio está en el sexto piso. Después de subir, descubrí que no traje la llave y bajé. Le pedí a mi tía que lo trajera. Luego subí y abrí la puerta. Baja, devuelve la llave, sube de nuevo y descubre que la puerta está cerrada. Un compañero de clase pasa y pregunta: "Mira si tu puerta está abierta". , Lo cerraré."...

5. En 1955, el ingreso per cápita de China era 3,2 veces el de Corea del Sur y 1,1 veces el de Japón. Pero después de más de 50 años de crecimiento "estremecedor", el ingreso per cápita de China en 2008 fue el 3% del de Japón y el 7% del de Corea del Sur.

6. Por la noche, mi novia dijo que yo era demasiado femenina y estaba muy enojado, así que comencé a discutir con ella. Al principio quería parecer más varonil, pero al final no pude. No me controlé y comencé a llorar.

7. Un amigo se armó de valor para confesarle su amor a MM en QQ. Después de un tiempo, MM respondió: Soy su madre y estoy aquí para robar comida.

8. No tengo nada que hacer por la mañana. Al mirar la página de inicio de la empresa, vi el nuevo contenido de reclutamiento, así que hice clic en él por aburrimiento y me sorprendió descubrir que mi puesto aparecía en la lista...

9. Ese compañero de clase de Beifeng Feng se enamoró de una pareja. El dúo madre-hija, esa chica era tan buena. Después de una feroz lucha ideológica, Bei Feng los siguió hasta el estacionamiento y finalmente tomó medidas. .

Bei Feng: ¡Hola tía!

Mamá: Bueno...

Bei Feng: Así es, quiero conocer a tu hija.

Mamá: Ella es mi nuera ~

Beifeng se desmayó en el acto, la cara de la niña se puso roja, pero su madre tenía una mente muy abierta: "Joven, eres bastante valiente

Bueno, jaja..."

Después de eso, la suegra y la nuera se marcharon.

10. Un día había un hermano mayor en el dormitorio que preguntó quién era esta wma. Muchas de las canciones de mi MP3 fueron cantadas por él.

11. La maestra pronunció el nombre en clase: "¡Liu Hua!" Como resultado, el siguiente niño gritó: "¡Sí!" La maestra estaba muy enojada: "¿Por qué no dijiste?" ¿a'?" El niño dijo: "Esa palabra lee 'vosotros'...".

12. De repente descubrí este día que tengo una tía, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tengo una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? También pensé por un momento: ¿Murió mi tercera tía cuando era joven? Mi papá dijo: ¡Tu tercera tía es tu madre!

13. Quería hacerle una broma a mi novio. Fingí encontrar un par de ropa interior de mujer (en realidad mía) debajo de su cama y luego lo interrogué. Al principio se negó a admitirlo. pero luego lo encontró debajo de mis pantalones ajustados. Después de ser forzado, me abrazó y comenzó a admitir su error.

14. Publicación original del internauta de NetEase Hubei Yichang [7] (221.233.*.*):

Una vez, mi esposo y yo tuvimos una pelea y nos sentimos muy incómodos, así que Aproveché el sueño profundo de mi marido. Me agaché sobre su cabeza.

Estuve a punto de tirarme un pedo para que oliera y aliviara su enojo, pero usé demasiada fuerza y ​​le hice caca en la cara.

15. El hombre estaba en un viaje de negocios y de repente llegó a casa. Oyó al hombre roncar en la puerta. El hombre se alejó en silencio y le envió un mensaje de texto a su esposa: Divorciarse.

Tres años después, su esposa le dijo: ¡Él era el pequeño león de Rising en aquel entonces!

Una vez sonó el timbre después de clase y todos tuvieron que irse a casa. Bajé las escaleras, lo pisé con el pie izquierdo. Cuando llegué a mi pie derecho, se cayó en medio del camino con un gran "chasquido"... Pensé en ese momento: No, de verdad. Avergonzado, finjo estar mareado.

Como resultado, el compañero de clase a mi lado vio que estaba inmóvil, así que rápidamente me ayudó a levantarme y luego me abofeteó salvajemente de izquierda a derecha...

17. Un compañero de clase, su computadora se enciende todas las mañanas. Se enciende automáticamente (probablemente porque se enciende instantáneamente cuando llega el teléfono por la mañana en el dormitorio).

