Buscando chistes divertidos

Candidato: No me he graduado de la escuela primaria.

Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?

Candidato: Esta es la práctica habitual.

Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?

Candidato: Recién salió.

Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?

Candidato: No está mal. Puede derribar el triciclo de un vendedor de una sola patada.

Examinador: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas?

Candidato: Esta es mi fortaleza, como tomar mis propias cosas.

Examinador: ¿Se atreve el viejo a pelear?

Candidato: Cai Xiao, mi padre me dejó lisiado.

Examinador: Aprobaste el examen. ¡Lo que nuestra gestión urbanística necesita es talentos como tú!

Examinador: Hay otra pregunta, ¿qué pasa si algo sale mal?

Candidato: Sólo di que es un trabajo temporal.

Examinador: Iré a trabajar esta noche.

2. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron por la aglomeración.

La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".

El hombre estaba confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"

Che ¡La gente de arriba se rió disimuladamente!

La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".

El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?".

El conjunto ¡El auto fue divertidísimo!

¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!

Segundo:

El autobús estaba muy lleno y una mujer estaba parada en la puerta.

Un GG la empujó desde detrás del auto para que saliera del auto y le dijo a la mujer: "Lo siento, sal del auto".

La mujer no se movió.

GG la pisó mientras la empujaba.

Resultó que la mujer era tan poderosa que no dejaba de regañarla: "¡Estás loca! ¡Estás loca! ~ ~", la voz era tan fuerte que todo el auto estaba mirando.

GG permaneció en silencio. Cuando se bajó del autobús, no pudo soportar más. Se volvió hacia la mujer y le dijo: "¡Repita la máquina!"

Había unos niños divertidos detrás, que acababan de representar la escena.

A dijo: "¡Estás loco! .................." B dijo: "Tú repites la máquina, tú..."

¡Todo el auto se echó a reír~!

Más tarde, una niña también se bajó del auto, pasó apretujándose y tímidamente dijo: "¡Yo~yo~quiero salir, no estoy loca~!""

¡Todo el auto se rió de nuevo ~!

La mujer no dijo nada, y una palabra vino desde un lado: "¿Te has quedado sin poder? ”

¡Todo el auto se está riendo~!

3. Confucio dijo; ¡golpea con ladrillos, no pierdas el tiempo! ¡No importa si mueres o! ¡No!

Buda dijo: ¡Soy amable! ¡Deja de jugar!

4. Me subí al autobús con nada más que 1 yuan. camino, pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Si un adulto sale sin llevar nada consigo, no hay vergüenza en perderlo". "- "

El martes recibí una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. - "

Todavía Me rompí la billetera el miércoles. Hay billetes de 100 falsos. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en mi billetera: "Es ilegal ocultar billetes de gran denominación * *, por favor entréguelo voluntariamente a los departamentos correspondientes. - "

El jueves, tomé un sobre que contenía una pila de copias caducadas de "Straits Talent". Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. El periódico se cambió al último Straits Talent News, 1 Nota: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "

El viernes, Me puse un teléfono móvil de juguete en el bolsillo. Después de llegar a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas ese tipo de bromas que afecten el trabajo normal de nuestra empresa". - "

El sábado, tomé un puñado de juguetes La pistola estaba en su cintura.

Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y tenía una nota metida en los pantalones: "Sois los ladrones que más odio. ¡No tenéis ninguna habilidad técnica!". ¡Las herramientas para cometer delitos fueron confiscadas! - "

El domingo, cuando estaba a punto de subir al autobús, había demasiada gente para apretarse. Cuando estaba esperando el siguiente autobús, palpé en mi bolsillo y encontré que había 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Son 20 yuanes. Puedes tomar un taxi hasta donde quieras ir, por favor no te metas con nosotros. ”

6. Un día, había demasiada gente en el autobús. Hacía mucho calor y no sé quién se tiraba un pedo, lo que empeoró el ambiente. y no lo sabía. ¿Quién es? No hay manera. Sucedió que el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo un plan y dijo en voz alta: "¡No compré un boleto!" De repente, una mujer muy gorda sostuvo el billete en alto en su mano y dijo en voz alta: "¡Ya compré el billete!". ”

7. Se completó una escultura en el nuevo edificio de una universidad: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz en su mano derecha. Una convocatoria abierta de nombres de estudiantes fuera de la universidad. la escuela y el resultado Los lemas de mucha gente coinciden: ¡leer es lo mejor para un pájaro!

