Disciplina positiva: tiempo muerto positivo

El tiempo de espera no se trata de hacer que su hijo se sienta doloroso y costoso. Se trata de permitirnos a todos mantener la calma y recuperarnos emocionalmente para poder resolver mejor el problema después.

Cuando un niño muestra un mal comportamiento podemos darle un abrazo, ir al tiempo muerto con él, leerle un libro y jugar un rato. Por supuesto, no se trata de recompensar a su hijo por su mal comportamiento, sino de enseñarle a manejar sus emociones de manera respetuosa cuando está enojado.

Cuando los niños crecen y luchan por el poder o toman represalias, los padres deben tomar la iniciativa de retirarse. Al baño de casa se le puede dar un buen uso y poner algunas revistas, libros de texto e incluso equipos de música. A algunos padres les gusta usar una ducha o un viaje a la tienda como un momento de descanso para desapegarse emocionalmente. No importa qué método adoptemos, lo más importante es mantener una actitud respetuosa hacia el niño. Nuestro retiro no es para dejar a nuestros hijos, sino para cuidar las emociones de los demás. Cuando todos estemos mejor, podremos resolver mejor el problema.

En los colegios, como profesor, también puedes utilizar la técnica de las pausas positivas.

Una profesora explicó a sus alumnos en una reunión de clase: "Cuando no os portéis bien en clase, saldré del aula. Cuando estéis preparados para ir a clase, vuelved conmigo. Ese día , cuando los estudiantes estaban haciendo ruido en clase, inmediatamente salió del salón con su asistente llevando café.

Su asistente se sentó sobre alfileres y agujas en el salón, pensando que los estudiantes debían estar de fiesta en el salón de clases. Ahora comencé a preocuparme de perder mi trabajo. Después de 45 minutos, un estudiante se acercó y dijo, estamos listos para la clase, por favor regresen. Los propios profesores se sorprendieron por la actitud cooperativa de los estudiantes en los siguientes días. días. /p>

En ese momento, los estudiantes volvieron a hacer ruido. Cuando la maestra y el asistente fueron a buscar las tazas de café al estante, los niños inmediatamente se calmaron y dijeron que podían ir a clase. p>

Positivo. La pausa y el retiro emocional no significan el retiro del amor. Cualquier tipo de retiro es para posterior estímulo, entrenamiento y posterior resolución de problemas.

Supuestos. que tuvo 6 hijos, el mayor tenía 8 años y los más pequeños eran gemelos que tenían 2 años. Su madre murió mientras daba a luz a los gemelos antes de que apareciera la nueva madre Bonnie. Reciban una disciplina constante y constante. durante las comidas, cuando pelean, pelean y se tiran comida unos a otros.

Veamos un momento en el que se enseñó disciplina positiva.

Primero, ella aguantó. En una reunión familiar, al principio no culpó a los niños por su comportamiento alimentario, sino que simplemente les preguntó cuánto tardarían en terminar de comer. Después de la discusión, los niños pensaron que 15 minutos eran suficientes. Entonces todos estuvieron de acuerdo en que la comida sería suficiente. comienza a las 6 en punto todas las noches y termina a las 6:15 después de 15 minutos.

Durante la cena del día siguiente, Bonnie y el marido no se quejaron del alboroto de los niños, y tan pronto como las 6: Cuando llegaron los 15, Bonnie recogió la mesa a tiempo. Los niños, por supuesto, protestaron porque aún no habían terminado de comer y todavía tenían hambre. Xiao Ma respondió amablemente pero con firmeza: "Solo estoy cumpliendo". reglas que todos han establecido hasta el amanecer. Luego se puso tapones para los oídos y se sentó en el sofá a leer un libro.

Lo mismo sucedió al tercer día. Los niños continuaron poniendo a prueba a su madre para ver si era cierta. El resultado fue que la puerta se cerró a tiempo y Bonnie todavía rechazó firmemente las protestas de los niños. El cuarto día, todos los niños estaban ocupados comiendo. Nadie peleaba ni tiraba nada.

Hay una simpática continuación de esta historia: seis años después, cuando la familia de Bonnie se fue de vacaciones, Jane Nelson fue a ver qué pasaría si los seis niños se quedaran en casa. Ella encontró que estos niños eran muy responsables y capaces. Los niños cocinan sus propias comidas y hacen sus propias tareas domésticas. Jane Nelson también vio sus recetas y horarios de tareas. Estos se organizan en reuniones familiares mensuales.

