¿Quién puede darme algunos chistes para hacer felices a las chicas? Tienen que ser clásicos y divertidos, pero no coloridos, jaja, para hacer feliz a mi novia.

Hijo: Papá, cuéntame una historia.

Papá: Está bien. Había una vez una rana. ......

Hijo: No, quiero escuchar historias históricas.

Papá: Está bien. En la dinastía Song había una rana. ......

№2

Había una vez un erudito que tenía un hijo estúpido. Un día, un amigo vino a visitar al erudito. Para mostrar su talento, decidió dejar que su hijo entretuviera a los invitados y le enseñó especialmente algunas palabras: "¿Si los invitados te preguntan por qué desapareció nuestro melocotonero? ¿Qué acabas de decir? Déjame cortarlo y venderlo". ?" Si te pregunta por qué nuestra cerca está tan desordenada. ¿Qué dijiste? ¿Destruida por el caos de la guerra? Si te pregunta por qué nuestra familia es tan rica, ¿qué ganaron tus padres? ¿Inteligente? ¿Qué acabas de decir? ? Por supuesto, nuestra familia ha sido así durante generaciones." Entonces el hijo fue a entretener a los invitados.

El invitado preguntó: "¿Dónde está tu padre?" El hijo respondió: "¡Lo cortaré y lo venderé!" El invitado se sorprendió y luego preguntó: "¿Y tu madre?" respondió: "¡Bing, el caballo está muerto!" El invitado volvió a preguntar: "¿Hay tanto estiércol de vaca frente a tu casa?" El hijo dijo con orgullo: "¡Mis padres trabajaron duro para ganárselo!" ¿Cómo puedes hacer esto? ¿Dices?" El hijo dijo con orgullo: "¡Por supuesto, nuestra familia ha sido así durante generaciones!"

№3

Un niño pequeño fue llevado a el hospital por su madre. Para que el niño estuviera menos nervioso, el médico le señaló la oreja y bromeó: "Niño, ¿esta es tu nariz?"

El niño miró al médico, se volvió hacia su madre con seriedad y dijo: " Mamá, necesitamos un nuevo médico."

№4

La madre llamó a su hijo para que se levantara de nuevo: "Jacques, buen chico, es hora de levantarse. Has oído cantar al gallo varias veces "

"¿Qué tiene que ver el cuervo conmigo?"

№5

Respuesta: "Mi esposa. y yo anoche tuvimos una gran pelea y tiramos toda nuestra comida desde el balcón del séptimo piso. El resultado..."

B: "¿Cuál fue el resultado?"

"Esta mañana I El edificio en el que vivo está rodeado por un grupo de científicos que se especializan en estudiar platillos voladores."

№6

Tengo cuatro hijos, todos los cuales son traviesos. Un día llegué a casa después del trabajo y los niños estaban haciendo mucho ruido en casa. Mi esposa se alegró mucho de verme de regreso y dijo: "Qué bueno que finalmente hayas regresado".

Me alegré mucho al pensar que los niños me tenían miedo, pero mi esposa luego dijo: " Eres la única en casa." ¡La más obediente y educada! Ve a comprarme una bolsa de sal."

№7

Hombre: "Señorita, usted es tan hermosa como una flor."

Mujer: "Gracias."

Hombre: "Señorita, es usted tan gentil como la luna."

Mujer: "Gracias".

Hombre: "Señorita, usted es tan pura como el agua bendita".

Mujer: "Gracias".

Hombre: " Señorita, ¿puede casarse conmigo?"

Mujer: "¡Es usted tan prolija como mi marido!""

№8

Tan pronto como el Sr. Smith Cuando revisó a una paciente y confirmó que estaba embarazada, dijo: "Señora Mary, tengo una buena noticia para usted". ”

“Es la señorita Mary. "Las señoritas son más rectas.

"Oh, señorita Mary", dijo apresuradamente el médico, "tengo una mala noticia que decirle..."

№9

La madre estaba muy enojada con su hija.

“¡Así son los jóvenes de hoy! ", le dijo a su amiga. "Tenía novio cuando tenía 16 años, ¡pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre! ”

№10

Una mujer es fea, pero le encantan los polvos.

Antes de salir todos los días, se pondrá una gruesa capa de polvos.

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Todos en la calle se reirían al verla.

Pero ella dijo con cara seria: "Si tú te ríes, yo no me reiré, y". Mis fans se caerán".

