¿Cuáles son algunos chistes y bromas divertidas?
Abuelo: No sé qué le gusta a tu tía de mí. Recuerdo que el día de San Valentín de ese año estaba vendiendo fruta y pasé por una joyería de oro, así que entré para ver la emoción. Tu tía se dedica a las ventas allí. Casualmente pregunté: "¿Cuánto cuesta esto por libra..."
Más tarde, nos casamos. Como resultado, cuando nos casamos, ella me llamó mentiroso cuando teníamos una pelea.
3. Alguien publicó en un foro: Después de matar una cucaracha con veneno para cucarachas, ¿por qué aparecen las cucarachas con más frecuencia?
Alguien respondió: "Tu casa ya no está, ¿no estás ansioso?"
Aquí viene el chiste interesante:
Fui a la noche. mercado y compré un cinturón. Caminé hasta un puesto y descubrí que los cinturones aquí se veían muy bonitos y fuertes. Elegí uno que me gustó y le pregunté: "Jefe, ¿cuánto cuesta?". El jefe levantó la cabeza y dijo: "¡Quince! ¿Cuántos años tiene su perro?".
2. Fui a casa de un amigo en el campo. En el camino, vi muchas verduras silvestres secándose frente a una puerta. No vi a nadie. Salí del auto con mi bolso, listo para robar algo. El dueño apareció de repente y gritó: "¿Qué estás haciendo?" Me disculpé rápidamente y dije: "Compra algunas verduras silvestres. ¿Cuánto cuesta la libra?" El dueño: "¡Toma lo que quieras! Alimenta a los cerdos, que hay". De todos modos todavía hay cosas en los campos." ?
3. Corre por la plaza por la noche y siéntate en el banco cuando estés cansado. A mi lado, una mujer joven estaba concentrada en su teléfono móvil. De repente, la joven extendió la mano y me tocó la pierna... Nos miramos sorprendidas durante cinco segundos, y luego la joven se levantó y gritó: "¡Ah! ¿Dónde está mi perro? Estaba acostada hace un momento. ¡Aquí! " ..." ?
4. Por la mañana, mi esposa lleva medias. Le dije: "Tus piernas son perfectas para anunciar medias". Mi esposa sonrió feliz: "Bah, ¿en serio?" Yo: "De verdad, tus piernas demuestran plenamente que las medias son elásticas... ¡Hola!" tírame tus zapatos”?
5. Para la gente corriente de clase trabajadora, la cantidad de dinero que gana un hombre cada mes y el nivel de trato en casa están cambiando. Por ejemplo, si gano 8.000 yuanes este mes, mi esposa me sostendrá la colcha de seda; si gano 5.000 yuanes, mi esposa sacará la colcha de plumas; si gano 3.000 yuanes, mi esposa cargará la colcha; Si gano 1.000 yuanes, ¿dormiré en la hierba y los árboles...?
Anoche mi hijo perdió un diente por primera vez. Su esposa le dijo: "Si pones el diente caído debajo de la almohada, un ratoncito Pérez vendrá en medio de la noche y lo cambiará por cinco dólares. Así que esa noche, después de que mi hijo se durmiera, me escabullí en su habitación". , sacó con cuidado el diente de debajo de la almohada. . . . . . . . Ponlo debajo de tu almohada.
Mi padre no tiene una buena educación. Un día, mi padre de repente me pidió que le enseñara la palabra inglesa "Lo siento, gracias". Le dije: Lo siento, en inglés significa perdón, gracias, en inglés significa gracias. Papá me lo explicó. Un día, cuando mi padre apretaba el autobús, había una hermosa mujer frente a él. El conductor frenó bruscamente y la mano del padre tocó el pecho de la bella mujer. De repente, papá tuvo una idea y dijo gracias. Dijo todo el auto. . . . . . ¡Dios!
Jaja, es una lástima que solo puedo publicar nueve fotos.
Salvé mucho
1, no quiero volver a verte nunca más.
Esposo: ¿Adónde ir?
Esposa: Estoy tan enojada. No quiero volver a verte nunca más.
Esposo: Ahora puedes ignorarme, pero debes terminar la pelea antes de acostarte por la noche.
Esposa: ¿Por qué?
Esposo: Como la noche es muy larga, quiero dormir contigo.
No sólo puedes echar un vistazo, también puedes mirar a tu alrededor.
Esposo: Esposa, hoy es el Primero de Mayo. ¿Dónde vamos a jugar?
Esposa: ¿Adónde quieres ir?
Esposo: Quiero ir a Huangshan o Guilin para ver las montañas y los ríos. La Gran Muralla también es buena.
