¿Cuáles son algunos chistes graciosos que hacen reír a la gente hasta que les duele el estómago?
2. Cuando tienes conflictos con tu esposa, peleas. Como resultado terminé en el hospital. Mis amigos y un tío me consolaban. El tío dijo: "Joven, eres muy bueno. La última vez vi a un joven golpeado por su esposa como si fuera una momia". Sólo quiero decir: "Abuelo, fui yo la última vez". p>3. La esposa del líder dio a luz a gemelos y publicó la noticia en el grupo. Todos expresaron sus felicitaciones. Para atraer rápidamente la atención del líder, rápidamente ajusté el tamaño de fuente al tamaño más grande y comencé a escribir: ¡Felicitaciones, di a luz a gemelos! Cuando escribí la palabra gemelos, rápidamente presioné SBT y la envié. ¡La pantalla de resultados muestra "pervertido muerto"! ¡Qué tres palabras tan grandes! ¡Aún audaz! De repente todo el grupo se quedó en silencio...
4. Fui a cenar y vi huevos de té. Pensé que estaba en mi tercer año y a punto de graduarme. Todavía no había comido huevos de té, así que apreté los dientes y pregunté cuánto costaban. El jefe incluso dijo: "¡No, esto es para mostrar nuestra riqueza!""
5. He estado saliendo con mi novio durante medio año. Un día, le pregunté: Tú dijiste que Me casé, ¿cómo será nuestra vida después del matrimonio? Novio: Un modismo Yo: ¿Mi marido está cantando con la chica? El novio dijo con una sonrisa maliciosa:
6. Tomó un iPad y dijo: "Mira, abuela, puedes leer allí". "La abuela se sorprendió mucho. Lo llevó al iPad y lo miró. Luego se lamió los dedos y pasó algunas páginas.
7. "Mamá, escucha, la ciruela de al lado puso los resultados El '1' en la hoja fue cambiado a '5' ¡Su madre se enteró y la regañó duramente! "Ese niño es tan descarado". No quieres aprender eso, ¿verdad? "¡Él es SB, no soy tan estúpido como él!" ¿Qué tal cambiarlo a 5? ¡Solo lo cambié a '4'! ”
8. Bromeé con mi compañero de cuarto para que comprara ropa. El jefe me ofreció un precio de 599. Le dijo a la gente que había traído 70. ¿Qué debo hacer? El jefe dijo: "Está bien, te la venderé". por 70. Luego me dio una pieza de 100. El jefe preguntó. En ese momento, el jefe dijo con valentía, no puedo cambiarlo por cien, de lo contrario me arruinaré. Un hombre gordo salió y se subió a un autobús. Estaba lleno de gente, y el hombre gordo finalmente encontró un asiento. Inesperadamente, tan pronto como se sentó, apareció un anciano frente a él. Tropezando, rápidamente se levantó y lo sujetó con las manos para que cediese su asiento. Gritó: "¡Joven, no te muevas, ocuparás más espacio si te pones de pie!". ""
En el 10 llevaba a mi hija a jugar y siempre me pedía que le comprara esto o aquello, pero no lo compraba. Esto se ha convertido en un hábito, pero no es bueno. Le dije, tienes que escuchar a tus padres, lo que dicen tiene sentido. Ella respondió, entonces tu madre te pidió que me compraras algo de comida, ¿por qué no escuchaste...
11. Un niño fue a la tienda de abajo a comprar una bebida. El comerciante le dio un biberón y luego el niño dijo que no tenía dinero. El comerciante amenazó enojado: "¡No tengo dinero para pedírselo a tu madre!" El niño se asustó tanto que la tapa de la botella cayó al suelo. La recogió y vio: ¡otra botella! Entonces le dio la tapa al comerciante. Se fue feliz. El comerciante parecía confundido...
12. Un médico le dijo a su paciente: "Tengo malas noticias y peores noticias. ¿Cuál quieres escuchar? El paciente dijo: "¡Estas son malas noticias!" El médico dijo: "Cuando salga el informe de la prueba, podré vivir 24 horas". El paciente se desplomó y dijo: "¡Esas son noticias aún peores!". ""El médico dijo: "Te he estado buscando desde ayer a esta hora, pero te encontré". Paciente: "..."