”

№11

Alguien fue al zoológico a ver al orangután. Escuchó que el orangután era muy inteligente, así que lo saludó. El orangután realmente imitó su saludo. El hombre volvió a acariciarle el pecho, el orangután también lo imitó y le dio unas palmaditas en el pecho; el hombre lo encontró interesante y continuó sacándole la lengua. Inesperadamente, esta vez el orangután no lo imitó, sino que le arrojó piedras. preguntó el hombre enojado al cuidador. Dile que sacar la lengua es tonto a los ojos del orangután.

Al día siguiente, el hombre vino al zoológico para saludar al orangután y acariciarle el pecho. . Entonces el hombre sacó un palo y lo golpeó en la cabeza, y luego se lo dio al orangután. Inesperadamente, el orangután se rió y le sacó la lengua.

№12

El joven pastor estaba caminando por el bosque cuando de repente apareció un gran oso. El pastor huyó desesperado. El oso lo persiguió. El pastor accidentalmente pisó un charco y cayó al suelo. Oró a Dios: "Señor. , convierte a esta feroz bestia en un devoto creyente. ”

Un relámpago brilló y ocurrió un milagro. .............Bell se arrodilló frente a él, puso sus manos sobre su pecho y bajó la cabeza. él mismo: "Gracias a Dios por la maravillosa cena". "

№13

Un caracol caminaba por la carretera y una tortuga lo atropelló. Entonces el caracol fue enviado a tratamiento de emergencia. Cuando el caracol recuperó el conocimiento, la policía le preguntó Respecto a la situación en ese momento, Snail respondió: "No lo recuerdo, era demasiado rápido. ”

№14

Una gallina estaba incubando cómodamente un huevo. De repente, un huevo salió de su fondo.

Gallina La gallina preguntó sorprendida: " ¿Qué ocurre? ¿Por qué se te acabó? ”

El pequeño Dandan dijo: “¡Tú ............., tú ............. ., te tiraste un pedo! "

№15

Una pequeña tortuga parpadeó misteriosamente: "¿Lo sabes? Trabajo en la cocina de un hotel de lujo. "

"¡Estás diciendo tonterías otra vez! "El ratón se rió.

"No te mentiré", dijo la tortuga seriamente. "El agua de mi baño fue llevada allí para hacer sopa."

№16

El profesor de biología describía con entusiasmo la apariencia de los jabalíes africanos. De vez en cuando, miraba hacia el escenario y descubrió que la mayoría de los estudiantes se estaban quedando dormidos. Estaba furioso y gritaba: "¡Mírenme!". ¿Cómo sé cómo es un jabalí africano si no lo miras? ”

№17

Un día, un profesor de repente dejó de enseñar y dijo seriamente a todos:

“Si los estudiantes sentados en el medio pueden ser como El Los estudiantes al final son igual de silenciosos jugando a las cartas, por lo que los estudiantes sentados al frente no serán molestados. "

№18

Cuando un estudiante entregó su tarea al profesor de arte, le entregó una hoja de papel en blanco.

El profesor preguntó: " ¿Qué pasa con la pintura? ”

El estudiante respondió: “¡Ya está!” "Señaló un trozo de papel blanco y dijo.

Profesor: "¿Qué dibujaste? ”

Estudiante: “Las vacas comen pasto. ”

Maestra: “¿Dónde está la hierba?” ”

Estudiante: “Se lo comió la vaca”. ”

Maestra: “¿Qué pasa con la vaca?” ”

Estudiante: “¿Por qué se ha comido toda la hierba y la vaca sigue ahí?” ”

№19

Una vez, mi hermano menor estaba en una clase de historia y la maestra le preguntó: “¿Quién es Luis XIV?” "

El hermano menor respondió: "Luis XIV, Luis X más Luis IV, ¿no es así? "

Después de escuchar esto, el maestro casi vomitó sangre y se quedó sin aliento, y luego dijo enojado: "¿Por qué no dijiste Luis VII por Luis II? "

Inesperadamente, el hermano menor respondió sin pensar: "Maestro, desde un punto de vista matemático, Luis VII multiplicado por Luis II debería ser igual a Luis al cuadrado catorce, así que estás equivocado. ”

¡El profesor se desmayó en el acto!

№20

A un joven profesor de cierta universidad le encantaba jugar mahjong. Una vez, jugó toda la noche. A la mañana siguiente, a las 7:40, se levantó de la mesa de mahjong a las 7:30 y se apresuró a ir a clase.

Sucedió que el estudiante de turno hoy no limpió la pizarra. Gritó: "¿Quién es?". el granjero? "El estudiante de turno no se atrevió a responder, por lo que tuvo que limpiarlo él mismo, pero no pudo encontrar el borrador.

Gritó de nuevo: "Oye... ¿dónde está la pizarra?"

¿Cómo se escribe mierda?

