Pequeños chistes de humor para los exámenes finales

Chistes de humor para exámenes finales

Los chistes generalmente se refieren a chistes con contenido relativamente corto. Muchos de estos chistes se han transformado en chistes de mensajes de texto mediante modificaciones del texto. La mayor diferencia entre los chistes cortos y los chistes de mensajes de texto es que los mensajes de texto son chistes que se envían a través de mensajes de texto en teléfonos móviles para que la otra parte los lea, mientras que los chistes cortos generalmente son más adecuados para la narración oral; Las pequeñas bromas suelen ser adecuadas entre amigos que no son amigos cercanos. Los siguientes son chistes humorísticos para el examen final que he recopilado para usted. Son solo como referencia. Puede leerlos.

Chistes de humor para el examen final 1

Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de la unidad.

Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está en la sala de cerdos?".

¡En ese momento, regañó al tipo! p>Mi hijo estaba durmiendo ¿Ya lo hiciste?

El profesor metió a su hijo en el cochecito y lo sacó a caminar por la noche. Se encontró con un viejo compañero en el camino y charló con él. .

Más de dos horas después, regresó solo a su casa. Nada más entrar, le preguntó a su esposa: ¿Está dormido su hijo?

¿Sabes qué pollo volador? ¿Qué es?

Estaba caminando a casa desde la escuela por la noche y vi una bolsa de plástico blanca flotando por ahí. Me sentí infeliz y la pateé...

Por desgracia, nunca lo olvidaré.

Eso es todo mi dinero privado

El perro lloraba en el jardín y el gato le preguntó por qué estaba tan triste.

El perro dijo: "Los arqueólogos encontraron una gran cantidad de huesos biológicos en el jardín del propietario, diciendo que podrían haber sido dejados por criaturas prehistóricas.

El gato: "¡Qué hace!" ¿Esto tiene que ver contigo?" ¿Relación? ¿Por qué estás tan triste?"

El perro gritó: "¡Ese es mi dinero privado!"

Hija, eres tan considerada. ..

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Acudir a un tutor y explicarle varios temas con pasión.

Un estudiante dijo: Maestro, me voy a tirar un pedo, así que me alejé en silencio.

Después de escuchar los dos pitidos, me dijo con un gesto que estaba bien, así que volví en silencio.

Los estudiantes de hoy en día son muy considerados con sus profesores. Chistes de humor para el examen final 2

Había un hombre holgazán que se negaba a hacer nada y pidió que alguien le presentara el trabajo más fácil.

Más tarde, alguien le pidió que visitara el cementerio y le dijo que no había trabajo más fácil que este. El perezoso se fue dos días y luego volvió.

Dijo enojado: "¡Este trabajo no es nada fácil!"

"¿Por qué?"

"Todos los demás estaban acostados, pero yo era el sólo uno en pie . "Chistes de humor para el examen final 3

Pregunta: "Había tres ovejas en el metro

Se subió un lobo y el lobo se subió. en la estación.

¿Cuántas ovejas hay en el tren?""

No hay ovejas, se las comieron los lobos."

" Mal, 3 ovejas,

Porque el metro "¡No puedes comer en clase!" Chistes de humor para el examen final 4

Una persona publicó: Acabo de pelearme con mi hermano estaba en la sala y yo en la cocina. Hay un cuchillo en la cocina. ¿Qué debo hacer?

Respuesta impactante: ¿Pelar una manzana para que mi hermano la coma? ¡No te enojes!

Dejaré de ser pato por otros dos años

Los mayores y yo hacemos pato estofado.

Un día suspiró y dijo: "Oh, es tan difícil hacer esto. No lo haré hasta dentro de dos años".

Sin comprar y vender, sin matar.

Hay unos 300 millones de estudiantes en nuestro país Supongamos que cada alumno cursa cinco materias de media.

Con dos trabajos por cada materia y dos exámenes al año, son 6 mil millones de trabajos, unos 4 mil millones de metros, suficientes para dar diez vueltas a la Tierra.

De un árbol se pueden producir alrededor de 1.500 trozos de papel. Seis mil millones equivalen a cuatro millones de árboles, que se pueden plantar en todo Beijing.

Por el bien de las bajas emisiones de carbono y la protección del medio ambiente, es necesario rechazar el examen.