9 La bicicleta de la escuela se pierde y el coche nuevo desaparece en un abrir y cerrar de ojos. pero a veces, si tienes suerte, la bicicleta perdida volvía a aparecer cada pocos días. Un día, mi compañera de cuarto Xiaojing compró una bicicleta de transmisión nueva y se la mostró a todos: "¡Cerré esta bicicleta con el último candado!". "Al día siguiente, Xiao Jing regresó de estudiar por la noche con una expresión deprimida en su rostro. También sostenía un papel en la mano que decía: No seas el maestro aquí. Tomé prestado el auto y lo haré. ¡Devuélvetelo en unos días!

Unos días después, el ladrón devolvió el auto. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto hubiera sido "prestado" nuevamente. Compró diez candados grandes y. Cerró bien el auto. Se adjuntó una nota al ladrón: ¡Depende de cómo lo "pidas prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, descubrió que había cinco cerraduras más en el auto y había una nota en el. lock: ¡Depende de cómo montes!

10 Habían tres renacuajos Fueron a comer a un restaurante... Después de esperar un rato, el primer plato fue rana frita...

Los tres renacuajos cantaron al unísono: No quiero, no quiero crecer...

Un día, Cao Cao arrestó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei Cao Cao les dijo a los tres: Cada uno de ustedes tiene que ir al huerto a elegir una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana y dijo que los dejaría ir si podían poner la fruta. En sus traseros, después de un tiempo, Zhang Fei fue asesinado, Guan Yu salió con tres uvas, y Cao Cao también le dijo lo mismo. Guan Yu comenzó a rellenar cosas... Cuando rellenó la tercera, Guan Yu. De repente se echó a reír, aplastó las uvas y fue golpeado nuevamente. Después de llegar al inframundo, el rey Yan le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes?". "Si no te ríes, no morirás", suspiró Guan Yu y dijo. ¡No quiero! ¡Belleza celosa! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu salir con un durian. ."

12, ayer fui a comer KFC. La gente detrás de mí parecía una pareja. Al ver que pidieron muchos platos, se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer vigorosamente, como si llevara varios días con hambre, mientras el niño masticaba las papas fritas una a una, como si estuviera preocupado.

De repente, el niño dejó las patatas fritas, se inclinó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?".

La niña ni siquiera levantó la cabeza y dijo directamente: "¡No! "

El niño volvió a preguntar: "¿Es completamente imposible? "

La niña simplemente dijo: "¡Para nada! "

El niño quedó atónito y la miró fijamente, quedándose allí...

En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. Ella pensó que el niño la estaba mirando, dejó de comer, luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comer?" ""

Todos a mi alrededor, incluyéndome a mí, se rieron a carcajadas. El niño estaba indefenso y dijo: "Come, come..."

Esta niña es tan linda... Si no la suelto, tendré que perseguirla... ¡desesperadamente! ! ! !

13. Siempre he sido inquieto en la escuela. Estudié solo por primera vez cuando era estudiante de primer año. Estaba sentado en clase sintiéndome deprimido y luego salí al pasillo a fumar.

No mucho después de encender un cigarrillo, una chica de PL se acercó y me preguntó: "¡Ahora estoy estudiando sola! ¿Cómo saliste?"

Yo dijo, estoy aburrido de fumar, mm, ¿en qué clase estás? Salió corriendo de todos modos.

PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!

Me emocioné mucho y dije: ¿estamos en la misma clase? ¿Qué, estás deprimido?

Ella dijo: Bueno, un estudiante de primer año de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio y yo salí a buscarlo.

Me reí, pero parecía que algunas personas todavía no podían quedarse quietas. ¿Qué quieres de él? ¡Tú no eres su madre!

MM: De ninguna manera. ¡Soy su profesora de clase!

Me engañaron en ese momento...

Un minuto después, me atraganté y dije: Maestra, te ves tan joven...

14 Papá Los trabajadores de las fábricas de vidrio están acostumbrados a usar guantes cuando trabajan.

Un turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto atravesaba un pequeño bosque en los suburbios, sopló una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó las correas de los guantes de su bolsillo. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó cautelosamente: "Hermano, ¿qué estás haciendo?"

"Oh, no es nada, ya estoy acostumbrado. Siempre uso guantes cuando trabajo, así que No lo hago. Se cortará solo y no dejará rastro..."

