¿Hay algún chiste que haga reír a la gente hasta morir? ¡No mucho, solo buenos! ~

"¿Ha consultado a otras personas sobre su condición antes de venir aquí?", preguntó el médico.

"Sólo el dueño de la farmacia de la esquina." Respondió el paciente.

El médico odiaba a las personas que no eran médicos que muchas veces brindaban consejos médicos. Dijo sin dudar: "¿Qué mala idea te dio ese idiota?"

"Me preguntó Viniendo a. usted."

El director estaba visitando una escuela secundaria francesa con su profesor de inglés, quien interpretaba mientras hablaba en el auditorio.

Director: "¡Profesores, compañeros!"

Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"

Director: "¡Damas y caballeros!" p>

Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"

Director: "¡Buenos días!"

Profesor de inglés:... ==="Han

2. Había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver con claridad porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. gateando, gateando, gateando hasta que sus manos y pies estuvieron sucios antes de encontrar las gafas de sol. Se puso las gafas de sol y se miró en el espejo, y luego se dio cuenta:

3. solo en el hielo, cuando se aburría, empezó a tirar de su propio cabello, uno, dos, tres, hasta que finalmente quedó solo uno, y luego murió congelado.

4. Érase una vez, había un pajarito todos los días paso por un campo de maíz, pero desafortunadamente, un día el campo de maíz se incendia y todo el maíz se convierte en palomitas de maíz. terminó muriendo congelado.

5. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, todos sus compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, tu cabello se ve así. ¡Esto! Xiao Ming se sintió muy agraviado, así que salió corriendo y lloró. Mientras lloraba, la araña se enamoró de la mariposa, pero fue rechazada. La araña preguntó: ¿Por qué? ¡Esta es la razón! Mariposa dijo: Mi madre decía que la gente que pasa todo el día en Internet no es buena gente.

7. En un caluroso día de verano, se encontraron dos plátanos. Mientras caminaba por el camino, el plátano que tenía delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace mucho calor. Necesito quitarme la ropa. Como resultado, se quitó la cáscara del plátano que estaba detrás de él y se convirtió en un plátano sin ropa". Plátanos secos~

8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Se dice que mientras estén en el borde del valle, gritarán sus deseos y luego saltarán. En el valle, obtuvieron mucho de lo que querían, así que los tres decidieron intentarlo.

La primera persona era un pervertido, así que gritó: "¡Mujer!". ¡mujer! "Tan pronto como saltó, vio un pozo lleno de bellezas esperándolo. Luego, saltó al valle y encontró un pozo lleno de libros.

El tercer hombre era una persona indecisa. Después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que caminó hacia el valle y accidentalmente pateó una piedra. Maldijo: "¡Mierda!" "Inesperadamente, el centro de gravedad perdió el equilibrio y cayó por el valle

9. En cuanto a Xiao Ming, mañana hará el examen y se quedará en casa, pero verá televisión por la noche

La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: Shudu, ¿has terminado de leer? Mañana habrá un examen.

Xiao Ming respondió rápidamente: "Mamá, ya terminé de leer".

La madre de Xiao Ming lo elogió felizmente y dijo: "

Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, quiero decir 'mamá': "Mamá, quiero decir 'mamá, ya terminé'. el examen.

10. El panda amaba profundamente al venado, pero cuando le expresó su amor, fue rechazado.

El panda rugió: "¿Por qué? ¿Cuál es el punto de todo esto?" El panda dijo: "Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son todos chicos malos".

11. Un día, Xiao Ming estaba caminando. en el camino! Mientras caminaba, de repente ¡Me duelen los pies! ¿Por qué? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!

12. ¿Qué carácter chino es la "Palabra" más genial? gorro de médico, vale cien veces.

"Chi" le dijo a "Jie": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.

"Ministro" le dijo a "Gigante": El área es la misma que la tuya. Pero tengo tres habitaciones y dos baños.

13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante que había diez pájaros en el árbol si mataban uno, ¿cuántos quedarían?