Recuerde: "¡Sin comprar y vender, sin matar!" Chistes divertidos para el examen final 5

Cierto día, mi novia se sentó en mi regazo y leyó un libro. , y yo estaba jugando al celular.

De repente, mi novia se mordió el labio inferior y pensó profundamente. La escena era muy tentadora. Besé a mi novia suavemente. Mi novia frunció el ceño y me miró, luego continuó leyendo. Pronto, la imagen tentadora que acaba de aparecer apareció de nuevo. Cuando quise volver a besar a mi novia, ella me pellizcó los labios con una mano y gritó: "¡Maldita sea, me duele la muela, por qué te metes!".

¡Le pedí a un amigo su álbum de fotos! contraseña, Me dio una cadena de 17 dígitos en inglés "cptbtptpbcptdtptp". Le pregunté sorprendido: "Es tan larga, ¿cómo puedes recordarla?". Respondió débilmente: "Si comes uvas, no escupirás". pieles de uva, y no te comerás las uvas. ¡Escupe las pieles de uva!"

Jugando al golf

Una tarde, un joven se disponía a jugar al golf, cuando Un anciano se acercó y le preguntó si podía jugar unas cuantas rondas con él.

Como el joven estaba solo, aceptó de inmediato.

Tras el golpe de salida, el viejo jugó muy bien. Aunque la bola no llegó muy lejos, avanzó con paso firme y casi no perdió tiempo. Cuando llegaron al noveno hoyo, el joven vio un gran árbol con ramas frondosas que bloqueaba el campo de golf.

El joven observó y midió repetidamente, tratando de encontrar una manera de evitar el gran árbol.

Unos minutos después, el anciano habló: "Joven, ¿sabes? Cuando tenía tu edad, golpeaba fuerte la pelota desde lo alto del árbol. El anciano estaba emocionado". , el joven giró desesperadamente y golpeó la pelota. Desafortunadamente, la pelota voló directamente hacia las copas de los árboles, cayó al suelo y apareció rodando.

En ese momento, el anciano dijo: "Por supuesto, cuando yo tenía tu edad, este árbol tenía sólo dos metros de altura.

El interés es el mejor maestro

Compré una lavadora inteligente para mi madre y la enseñé durante 50 años. Todavía no funciona y llamo a menudo para preguntar cómo encenderlo.

Más tarde le compré una máquina automática de mahjong.

Eso es increíble. La tarjeta se congeló. Inmediatamente saqué un pequeño destornillador de mi bolsillo, saqué la mesa con tres movimientos, de cinco en dos, y luego reajusté los rieles deslizantes, calibré los dientes y luego. ¡La mesa de mahjong se instala de una vez! Chistes de Humor para el Examen Final 6

Después de muchos años de matrimonio, mi esposo de repente se dio vuelta y abrazó fuertemente a su esposa mientras dormía hasta la medianoche. Esposa: Esta vida es demasiado corta. La esposa se despertó y se conmovió hasta las lágrimas cuando escuchó las palabras de su marido. El marido entonces dijo: Ni siquiera puedo cubrirme los putos pies.

Había una gran montaña frente a la casa de Yugong. Yugong pensó que estaba en el camino, por lo que él y sus descendientes querían alejar la montaña. Hequ Zhisou lo detuvo y le dijo: Si no puedes moverlo, habrá un gran desastre. Yu Gong se negó a escuchar y pensó que mientras persistiera, podría mover la montaña. Donde hay voluntad, hay un camino. Finalmente, llegó el día en que la montaña fue removida por completo. Con lágrimas en los ojos de Yugong, hubo una explosión repentina y una serpiente emergió del suelo. Él se rió: Jajaja, maldito Calabash Baby. ¡Ahí viene mi madre!

El joven fue a visitar al Maestro Zen y le pidió consejo sobre cómo calmar su mente. Sin decir una palabra, el maestro zen primero cortó leña, luego fue a buscar agua, puso la leña en la estufa, la encendió, hirvió agua en una olla grande y limpió con cuidado las tazas de té una por una. El joven de repente se dio cuenta: ¿Quieres decir que debemos ser buenos experimentando la vida desde los detalles de la vida? El maestro Zen dejó su trabajo y dijo con calma: Acabo de ir a trabajar y estoy ocupado, ¡no me molestes!