Como resultado, el anciano tomó un amuleto y lo pegó en la computadora. . .

18. A mi padre le desagradan más los cantantes extranjeros. Pero un día, mientras estaba viendo MTV de Michael Jackson, de repente encontré a mi padre parado detrás y mirando con una expresión pensativa en su rostro. "Papá, ¿a ti también te gusta ver esto?"

Papá negó con la cabeza: "Mao Amin se está poniendo cada vez más feo".

Una amiga comparte casa con él. un hombre homosexual. Una noche, cuando estaba muy deprimida, el hombre gay, pensativo, le pidió un plato de fideos. De repente se sintió muy cálida y dijo: "¿Qué tal si nos conformamos con eso?" Inesperadamente, el rostro del hombre gay cambió drásticamente: "¡Tú no tienes un hombre, pero yo sí!". ”

…………

20. Ayer recibí un mensaje QQ solicitando ser agregado como amigo: “Soy tu madre”, inmediatamente respondí “Soy tu padre”. !” ", me negué, y luego recibí una llamada de mi madre diciendo: "¡Agrégame, apúrate! ”

21. Un día, en medio de la clase de educación física, fui al baño para resolver un problema personal y accidentalmente entré apurado al baño de hombres. niño orinando en el urinario. Yo estaba confundido en ese momento, y estaba a punto de prepararme un segundo después, me retiré en silencio, pero me descubrieron y me desmayé y vi al niño gritar "Pícaro, indecente" y luego cubrirse el pecho con el suyo. Luego dije algo que me pareció increíble: "Compañero, te estás cubriendo el lugar equivocado..."

22 Estaba borracho y fui al baño de un restaurante a orinar. frase escrita en la pared. Miré más de cerca y decía: "No mires aquí y concéntrate en orinar". "Cuando terminé de leer esta frase, ya me había orinado en el zapato.

23. Soy médico de rescate. Hoy un paciente me dijo que solo le quedaban 6 meses de vida. Quiero decir ¡Algunas palabras de aliento! Consuelo: ¡Pronto pasarán seis meses, mantente fuerte!

24. .” Le respondí: ¡Tengo novia, pero no soy soltero! Recibí otro mensaje: Cuando recibes este mensaje de texto, lo eres.

25. Cada vez que mi esposa pelea con su marido, la esposa va al baño y se queda allí por mucho tiempo. Si esto sucede con demasiada frecuencia, el marido tiene que preguntarle a su esposa: ¿Qué estás haciendo? en el baño? ¿Parece aliviar su ira? Mi esposa dijo: ¡Limpia el baño! Mi esposo preguntó si cepillarse el baño puede aliviar su enojo. Mi esposa dijo: No lo sé, de todos modos, uso tu cepillo de dientes cada vez

26. y acabo de ver En la segunda página, rompí a llorar. Alguien le dibujó un círculo a cierto personaje con un bolígrafo azul y escribió, este es el asesino...

27. por la tarde y tomé, saqué la tarjeta del autobús y la tiré en la ranura para monedas

28 Por capricho, usé mi foto como escritorio de mi computadora... y luego mi computadora se infectó. .

29. Un compañero de secundaria hablando en sueños

"Mi amada concubina, amada concubina, no me dejes"

Voy a recurrir a piedra...

Después de un tiempo

"Tangtang La dinastía Qing fue destruida así. No estoy dispuesto a aceptarlo. No estoy dispuesto a aceptarlo".

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Me desplomé inmediatamente...

30. A nuestros profesores de matemáticas siempre les gusta decir las cosas con humor. Una broma de la que nadie se rió.

Todo nuestro. La clase decidió hacerle una broma, y ​​cuando dijo su primera frase en clase, todos nos reímos juntos

Ese día entró, se quedó en silencio por un momento y dijo que su padre falleció

Inmediatamente me reí a carcajadas y los demás guardaron silencio.

31. Me tiré un pedo en el autobús.

Vi gente a mi alrededor agitando las manos con expresiones de dolor.

Yo también saludé.

La señora que estaba a mi lado se volvió hacia mí y me dijo: Deja de fingir

32 Mi esposa y yo fuimos a jugar a Wat Pho, pero mi esposa no podía caminar por la calle. , así que la cargué en mi espalda.

