¿Puede alguien encontrar una pregunta más divertida en informática que ésta?

R: ¿Qué debo hacer si mi computadora no puede acceder a Internet?

Respuesta: ¿Has marcado el número?

R: ¿Cuál es el número de teléfono? . . .

R: Mi computadora funciona lentamente

Respuesta: Limpie la basura del sistema y los elementos de inicio. Registro. Toca el plato.

R: ¿Usas escoba?

Una persona llamó al departamento de atención al cliente de Microsoft:

Cliente: Cuando estaba escribiendo un artículo, no pude ver nada.

Personal de servicio: ¿Es el ¿Cableado del monitor roto?

Cliente: ¿Qué es un monitor?

Personal de servicio: Es lo que está en la mesa donde ves lo que escribes.

Cliente: ¡Lo encontré!

Personal de servicio: mire la línea que sale detrás.

Cliente: Espera un minuto, no puedo encontrarlo.

Personal de servicio: ¿Qué? ¿No lo encuentro?

Cliente: Voy a buscar una vela.

Personal de servicio: ¿Vela?

Cliente: Aquí hay un corte de energía.

Personal de servicio: ¿Hay un corte de energía? Sé lo que pasa.

Cliente: ¿Lo sabes?

Personal de servicio: Sí, hay un gran problema con su computadora. Llévelo al vendedor mañana. Trabajador

Cliente: ¿Qué dije?

Personal de servicio: ¡Solo digan que soy demasiado estúpido para tener una computadora!

Compaq está cambiando el comando de la computadora "Presione cualquier tecla" a "Presione Enter". Porque la empresa recibe cada día innumerables llamadas de clientes preguntando dónde está "cualquier clave" en el ordenador. El Departamento de Servicios Técnicos de AST recibió una queja de un cliente que decía que no podía usar el mouse de su computadora con la cubierta antipolvo puesta. Resulta que la llamada "cubierta antipolvo" se refiere a la bolsa de plástico del mouse. Un técnico de Compaq recibió una llamada de un cliente quejándose de que su sistema informático no podía leer archivos de procesamiento de textos de su disco antiguo. Al buscar la causa se descubrió que su disco no estaba expuesto a una fuerte radiación magnética ni sobrecalentado. Sin embargo, este caballero una vez etiquetó el disco, luego lo hizo rodar sobre el tambor de la máquina de escribir y escribió algunas palabras, pensando que estaba "etiquetado". Un cliente de Dell llamó a la empresa para quejarse de que su computadora no podía enviar ningún fax. Así que los técnicos de la empresa pasaron cuarenta horas revisando su ordenador, pero no encontraron ningún problema. Cuando se le preguntó cómo el cliente envió su fax, dijo: "Primero sostengo la hoja de papel que se va a enviar frente a la pantalla de la computadora y luego presiono la tecla 'enviar' en el teclado". AST pidió a un cliente que le enviara una copia de los discos defectuosos. Unos días más tarde, la empresa recibió su carta. En el sobre sólo había unas pocas copias del disco fotocopiadas. Un cliente de Dell llamó a la empresa para quejarse de que el teclado de su computadora ya no funcionaba. Resultó que primero remojó el teclado en un balde lleno de agua y jabón durante un día, luego sacó todas las teclas y las lavó una por una. Resultó ser un reparador de máquinas. Una mujer enojada llamó a Dell Computer Services para decirle que su nueva computadora no arrancaba sin importar qué. El técnico primero le preguntó si el enchufe estaba enchufado y luego le preguntó cómo reaccionaba la computadora cuando presionaba el interruptor de encendido. El cliente respondió: "Pisé el pedal una y otra vez y la computadora realmente no respondió en absoluto". Resultó que el "pedal" al que se refería era el mouse de la computadora.

Humor IT: Manual esencial para el uso de la computadora

1. Lea atentamente este manual para evitar accidentes con su computadora.

2. Antes de encender el ordenador, asegúrese de que todos los dispositivos estén enchufados y que hoy no sea un día de corte de energía. Si no hay enchufes suficientes, cambie de habitación para colocar el ordenador.

3. Si la computadora falla por algún motivo desconocido, comuníquese con el personal de servicio. Nuestra empresa confirma que la causa del fallo del ordenador no se debe a la estupidez personal del usuario y será responsable de las reparaciones gratuitas.

4. Los usuarios deben actualizar el contenido de su cerebro con regularidad para evitar el uso de productos de alta tecnología para hacer viejas estupideces.

5. No utilice software ilegal o pirateado, apóyelo: el precio definitivamente puede convertirlo en un hogar pobre de primera clase.

6. Esta máquina puede completar cualquier trabajo por usted, pero primero debe estudiar las instrucciones de la computadora que son más difíciles de entender que el lenguaje extraño. Si no puede leer diez líneas a la vez, tiene una comprensión asombrosa y promete leer decenas de millones de libros profesionales de informática, manténgase alejado de esta máquina lo antes posible para evitar retrasar la juventud de los demás.

7. Los principiantes no deben colocar un martillo al lado de la computadora y no patear el host de la computadora. Si huele a cables quemados, revise la máquina de café en la cocina.

8. La depreciación diaria de esta máquina supera los cien yuanes o más. Puede utilizarla todos los días para evitar pérdidas intangibles. Otras alternativas a no comprar una computadora incluyen: usar una computadora de la empresa; ¿Hormigueo? Hay cibercafés disponibles por una tarifa.

9. No dudes que la inteligencia del ordenador es muy inferior a la de los humanos. Sólo obedecerá tus órdenes cuando esté de buen humor; cuando esté de mal humor, tú deberás obedecer. sus órdenes.