Cuando estaba en la escuela secundaria, tuve mi primer período menstrual. Debido a que no entendí ni me preparé de antemano, terminé manchando una materia fecal con sangre. Afortunadamente, las heces eran de color rojo oscuro. Después de clase, aproveché a todos para salir a realizar actividades y en secreto cambié de silla en la última fila. Tres años después, un chico de la clase y yo fuimos admitidos en una escuela secundaria clave. Al registrarse para el informe, el chico miró. alrededor del nuevo campus y suspiró: finalmente puedo Después de sobrevivir, mira lo malo que es el ambiente en nuestra escuela secundaria. Solo habla de lo rotos que están los taburetes. ¡Maldita sea, la pintura se sigue despegando! Chistes de humor para el examen final 7

1. Mi hijo fue a la oficina de correos a enviar una carta. La persona de la oficina de correos dijo: "La carta tiene sobrepeso. Por favor, ponle un sello".

El hijo dijo: "¿No sería más pesado si le pusieras un sello?"

2. Mi padre llevó a su hija de 4 años a ver una actuación. en el teatro infantil. En la taquilla preguntó por el precio de las localidades. El conductor dijo: "El boleto de primer nivel cuesta 100 yuanes, el boleto de segundo nivel cuesta 80 yuanes, el boleto permanente cuesta 50 yuanes y la lista de programas cuesta 5 yuanes". Después de escuchar esto, la hija le susurró a su padre: "¡Sentémonos en la lista de programas!"

3. Papá y su hijo se sentaron frente al televisor viendo "El romance de los tres reinos".

Durante la pausa comercial, el padre se estiró y murmuró: "Los soldados nos detendrán y el agua nos cubrirá".

El hijo de repente preguntó: "¿Qué debo hacer si?" ¿Viene mi madre?"

Papá rápidamente dijo: "Tú haz tu tarea, yo voy a la cocina."

4. ! Durante el Festival de Primavera, puso un Un pequeño petardo estaba escondido en uno de mis cigarrillos. Como resultado, le entregué el cigarrillo a mis familiares que vinieron a felicitarlo por el Año Nuevo y se lo encendí... Pequeñas bromas divertidas para. el examen final 8

1. Antes de que el hijo de 6 años se durmiera, le dijo a su madre: "Mamá, dame la linterna

"¿Por qué estás?». ¿Estás jugando con la linterna mientras duermes?"

"No es juego, estoy soñando con oscurecerse. El camino es invisible."

2. Mi hijo de repente me preguntó: " ¿Qué es un telegrama?" Le dije: "Consiste en escribir lo que quieres decir en un papel, normalmente sólo una docena de palabras, y luego ir a la oficina de correos y pedirle al personal que se lo envíe a la otra parte por radio. "

El hijo de repente se dio cuenta: "Deja que la oficina de correos envíe un mensaje de texto en tu nombre".

3. Durante las vacaciones de verano, el bebé de 5 años. Quería escribirle una carta a su amigo del jardín de infantes, Beibei, así que le pidió a su padre papel y lápiz.

"Bebé, no sabes leer, ¿cómo puedes escribir cartas a los demás?", preguntó papá de manera extraña.

"¿De qué tienes miedo? ¡Beibei no sabe leer de todos modos!", Dijo Baobao con confianza.

4. A mi hijo no le fue bien en el examen, así que le di una paliza. Tan pronto como se dio la vuelta, volvió a preguntar: "Mamá, todavía no sé esta pregunta".

Le dije enojado: "Te lo he dicho varias veces y todavía no lo sabes". cómo hacerlo Un burro te pateará la cabeza." "?"

El hijo se atragantó y dijo: "Son todos ustedes los que me golpearon así". Chistes humorísticos para el examen final 9.

1. Una noche llovió de repente y empezó el relámpago. Mi hijo de tres años y medio despertó de su sueño. Pensé que se asustaría. No quería que se levantara y mirara tranquilamente la fuerte lluvia acompañada del estruendo. del trueno, de repente adoptó una pose fría bajo la luz del relámpago, gritando apasionadamente: "¡El guerrero con armadura se transforma!"

