Espere la serie de posdatas "Tengo dinero"

Cuando tenemos dinero, bebemos leche de soja y comemos palitos de masa fritos. Maldita sea, quiero mojarlos en azúcar blanca y quiero mojarlos en azúcar moreno y panela. ¡Compre dos tazones de leche de soja, beba un tazón y sírvase otro!

Cuando tengamos dinero, podemos comer bollos al vapor y gachas blancas. Si quieres mojarlas en vinagre, puedes mojarlas en vinagre. Si quieres mojarlas en salsa de soja, compra dos al vapor. bollos, come uno y tira el otro!

Cuando tengamos dinero, primero compraremos una computadora. Si desea instalar XP, instale XP, si desea instalar NT, instale NT a la vez, use una y. ¡Quédate con el otro!

Esperando Cuando tenemos dinero, vamos al hotel y pedimos pollos. Si queremos pollos locales, los llamamos pollos locales. Si queremos pollos extranjeros, los llamamos pollos extranjeros. Si compras uno, ¡puedes recuperarlo!

Cuando tengamos dinero, podremos contratar a algunos maestros japoneses para que los golpeen y los regañen cuando quieran. Uno morirá de ira, otro morirá de agotamiento, uno morirá de hambre, otro morirá. por agotamiento, uno se ahogará y el otro morirá por ahogamiento... ¡Puedes morir como quieras! ! !

Cuando tenemos dinero, podemos beber vino añejo y fumar cigarrillos. Maldita sea, queremos beber vino tinto, beber vino tinto y beber vino blanco. ¡Enciende dos cigarrillos, fuma uno, quema uno!

Cuando tenemos un coche pequeño, podemos saltarnos las reglas si queremos, conducir como queramos y pasarnos el semáforo dos veces, ¡una para el semáforo en rojo y otra para el semáforo en verde!

Cuando tenemos dinero. Si quieres ir a Europa, ve a Europa. Si quieres ir a América, puedes alquilar dos aviones a la vez, uno fijo y otro de escolta.

Cuando tengamos dinero, iremos a Zhongguancun a comprar CD. Si queremos comprar copias genuinas, compraremos copias genuinas y si queremos comprar copias pirateadas, compraremos copias pirateadas. Compraremos dos de cada uno, "avance rápido" para ver uno y "rebobinado rápido" ¡Echa un vistazo!

Cuando tengamos dinero, iremos a Lufthansa a comprar pañuelos de seda. Si quieres comprar uno rojo, compra uno rojo. Si quieres comprar uno verde, compra uno verde. Compra dos a la vez y ata uno alrededor de tu cuello y otro alrededor de tu cintura.

Cuando tengamos dinero, podemos hacer fotos artísticas. Joder, si queremos parecer adultos, podemos parecer adultos, si queremos parecer fantasmas, podemos hacer dos fotos a la vez. , uno con ropa puesta y otro sin ropa.

Cuando tengamos dinero, podremos comprar coches de alta gama. Joder, quiero comprar un Mercedes-Benz, quiero comprar un BMW, quiero comprar un BMW, comprar dos a la vez. ¡Conduce uno delante y remolca otro detrás!

Cuando tengamos dinero, compraremos villas de alta gama. Maldita sea, quiero comprar una en la ciudad, una en la ciudad, una en los suburbios, una en los suburbios. a la vez ¡Viviré en uno y criaré cerdos en el otro!

Cuando tengamos dinero iremos a masajes todos los días. ¡Joder, quiero masajearme las piernas y la cintura! ¡Quiero contratar dos masajistas a la vez, una para masajear y otra para observar!

Cuando tengamos dinero, no tendremos miedo de enfermarnos. ¡Maldita sea, el SIDA contraerá el SIDA, el SARS contraerá el SARS, se lo transmitirá a Lao Wang y se lo transmitirá a Xiao Zhang!

Cuando tengamos dinero, compraremos armas nucleares. Maldita sea, quiero comprar un portaaviones. Se lanzaron dos bombas atómicas, una para Japón y otra para Estados Unidos.

Cuando tengamos dinero, compraremos un equipo. Joder, quiero comprar el Real Madrid. Quiero comprar el Manchester United. El árbitro compra dos, uno para el árbitro y otro para el juez de línea.

Cuando tengamos dinero, podremos contratar a alguien para que apague el silbato negro. Maldita sea, quien quiera ganar puede ganar, y quien quiera ser castigado puede ser castigado. Después de contar el dinero, emitió dos sonidos, un eructo y un pedo.