15 Un hombre de mediana edad fue a trabajar a un hotel privado local.

Mientras comía la noche anterior, el hombre de mediana edad vio unas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho.

Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato se ve sucio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo limpiará".

Al escuchar esta respuesta, Los jóvenes Zhong comenzaron a comer con tranquilidad.

Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se encontró con un perro grande en el hotel.

Al salir, el hombre de mediana edad salió por la puerta y el perro lo alcanzó de mala gana y lo abrazó con fuerza, negándose a dejarlo salir.

Al ver esto, el dueño del hotel se acercó al perro y le dio unas palmaditas en la cabeza. Dijo en voz baja: "Deja ir a los invitados, agua mineral".

El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Disparó a uno con su arma y descubrió que no tenía pelo. Justo cuando se lo preguntaba, otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí de que se quitara la ropa y tú la derribaste. . .

17 Hay un loro colgado en la puerta del hotel. Cuando llegue un cliente, diga: "¡Hola, bienvenido!". Un cliente habitual pensó: "Entraré rápido y veré cómo reaccionas". Un día entró corriendo y el loro dijo: "¡¡Maldita sea! ¡¡¡Me asustaste!!!" 18 Un niño en la sala de partos se rió después de nacer. La partera quedó muy sorprendida. Cuando se reunió para observar, descubrió que los puños del niño estaban cerrados. Después de romperla, descubrió que era una pastilla abortiva. Sólo escuchó al niño decir: ¡Él*! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! !

Después de la actuación del día 19, el líder subió al escenario y tomó la mano de esta bella actriz mongola y le preguntó su nombre. La actriz dijo emocionada que Málaga está a más de 20 estaciones y se puede ver más lejos si el agua es clara no habrá peces, y si la gente es mala, ¡serán invencibles! Sigue tu propio camino y deja que otros tomen taxis. Ponte los zapatos de otra persona y deja que los demás te descubran.

21¿Qué es la depresión? Simplemente golpeó a más de treinta personas, tomó un puñado de cáñamo, robó una billetera y su esposa se escapó con ellos. La papilla en casa todavía me olía agria. Puse los ojos en blanco y la ambulancia fue al hospital y ¡se cayó a una zanja!

Mooncake se enamoró de los bollos al vapor y los persiguió desesperadamente. Los bollos al vapor juran a muerte. Mooncake está triste: (acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre decía que tienes el estómago lleno de intestinos.

Un día, la gallina estaba volando por el techo, y el dueño le dijo enojado: "Baja, o mataré a todos los gallos que hay aquí y te haré la vida peor que la muerte". una sonrisa. : "Por fin podemos encontrar el pato."

Un americano, un francés y un chino caminaban por el desierto cuando vieron una botella. Después de abrir el corcho, salió un hombre. El hombre dijo: "Soy un hada. ¡Puedo concederles a cada uno tres deseos!". El americano dijo primero: "Mi primer deseo es mucho dinero". El hada dijo: "Es muy simple. Te satisface". " ! Habla del segundo deseo. "El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa, no hay problema". "Así que Estados Unidos

Los estadounidenses regresaron a Estados Unidos con mucho dinero". El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero mujeres hermosas!" El hada le regaló una mujer hermosa. El francés dijo: "¡Quiero más mujeres hermosas!" "El hada también lo satisfizo y le regaló una hermosa mujer. Los franceses finalmente dijeron: "Envíenme de regreso a Francia.

"Después de que el hada envió al francés de regreso a China, preguntó a los chinos qué querían. Los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". "El hada se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou! "El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. El chino dijo: "Extraño mucho a los chinos y a los estadounidenses". Por favor, recupérelos todos. "Francia y Estados Unidos eran muy populares, pero no podían hacer nada. Los tres tuvieron que seguir caminando. Mientras caminaban, vi otra botella. Cuando abrí el tapón, salió otra persona. La persona dijo : "Soy el hada en este momento. Hermano mío, mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo y solo puedo conceder dos deseos para cada uno de ustedes. "Los franceses y los estadounidenses pensaron que era mejor dejar que los chinos hablaran primero para evitar que él los trajera de regreso más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". "El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar su segundo deseo lo antes posible. Los chinos bebieron el Erguotou y lentamente le dijeron al hada: "Está bien".

