Bromas divertidas y humorísticas diarias

Con el desarrollo de la tecnología de redes, los chistes humorísticos se difunden ampliamente y son profundamente bienvenidos y amados por todos. Los siguientes son los chistes divertidos y humorísticos diarios que recopilé para ti. Espero que te gusten.

Extractos de chistes divertidos y humorísticos

1. Una mujer estaba orinando en el baño. Un hombre borracho entró accidentalmente después de beber y se apresuró a decir: No. No vengo, realmente no quiero. ¡Bebe! La mujer estaba tan asustada que no se atrevió a orinar más. No pudo aguantar y se tiró un pedo. ¡otra botella!

2. Tang Monk fue al oeste y se encontró con un demonio femenino al ver que sus senos estaban agrandados y sus nalgas gordas, quiso tener relaciones sexuales. Cuando la súcubo vio esto, exclamó: Anciano. ¡Mi pequeña puede tener problemas para tener relaciones sexuales debido a la menstruación! Después de escuchar esto, el Monje Tang juntó las manos y dijo: ¡Amitabha, el pobre monje está aquí para obtener las Escrituras!

3. ¡Un hombre estaba! Caminando por un cementerio a altas horas de la noche cuando escuchó golpes. Cuanto más escuchaba, más se asustó. Finalmente vio a un hombre tallando una lápida. Dio un suspiro de alivio y le dijo a la otra persona: ¡Casi me matas del susto! ¿Qué estás haciendo? Respuesta: ¡Grabaron mal mi nombre, lo cambiaré!

4. Fue un hombre. al hospital para un chequeo de SARS, y la enfermera le pinchó el dedo con una aguja para analizarle la sangre. Como no había algodón por el momento, la enfermera se atrevió a meterse el dedo en la boca a toda prisa. El hombre estuvo obsesionado durante mucho tiempo y luego dijo con calma: ¿Puedo hacer otra prueba de orina?

5. Un día, Dong Zhuo organizó un banquete para Lu Bu, Li Ru y otras personas cercanas. amigos, con Diao Chan como su compañero. Para poner a prueba la lealtad de todos, Zhuo ordenó a Diao Chan que se pintara los pechos de negro. Durante la cena, la vela se apagó repentinamente. Después de que la vela se volvió a encender, las manos de todos estaban negras, pero solo sus manos estaban limpias. ¡Zhuo Sui recompensó a Bu, quien se rió y mostró sus dientes negros!

6. Al tercer día después de que una nueva y hermosa secretaria llegara a la empresa, el gerente le dijo con orgullo al subdirector: Anoche descubrí que el nuevo secretario estaba durmiendo en la cama. Él es mejor en Kung Fu que mi esposa. El subdirector repitió: Yo también creo que él es mejor que su esposa.

7. Cuatro hombres estaban esperando a sus esposas afuera de la sala de partos. La enfermera salió y felicitó al primer marido. Es un niño sano. El primer marido se alegró mucho de escuchar esto y dijo. ¡Qué trabajo en Yili Company! Después de un rato, la enfermera salió y le dijo al segundo hombre: "¡Señor, felicidades por los gemelos!". El hombre se levantó de un salto y gritó ¡viva!, diciendo que yo trabajaba en Shuangjian. Compañía Luego salió por tercera vez y le dijo al tercer hombre: "Señor, es increíble que sean trillizos. El hombre estaba muy emocionado y dijo, qué coincidencia. Trabajo en Mitsubishi. La enfermera estaba a punto de hacerlo. Regresó cuando vio que el rostro del caballero restante se puso azul y preguntó: "¿Se siente mal?". El cuarto hombre dijo que no, solo pensé que trabajo en la Compañía Qixi.

8. El ferrocarril Beijing-Kowloon. Se abrió al tráfico. Los agricultores a lo largo de la línea se detuvieron a mirar. Una pasajera del tren arrojó una toalla sanitaria usada por la ventana y golpeó a un granjero. El granjero se quitó la cara y echó un vistazo: ¡Maldita sea! ¡Maldita sea, incluso un trozo de papel puede hacer que te sangre la nariz!