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No se trata de qué tan fuerte sea el disparo, sino de 80 a 100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros aquí? ¿Estás seguro de que realmente mataron al pájaro? Sí, estoy seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "¿Dime cuántos pájaros quedan, por favor? ¿Hay pájaros sordos en el árbol? ¿Hay pájaros enjaulados en el árbol? ¿Hay otros árboles en el borde del árbol? "¿Hay otros pájaros en el árbol? Si el pájaro está preñado, ¿cuenta como si tuviera un bebé en el vientre? Los ojos del cazador de pájaros están bien abiertos. Sólo hay diez flores. La maestra ya está sudando y suena la campana. Pero los estudiantes continuaron preguntando: ¿Hay pájaros que no le temen a la muerte? ¿Todos los pájaros le temen a la muerte? No, el estudiante dijo con seguridad: "Si tu respuesta no es mentira", si el pájaro cuelga del árbol y no se cae, sólo quedará un pájaro; si se cae, no quedará ningún pájaro; ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14. Un día, alguien pasaba por esta intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!

15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.

16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la Tierra después de dar vueltas en círculo, sintió que había mucho que aprender sobre los genes humanos, así que capturó a una persona y lo intentó. para combinarlo con humanos. Trae la información del texto genético contigo. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y hay demasiada información para transportar a la vez. Extremadamente ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas ..." En ese momento, de repente se dio cuenta, sonrió, babeó y le dijo al hombre: " . . . . . . . ¡Dame el pendrive!".

17. Un niño atrapado fue aplastado accidentalmente por un camión y se estaba muriendo. El cadáver dijo algo: "Resulta que soy yo. relleno de pasta de frijoles, no de carne."

18. La pequeña serpiente le preguntó al hermano mayor, presa del pánico. "Hermano, ¿somos venenosos?", Dijo la gran serpiente, "¿Por qué preguntas esto?" La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento".

19. Había una vez una ovejita que un día salió a jugar y se encontró con el lobo feroz. El lobo feroz dijo: "Te voy a comer: ¡¡¡Te voy a comer!!! ¡¡¡El corderito se sobresaltó! ¿Adivinas qué pasó? El lobo feroz se comió al corderito.

20. Había una vez un espadachín que tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría y finalmente murió de frío.

21. Un ciervo siguió corriendo. el camino, y corría más y más rápido, cuanto más rápido giraba hacia la carretera

22 Había un tomate, que fue arrojado por una piedra y se rompió en pedazos con estrépito. otro tomate, y otro, y otro, y otro. Había uno, otro tomate, y luego se aplastaron mil tomates, ¡y el último tomate se rompió Ketchup! comandante: Pelear. ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué puedo hacer?

24. Un día, los tres cerditos construyeron una mina para evitarlo. El lobo feroz. Tres cabañas. El lobo feroz era demasiado vago para destruir la cabaña de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más fuerte que pudieron, pero aún así fueron perseguidos por el gran malvado. lobo.

Los tres cerditos dijeron desesperados: "Puedes hacer lo que quieras. Nosotros nos rendimos y tú también te rendiste. En ese momento, el lobo feroz sonrió malvadamente y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?

25. El elefante estaba defecando en medio del camino, y casualmente pasaba una hormiga que miró hacia la cima de la montaña envuelta en niebla y no pudo evitar cantar: Yalacuo, aquí. ¡La meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~

26. No te preocupes si no llevas ningún papel cuando vayas a la estación de tren. El tren te recordará: límpiate los pantalones. , límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! No te preocupes si no llevas papel contigo si vas a la orilla del río, la rana te dirá: ¡palo, palo, palo! 27!

27. Accidentalmente se fabricaron dos billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Los dos decidieron ir a una zona montañosa remota para consumirlos. , gritaron. El granjero recogió dos monedas de 7 yuanes.