Una anciana lo vio y dijo seriamente: Veo que tú también eres una persona que ha leído. Si tu esposa está enferma, debes ir al hospital lo antes posible. Rezarle a Buda es inútil

33 Cuando estaba en la escuela primaria, solo tenía unos centavos de dinero para gastos diarios. Una vez ahorré durante unos días y finalmente compré un paquete de semillas de melón especiadas para la clase. Cuando estaba en la escuela, me las comí todas en secreto y guardé todas las cáscaras de semillas de melón en el cajón del escritorio.

Cuando llegué a clase por la tarde, miré las cáscaras de las semillas de melón y me volví codicioso, así que me metí las cáscaras de las semillas de melón en la boca nuevamente y las chupé todas. Una vez más, sabe bien. .

Cuando terminó la clase, un compañero me preguntó qué comer y le dije cáscaras de semillas de melón que compré especialmente cáscaras de semillas de melón especiadas, solo las cáscaras sin carne, solo para el sabor. . Como resultado, un grupo de compañeros de clase se reunieron alrededor de mi asiento esa tarde y se comieron las cáscaras de semillas de melón que había lamido dos veces. . . .

34. Fui a casa de un amigo a jugar y sucedió que la esposa de mi amigo estaba amamantando (leche materna). Sucedió que el niño se negó a amamantar, entonces le bromeé: come rápido. , o el tío se lo comerá 55555, no me atrevo a verlo.

¿La foto de 35,2L es tuya? Es tan hermoso. Me ayudó a ahorrar mucho dinero. No tengo que comer este año.

36. Cuando estaba caminando en el supermercado, vi a un cajero contando un montón de monedas. . Un niño pasó corriendo, cantando: Un grupo de patos pasa río abajo frente a la puerta. Vamos, cuéntalos, dos, cuatro, seis, siete u ocho. . . . Entonces el cajero estaba muy deprimido y tiró las monedas a medio contar y las volvió a contar....

Había un niño (hombre) en nuestro dormitorio anterior que era un poco estúpido (estúpido). y a veces es tan lindo. Una noche, después de que se apagaron las luces, todos estaban charlando nuevamente y él dijo que cuando me haga rico encontraré tres chicas. Nuestros gustos fueron despertados por él, y cuando le preguntamos qué hacer a continuación, él tranquilamente dijo: "Juega mahjong..." 38. Charlando con una hermana, ella dijo: Anteayer, mi jefe, un hombre, y Como si realmente entendiera, miró detrás de mi computadora por un largo tiempo y dijo: "Xiao Ke, ¿tú también cultivas vegetales? ¡Este es el momento de trabajar!". Recogí las cáscaras de las semillas de melón, lo miré y dije: "Sr. Zhang, este soy yo. En la mesa, ¿qué huerto ves sobre Super Mario? ¿No conoces a esa familia? ¿Qué piensas?

40. Conocí a un chico genial en el metro por la mañana

En el metro, de repente el teléfono de un amigo sonó fuerte.

Todos los pasajeros escucharon: Abuelo, tu nieto te volvió a llamar. . . . Abuelo, tu nieto te volvió a llamar. . . . Abuelo, tu nieto te volvió a llamar. . . . .

El chico sacó lentamente su celular y respondió: Hola papá, ¿qué te pasa? . . .

41. Me recuerda a algo de la universidad

En el examen final de la universidad, se requería completar el número de examen en el examen

Escribí mi maldito número QQ

42. El director de mi escuela secundaria era muy feroz todos los viernes, antes de la escuela, celebraba una reunión de clase para sermonearme. Una vez, estaba tan emocionada que dijo con rectitud: "¿Por qué estás tan insatisfecho? Me apuraré la leche para esta clase". En ese momento, varios compañeros de clase a mi alrededor y yo no podíamos soportar reírnos, así que tuvimos que enterrar profundamente la cabeza. Recuerdo a un amigo tumbado en el escritorio, mordiéndose fuerte la mano. . .

43. Un colega ha estado molestando a su mejor amigo para que desarrolle una relación con ella. Descaradamente puso excusas para pedirle su número de teléfono durante todo el día. Mi mejor amiga no tuvo más remedio que tocarse el bolsillo. La semana pasada, era el quinto aniversario del anciano de la familia. Fue a un cementerio y compró un paquete de pañuelos con el número de teléfono del crematorio. Luego le dio el número a su colega.