Está bien, está bien. Irse. "Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando en la jungla. Como resultado, todos fueron arrestados por la tribu caníbal. Pero el líder de la tribu dijo: "Hoy estoy de buen humor, no te comeré, pero. Todos sufriréis. Cien tablas, pero antes de que os golpeen con una tabla, podéis hacer realidad un deseo. "Los estadounidenses fueron los primeros en sufrir las consecuencias". Dijo: "Antes de golpear la tabla, ponme una colchoneta en el trasero". La tabla cayó antes, 70 tablas estaban bien. Después de 70 tablas, el cojín del asiento se rompió y luego había sangre en la tabla... Después de eso, Estados Unidos siempre se fue. Cuando los japoneses vieron esto, pidieron 10 colchones. Después de 1, 2, 3...100, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero, estuvo bien; luego se jactaron de su capacidad de imitar y recrear con mala boca, con ganas de sentarse a ver dramas chinos. Los chinos se acostaron lentamente y dijeron lentamente: "Vamos, dame la estera japonesa"....

Un granjero fue a la ciudad a buscar tratamiento médico. Cuando vio la promesa del médico, dijo. : 'Doctor, me duele el estómago'. Cuando vio a un granjero, le dijo enojado: “Vaya, análisis de orina, análisis de heces, análisis de sangre”. El granjero Shao Qing palideció y le dijo al médico: "Doctor, tragué sangre y orina, eso es todo".

Maldita sea. . . . No puedo tragar nada de lo que digo - # '

1 El niño le preguntó a su madre: "¿Cómo hacer una oración con ABCDEFG?" Madre: "¡A! ¿Este niño es B de la familia C? De pie". descalzo en D, EF no se usa y hay un pequeño GG”.

2. Cuatro resultados del aumento de senos: 1. Muy diferente;

Un elefante le preguntó al camello: "¿Por qué te crece el pecho en la espalda?" El camello dijo: "Aléjate de la muerte, no le diré a Jiji lo que tengo en la cara". Después de escuchar la conversación entre el elefante y el camello, se rió salvajemente. El elefante se volvió hacia la serpiente y le dijo: "¡Ríe! ¡Tienes cara, Jiji, no estás calificado! "

Un pobre erudito estudió mucho y escribió un verso frente a la puerta para animarse. El primer verso es "Habla mientras duermes en una cabaña con techo de paja y la puerta cerrada", el segundo verso es "Acuéstate". y toca la flauta", y el segundo verso es "Acuéstate y toca la flauta". El segundo verso es "Dispuesto a obedecer al destino". Un día, un hombre de Henan pasaba por allí y sintió mucha curiosidad cuando vio este verso. Leyó en voz alta en el dialecto de su ciudad natal: "Quién me jodió el culo @ @ojos" "Le pedí que lo hiciera. "Duele"... ¡Oye, también está Hengping! Pero esta vez lo leyó al revés: "Hazlo de nuevo ¡mañana!" "

El conductor envió al líder a la fiesta de arte y el líder entró al lugar. El guardia de seguridad detuvo al conductor. El conductor dijo que el líder y yo estamos en el mismo sistema. La seguridad El guardia dijo: "JB y Easter Egg también están en el mismo sistema. JB entró, ¿pueden entrar los huevos? ”

Un hombre adulto llegó a un hotel y vio muchos autos hermosos en el garaje, así que le preguntó al jefe por qué había tantos autos hermosos. El jefe le dijo: Tengo un coche de cinco años. Hijo mayor, haz tres cosas. Si puedes hacer lo mismo, puedes elegir un auto y marcharte. Si no, quédate con tu auto. Entonces... un niño de cinco años puede, pensó. habitación donde había una hermosa belleza desnuda. El niño la besó, y él también la besó. Lo tercero fue que el niño sacó a una niña pequeña, se inclinó tres veces...

La hembra. Una trabajadora de cuello blanco en la oficina le pidió a su colega que le contara un chiste sucio breve pero significativo. El hombre pensó por un momento y dijo ocho palabras: "Estoy desmalezando. ¡Eres mediodía! ""

Un hombre vio un anuncio: ¡Sin cirugía, sin hospitalización, deja que tus genitales se vuelvan más grandes y gruesos fácilmente! Me alegré muchísimo y envié el dinero inmediatamente.

¡Unos días después recibí el paquete y lo abrí con entusiasmo! ! ¡Resulta ser una lupa!