13, la escuela secundaria organizó la vacunación contra el sarampión, vistiendo ropa de invierno. Ropa gruesa, niños y niñas compartiendo la misma habitación. Puede resultar incómodo recibir la inyección y es necesario quitarse el abrigo. Algunos de nuestros amigos estaban esperando en la fila, y solo vimos a la monitora de nuestra clase quitándose maravillosamente su suéter y dejando al descubierto su sostén. No es un punto culminante. Hasta el día de hoy, no puedo entender por qué lleva el sostén encima del suéter.
14. Hoy fuimos al buffet mi mejor amiga y yo. Nuestro objetivo era comer hasta que la ayudé y luego pedí mucha comida. Después ya casi no pude comer más. Mi mejor amiga dijo que fui al baño y cuando regresé, me sorprendió descubrir que todavía podía comerlo. Más tarde descubrí que se había quitado el sostén. Ella dijo que una vez se quitó el sostén y sintió los senos llenos, así que me arrodillé.
A los 15 años, un día el padre de Xiaoli contrató a un tutor para Xiaoli.
Unos días más tarde, el padre de Xiaoli quería saber cómo le iba a Xiaoli en sus estudios, así que le preguntó qué es igual a tres más dos. Xiaoli pensó por un momento y no dijo nada. La maestra extendió cinco dedos. Xiaoli la miró a los ojos y dijo: ¡pata de oso!
A los 16 años, la cuñada de la vecina contó: "El día de su boda, su familia la dejó dormir por la noche, se puso a escondidas los zapatos de su marido y caminó dos veces por la casa. Su ¡Mi marido la ha escuchado toda su vida!" Yo: "¿Los estás usando?" Mi cuñada dijo: "¡Por supuesto que tengo que usarlos!" Yo: "¿Cuál fue el resultado?" Mi cuñada -ley: "¡Resultó que estaba infectado con pie de atleta severo por los zapatos malolientes!""
17 ¿Cuántas personas en la oficina están discutiendo cuál es el nivel más alto de seda? Algunas personas dicen que No han salido después de jugar durante medio año. Algunas personas dicen que después de discutir esto, Xiao Ming se levantó y se secó la nariz: "¡Eres tan aburrido! "Luego tiraron con precisión el pañuelo en un pequeño bote de basura a dos metros de distancia y se alejaron. ¡Se quedaron atónitos por un momento!
18, cuando salí a tomar un taxi por la mañana, me agaché Me quedé en el suelo con dolor de estómago. Xiong Haizi se quedó allí durante mucho tiempo y dijo, levanta la cabeza y déjame ver tu belleza...
19, fui al comedor a comer hoy y. La pareja de la izquierda estaba aburrida, así que les diste un bocado a la vez. Yo me volví para mirar a la pareja de la derecha. ¡Maldita sea, no tengo novia! Un trozo de papa en mi boca lo entendí de inmediato y me lo mordí en la boca, y luego le di un trozo de pescado. Después de un minuto, no había nadie alrededor y alguien nos apuntó con un teléfono móvil desde 15 metros de distancia. .. Qué interesante
20. Uno o dos amigos pagaron dos yuanes en el cibercafé. Después de jugar Fairy Road durante 51 horas, pasó más de una hora en el avión y pagó la cuenta por 4 yuanes. y 5 yuanes. El cajero le preguntó si podía encontrar una paleta sin cinco centavos. El cajero dijo: "Puedes conseguir una", le entregó el dinero y le dijo: Dame dos piruletas...
21 , una verdadera historia de terror: Escuché que si te paras frente al espejo con ropa negra a la una de la mañana y te peinas con un peine veinticuatro veces, ¿qué verás? Respuesta: "¡Caspa!" ”
22. Un amigo rico y guapo siempre quiso encontrar el amor verdadero. Dejó que una novia anduviera en una motocicleta averiada todo el día durante dos meses, y un día quiso darle una actualización a su novia. cumpleaños, condujo su BMW Z4 hasta la casa de su novia y la esperó en el auto. Cuando su novia salió, lo primero que le dijo al verlo fue: No te apoyes en los autos de otras personas, te rayarán. . ¡Pagarás mucho dinero!
23. Estaba tomando el autobús hoy y todos estaban haciendo cola para subir al autobús en la estación de salida, y yo. Lo agarró y le gritó: “¡Hagan cola detrás de mí! "" Él dijo: "Oye, tienes muchos principios, yo..." "¿Qué estás haciendo, tú, rodando pantorrillas?". Está lloviendo. No tengo tiempo para decir tonterías con él. Sólo quiero jurar. En ese momento, el amigo dijo: "Yo soy el conductor... el conductor... la máquina..."