Al día siguiente, un hombre estaba muy confundido y les dijo a todos que llamó para preguntar si la Sra. XX estaba allí. La otra parte respondió: ¿Se entregó antes de ayer? El de ayer ha sido quemado, pero el de hoy aún no ha sido metido en el horno.

44. Hubo una reunión de citas en la que tuve que rellenar datos personales.

Fui estúpido e ingenuo y completé mi ocupación y signo del zodíaco al revés.

¡Originalmente esto no era un problema! Pero mi signo del zodíaco es Gallo, así que me estoy volviendo loco...

45 Fuimos al municipio de Xuyang para investigar y el líder del municipio nos acompañó personalmente hasta el jefe de la aldea. Mi estómago se siente incómodo y de repente quiero aprovechar la comodidad. El jefe de la aldea señaló la cabaña con techo de paja que había enfrente y dijo: "Eso está justo ahí". Corrí hacia el cobertizo con techo de paja. Tan pronto como abrí la cortina de paja, vi a mi cuñada yendo al baño, así que rápidamente salí. En ese momento, la cuñada en el cobertizo gritó: Hermano, miré hacia un lado y me moví, los dos nos agachamos...

46. un día encontró un mosquito en el mosquitero. Después de trabajar duro durante mucho tiempo y no poder atrapar ninguno, el amigo suspiró y dijo: "¡Maldita sea, te mataré de hambre!". Luego rápidamente guardó el mosquitero. y aguanté sin colgar el mosquitero durante varios días. Finalmente, los mosquitos murieron de hambre. Nuestro sudor ~~~~~ Esto no es nada, ¿verdad?

Un día encontró una mosca volando hacia el mosquitero y nos dijo: "Tengo que matarlo". Dijimos: "Las moscas tienen mucha hambre. Parece que no se puede confiar en ellas".

"Mira", el hombre cogió una novela, se metió en el mosquitero y la selló. Mientras leía la novela, seguía agitando mi abanico para evitar que las moscas aterrizaran. Después de dos horas, las moscas finalmente dejaron de volar. Se acercó, tocó la mosca y dijo: "Vuela, todavía no he leído lo suficiente de mi libro".

47. y cuando entré por primera vez, vi a un hombre social. ¡El joven tenía tatuajes en todo el cuerpo, la cabeza rapada y una gran cadena de oro alrededor del cuello! Cuando nos metimos al agua y nos acostumbramos a la temperatura, vimos al hermano caminando con arrogancia y nos quedamos en el agua. Sucedió el trueno. . . La gran y gruesa cadena de oro que llevaba alrededor del cuello flotaba en el agua. . . . .

48. El 22 de julio de 2009, me encontré con un amigo en un BBS y le dije: "TMD, resulta que el eclipse solar es durante el día, así que esperé toda la noche en vano". /p>

49. Cuando nuestras amigas van a un banquete de bodas y nos preguntan qué ponernos, nos coquetean. La respuesta es: cheongsam rojo o blanco. Así que fui al hotel elegantemente vestida con un cheongsam.

Regresé para informar por la noche y hoy me llamaron la atención numerosas conversaciones. Los temas de la conversación incluían: ¿Aún no están servidos todos los platos en nuestra mesa? Señorita, por favor sirva un poco de arroz. ¡Dos botellas de cerveza de nieve! ¿Dónde está el baño? ¿Es este el banquete de bodas de XX y XX?

50. Cuando mi hermano menor iba en el autobús, una hermosa chica en el auto siempre lo miraba. El hermano menor pensó para sí mismo: La chica podría estar interesada en él y no pudo evitar sentirse feliz. La chica se bajó en la estación. Cuando el hermano menor vio esto, lo siguió inmediatamente. La niña caminaba al frente, mirando hacia atrás de vez en cuando. El hermano menor se armó de valor para correr hacia adelante y charló con humor: "Señorita, ¿por qué siempre me mira? ¿Hay un grano de arroz en mi cara?". La niña lo miró y dijo: "¿Estás enferma?". Ya lo sabes. Todavía no me estoy limpiando."