2. Una niña de tres años molestó a su padre para que le contara una historia. El padre dijo: "Hoy vamos a contar una historia sobre la Cabra Agradable y el Lobo Grande. La niña estaba muy feliz y dijo coquetamente: "Papá, tú puedes ser el lobo gris y yo puedo ser el lobo rojo". Tan pronto como el padre dijo "sí", recibió una gran bofetada, y la hija le gritó enojada: "¡Por qué no te das prisa y atrapas mis ovejas!".

3. En casa hay una hija que tiene más de un año y está en proceso de destete. Esta mañana mi hija pedía leche a gritos, pero mi esposa no accedía. Estaba llorando... Finalmente se fue al dormitorio llorando. Cuando regresó, tenía un dólar en la mano y dijo lastimosamente: "Mamá, yo. sólo come un dólar..." 10 chistes humorísticos para el examen final

Una vez, Ge You invitó a un amigo a cenar y fue al baño en el medio. Cuando regresó, tenía los pantalones mojados.

Amigo: ¿Por qué tienes los pantalones mojados?

Ge You: Esto sucede a menudo desde que me hice famoso.

Amigo: ¿Con qué frecuencia sucede esto?

Ge Tú: ¡No! Muchas veces es la persona que está a su lado la que está orinando y de repente se da vuelta y grita: “¿No es este Ge? ¡Tú!

Pensé que era un caballo.

Cuando Bush visitó el Reino Unido, la Reina celebró una gran ceremonia de bienvenida. Se colocaron alfombras rojas por todas partes y la Reina acompañó a Bush. Un carruaje dorado tirado por seis caballos caminando entre la multitud acogedora, Bush parecía extremadamente noble. Pensando que nadie en los Estados Unidos se atrevía a regañar al presidente, Bush no pudo evitar maravillarse. un caballo que tiraba de un carro tiró un pedo ruidoso y maloliente. Para no avergonzar a la Reina, Bush fingió no darse cuenta y aun así saludó a la multitud que le daba la bienvenida.

La Reina se sintió avergonzada y le dijo a Bush en tono de disculpa: "Yo. Lo siento, hay algunas cosas que ni siquiera la Reina puede controlar. Bush se rió y dijo: "Si no lo hubieras mencionado, ¿habría pensado que era Ma Fang?

La Reina de Inglaterra y el Presidente de los Estados Unidos

Bush visitaron El presidente Bush no entendió porque no entendió la etiqueta, ella hizo muchos ridículos en el banquete estatal de la reina Isabel.

Por ejemplo, al comienzo del banquete, la reina celebró. Levantó una copa de vino a Bush para indicarle que estaba lista para tocar el himno nacional estadounidense, pero el Presidente pensó que era la Reina quien le estaba pidiendo un brindis, justo cuando él tomó la copa de vino para responder, la Reina dejó la copa. De nuevo sin pensar, y luego se sentó solemnemente sin moverse.

Debido a esto, el presidente Bush no durmió bien en toda la noche.

Temprano a la mañana siguiente, la reina Isabel invitó al presidente Bush a su mansión. Tan pronto como subió al carruaje, el caballo que iba delante se tiró un pedo con un sonido de "puf".

Después de un rato, Su Majestad la Reina le dijo a Bush por cortesía: "Lo siento".

El Presidente dijo distraídamente: "Pensé que era un caballo que dejó". ¡suelto!"

Ridiculizando a Wang Xiaoya

El presentador de Happy Dictionary, Wang Xiaoya, entrevistó a un miembro de la audiencia en vivo y le preguntó: "¿Qué presentadora admiras más en tu mente?" La audiencia dijo: "Sí. Tú", preguntó Wang Xiaoya: "¿Por qué dices eso?" La audiencia dijo: "¡Porque te pareces un poco a Yang Lan!" p>Dos miembros de la familia del Sr. Lu Xun. La niñera, por alguna razón, tuvo un altercado. El marido no pudo soportar el ruido en todo el día y cayó enfermo. La niña de al lado preguntó desconcertada: "Señor, ¿por qué no los detuvo?". El Sr. Lu Xun sonrió y dijo: "La razón por la que se pelearon fue porque estaban enojados entre sí. Aunque la pelea se puede reprimir". temporalmente, pero en el corazón no puedo reprimir mi ira y tengo miedo de tener que sufrir de insomnio en lugar de que tres personas tengan insomnio o dos personas tengan insomnio, es mejor para mí tener insomnio solo. p>

Presidente Coolidge

El ex presidente de los Estados Unidos, Calvin Coolidge, y su esposa estaban visitando una granja por separado.