28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de un cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las proyecciones de películas. Siempre trató de persuadirlo y le explicó que el teléfono no pertenecía al cine, pero que ahora le pertenece a él, por favor no lo use en el futuro. Con el paso del tiempo, se sintió muy molesto. Cuando volvía a recibir este tipo de llamadas, simplemente decía: "¡Marcaste el número equivocado!". ¡Lo escribiste mal! "Esto también ahorra algunas palabras. Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "Disculpe, ¿qué película están proyectando ahora? "Como siempre", dijo, "¡Hiciste la decisión equivocada!" "Después de un momento de silencio, la otra parte respondió:" ¿Es una película nacional o extranjera?

29. Un hombre saltó el muro y salió de la escuela. Fue atrapado por el director. El director le preguntó: ¿Por qué no cruzó la puerta de la escuela? La respuesta fue: "No cruces la puerta de la escuela: Metersbonwe, no tomes el camino normal". El director preguntó: ¿Cómo puedes escalar un muro tan alto? Señaló sus pantalones y dijo: Li Ning, todo. es posible.

El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar por la pared? Señaló sus zapatos y dijo: TB, se siente como volar: TB, se siente como volar. El segundo día entró a la escuela por la entrada principal y el director preguntó: ¿Por qué no saltó el muro? Él dijo Anta, yo elijo, me gusta. El tercer día vestía ropa mixta. El director dijo: ¡No puedes usar ropa mixta! Él dijo: Usa lo que quieras: usa lo que quieras. Sí, ropa de Semir. El cuarto día, usó una camisa de abajo y el director dijo: "Puedes". "No uses una camisa de abajo para ir a la escuela". Él dijo: "Hermano, hazlo simple. Me gusta la ropa de Stirrup Fort". El director dijo: "Tengo que dártela". Una demostración de fuerza. Dijo. : "¿Por qué?" El director dijo: "Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.

30. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes, diciendo que quería tener cirugía plástica, pero ahora no tengo idea de en qué me he convertido, Oh4000

31. Nota para los ladrones: nuestro personal solo habla español, por favor tengan paciencia y traigan un traductor. 32. ¿Estás ciego? ¡Ni siquiera puedes ver un escudo tan grande y me estás tirando piedras a la cabeza!

33. Creo que debería ponerme a dieta. sangre, ¡de hecho perdí 100 ml de sangre de cerdo!

34. Turista: Maestro, ¿la cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: Excepto esa cabaña con techo de paja, todo lo demás es un baño. p>

35. Ve al baño. No hay rastro, ¡la caspa es aún más destacada!

36. Es de mala educación perturbar el sueño de los demás.

37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¡Fue escandaloso si todavía había ropa holgada, por qué! ¿Debería registrarme?

38. Mi esposa y yo no nos hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

39. El ladrón A cuenta. ****, ¿cuánto robaste hoy? Ladrón B: No es necesario, lo sabrás cuando leas el periódico mañana

40. p>41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.

42. Usa zapatos ajenos, camina por tu propio camino y deja que otros lo encuentren. Una noche, una mujer joven pasó por un hospital psiquiátrico y de repente se escuchó un sonido de "Guau" detrás de ella.

La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que huyó, pero el hombre detrás de ella la persiguió. No, hay un callejón sin salida por delante. La mujer estaba tan desanimada que se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Puedes hacer lo que quieras, pero no me mates". El hombre sonrió de forma extraña y dijo: "De verdad". ? Entonces empieza ahora "Sígueme".

44 En la velada literaria, el anfitrión abrió el escenario: ¡Disfruta: Xinjiang cantando y bailando, levanta tu hijab! ¡¡¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador!!!!Han~~~

45． Si el tigre no muestra su poder, ¡crees que estoy enfermo!

¡46!

46. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y fue a orinar, y luego dijo una frase fría: "Bebí demasiado pis, especialmente demasiado vino".

47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?".

48. En el pasado, alguien vino a la casa de mi tía como invitado. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, iré al baño a servirles té!"