A través de este ejemplo, Jane Nelson no sólo enfatiza la importancia de las reuniones familiares, sino que también enfatiza el punto que mencionamos antes: "Decidir lo que haremos nosotros mismos, no lo que harán los niños".

La clave aquí es avisar a los niños con antelación de lo que vamos a hacer, e idealmente estar de acuerdo con ellos. Por favor, tome medidas amables y firmes, no palabras vacías.

Cuando los niños nos ponen a prueba, cuanto menos digamos, mejor, hacer es lo correcto. Las cosas no mejoran, tienden a empeorar, así que mantén la constancia.

Aquí tienes algunos ejemplos de lo que decidimos hacer en lugar de lo que hacen nuestros hijos:

En lugar de pedirles a tus hijos que pongan su ropa sucia en el cesto de la ropa sucia, simplemente necesitamos Decide qué hacer con la ropa en el cesto de la ropa sucia. Deje que los niños aprendan a hacer esto solos sin ropa limpia.

En lugar de regañar a los niños para que limpien la cocina, decidimos que si la cocina no está limpia, no cocinaremos. Al principio, los niños pueden pensar que está bien tomar un refrigerio solos, pero pronto aprenderán que es necesaria una colaboración bidireccional para disfrutar de su cena diaria.

Esto es lo que llamamos usar consecuencias lógicas, y la clave para usar bien las consecuencias lógicas es la palabra "no me importa".

Si tu hijo prefiere usar ropa sucia que ponerla en el cesto de la ropa sucia, déjalo en paz. Si tu hijo prefiere comer bocadillos que limpiar la cocina, déjalo en paz. No es necesario cocinar, simplemente disfrute de sus "vacaciones".

No interfieras en las disputas entre niños

Es normal que los niños peleen. Como padre, la forma de afrontarlo es decirle unas palabras al mayor. Después de todo, cuando el niño sea mayor, se le debe permitir que la atención se centre en los niños más pequeños, por lo que suelen ser los niños más pequeños los que al final se benefician.

¿Por qué se pelean los niños? ¿Hemos pensado en este problema? Jane Nelson cree que la razón radica en la intervención de los padres. Nuestra intervención en realidad fortalece la creencia de que los niños buscan un sentido de pertenencia y valor a través de la lucha.

Algunos padres simplemente no creen que pelear sea una forma de conseguir más atención de sus padres. Creen que los niños pelearán incluso cuando sus padres no estén presentes. En este momento, Jane Nelson siempre preguntará: "No estás aquí, ¿cómo sabes que están peleando?"

De hecho, los niños definitivamente se lo harán saber a sus padres, y se lo dirán lo antes posible. posible, de esta manera los padres pueden obtener lo que ellos llaman justicia.

Así que la advertencia de Jane Nelson: no te involucres en disputas entre niños, y si tienes que involucrarte, asegúrate de poner a ambos niños exactamente en la misma posición. No tomes partido y trata a todos los niños por igual. No importa cuál sea el motivo de la disputa o quién la inició, no podemos verlo todo. El llamado "correcto" es sólo un punto de vista subjetivo. Lo que creemos que es correcto puede ser a los ojos de nosotros. niños.

Cuando nos negamos a intervenir en las disputas y a tratar a todos los niños por igual, su mayor motivación para pelear, que es llamar la atención de sus padres y buscar un mayor sentido de pertenencia, ya no existe.

Dale opciones a tus hijos

Uno de los mayores errores que cometemos como padres es exigirles a nuestros hijos en lugar de darles opciones.

Cuando los niños no responden a las solicitudes, tienden a responder a las opciones.

Recuerdo que Luo Fat contó un ejemplo de su propia hija en un programa de televisión. Cuando su hija tenía más de un año, ella siempre se negaba a bañarse. Su pedido fue bañar al niño, pero fue rechazado. Pero ¿y si fuera una elección? ¿Quieres que tu papá te lleve a la ducha? ¿O tu madre te abraza? El niño pensó un rato y dijo: "Quiero a mi madre". Este es el resultado que quieren los adultos.

Dar a los niños el derecho a elegir es una señal de respeto mutuo y también les dará a los niños una sensación de poder.

Para los niños más pequeños, las opciones que podemos darles son definitivamente limitadas, pero para los niños mayores, pueden ser responsables de las consecuencias de sus elecciones, por lo que pueden tener muchas opciones.

Para los niños más pequeños, la opción que damos es ¿te acuestas ahora o te acuestas en 5 minutos? Los niños mayores pueden elegir su propia hora de acostarse, ya que son responsables de levantarse a tiempo para ir a la escuela al día siguiente.