10. Por favor, lee atentamente las mil una instrucciones restantes.

Nota: ¿Es la computadora una buena ayuda para las personas, o es simplemente otro factor que vuelve loca a la gente? Me temo que esto sólo puede dejarse en manos de las generaciones futuras para que lo verifiquen. Lo que es seguro es que a medida que las computadoras evolucionen, la información en el cerebro humano será cada vez más confusa. De todos modos, no te preocupes por este tema por ahora, alguien me pidió que jugara un juego...

Todos estaban bebiendo cerveza, y ahora tomaste asiento...

Te serviste un vaso de Coca-Cola, esto se llama configuración baja.

Te sirves un vaso de cerveza, esto se llama configuración estándar.

Te sirves una taza de té. El color de este té es el mismo que el de la cerveza. Esto se llama caballo de Troya.

Te sirves una taza de Coca-Cola y le añades unas gotas de vinagre. No sólo tiene el mismo color que la cerveza, sino que además no emite calor y sigue teniendo burbujas. súper caballo de Troya.

Tu colega te sirvió una copa de vino blanco. Esto se llama configuración recomendada.

Han llegado todos y el banquete ha comenzado.

Primero tomas un sorbo solo. Esto se llama prueba unitaria.

Le dices a la persona que tienes al lado que podemos hacer lo que queramos. Esto se llama prueba cruzada.

Pero él dijo que no, que la copa está a punto de secarse. A esto se le llama prueba de estrés.

Entonces dijiste, hagámoslo juntos. Esto se llama prueba interna.

En ese momento, el jefe brindó por la audiencia. Esto se llama prueba abierta.

Después de tres rondas de comida, ya no serás cortés con ellos.

Brindas por la persona de enfrente, esto se llama p2p.

Brindas por la persona de enfrente, él brinda por ti, y vuelves a brindar por él..., esto se llama. tcp.

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Brindas por las personas en una mesa, una por una. Esto se llama token ring.

Dijiste que mientras seamos hermanos, beberás esto. Esto se llama transmisión.

Pero tu jefe JJ no estaba contento después de escuchar esto. ¿Eres solo un hermano? Lo multarán con tres tragos. Se llama bomba.

Pero tus subordinados no están contentos después de escuchar esto. Yo tomo un sorbo y tú bebes. Esto se llama ataque malicioso.

Una persona se acerca a proponer un brindis por esta mesa. Si dices que no, primero debes pasar mi nivel. Esto se llama firewall.

Tus hermanos menores vienen a brindar por ti. Esto se llama uno a muchos.

Tú eres el jefe y todos vienen a brindar por ti. Esto se llama servidor.

El vino es el mismo, pero la forma de beberlo es diferente.

Tú tomas una copa y el jefe toma un sorbo. Esto se llama c#.

Tomas una copa, mm toma un sorbo, esto se llama vb.

Tú bebiste un vaso y tu hermano mayor bebió medio vaso. Esto se llama C++.

Tú bebiste medio vaso y tu hermano pequeño bebió un vaso. A esto se le llama recopilación.

Tú tomas una copa y tu pareja también toma una copa. Esto se llama c.

La muerte es sólo un pensamiento, pero vivir es toda una vida, por eso vivir requiere más coraje que morir dice:

El vino es el mismo, pero las personas que lo beben son diferentes.

Cuanto más bebes, más roja se pone tu cara. A esto se le llama asignación y liberación frecuente de recursos.

Cuanto más bebes, más pálida se vuelve tu cara. A esto se le llama no liberar recursos.

Ya estás borracho, pero dices que todavía puedo beber. Esto se llama cuota de recursos insuficiente.

Me dices que estoy borracho aunque tú puedas beber. Esto se llama retención de recursos.

Cuando bebes un rato y luego vas al baño, esto se llama caché.

Después de tres rondas de bebida, es hora de que te pongas activo.

Vas de mesa en mesa. A esto se le llama patrullar.

De repente ves a una chica hermosa en cierta mesa y te acercas. Esto se llama prioridad.

Vas y te sientas y no tienes intención de irte. A esto se le llama un bucle sin fin.

Tu jefe brinda por ti y te invita a venir, por lo que no tienes más remedio que ir. Esto se llama evento de activación.

Brindas en una mesa y te dicen que no, no, todos bebemos blanco, así que tú también bebes blanco. A esto se le llama localización.

Brindas por el jefe, pero el jefe está rodeado y solo puedes pararte en el círculo exterior. Esto se llama hacer cola.

Finalmente llegas al círculo interno y das un cauteloso paso hacia adelante. A esto se le llama visitar el área crítica.

Le das una palmada en el hombro al jefe y le dices, amigo, tomemos una copa. Esto se llama cruzar la línea.

Has estado bebiendo un par de veces y solo puedes pronunciar dos palabras. Si lo haces, esto se llama udp.

Pero alguien se acercó con una botella de vino y dijo: "Ni siquiera bebí contigo hace un momento. Esto se llama perder la bolsa".

El resultado final es el mismo incluso si bebes.

De repente corres al baño. A esto se le llama detectar una excepción.

Vomitaste en el baño, pero te sientes bien. A esto se le llama limpiar la memoria.

Vomitaste sobre la mesa y te sentiste muy avergonzado. Esto se llama excepción del programa.

Vomitaste frente al jefe y te sentiste muy asustado. Esto se llama falla del sistema.

Vomitaste sobre el jefe y simplemente te desmayaste. Esto se llama shock de hardware

:jaja

¡¡Esto es interesante!!

Tú. Brinda por la persona de enfrente, él brinda por ti y tú vuelves a brindar por él... Esto se llama TCP.

¡Jaja, el protocolo de enlace de tres vías de TCP se describirá así!

Interesante

Es realmente interesante, apóyame[/glow]

Jaja, realmente aprendí un nuevo nivel

Jaja, es tan completo ~ ~

La vida también está programada...