La señora Coolidge vio un gallo montado en una gallina y preguntó si esto había sucedido. Sucede con frecuencia. La respuesta es muchas veces al día.

"Por favor, dígaselo al Presidente", dijo. Cuando el Presidente se enteró de la actuación del gallo, preguntó si el gallo lo hacía todas las veces. la misma gallina

“Oh, no”, respondió alguien, “cada vez es una gallina diferente. "

"Dígale esto a la señora Coolidge", respondió el presidente.

Al ser un invitado

Xu Wenchang fue a la casa de su tío como invitado, y Le tomó mucho tiempo sacar un plato con platos, pero solo un huevo.

El tío dijo: "Sr. Chang, lo siento mucho, es un momento muy desafortunado para que venga. "Si hubieras venido tres meses después, este huevo habría sido un plato de sopa de pollo fresca".

Xu Wenchang sonrió y dijo: "Ah, es muy difícil para ti". "

Un día, Xu Wenchang volvió a preguntarle a su tío. Después de un largo rato, sacó un plato de rodajas de bambú y le dijo a su tío: "Tío, lo siento mucho. Si hubieras venido tres meses antes, este plato de rodajas de bambú es como un plato de deliciosos brotes de bambú. ”

Xin San visitó la cabaña con techo de paja

Cao Cao: Zhuge Liang, si trabajas conmigo, te daré un salario anual de cientos de miles

<. p> Zhuge Liang sonrió y no respondió. Cao Cao estaba decepcionado.

Sun Quan: ¡Zhuge Liang, si lo haces conmigo, te daré una mujer hermosa y un alto funcionario! /p>

Sun Quan negó con la cabeza y se fue enojado.

Liu Bei: Zhuge Liang, si me sigues y tienes éxito en el futuro, ¡definitivamente cancelaré el impuesto agrícola!

Zhuge Liang asintió alegremente. 11 chistes humorísticos para el examen final

1. Zhao Benshan monta en burro. ¡Conocí a Fan Wei por casualidad cuando entré a la ciudad! Wei preguntó: "¿Has comido?"

Zhao Benshan dijo: "¡Come!"

Fan Wei dijo con orgullo: "Le pregunté al burro, ¿qué dijiste?" p>

Zhao Benshan se dio la vuelta, abofeteó al burro dos veces y maldijo: "Tengo parientes en la ciudad y ni siquiera digo una palabra. "

2. Una mujer fue al templo a pedir una fortuna. Obtuvo una fortuna. Luego fue al maestro y le preguntó: "¿Cuánto cuesta, maestro?" El maestro dijo: "Los monjes no hablamos de dinero, hablamos de destino". "Mujer: "¿Cuál es el destino?" Maestro: "¡20 yuanes!

3. Una pareja estaba pescando junto al río. La señora siempre hacía ruido, y al cabo de un rato el pez mordió el anzuelo, y la señora dijo: Este pez es realmente lamentable. El marido dijo: Sí, mientras te calles, ¿no estará bien?

4. Xiaoguang es un estudiante diligente y estudioso que utiliza trabajos de medio tiempo durante las vacaciones de invierno para ganarse la matrícula. Durante el día ayudaba a un carnicero a cortar carne y por la noche trabajaba como interno en el hospital. Una noche, una anciana tuvo una emergencia y necesitó cirugía. Xiaoguang la empujó al quirófano. La anciana entró en pánico y gritó: "¡Dios mío! Tú eres el carnicero de cerdos, ¿a dónde me vas a empujar?

5. Cuando una persona quería vomitar cuando subía por primera vez al avión, el La azafata tomó una bolsa vacía y rápidamente cuando estuvo llena, fue a buscar la bolsa nuevamente y le pidió "No vomites".

Cuando regresé, lo vi por todos lados. Cuando me preguntaron por qué, respondí: "Vi que estaba casi lleno, así que tomé otro sorbo y todos a mi alrededor vomitaron..." Chistes de humor para el examen final 12.