Estudiante: "¿Cómo se escribe la mierda del profesor?"

El profesor pensó por un momento: "Oye... Joder. Joder. Joder. ¿Por qué no sale?" ¿en la punta de la lengua?"

Cometer fraude

Un día, el departamento de derecho de una universidad realizó un examen de derecho penal. La primera pregunta que el profesor le hizo al alumno fue: "¿Qué es el delito de fraude?" El estudiante respondió: "Si no me dejas aprobar el examen, es fraude". El profesor se sorprendió: "¿Cómo explicarlo?". " El estudiante dijo: "Según la ley penal, cualquier persona que se aproveche de la ignorancia de los demás para causarles pérdidas es un fraude..."

Guarda silencio

Ese día, el maestro le gritó a la ruidosa clase como de costumbre: "¡No, no, ruidoso! Por favor, cállate, ¿de acuerdo? Nadie en la clase le prestó atención, y el maestro sacudió la cabeza y se fue, preparándose para quejarse". al director. Cuando el director y la maestra regresaron enojados al salón de clases y estaban a punto de comenzar a maldecir, inesperadamente encontraron a sus compañeros abrazándolos en silencio.

"¿Qué pasa? ¿Por qué todos están tan avergonzados?" La maestra estaba secretamente feliz y no podía creerlo. "¿Pasa algo?" Se hizo el silencio. "¡Vamos! ¡Monitor, dímelo!" El monitor se levantó tímidamente, bajó la cabeza y murmuró: "Viejo maestro, dijiste: 'Si un día entras al salón de clases y descubres que toda la clase está en silencio... Morirá para mostrárnoslo..."

P: ¿Cómo resultó herido su compañero de cuarto Chen Xiao?

Hicimos una apuesta a ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó.

Dormir en clase

Un alumno estaba durmiendo en clase y fue descubierto por el profesor. Maestra: "¿Por qué dormiste en clase?" Un estudiante: "¡No dormí!" Maestra: "¿Entonces por qué cerraste los ojos?" "Un estudiante:" ¡Cierro los ojos! " "Profesor: "¿Entonces por qué asientes?" Un estudiante: "¡Lo que acabas de decir tiene sentido!" "Profesor: "Entonces, ¿por qué estás babeando? Un estudiante: "¡Maestro, usted enseña con gusto!"

El niño está pensando en "la herencia y el medio ambiente". Mamá intervino: Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un niño se parece a su padre, es genético. Como los vecinos, así es el medio ambiente.

Jruschov visitó la granja y el periodista le tomó una foto en una pocilga con cerdos. Al día siguiente vi una posdata en el periódico: El tercero por la izquierda es el camarada Jruschov.

Mujer: ¿Por qué te ves tan anticuado? Hombre: Si te gusta el RMB, ¿todavía te importa el año en que se emitió?

Secretaria: "Jefe, su esposa llamó y dijo por teléfono que quería besarlo". "Jefe:" Déjemelo primero y vuelva a verme más tarde. "

Un día, el cojo y el ciego salieron en el mismo auto. El ciego iba en el auto, y el cojo miró el camino. De repente, el cojo encontró un profundo zanja delante de él y gritó: zanja, zanja, zanja! El ciego respondió cantando: ¡Oh, oh, oh, oh! Cayeron juntos en la zanja.

Está lloviendo. El hospital se baña bajo la lluvia con toallas y jabón. Eres el único que mira desde el alféizar de la ventana. Alguien preguntó con curiosidad: ¿Qué estás haciendo? Dijiste que esos tontos son estúpidos. >

La niña imaginó el futuro.

Espero tener hijos sanos en el futuro y un esposo que realmente me ame.

Comentario del maestro: Por favor, preste atención al orden.

Un graduado de una universidad de agricultura regresa a su ciudad natal. Vi a un viejo jardinero trasplantando un árbol frutal y le dijo: Según tu método, puedes cosechar siete manzanas de este árbol, lo cual es suficiente para sorprenderme.

El viejo jardinero dijo: “Yo también me sorprendí. Porque este es un melocotonero.

Un avaro deambulaba por la ciudad porque no podía evitar ir al baño. Cuando llegó a casa, le dijo a su esposa que solo había sido un pedo.

La esposa gritó: Idiota, sigue apagando la luz.

El padre del estudiante panda gigante Kaikai advirtió: "¡Si no apruebas este examen, alguien recibirá una bofetada!

El panda gigante Kaikai vino a la escuela y le dijo al maestro: Di.

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¡No estoy tratando de asustarte, maestro!

Mi padre dijo que si reprobaba el examen, alguien recibiría una bofetada