Una mujer del pueblo llegó a la ciudad por primera vez y quería ir al baño. Ella no lo vio durante mucho tiempo, así que preguntó a la policía impotente: Camarada, hay un baño público enfrente. ¿Dónde está el baño de la madre?

Creo que soy un pervertido. Tengo tendencias edípicas y me gustan las mejores mujeres maduras. De lo contrario, ¿por qué extraño a la abuela Cao cada vez que veo la cara del gerente de nuestro supermercado?

El amor de algunas personas es erótico, algunas son eróticas, algunas son comedia, algunas son películas literarias; yo soy el peor. El proceso de mi amor son las películas literarias y artísticas, las películas de comedia, las películas terciarias, las películas pornográficas, las películas de suspenso, las películas de acción y finalmente las películas KB. Es más, hay anuncios de tmd...

Recuerdo que un día, poco después de graduarme, mi novia me envió un mensaje de texto: "¡Terminemos!". Antes de que pudiera sentirme triste, mi novia me envió un mensaje. otro mensaje.: "Lo siento, enviado por error." Esto puede ser muy triste...

Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba enojada: ¡Déjame ver dónde puedes pagar!

Un día, el león y el oso estaban en el huerto. Después de unos días, los árboles cerca de la base de datos del león se volvieron más frondosos que los que estaban cerca de la base de datos del oso. Entonces el oso dijo algo muy filosófico: ¡El excremento de león es mejor que el excremento de oso~!

Alguien acaba de ser abandonado por su novia y se encuentra en la calle con su exnovia coqueteando con su nuevo amante. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos. Entonces saludé cortésmente a mi novia y le dije con desdén al nuevo amor de mi novia: "¿No te desagradan los artículos de segunda mano que uso?" Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia sonrió y dijo: "Una pulgada". ¡Por fuera es viejo, pero por dentro todo es nuevo!”

A los empresarios taiwaneses que hacen negocios en China continental les gusta ir a lugares de entretenimiento todas las noches porque su hogar está en la provincia de Taiwán. Desafortunadamente, un día fue atrapado por la policía y la palabra "prostituta" fue estampada en su tarjeta de identificación de compatriota de Taiwán. Estaba muy descontento, por lo que gastó algo de dinero a través de conexiones para deshacerse del término indecente.

Una semana después, su amigo le dijo que ya estaba hecho. Pensó, mientras el continente tenga dinero, ¿qué es imposible? Después de recibir el Certificado de compatriota de Taiwán, lo abrió con entusiasmo. En su interior había tres grandes palabras estampadas: No soy una prostituta.

Más tarde, intentó deshacerse de la palabra "no prostituta" a través de personas más poderosas, porque sentía que estas tres palabras todavía eran indecentes, por lo que había que ajustar cuentas. Porque regresará a la provincia de Taiwán el próximo mes... Sus amigos le han asegurado repetidamente que no habrá ningún problema, pero que la cortesía es absolutamente indispensable.

Otra semana después, su amigo se le acercó y le dijo: "¡Esta vez realmente lo logré!". Rápidamente tomó la Tarjeta de Compatriota de Taiwán y vio que decía:

"Gusano de fuego africano"

Por la noche, una de las cuatro personas se quedó dormida en el dormitorio y los tres Estábamos discutiendo Cómo confesar tus sentimientos después de perseguir a una chica por primera vez. La discusión fue muy animada, y el que dormía se despertó... y dijo: No digas nada, vámonos a la cama...

Una pareja, ambos de 67 años, fueron a un salón de sexo. clínica para recibir tratamiento.

El médico preguntó: "¿Cuál es el problema?"

El hombre respondió: "¿Quieres vernos tener sexo?"

Aunque el médico sintió un poco confundido, aun así estuvo de acuerdo.

Más tarde el médico dijo que estabas bien y que no había ningún problema.

Así que les cobré 32 dólares por el tratamiento médico.

Durante las siguientes semanas, la pareja visitó al médico varias veces. Todos concertaron una cita con antelación y acudieron a la clínica para pedirle al médico que los observara mientras tenían relaciones sexuales. El médico también anunció que todo estaba bien en todo momento y cobró 32 dólares estadounidenses por el tratamiento.

Ese día, el médico no pudo soportarlo y preguntó: "¿Qué problema quieres descubrir?".