1. Mi amiga estaba borracha una vez. Cuando subimos a ayudarla, gritó: ¡Ayúdame! ¡Ayúdame a enderezar el camino!

¡El control de seguridad del metro más cercano! en Hangzhou Es bastante estricto. ¿Qué tan estricto es? La chica de enfrente tenía un moño en la cabeza y el chico de seguridad se lo pellizcó inconscientemente. Fui al hospital para un chequeo antes, si estás embarazada, te dirá el médico, felicidades. Ahora cuando voy al hospital a hacerme un chequeo y descubro que estoy embarazada, el médico me preguntará, ¿lo quieres?

4. La última vez que fui a la clínica a vendarme la mano izquierda, Me enamoré de una hermosa enfermera. Hoy tenía muchas ganas de verla, así que deliberadamente me corté la mano derecha. Estaba emocionado de venir a esa clínica.

La hermosa enfermera revisó mi herida y dijo: Sí, la herida está un poco grande hoy, así que deja que mi esposo te la trate.

5. ¡Una vez quise comer! una piruleta, simplemente no recuerdo cuál es el nombre. Le di unas palmaditas a mis amigos a mi alrededor y me pedí que pensara en ello. ¿Esa piruleta se llama Everest o Himalaya? Mi amigo dijo débilmente, ¿estás hablando de los Alpes? ¿verdad? Examen final Chistes de Humor 13

1. Cuando estaba trabajando en una nueva empresa y almorzando en el comedor, una hermana mayor se acercó y me preguntó: "Hermana, ¿estabas en el equipo de atletismo?" ¿antes?"

Miré mis largas piernas y pensé que ella era realmente perspicaz.

Pero como recién llegada, simplemente dije en voz baja: "Sí".

Hermana mayor: "¡Solo lo diré! Todavía no creen". Pareces un corredor. Mi pecho es tan plano.

2. Un hermano mayor envió un mensaje en WeChat para recomendar sinceramente a todos que no coman alimentos genéticamente modificados. ¡Niños! La razón por la cual sus hijos no coincidieron con sus genes en la prueba de paternidad fue porque los niños que comen alimentos genéticamente modificados cambian los genes. Todo este conocimiento le fue contado por su esposa.

3. Cuando salí del hotel con mi novio, mi novio sabía que no tenía dinero, así que me dio 100 yuanes para el taxi tan pronto como salí de casa.

Dije ansiosamente: Hermana Ni, ¿podría por favor dejar de darme dinero en la puerta del hotel...?

4. Una niña no podía caminar porque sus piernas estaban demasiado Delgado. Accidentalmente me quedé atrapado en la alcantarilla. Después de ver las noticias, me miré las piernas y suspiré aliviado. Las piernas gruesas tienen ventajas, y mucho menos las barandillas de hierro probablemente no sean un problema. ¡Aunque es duro, es seguro!

5. ¡Dicen que el camino entre marido y mujer es respetarse y amarse! ¡Creo que tiene sentido! ¡Por ejemplo, mi esposa y yo lo hemos sido! Estamos casados ​​desde hace seis o siete años y nunca hemos tenido una pelea. De vez en cuando, tenemos un poco. Cuando no estamos de acuerdo, ella simplemente me mira e inmediatamente aceptamos. Chistes de Humor para el Examen Final 14

1) Esposo: "Querido, compré todos los cosméticos que me pediste, ¡así que deberías comprarme algo también!" ¡Por supuesto, compré esta bolsa grande de detergente en polvo solo para ti!"

2) Yo: Tuviste mucha suerte cuando eras niño y podías comer comida rápida extranjera, pero yo solo podía ir. a la escuela comiendo bollos al vapor.

Esposa: Los bollos al vapor son comida verde, ¡muy nutritivos! Mira lo inteligente que eres después de haber sido criada con bollos al vapor, ¡incluso puedes alcanzarme!

3) Yo: Cuando era niño, era difícil después de la escuela, tenía que cortar pasto para las vacas.

Esposa: ¡A mí me cuesta más que a ti! Después de la escuela, tengo que ir al campo a recoger pasto y alimentar a mis conejos (las mascotas de mi esposa). Piénselo en un día tan caluroso, lo agotador que es.

Yo: Pero además de cortar pasto para las vacas, también tengo que ayudar a mi madre a cultivar vegetales.