Esposa: ¿Nunca has visto a nadie? Por favor, te compré un globo terráqueo.
Esposo: ¿Por qué?
Esposa: El mundo es tan grande que no sólo puedes mirar a tu alrededor, sino que también puedes mirar a tu alrededor.
3. Seguiré trabajando duro
Esposa: Querida, llevamos siete años juntos. ¿Tienes algo que decir?
Esposo: Estar contigo es lo más satisfactorio de mi vida. Desde que nos juntamos, hemos estado cocinando, lavando platos y lavando ropa todos los días. Si no lo haces, regañame. Es muy difícil para ti.
Esposa: ¡Ups! De nada, familia mía. Seguiré trabajando duro.
1. En el autobús, un hombre no podía mantenerse firme y se cayó. Una mujer lo vio y dijo: "No estoy estable en las tres piernas". El hombre se levantó y respondió: ¿Quién puede hablar mejor que tú?
2.a Pregunta B: Hola; escuché que te despidieron.
B: ¡No!
¿Qué te dijo el jefe?
b: Dijo que si no podía hacer bien esta cosita, mañana no vendría a trabajar.
a: ¿Eso no significa que te despidieron?
No, me dijo que mañana no viniera a trabajar. ¡Vendré pasado mañana!
3. ¿Cuánto cuesta este vestido? 400 yuanes. ¿Quieres 200 yuanes? Ah, bueno. No lo compro. Sólo estoy aquí para practicar la negociación, ¿vale?
4. Cuando vas tartamudeando al puesto a comprar carne de cerdo, ¿cuánto quieres cortar? Señale y diga: picar, picar, picar, picar. El vendedor quedó estupefacto después de cortarlo.
El hombre fracasó en varias citas a ciegas porque su familia era pobre, así que pensó en una manera, compró pintura en aerosol, escribió la palabra "Demoler" en la pared y la cita a ciegas se completó con éxito. Unos años más tarde, una mujer llegó a la puerta con un bebé en el vientre y preguntó: ¿Cuándo se venderá esta casa?
Wan Yu miró a la audiencia detrás de escena. No estaba enojado ni ansioso. Lo pensó un rato y decidió que lo peor que podía hacer era arruinarse y decir que lo haría solo. Todavía no lo creo. Sin tus huevos podridos, no puedo hacer mala comida.
Mientras pensaba en ello, sonó el teléfono. Efectivamente, fue su esposa quien volvió a romper la lista de lavado.
"Lo siento, hermano Wan, no puedo volver a caminar con la canasta hoy".
"¿Qué pasa ahora?", Dijo Yubi con impaciencia.
"Es realmente problemático esta vez. ¡La policía llevó la lista de lavandería a la comisaría!"
"¡Ah?! ¿Qué está pasando? ¿Qué hizo?"
"La policía dijo que era un gángster".
"¿Ah...? Hombre... ¿Es un gángster? ¡Esto no está bien!" . Esto era algo muy importante, pensó, y no podías ignorarlo pase lo que pase. Saluda a cualquier comisaría, súbete al coche y vete.
Cuando llegué a la comisaría, vi una canasta rota con la cabeza gacha, parada torpemente en un rincón, con los pantalones torcidos y el frente mojado. El pez dijo, no, ¡esto es lo que la gente está tratando de hacer!
"¡No puede ser un gángster, de verdad, camarada policía, no les mentiré!", explicó ansiosamente la esposa con el corazón roto a la policía.
"¿Cómo sabes que no puede ser un mafioso?", pensó el policía, aunque lo odies por ser un mafioso, ella sigue siendo su esposa. Ahora llevémoslo a casa primero. ¿Lo entiendo?
"Soy su esposa. ¿Quién sabe?" Un pez dijo: "¡Si no lo crees, pregúntale!""
Wan Yu dijo apresuradamente: "Sí, parece así... he oído eso. "
"Lo que quieras, ¡eso es! ”
“¡Sí, sí, sí, sí! Xiaoyu rápidamente cambió de opinión y continuó: "¿No tienes un video?" ¿Por qué no miras el vídeo? ”
La policía recuerda ver el video.
Mire primero el hotel.
Bebió cinco o seis botellas de cerveza solo y luego se fue. del restaurante.
Luego, puse el video en la calle.