A los niños más pequeños les podemos dar la opción de comer a su hora o esperar hasta la siguiente comida, mientras que a los más grandes les podemos dar la opción de comer a su hora o ir ellos solos a cocinar y comer. , luego limpia la cocina después de comer.

Cuando un niño no tiene elección en algo, como por ejemplo si hacer los deberes. Por supuesto, no se pueden saltar los deberes, pero los niños pueden elegir libremente cuándo hacerlos.

Es más importante cómo lo haces que lo que haces

Llevamos mucho tiempo hablando de disciplina positiva, pero ¿cuál es su finalidad?

Permite que tanto adultos como niños experimenten más alegría, respeto y amor. Sin embargo, nosotros mismos a menudo parecemos haber olvidado este propósito y actuamos sólo por ira, desilusión y miedo por nuestros hijos, y al final nos preguntamos: ¿por qué es tan doloroso criar hijos?

Por eso, Jane Nelson nos dice que nos fijemos tres recordatorios para recordarnos que no debemos desviarnos de las metas del amor y la felicidad.

El primer recordatorio es que "cómo" es más importante que "qué". Nuestros sentimientos y actitudes internos determinarán cómo lo hacemos.

Una vez, Jane Nelson llegó a casa de un viaje de negocios y vio el fregadero de la cocina lleno de platos sucios. Estaba muy enojado y decepcionado y trató de descubrir quién era el responsable, solo para que todos dijeran que no eran ellos. Sabía que su actitud enojada ahora solo despertaría la actitud defensiva y el contraataque de todos.

Jane Nelson se dio cuenta de esto e inmediatamente cambió de rumbo. Ella dijo: "Salgamos a comer pizza y tengamos una reunión familiar y encontremos soluciones en lugar de intentar señalar con el dedo".

Con este estado de ánimo, la reunión familiar fue un éxito. Se rieron a carcajadas. : "Un fantasma Debe haber puesto esos platos sucios en el fregadero. Sin nadie a quien culpar, se concentraron en resolver el problema y pronto encontraron juntos una gran solución. Todos se turnan para manipular los platos sucios y todos asumen la responsabilidad de resolver el problema.

Partir de pensamientos y sentimientos negativos es una forma segura de desviarse del propósito del amor y la felicidad. Entonces, después de eliminar las actitudes negativas, podremos saber claramente qué debemos hacer.

Los errores son oportunidades para aprender

El segundo recordatorio es que los errores son oportunidades para aprender.

En programas anteriores, hemos enfatizado muchas veces la importancia de tratar los errores de los niños como oportunidades de aprendizaje. De hecho, esto es lo mismo para nosotros los adultos.

Supongamos que un niño de segundo grado patea a otro compañero. La maestra estaba muy enojada. Para educar al niño para que pudiera sentir empatía por el dolor sufrido por los demás, la maestra también lo pateó. Esta patada pudo haber sido un poco fuerte y el maestro sintió remordimiento por su comportamiento. Pero pronto se dio cuenta de que podía convertir este error en una oportunidad para que ella y sus hijos jugaran y aprendieran juntos.

Entonces, adoptó los tres pasos de aceptar errores, que son el reconocimiento de errores, la corrección de errores y la solución de errores como mencionamos anteriormente.

La maestra se disculpó con el niño: “Lo siento mucho. Te di una patada ese día porque te vi patear a otro compañero. Me enojé mucho, pero hice lo mismo que tú y no debí”. "Todos hicimos algo mal, ¿verdad? El niño aceptó las disculpas del maestro y pensó que también debía disculparse con sus compañeros. En este caso, ambos estudiantes acordaron no volver a pelear", dice el maestro con el ejemplo. asume la responsabilidad de los errores y luego ayuda a los niños a asumir la responsabilidad de sus propios errores, lo que a su vez ayuda a los dos niños a reconciliarse. Los errores, tanto para los niños como para nosotros los adultos, son grandes oportunidades para aprender.

Aprender lo mismo una y otra vez

El tercer recordatorio es que muchas veces necesitamos aprender lo mismo una y otra vez

Casi siempre. Todos los padres han dicho esto: "¿Cuántas veces te lo he dicho? La mayoría de los padres no entienden que tenemos que repetir muchas cosas una y otra vez antes de que nuestros hijos puedan entender realmente lo que se les debe enseñar. No debemos sentirnos decepcionados y frustrados por la repetición constante.

