Redacción publicitaria clásica interesante y significativa
2. De hecho, la apariencia no es importante. El amor es lo más importante, pero los sentimientos. No tengo ningún sentimiento por las cosas feas.
3. Después de que te cases, si el novio no soy yo, me mudaré a tu casa de al lado y trataré a tus hijos mejor que a mis propios hijos hasta que tu marido dude de la vida.
Anoche un amigo se emborrachó. Mientras se servía vino, dijo: "Está bien, está bien..."
Tengo mal carácter, malas notas, mal carácter, mala personalidad y mala apariencia. Lo único que me enorgullece es: ¡fácil de digerir!
6. Le pedí a un niño que bailara y me dijo débilmente "no puedo". Yo digo que "los niños deben tener confianza y ser audaces". Como resultado, gritó: "No puedo".
El monje Tang en Viaje al Oeste estaba tan cómodo que no necesitaba bañarse. Cada dos episodios hay un monstruo que dice: "Niñitos, lávenme a ese monje".
Ocho. Solía estar demasiado ocupada tratando de ser linda. Estaba demasiado ocupada creciendo. Creciendo, ocupada saliendo, ocupada cuidando el cabello.
Nueve. Hoy estoy entrenando a mi perro en casa. Después del entrenamiento, el marido se acercó y le dijo al perro seriamente: "Oh, ¿cómo te atreves a pelear con un tigre?" "
10. Hoy me hice un nuevo corte de pelo. Cuando llegué a casa, le pregunté a mi esposa: ¿Eres guapo? Esposa: Estoy acostumbrada a tu fealdad, pero no esperaba que cambiaras tu fealdad de otra manera.
Solo quiero decir que mis padres sospechan que tengo amor de cachorro
12. todos tus defectos, incluyendo pecas y acné, pecho plano y piernas gordas, grosero, vago y desaliñado
13. ¿Qué tiene de malo que yo sea más gordo que tú? ¿Qué pasa con mis ojitos? ¡Tengo menos arena que tú! 14. ¿Qué pasa si no quieres lavar tu ropa? Solo trae una esposa para lavar tu ropa. /p>
15. Si envías los datos sobre la tasa de divorcio del 38% en China a tus padres, no te instarán a casarte, sino que te dirán: "Ya que puedes irte en cualquier momento si no estás contento". , ¿a qué le tienes miedo? ”
15. ¡Jugar con gente que sabe jugar bien se llama jugar! ¡Jugar con gente que no es buena jugando es como trabajar horas extras!
El cerdo estofado del vecino anoche. Cola de pelo, rápidamente cogí el cuenco, olí el pescado y me comí tres cuencos de arroz.
Si tus compañeros o amigos dicen que eres feo, no te sientas mal, porque algunas personas tienen opiniones diferentes. Si no eres guapo, algunas personas pensarán que eres guapo, como los vendedores de tiendas de ropa, los vendedores de supermercados y los vendedores ambulantes.
19 desde pequeño, no dejes que tus hijos pierdan en la línea de salida. Como todos sabemos, algunas personas nacen en la línea de meta.
Una niña me acaba de confesar y luego me negué rotundamente. sus ojos son tan malos. ¿Cómo puede ser mi mujer?
21. La gente siempre tiene expectativas para que la vida tenga sentido, como esperar con ansias la clase, la escuela, las vacaciones. , y con ganas de ir a la escuela.
Veintidós. Cuando llegue a mi edad, te cantaré suavemente al oído y te daré una bolsa, dejando solo los mosquitos 13. que ser pobre durante tres generaciones significaba que serías pobre después de tres generaciones. Cuando crecí, me di cuenta de que si la tercera generación era demasiado pobre para siquiera casarse, no habría una cuarta generación. >24. Un mendigo de Luyu me dijo con lágrimas en los ojos: "Ten piedad de mí, ni siquiera recuerdo la última vez que tuve una comida completa. "Me compadecí de él y lo consolé: "No te preocupes, siempre lo recordarás si lo piensas lentamente. ”