Buscamos chistes súper divertidos, se necesitan con urgencia para actuar en el escenario

1. Durante un examen de matemáticas en la escuela secundaria, todos estaban inmersos en la escritura. De repente quise tirarme un pedo, pero como el entorno estaba demasiado tranquilo, quise tapar el sonido del pedo con una tos. Habría pensado que después de la tos, llegó tarde un fuerte pedo. Toda la clase se echó a reír. El profesor de matemáticas se ajustó las gafas con una sonrisa y dijo dos palabras, desfase horario.

2. Un compañero de clase de la universidad vivía con su novia afuera. Pronto, su novia quedó embarazada. El compañero de clase entró en pánico y pidió ayuda en casa. La familia es tan popular que simplemente lo ignoran. El Día del Padre, un compañero de clase pensó que era una buena oportunidad, por lo que inmediatamente le escribió un mensaje de texto a su padre: "Feliz Día del Padre". En menos de 5 minutos, su padre respondió con dos palabras: "Divirtámonos juntos".

3. Una vez, yo estaba sentado en el auto de mi hermana y mi sobrinito estaba sentado a mi lado. Lo vi mordiéndose los dedos, así que le di una palmada en la manita como advertencia. Unos días más tarde, estaba viajando nuevamente en el auto de mi hermana y descubrí que mi sobrino planeaba morderse el dedo nuevamente. Me vio mirándolo, dudó un momento, luego estiró el dedo y me dijo con mirada halagadora: Tío, ¿quieres comer?

4. Un elefante le preguntó a un camello: "¿Por qué te crece la polla en la espalda?" El camello dijo: "¡Aléjate, no quiero hablar con algo que tenga una polla en la cara!" " La serpiente se rió salvajemente después de escuchar la conversación entre el elefante y el camello. El elefante se volvió hacia la serpiente y le dijo: "¡Qué risa! ¡Tienes cara de pene, no estás calificado!"

5. el panda gritó: "Estás resfriado, ¿por qué quieres comerme?" El tigre dijo: "¡El anuncio decía que si estás resfriado, debes comer blanco y negro!"

6 . Un hombre le dijo a una mujer: Me enamoré de ti a primera vista, me enamoré de ti a segunda vista y nunca te olvidaré a tercera vista. Hombres: Lo siento, no me gusta una persona tan frívola como tú...

7. Mientras el marido está destinado en el extranjero, su esposa y su hija de cuatro años están en casa. Un día, la hija menor le dijo a su esposa: "Quiero un hermano menor". "Esa es una buena idea". Mi esposa respondió con una sonrisa. "Pero, ¿no crees que deberíamos esperar a que regrese tu padre?" La idea de la hija menor fue aún más genial, "¿Por qué no podemos darle una sorpresa..."

8. Xiao Ming estaba en vísperas de su examen final. Por la noche, Xiao Ming escuchó a sus padres discutir qué desayuno prepararle mañana por la mañana. Mamá dijo: ¿Qué tal si hacemos palitos de masa fritos y huevos? Un palito de masa frito y dos huevos son 100%. Papá guardó silencio un rato y luego dijo: Hizo tantos exámenes y 100 puntos no fueron suficientes. ¿Por qué no le das fideos instantáneos? Cómete ese "Unified 100"~

9. Maestro: "Imagínate, si estás en un mundo con dinosaurios y uno está a punto de comerte, ¿qué deberías hacer?" ¡No es fácil! ¡Deja de imaginar ahora!" Profesor: "¡Fuera!"

10. Una vez fui a hacer un examen de recuperación y me encontré con un compañero a medio camino y me preguntó: "¿Cuántos? ¿Algunas materias reprobaste?" Le dije: "Dos materias, ¿y tú?" Me dijo: "No pasaste la primera materia". Le dije: "¡Genial!" Después fui a recuperar la segunda materia y encontré Él salió de la sala de examen y le pregunté: "¿No te refieres a la primera materia?" "¿No reprobaste?". Él dijo: "Sí, reprobé una materia, pero todas las demás...".

11. Nombres de tiendas impactantes 1. Peluquería: People's Hair Hospital, Feifa dejó Silk, Comisión Nacional de Reforma y Desarrollo. 2. Restaurante: Un restaurante gourmet donde podrás sentarte donde tengas hambre y emborracharte después de comer. 3. Tienda de ropa: tenga una amante, venda ropa con diligencia y solicite ropa a los clientes. 4. Casa de té: Puramente buscando té, Jingcha Bureau. 5. Salón de belleza: no tenga acné y elimine las manchas lo antes posible. 6. Zapatería: Piensa en los zapatos y vive con los zapatos. 7. Barbacoa: parrilla alta, los que quieran asar. 6. El mejor nombre de hotel: cálido + completo.

12. Cuando me encontré con un amigo mientras compraba ese día, lo saludé: "No nos hemos visto en mucho tiempo. ¿Estás ocupado últimamente?" ¡Fuera de tu ocupado trasero!" Mientras decía eso, vomité en mi boca. Un largo anillo de humo.

13. En el metro, una chica sordomuda me vendió su llave colgante, que costaba sólo 10 yuanes cada una. Al ver lo lamentable que era, compré uno, le di 20 y luego le dije: "No hace falta que lo busques más". La niña se sorprendió, sonrió y luego dijo: Gracias, y se fue a vender a otros...

De la taberna salieron dos ladrones. Uno preguntó: "¿Has visto el lindo reloj del jefe?" El otro dijo: "¡No, sácalo y echa un vistazo!"