El anciano respondió: "No, podemos". "No iré a su casa cuando se case, y no puedo ir a su casa incluso si me caso". No puedes ir a mi casa. El Holiday Inn cobra $60, el Hilton cobra $78, solo cuesta $32 desde usted, y puedo deducir $28 de mi seguro médico..."

Una empresa de ventas farmacéuticas Para cooperar con las ventas generales de pastillas de Viagra en China, se invitó a un grupo de élite publicitaria a escribir anuncios. .

Después de devanarse los sesos, uno de ellos todavía no encontró nada y se sintió avergonzado de la hospitalidad del anfitrión. Al entregar el papel, entregó avergonzado un trozo de papel en blanco y dijo: Lo siento, no se me ocurre nada.

Al día siguiente se anunció el mejor eslogan y todos quedaron impactados.

El lema de Viagra China es:

No quiero ir...aparecer...

El profesor preguntó: ¿Qué tienen en común los rábanos podridos y las mujeres embarazadas?

Un estudiante respondió: Todo es causado por errores. Sólo consigue 60 puntos.

Otro estudiante obtuvo la máxima puntuación. La respuesta es: todo porque llegó tarde.

Dong Zhuo organizó un banquete en honor a Lu Bu, Li Ru y otros confidentes, acompañado de la historia de Diu Sim. Para poner a prueba la lealtad de todos, Zhuo pintó los pechos negros. Durante la cena, las velas se apagaron repentinamente. Mirando de nuevo, las manos de todos estaban negras y limpias. Luego, Zhuo recompensó la tela, y la tela se rió y le gustó comer.

P: ¿Quién es la persona más miserable del mundo?

Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería!

Pregunta: ¿Por qué?

Respuesta: ¡Soy cornudo y veo a otras personas tener sexo todo el día!

Algunos niños reunieron más de diez yuanes para comprar juguetes, pero estaban muy preocupados: ¿qué podrán comprar con más de diez yuanes? Una sugerencia: ¡Ve a comprar toallas sanitarias! La gente no entiende y pregunta ¿por qué? El niño dijo, no lo sé, pero la televisión dijo que con él puedes escalar montañas, esquiar en el agua, jugar a la pelota, patinar y estar despreocupado y feliz.

Los condones le dicen a las toallas sanitarias: Hermana, no vayas a trabajar. ¡Tan pronto como vayas a trabajar, no tendré nada que hacer durante siete días! Desde toallas sanitarias hasta condones: hermano, estás satisfecho. ¡Si filtras el secreto, no tendré trabajo durante diez meses!

Un hombre y una mujer cruzan el puente. Un tigre se quedó mirando el puente y la mujer se quitó la ropa después de pensar un momento. El hombre también aprendió a quitarse la ropa, pero el tigre lo atacó. ¿Los hombres no entienden? Tiger dijo, ¿crees que tienes un palo para vencer a Song Wu?

¡Los soldados japoneses son muy sexys, por eso se llaman Huang Jun! Esto es lo que el sexo quiere hacer, por eso se le llama ejército japonés. Más tarde, no pude hacerlo después de ser derrotado, ¡así que tuve que llamarme @equipo de consolación! La comodidad propia es japonesa, ¡por eso nos llaman japoneses!

La reportera preguntó al granjero sobre el origen de la enfermedad de las vacas locas. El granjero dijo que tengo que ordeñar diez veces al día, pero las vacas sólo pueden aparearse una vez al año. El periodista estaba desconcertado; el dueño dijo en voz alta: Frótate los senos todos los días y ten relaciones sexuales una vez al año. ¿No puedes estar loco?

1.¡Hermano, no lo toques! Tocaste arriba y abajo y se te cayó todo el pelo. ¡Qué piel tan tierna que la tocas por toda el agua! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son frescos, ¡no los compres!

2. Una fila de mujeres esperan clientes en la calle. La señora de 80 años se mostró muy curiosa y preguntó: ¿Qué estás esperando? *La mujer tiene mal genio: ¡Esperando la paleta! La anciana también se unió a la cola y esperó a que atraparan los dulces. El policía le preguntó a la anciana: ¿Puedes hacerlo sin dientes? La anciana sonrió y dijo: Puedo lamerlo.

Un mosquito llegó al pueblo y tenía mucha hambre. Al ver a una joven con el pecho alto, le dio un mordisco fuerte. Como resultado, tenía la boca llena de silicona y suspiró: "¡Oh, la seguridad alimentaria es tan problemática! ¿Dónde puedo encontrar leche segura?"