Hay muchos periódicos el fin de semana, y hay un chico que. es más travieso. Entregó su examen el lunes. No escribió una palabra y no tenía prisa. Antes de clase, frotó el papel del examen y lo rompió. Durante la clase, el profesor preguntó: "¿Por qué no entregaste el examen?". Él lloró con tanta tristeza: "Ayer no hice mi tarea. Mi madre rompió mi tarea y se negó a dejarme ir a la escuela. "Hoy me escabullí a la escuela. "
25. El nombre que Anonymous firmó en WeChat era humo, no fuego. ¡Era solo para burlarse de mí! Lo entiendo. Hablando de chicas, ¿nos vemos? ¡Anonymous realmente estuvo de acuerdo! Después de la reunión, Anonymous dijo : "¿Adónde vamos? Un caballero: “¿Adónde vas?” Toma, encendedor, enciende el cigarrillo rápidamente. ”
26. Ayer fui al museo con un amigo y estaba mirando las ollas y sartenes que dejaron mis antepasados, escuché un golpe que uno de mis amigos rompió un trozo de porcelana. El guía turístico exclamó que se trataba de un jade de hace 500 años, pero el hombre de segunda mano dijo con calma: "Cao me sorprendió, ¡pensé que era nuevo! ”
27. Hoy vi a mi ex novia (buscadora de dinero) diciendo: ¡Estoy embarazada! ¡Felicidades! Le comenté: ¡Por fin soy padre! Lo hice ¿Es así?
28. Cuando estaba trabajando en la comunidad esta mañana, vi a una madre sosteniendo a una niña defecando allí, frente a mí, así que inesperadamente, la madre. Juntó las piernas del niño en un instante.
29 Mi esposa me preguntó: "¿Los hombres siempre valoran a sus esposas en función de su 'calidad'?" ¿Cuanto mejor es la esposa, más dispuesto está un hombre a gastar dinero? "Dije: "Sí.
Mi esposa me miró y dijo: "¿Gastamos mucho dinero cuando nos casamos?" "Asentí. Mi esposa de repente se puso feliz. Respiré profundamente y dije: Las esposas de otras personas confían en su "calidad" y la belleza de sus padres. Usted juzga el precio en función de la "cantidad" y yo calcularé el suyo. " ¡Peso!
30. Un anciano abrió un hotel al lado de la escuela y el negocio estaba en auge. Preguntó a los estudiantes y a los invitados, ¿qué están haciendo en el hotel? Entonces el anciano añadió escritorios a mejorar la calidad. Y la pizarra y otras instalaciones, el negocio es más próspero.
31. Tres pasos para perseguir a las chicas: 1. Sé descarado 3. Haz lo que quieras con humildad. Si solo estuviéramos yo y un perro en el mundo, ¿a quién elegirías? La diosa vaciló: "Yo te elijo". "Le respondí descaradamente: "Bueno, tú también me gustas". La diosa se irritó: "¡Entonces elijo al perro!" "Me aclaré la garganta y dije tres palabras que fueron bastante fatales para ella: "¡Guau! ""
32. Esta mañana me encontré con mi antiguo jefe y le dije con una sonrisa: "¡Buenos días, jefe! Realmente quiero agradecerle. Si no me hubiera despedido, no lo habría hecho. "No estaré viviendo en esta vida". Es un día tan tranquilo y cómodo ". El jefe sonrió y dijo de nada, y luego arrojó un dólar en el recipiente frente a mí.
33. Los conductores noveles no están acostumbrados a la carretera y se ponen nerviosos cuando conducen lejos. Un estudiante conducía por una carretera rural cuando el instructor, que iba sentado en el asiento del pasajero, vio un perro corriendo por el lado derecho de la carretera. Parecía estar cruzando la calle y dijo: "Mira, el perro de enfrente está girando a la izquierda". Intenté pedirle al estudiante que condujera más despacio, pero no me escuchó. Al acercarse al perro, resultó que estaba cruzando la calle y el entrenador rápidamente pisó el freno. Enojado con el estudiante, "¿Por qué no pisaste el freno e ignoraste lo que dije?" El estudiante respondió inocentemente: "Gira a la izquierda y sigue recto".