49. discutiendo sobre un problema, y ​​la cosa se calentó por un rato. Desesperados, nos abofeteamos. La mesa se puso de pie y maldije: ¡Estás loco, no soy estúpido! Te escupo en la cara

50. Cuando era niña, las paletas y los helados se vendían empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: Helado nuevo, caliente. Supongo que esa tía vendía tortas fritas y palitos de masa)

51 Mi colega tuvo una discusión con otra persona y le dije: "¿Cómo pudiste hacer esto? Mi colega estaba peleando con alguien y estaba tan ansioso que simplemente dijo: "¿Crees que crecí comiendo comida? "Siempre quise saber qué comía cuando creciera".

52 Después de cantar una canción en cierto KTV, una niña gritó: Dame algunos "Double Heroes" que se cortan una vez. una semana.

53. Un día en el bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos, al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes? ¿Fumas marihuana? Este par no tengo buena salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven y corre conmigo. El zorro lo pensó bien y empezó a correr con el conejito. Vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira que fresco está el aire, ven a correr. conmigo. El elefante pensó que era una buena idea y empezó a correr tras ellos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde la distancia: "León, león, tomar drogas es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre. conmigo." ..... Vi que el león dejó la jeringa y corrió hacia él, dándole al conejito una bofetada en la cara. El elefante tembló y le dijo al león: "¿Por qué le pegas al conejito? No quiere que nos lastimemos el cuerpo. ¿Qué lindo es eso?" El león dijo: Desde que el conejito tomó Éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días. ¡Lo acompaño todos los días y él me acompaña todos los días!

54. En verano, la jirafa se encontró con el conejo y le mostró con orgullo su cuello: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo dulces y frescas que son las hojas de las copas de los árboles? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? Mientras el agua fría pasaba lentamente por su cuello, el conejo la miró y simplemente dijo: "¿Has probado a vomitar?"

Una vez, mi hermano me golpeó y me golpeó con una bolsa en la cabeza. Más tarde, cuando mi hermano quiso empacar sus cosas, no pudo encontrar la bolsa, así que usó la bolsa que tenía en mi cabeza para poner las cosas.

56. Había una vez un malvavisco. Fue a jugar a la pelota. Después de jugar mucho tiempo, dijo: "Estoy tan cansado. Siento que todo mi cuerpo está débil. "

57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: "¡Tengo tanto frío!" "Otro muñeco de nieve dijo: "¡Yo también tengo mucho frío! "El otro muñeco de nieve dijo: "¡Entonces abracémonos! "Entonces, todos se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Todos murieron congelados.

58 Justo cuando era deshonesto, un viejo granjero quiso educarme y me dijo: Después de 60 años de duro trabajo y sin comida, nunca tiré los mocos que elegí

59. Había un magnate buscando sirvientas. El tema de la entrevista era ir al baño, varias de ellas se fueron sin lavarse las manos, así que el magnate las despidió. , así que el magnate se quedó con ella. Pero un día, el magnate descubrió que había salido sin lavarse las manos y le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje una toalla de mano..."

60 Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres comprar?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde existe tal regulación?" son como." El hombre y el vendedor estaban en desacuerdo. Después de hablar durante mucho tiempo, el vendedor todavía se negó a vendérselo, por lo que el hombre no tuvo más remedio que irse a casa y llevarse al perro con él, y luego Compré la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos nuevamente: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un gato". Pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que regresar. Solo puedes comprar comida para gatos si traes a tu gato. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con agujeros y le preguntó a la vendedora: "¿Qué quieres?". "Lo sabrás cuando metas la mano". Entró y dijo: "¿Qué es? Pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de toallas de mano". 61. Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras charlaba con su abuela, su amigo empezó a comer maní en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Guau! ¡Ajá! Como perdí todos los dientes, sólo puedo chupar la capa exterior del chocolate". Sí, tos.