Solíamos hablar del "síndrome de las tres semanas" de las tareas domésticas, hasta tal punto que lo enfatizábamos en las reuniones familiares mensuales para mantener a los niños entusiasmados con las tareas del hogar. Una y otra vez, pero definitivamente es mejor que regañar todos los días.

Entonces, "cómo hacer" es más importante que "qué hacer". Los errores son oportunidades para aprender. Aquí hay tres recordatorios que debemos fijarnos.

Buscando lo positivo

Veamos otro ejemplo:

Una hija fue expulsada de la escuela porque su maestra encontró cigarrillos en su gabinete. Le dijo a su padre: "Ni siquiera sé de dónde salió el cigarrillo. Estaba a punto de llevárselo al director cuando la maestra me atrapó.

Por supuesto, el padre sabe que el niño está mintiendo y le preocupa que arruine su vida fumando, bebiendo o incluso consumiendo drogas.

Papá quiso castigarla severamente, pero se contuvo. Iba a abordar la situación de manera positiva. Si estamos dispuestos a buscar los aspectos positivos de nuestros hijos, podremos encontrarlos. En este ejemplo, la niña puede mentirle a su padre porque lo ama y no quiere decepcionarlo. La niña puede estar en conflicto porque quiere apegarse a los valores que le enseñó su padre, pero al mismo tiempo no quiere salir del círculo de amigos en la escuela.

El padre entendió esto. En lugar de castigar o regañar, tuvo una buena charla con su hija: "Hijo, creo que es difícil para ti pensar en formas de mantener tus creencias sin dejar que tus amigos abajo No hay mejor solución en el mundo. Me mentiste porque me amas y no quieres decepcionarme.

El niño lloró y asintió con la cabeza.

Papá continuó diciendo: "Si hicieras algo que te lastimara, me sentiría decepcionado. Si no quieres decírnoslo, significa que mamá y papá no han hecho lo suficiente para hacerte saber cuánto te amamos. "Después de decir eso, el padre y la hija se abrazaron fuertemente.

Nunca han hablado del tema de fumar y mentir. Ha pasado más de un año, y los niños felizmente le contarán a sus padres cada vez que Rechace la tentación. También está orgulloso de haber influido en algunos de sus amigos para que se ciñan a sus propios valores.

Todo niño quiere tener buenas relaciones con los demás y todo niño quiere tener un sentido de pertenencia. y vale la pena, y cuando podamos tener esto en cuenta, podemos partir de la suposición de que el niño es inocente. De esta manera, no pensaremos que el niño está tratando deliberadamente de causarnos problemas, sino que simplemente. No sé cómo lograrlo. /p>

Tenemos la responsabilidad de ayudar a los niños a adquirir la capacidad de lograr sus objetivos. "Sé que quieres un sentido de pertenencia y valor. ¿Cómo puedo ayudarte?" Cuando adoptamos esta actitud, nuestros hijos sentirán naturalmente nuestro amor.

Expresar nuestro amor incondicional

Finalmente, me gustaría decir expresar nuestro amor incondicional a nuestros hijos. Por supuesto, los propios niños son más importantes que cualquier cosa que hagan. Ciertamente son más importantes que cualquier posesión material en nuestras vidas. ¿Pero los niños realmente saben esto?

Hablando de eso, déjame darte un ejemplo:

Una hija robó una prenda de vestir de la casa de una amiga de su madre, lo que enojó mucho a su madre. Ladrón y hasta empecé a preguntarme si mi hija habrá hecho algo malo.

Lo que realmente preocupa a la madre es que su hija se vuelva mala e incluso sea enviada a un centro de detención de menores, pero ahora la madre acusa a su hija de ser una ladrona, lo que a su vez ha causado un daño mayor. a su hija.

Es fácil para nosotros hacer cosas que van en contra de nuestras intenciones originales, y esta madre claramente estaba tratando de proteger a su hija de cualquier daño. Pero lo que su hija sintió fue humillación, porque no le agradaba a su madre.

Sabemos cuánto queremos a nuestros hijos, pero ¿lo saben ellos? Cuando preguntamos a nuestros hijos, las respuestas que obtenemos pueden sorprendernos.

Un niño de tres años respondió: "Si soy bueno, mi madre me querrá.

Un adolescente respondió: "Si mis resultados en los exámenes son satisfactorios, mi madre me amará. ámame y me amarás".

Queremos que a nuestros hijos les vaya mejor porque los amamos. Pero recuerde, a los niños sólo les irá mejor cuando se sientan bien. No hay nada como el amor incondicional que hace que los niños se sientan mejor. .