Esposa: Estás bien, hay alguien que te puede ayudar. Me sentí miserable. Las fresas que planté tenían que ser regadas y desmalezadas todos los días, con la esperanza de que crecieran, pero nadie me ayudó.

Yo: ¿Cuántas fresas has plantado?

Esposa: Una maceta.

4) Una vez que la mujer fallece, su piel se vuelve flácida y comienza a aparecer grasa en su vientre.

Un día, me pellizqué la carne del vientre y dije: "He engordado, he engordado y hay tres círculos en mi vientre". sonrió dulcemente: "Agrega más ¡En la última vuelta, te convertirás en Audi!"

5) Mi esposa estaba viendo un programa de citas y vio que una invitada muy gorda no podía tomar de la mano al hombre que le atraía. Entonces le dijo a su marido: "Si le gustas a esta mujer, ¿y a ti?"

Marido: "No me gustan los gordos.

"

Esposa: "¿Qué harás si engordo?"

Esposo: "¿Qué más puedes hacer? Es una pérdida de tiempo". "

Esposa:...

6) Cierta mujer había estado sintiendo opresión en el pecho y dificultad para respirar, por lo que fue al hospital a ver a un médico. Después de mirar y oír todo , el anciano médico sonrió levemente y luego preguntó: "¿Tiene opresión en el pecho? ¿La sensación de dificultad para respirar es evidente durante el día pero no durante la noche?". La mujer recordó que efectivamente era así. El anciano médico dijo: El sujetador es demasiado pequeño...

7) A: Escuché que un amigo tuvo relaciones sexuales con una chica. Después de darle la mano, ella quedó embarazada. B: ¿Es posible? A: Este chico no. le gusta lavarse las manos, y a las mujeres también~

8) La esposa preguntó: ¿Cómo sabes que mataste cuatro moscas y dos sólo los machos y las dos hembras

El marido respondió: Maté a golpes a los hombres con la botella de vino, y a las mujeres las mataron a golpes en el espejo.

　9) Esposa: La mujer de al lado lleva el. mismo traje que yo

Esposo: ¿Quieres comprar uno nuevo?

Esposa: ¡Sí, es más barato que mudarse a una nueva casa! >

10) Una pareja estaba viendo un baile en un salón de baile. El marido dijo con emoción: Este mundo es realmente extraño. Las mujeres hermosas están todas casadas con gente fea. Cada uno de ellos parece una persona fea. tiene una hermosa esposa.

La esposa sonrió y dijo: Querida, eres muy buena halagándome.

11) Esposa: Esposo, hombre de primera, obediente en casa. Espera a un hombre y nunca pelees; un hombre de tercera clase nunca dominará, querida, ¿qué tan hombre serás?

Esposo: Los hombres te dejan hacerlo, quiero ser un. mujer.

12) Un día, mi novio montó en una motocicleta para recogerme en la entrada del metro. Le pregunté deliberadamente: "Maestro, ¿cuánto cuesta ir a la comunidad de Huayuan?". : "Sin dinero, solo bésame". "Así que lo besé y me subí a su auto. Un mototaxista que estaba a mi lado se quedó estupefacto y amablemente me recordó: "¡Niña, no te dejes engañar!"

13) Una noche, mi novio y yo estaba jugando una carrera, y pronto me quedé atrás, así que le grité: "¡Robo, robo!". Los transeúntes nos miraban, y mi novio tuvo que reducir la velocidad y lo adelanté. pero para seguirme y salir corriendo, cuando vi que no podía deshacerme de él, comencé a gritar de nuevo: "¡Robo, robo!" Chistes de humor para el examen final 15

1. Un hombre. Un día llegó a casa y encontró a su esposa teniendo relaciones sexuales con él. Otro hombre la abrazó en la cama. Se puso furioso, tomó un arma y mató a tiros a su esposa. Luego corrió a la estación de policía cercana y se entregó. >

Durante el juicio, el juez le preguntó: "¿Por qué no le disparaste a su amante en lugar de a tu esposa?"

"La maté sólo porque estaba sola. "El hombre explicó: "Si no la mato, me temo que mataré a muchas otras personas de vez en cuando. "

2. Una pareja blanca había estado casada durante muchos años y finalmente tuvo un hijo. Pero cuando él nació, la piel del niño resultó ser negra.