15. Aquí tienes una receta práctica, echemos un vistazo: el lunes, cubitos de pescado al vapor. Martes de dados de pescado estofado. Nuggets de pescado frito el miércoles. Nuggets de pescado en vinagre el jueves. Nuggets de pescado hervidos el viernes. Nuggets de pescado con chucrut el sábado. Nuggets de pescado a la mostaza del domingo.

¡Que tengas una excelente semana (de pescado)!

16. Cuando entramos por primera vez a la escuela, toda la clase se presentó. Un compañero de clase subió al podio: "Mi nombre es You Yong, de Beijing. ¡Me encanta jugar al ajedrez!" Después de decir eso, la siguiente persona fue una niña que tímidamente subió al podio y se presentó. con inquietud: "...mi nombre es Xia Qi...me gusta nadar..." -

17. Un joven sentado en la puerta del Nido de Pájaro, luciendo deprimido. La policía se acercó y preguntó: "¿No compraste hoy entradas para el 30 aniversario de los Rolling Stones?". El joven sacó dos entradas. El policía se sorprendió y le preguntó por qué no entraba. El joven dijo: "Originalmente quería preguntarle a la chica que me gustaba y llamarla. La chica me preguntó qué concierto era, pero solo dije la palabra 'vete a la mierda' y el teléfono se quedó sin batería". p>

18. Una vez un cliente vino a nuestro local a depositar dinero y dijo: Señorita, ¿cuánto tiempo tardaré en morir? Él: ¡Moriremos en tres años!

19. Un par de estudiantes de doctorado en cierta universidad de medicina se iban a casar. El apellido del niño era Long y el apellido de la niña era Chen. Los dos recién casados ​​le pidieron a su tutor que les escribiera un pareado. no eludió y se casó. El instructor escribió la primera línea: Un trozo de hueso de dragón puede reducir la fiebre, aliviar la picazón y promover la producción de líquido; la segunda línea: Dos trozos de cáscara de mandarina pueden reducir la hinchazón, aliviar la flema y calmar la sed;

21. Cuando estaba en la universidad, perseguí a una chica y le confesé varias veces, pero fue en vano, la chica me invitó a ir al parque el fin de semana. que no podía dormir bien el fin de semana. Después de caminar un rato, la niña dijo: "Hay algo que siempre quise decirte..." Me emocioné mucho, pensando que esto era algo. interesante, así que dije: "Sólo dímelo y te escucharé". "Luego me dijo: "Yo también he visto a Huanghe, tal vez esta vez me he rendido".

22 Cuando un auto de alta gama caminaba por la calle, accidentalmente derribó una silla. Al lado de un puesto. El resultado fue una disputa. La dueña del puesto era una mujer de mediana edad muy agresiva. Se puso las manos en las caderas y maldijo en voz alta, pero el dueño del auto no se atrevió a responder en el auto. Después de un rato, el dueño del auto se adelantó y dijo: "Es interminable y no presto atención a la imagen en absoluto. Mira, es un día tan soleado y comenzó a llover".

23. Un funcionario fue al baño público. El portero le entregó un papel higiénico y le pidió que pagara treinta centavos. El oficial se mostró un poco reacio. Después de pagar el dinero, preguntó: "¿Tiene una factura?". El guardia lo miró, señaló el papel higiénico que tenía en la mano y dijo: "¡Esa es la factura!".

24. Una persona a la que fui para que me dijeran el futuro. El adivino, después de leer mis huesos y contar mis horóscopos, dijo que te enamorarías a los 20 años, te casarías a los 25 años, tendrías que hacerlo. hijos a la edad de 30 años, y usted sería rico, seguro, familiar, feliz y sin preocupaciones en su vejez. El hombre primero se sorprendió y luego se enojó y dijo: Tengo treinta y cinco años, tengo un doctorado y soy soltero. No estoy enamorado. Después de escuchar esto, el marido pensó por un momento y dijo: "Joven, el conocimiento cambia tu destino".

25 El padre le pidió a su hijo que bebiera. ¿Todavía hay algo en la botella?" El padre sacudió la cabeza. Dijo: "Muy poco". Unos minutos más tarde, el hijo regresó con la botella. Papá tomó la botella, la miró y quedó atónito. Resultó que la botella contenía la mayoría de las piedras. El hijo dijo con orgullo: "Papá, bébelo. Así beben el agua los cuervos".

26 Un día, en un curso optativo sobre budismo, el abad estaba dando una conferencia a todos. algunas preguntas como de costumbre Pregunta: P: Maestro, ¿hay una lista para esta clase? Respuesta: No, ¿hay una prueba para esta clase? Respuesta: Maestro, ¿qué pasa con los resultados finales? /p>

28. Basado en el informe de las masas, el director recibió la orden de investigar e informar al líder después de regresar. El líder preguntó: "¿Es cierto el informe? "El director dijo: "Es básicamente cierto. Entre las personas que fueron denunciadas, el 'Dance King' es bien merecido, y el 'Gambler' es bien merecido. Sólo el 'Borracho' tiene una reputación bien merecida. Bebí con él. No puede beberme. "

29. El examen final llegará pronto y todos los estudiantes se están tomando el tiempo para repasar. Hay un hombre gordo en la clase que generalmente no estudia mucho, pero ora durante la revisión. El gordo dijo en silencio: "Dios. Arriba, el loess está abajo. ¡La gente común está dispuesta a cambiar diez libras de carne por aprobar el examen final en cada materia! ”