62. A alguien le gusta comer "Olla de fideos picantes". Una vez fue a un restaurante y pidió este plato, pero el camarero le dijo que estaba agotado. realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verás, el último se lo han vendido al señor de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado en la mesa de al lado. Este caballero casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que este caballero estaba desperdiciando comida. Entonces se acercó a él, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero negó solemnemente con la cabeza. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y se la devoró. Después de un rato, se comió más de la mitad de su estómago. De repente encontró uno muy pequeño tirado en el fondo del El hombre estaba disgustado y vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando estaba revolviéndose el estómago, el señor lo miró con una mirada muy comprensiva y dijo: "Es asqueroso". ..."

63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Se acercó un mendigo y le dijo: "¿Puedo darle un palillo, jefe?" "El jefe lo despidió. Después de un rato, otro mendigo vino a pedir palillos. El jefe pensó, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? Le dio el mismo y lo despidió. No mucho Después vino otro mendigo. El patrón le dijo: "¿Tú también vienes a pedir palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Ya me había comido toda la comida de los dos mendigos de enfrente y ahora solo quedaba la sopa". ¿Puedes darme una pajita?

64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El hijo mayor se mareó y siguió vomitando. Había una bolsa llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión vomitaban sin parar. Cuando regresó, encontró a todos en el avión vomitando. El jefe le preguntó por qué y él dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, entonces tuve que beber la mitad y luego todos vomitaron".

65. Un sacerdote está jugando al golf y una monja está mirando. El primer disparo falló y el sacerdote maldijo: "¡Maldita sea, falló!" Después de otro disparo, el sacerdote volvió a maldecir: "¡Maldita sea, falló otra vez!". La monja dijo: "Dios te castigará, porque tú, como sacerdote, en realidad dijo malas palabras "Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja.

El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo, pero fue la monja la que fue asesinada a golpes? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡Maldita sea, yo tampoco le pegué!"

66. Vinieron los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol chino, japonés y coreano. Al cielo juntos y le preguntaron a Dios sobre sus respectivos objetivos. ¿Cuándo ganará su equipo de fútbol la Copa del Mundo? Dios dijo: "¿Cuándo ganará su equipo de fútbol la Copa del Mundo? Le tomará 50 años al equipo coreano. El entrenador coreano estalló. hasta llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés gritó: "¿Qué pasa con nosotros? ¿Qué pasa con nosotros?" unos conejitos blancos cogieron una seta

Los dos grandes le pidieron al pequeño que recogiera verduras silvestres y se las comieran juntos

El pequeño dijo: No quiero ir, yo irás, puedes comer Mis setas

Los dos grandes dijeron: "No te preocupes, no quiero comerlas", entonces el conejito blanco fue a comérselas

Pasaron seis meses y el conejito blanco todavía no ha vuelto, dijo uno de los grandes, no volverá. El otro dijo: "Espera un momento". El otro gran hombre dijo, espera un momento ~~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes hombres acordaron que no necesitamos esperar más, comémoslo. En ese momento, el conejito blanco saltó de la selva cercana y dijo enojado: "Mira, sabía que me ibas a comer. Sabía que te ibas a comer mis hongos

68. Si decimos un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es osa, porque una osa no tiene pene

Érase una vez, había un bistec medio cocido y un bistec medio cocido, se encontraron en la calle, ¿por qué no saludaron?

Porque no se conocían...

70. Pregunta: Un día, un pájaro voló de Kaohsiung a Taipei en solo una hora, ¡pero tardó dos horas en regresar!

71. Pregunta: ¿Qué pollo corre rápido? ? Respuesta: Kentucky Chicken Nuggets (rápido) Nicole Kidman (lento) 72. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "El avión vuela tan alto, ¿por qué no choca contra las estrellas?" "

La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas pueden 'destellar'! "

73. Disculpe: ¿Quién me dio agua Wangqing?

Respuesta: Ajá~~~

Razón: "Ajá, dame una taza de Wangqing Agua Agua~~~~"

74. Pregunta: ¿Qué animal es más fácil de pegar en la pared?

Respuesta: Foca (periódico)

75. Estrella. Luna. ¿Cuál es la muda?

Las estrellas, porque: Hay una línea en la canción de Lu Binghua: Las estrellas en el cielo no pueden hablar. Hay 4 personas jugando mahjong. ¿La policía viene y se lleva a 5 personas mientras jugaban mahjong en la casa?