Como dijo Luokung, sacudí la cabeza de izquierda a derecha después de caminar unas pocas docenas de metros, como si yo. Estaba buscando algo. Miré hacia arriba y vi un cartel en la calle que decía: Baño público, gire a la izquierda durante 200 metros, luego siga la dirección y vea el cartel: Baño público, gire a la derecha durante 300 metros. La canasta rota se balanceaba de un lado a otro, pero seguí adelante. Todavía era una señal: baño público, 250 metros más adelante del semáforo. En ese momento, el cuerpo de Broken Basket temblaba aún más y sus rasgos faciales estaban deformados.
Cuando llegué al semáforo, finalmente no pude evitarlo más y me quité el cinturón. ...
Lo que pasó fue lo mismo que dijo Broken Basket. Estaba conteniendo la orina, sin actuar intencionalmente como un hooligan en público.
Cuando se aclaren las cosas todo irá bien. Antes de irse, el tío policía le dio una palmada en el hombro a Broken Basket y le dijo: "Cuando bebas en el futuro, recuerda estas palabras..."
"Dijiste, dijiste..." Rompió el lista de lavandería.
La policía dijo: "Escucha a tu esposa, sigue la fiesta, come más verduras y bebe menos".
"¡Debes, debes, debes escuchar a tu esposa! " La canasta rota estaba rota Estrechándole la mano al policía
La esposa con la canasta está feliz. Yu Wan también levantó el pulgar: "¡Pedo!" ¡Pedo! "
El policía dijo: "¿Qué? "
"Ah... no, no", Wan Yu inmediatamente cambió sus palabras: "¡Un buen pedo, un buen pedo, un buen pedo! ”
Todos estaban muy felices, saludaban con la mano y se despedían.
Por la noche, después de cenar, bajamos a charlar. Algunas personas dijeron que eran muy pocos. Los baños públicos y eran demasiado difíciles de encontrar. Me inspiré. Escribí un ensayo para satirizar la imagen vergonzosa de que hay más bancos que baños en la ciudad. Afortunadamente, con este accesorio se pueden meter cosas malas.
"Si se lo das a tu mujer, sigue la fiesta." , come más verduras y bebe menos. "Escuché estas palabras en la mesa de vino hace muchos años. No me atrevo a ser codicioso. Por la presente lo explico.
1 Anoche vi los calcetines malolientes de mi compañero de cuarto tirados en el sofá y dije algo. Como resultado, saltó de inmediato. ¿Eres el dragón a cargo del océano?
La versión de segunda generación de Dios recompensa la diligencia
3 los compañeros de cuarto suelen ser personas muy serias. El día que llegó temprano del trabajo, nunca soñó que se transformaría en un pequeño demonio frente al espejo del baño. Después de un momento de pausa, estaba ocupado tratando de consolarlo. Esto sucede cuando estoy solo.
La gente la está buscando. ¿Quién es una casamentera y no una casamentera?
Hay muchas historias divertidas y chistes en el trabajo. Mientras observemos con atención, la vida está llena de alegría. y estaremos muy felices todos los días. Compartamos algunos chistes felices con los demás.
1 Deja de decir que los perros a veces tienen tres esposas y cuatro concubinas. >Deja de perder peso. No eres feo.
El dinero puede resolver 99 cosas, pero 1 requiere más dinero
El principal motivo del divorcio es el matrimonio. >Cómo explicar la mala suerte que ha tenido una mujer hermosa desde la antigüedad. Porque a nadie le importa cuánto tiempo pueda vivir una persona fea.
6 El trabajo duro no necesariamente conduce al éxito, pero será fácil si. no trabajas duro.
No digas que estás más cansado que un perro durante todo el día. Los perros no están tan cansados.
El fracaso no es terrible. Es que siempre hay gente que cree esto.
Algunas personas no ganan en la línea de salida, sino que nacen directamente al final.
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10 Como el. Dice un viejo refrán que todo es difícil al principio, pero descubrirás que después será aún más difícil.
11 Las personas a las que les encanta reír no tienen demasiada mala suerte, porque ¿quién puede reír si tiene demasiada mala suerte?
12 Soy un hombre rico invisible, así que aún no he encontrado mi dinero.
13 Si no hubiera aire libre, no estaría vivo ahora.
14 No quiero ir a la escuela secundaria. Tres, porque no tengo suficiente dinero.
15 A menudo lloro estúpidamente, pero no puedo soportar castigarme. p>
16 No me pidas dinero, porque no puedo resolver problemas que se puedan resolver con dinero
En retrospectiva, el jardín de infantes es mejor. >18 Excepto a la hora de dormir, quiero dormir todo el tiempo. Aunque el melón trenzado no es dulce, calma mi sed
Finalmente encontré una palabra que me sienta bien, gorda pero no grasosa