El marido se quejó sobre su esposa y le dijo: "Todo es culpa tuya. Cada vez que nos vamos a la cama y tenemos relaciones sexuales, hay que apagar la luz". "

3. Una hermosa joven se casó con un anciano y todos sintieron pena por ella.

Una amiga le preguntó: "¿Por qué te casaste con un maldito anciano? ?"

Ella preguntó con una sonrisa: "Si alguien te da un cheque por más de un millón de yuanes, ¿no te importa la fecha de cobro?"

4. Un niño y la chica están teniendo una conversación.

Niño: ¿Qué te pasará si me apoyo fuerte en ti?

Niña: Me resistiré

Niño: ¡Y si extiendo la mano y te abrazo! tú? Tu cintura, ¿qué harás?

Chica: ¡Claro que me resistiré!

Chico: Si quiero besarte con fuerza, ¿qué harás? >

Chica: Por supuesto... Aún así me resistiré.

Chico: Si yo...

Chica: ¿Aún no entiendes eso? ¿El poder de una mujer es limitado después de todo?

5. Un policía estaba patrullando afuera por la noche y encontró a un hombre borracho llorando contra un poste telefónico. Sintió que era extraño, así que dio un paso adelante y preguntó: "¿Qué? ¿Qué pasó, señor?"

El hombre borracho estaba llorando y dijo: "¡Oh! ¿Quién es usted... Usted llegó justo a tiempo, por favor... por favor piense en una manera para mí... porque mi orina... sigue fluyendo..."

Luego la policía echó un vistazo. Se descubrió que el grifo de agua al lado del poste telefónico no estaba cerrado correctamente.

6. Esposa: Esposo, ¿recuerdas cuando dijiste que tú y Lao Wang fueron a pescar carpas en diciembre del año pasado?

Esposo: Por supuesto que lo recuerdas,…. ¿Estás bien?

Esposa: Una carpa me llamó hoy al mediodía y me dijo que te has convertido en padre...

7. Temprano en la mañana del primer día del Año Nuevo Lunar, la esposa le propuso a su esposo: "A partir de hoy, debemos tener una nueva actitud en el Año Nuevo y respetarnos unos a otros. Yo me libraré del mal hábito de decir malas palabras y tú también te librarás de él." Siempre golpeas a la gente, ¿vale?" El marido siguió diciendo que sí y finalmente añadió: "De ahora en adelante". ¡Si vuelves a maldecir a la gente, te daré una paliza!"

La esposa gritó: "¡Tú, inmortal, creo que te atreves!"

8. En el baile, una mujer Continuó mirando a un hombre no muy lejos de ella sin parpadear.

El hombre se sintió un poco avergonzado y decidió acercarse y preguntarle detalles. Le preguntó cortésmente si se habían conocido antes en algún lugar.

"Nunca nos hemos conocido", respondió muy educadamente, "Pero te pareces mucho a mi tercer marido".

"Has estado casada tres veces. ¿Casada?". preguntó,

"¡No! Sólo me casé dos veces", respondió ella.

9. Un hombre tenía dos esposas. Cuando tenía sesenta años, su cabello se había vuelto muy blanco, por lo que les pedía a sus dos esposas que se lo quitaran todos los días. Pero la esposa mayor odiaba que tuviera pocas canas y temía que la esposa más joven se quedara con el anciano, por lo que deliberadamente le arrancó todo el cabello negro.

La esposa más joven quería que pareciera más joven; , entonces se arrancó todo el pelo blanco. En menos de un mes, el hombre se quedó calvo.

10Apoyándose en el nepotismo de su esposa, Wang se convirtió en director general de la empresa. Un día, él y su esposa fueron a inspeccionar una obra. De repente, un trabajador con casco de seguridad los saludó y le dijo en broma: "Señora, directora general, ¿todavía se acuerda de mí? ¡Solíamos salir!". /p>

Después de regresar a casa, Wang se burló de su esposa y le dijo: "¡Casarte conmigo es una bendición que te ganaste en tu vida anterior! De lo contrario, habrías sido la esposa de un trabajador de la construcción, no la esposa del gerente general". ."

La esposa respondió: "¡Marido! No te pongas oro en la cara. Si no me casara contigo, él se habría convertido en el director general de esta empresa." ;