Porque la persona que juega mahjong con ellos se llama "Mahjong"

77. perezoso, le pedí a mi madre que hiciera las tareas del hogar. Si mi madre no quería hacerlo, le pedí a mi hermana mayor que lo hiciera. Mi hermana mayor tampoco quería hacerlo, así que le pedí a mi hermana que lo hiciera. . Pero mi hermana tampoco quería hacerlo, así que le pedí al cachorro que lo hiciera. Un día, vino un invitado a la casa y encontré al cachorro haciendo las tareas del hogar. Muy sorprendido, le pregunté. ¿Haces tareas domésticas?" El cachorro dijo: "Si no lo haces tú mismo, me pedirás que lo haga". El invitado se sorprendió aún más, "Cachorro": ¡Shhh! Baja la voz, de lo contrario sabrán que puede hablar y pedirme que conteste el teléfono otra vez...!!!!

78. Un día, Lele fue al zoológico a alimentar a los monos... ..Les tiró los cacahuetes a los monos. ...pero uno de los monos se metió el maní en el trasero primero y luego lo sacó para comer... Lele se sintió disgustado y le preguntó al Jefe Yuan: ..... ¿Por qué el mono se comportó de manera tan extraña? : El año pasado, un hombre le arrojó un melocotón grande... y el fruto del melocotón grande no se le metió en el culo.

Como resultado, las semillas de Taozi no pudieron ser descargadas suavemente de su trasero... Estaba gravemente herido... Así que ahora tiene que meterse comida en su trasero para asegurarse de que pueda ser descargada antes de atreverse a comer... ...

79. ¡No puedo salvarte! "

Princesa: "¡Garganta rota! "

Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "

Rey Demonio: "Maldita sea..."

Fantasma: "¿Quién me descubrió?" "

Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "

¡El Rey Fantasma ha muerto!

80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo rescató, el gato blanco le dijo algo al gato negro

Disculpe... ¿Qué frase es esta? Respuesta: Miau...

81. El conejo blanco está saltando. Llegó a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "

Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "

"Así es. "El conejito blanco se fue abatido.

Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "

Jefe: "Lo siento, no lo creo. "

"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.

Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "

El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "

Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "

82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?

Llamante: Mi casa.

Bomberos: ¿Dónde está el fuego?

Persona que llama: En la cocina

Estación de bomberos: ¿Cómo podemos llegar allí?

Persona que llama: ¿No tienes un camión de bomberos?

83. Café El vaso y el vaso de agua cruzaban juntos la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay semáforo en rojo". "Pero después de un tiempo, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue arrojada al agua por un camión. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene orejas, pero la taza de agua no.

84 .Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?". "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate siguió sin responder y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?

85. Xiao Ming y sus compañeros jugaron a adivinar "Andy Lau"

Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"

Un compañero de clase no lo sabía Diga con seguridad y sin dudarlo: "Lo sé: ¡Sé que es Sun Wukong!" "

86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a la abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino? ""Sí, por supuesto que eres un pingüino. El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino. ¿Qué ocurre? ""Pero, ¿por qué tengo tanto frío? "

87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un pilar y le preguntaron: Dime, ¿de dónde eres? ¡Si no lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario R: Yo soy de la Universidad de Jiaotong. Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín Estudiante universitario C: Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)... ¡Han~~~

88. Había una vez un caballo. Fui a un bar, me senté frente a la barra y le pedí una copa de vino al camarero. El camarero me dijo: Tienes una cara muy larga. ..

89. El prisionero fue fusilado por la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, pero sí el segundo. Gritó el prisionero, abrazando el muslo del alguacil y dijo: Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte...

90. Tres personas participaron en una competencia de tiro, y un hombre negro sostenía algo como objetivo.

El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano a 10 metros de distancia y disparó la manzana en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy Zoro!

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy 007