9. Una persona estaba trabajando en la oficina por la tarde y un colega frente a él comió demasiado al mediodía. El sonido de los pedos. Fue tan fuerte que la persona no pudo soportarlo más y gritó: "No puedes aguantarlo, joder". Finalmente hubo un momento de paz, justo cuando la persona se sentía renovada, de repente vio al hombre adentro. Frente a él, Si Kuang seguía temblando y preguntó: "¿Qué te pasa?" La persona respondió: "No quería molestarte, así que lo puse a vibrar".

10. El La hormiga y el elefante se casaron, pero no estuvieron juntos por unos días. El elefante murió y la hormiga estaba muy triste y lloró y maldijo: Querida, ¿por qué caminas delante de mí? Haz cualquier otra cosa en esta vida, ¡así que te enterraré!

11. Un hombre de 70 años murió debido a una excitación excesiva durante las relaciones sexuales con una joven. Su familia no estaba satisfecha y llevó a la joven a los tribunales. El juez pidió a un médico forense que realizara una autopsia para determinar la causa. El médico forense llegó a la siguiente conclusión después de la autopsia: ¡Se sentía tan cómodo!

12. Un anciano tomó el autobús hasta la aldea de Gao Gao para trabajar. En el camino le pregunté a la camarera: ¿Ya has llegado al clímax? Camarera: Todavía no. Después de un rato, volvió a preguntar: ¿Has llegado al clímax? El camarero dijo: ¿Por qué estás ansioso, viejo? ¡Gritaré cuando llegue el clímax!

13. Un paciente con SIDA escribió un pareado. antes de su muerte: El primer verso es: Vive para ***, muere por ***, lucha por *** toda tu vida la segunda línea es: sufre *** pérdidas, déjate engañar por *** y; eventualmente morir en ***. La línea horizontal es: mala suerte.

14. Un joven vio a una hermosa mujer en el autobús con el cuello muy abierto, revelando su belleza, y en broma dijo: "¿Es este un lugar donde las flores de durazno están en plena floración después de escucharlo?" esto, la bella mujer se levantó la falda y dijo:? ¡¿Hay algún lugar para darte a luz y criarte?!

15. Los mafiosos irrumpieron en la casa** y la mujer resistió. muerte Cuando el marido regresó del campo y vio a su esposa, los mafiosos lo sujetaron y lo golpearon furiosamente con una pala. Escuché a mi esposa regañar: "Maldita sea, resistí mucho tiempo y tú me abofeteaste". con una pala

16. Los recién casados ​​fueron a la montaña Emei en su luna de miel. La esposa fue capturada por un grupo de monos y fue rescatada un mes después. Cuando el marido estaba a punto de dar a luz, vio al. Doctor saliendo de la sala de partos y preguntó: ¿Niño o niña? Doctor: ¿No vi con claridad apenas salí me subí a un árbol?

17. Le comentó el gerente a la secretaria. en su artículo: Los dos puntos de arriba son muy prominentes, el medio es plano y los agujeros de abajo son grandes. Ven a mi oficina esta noche y te agregaré uno

18. Cuando Shen Congwen. Persiguió a Zhang Zhaohe, Shen era maestra y Zhang era un estudiante de primer año. Shen Congwen no pudo alcanzarlo durante mucho tiempo y afirmó que se había suicidado. La niña estaba tan asustada que fue al director con un montón de cartas de amor. y dijo: "Mire al Sr. Shen, un maestro. Él me escribió. Estoy escribiendo ahora, no hablo de este tipo de cosas". Inesperadamente, el director le dijo: "Está bien, él escribe muy buenos artículos". pueden comunicarse entre sí. "? Este malvado director es Hu Shi.

19. Un día en clase, mi compañero de escritorio jugaba en secreto con su teléfono móvil. Fue descubierto por el director que estaba patrullando fuera del aula. El director tomó Sacó su teléfono móvil y envió un mensaje: ¿Qué estás haciendo? Sin prestar atención a la clase. El compañero respondió confundido: ¿Quién eres? El profesor de la clase envió otro mensaje: Mira por la ventana y. respondió: Gracias por recordármelo, hablaremos más tarde, ¡nuestro profesor de clase está mirando por la ventana!

20. Antecedentes: hoy me duele el estómago y quiero vomitar. Hay un examen por la tarde. , y el profesor es muy abierto con nosotros. Texto: A mitad del examen, no pude contener los vómitos y dije con preocupación ¿Qué? ¿La pregunta es demasiado desagradable?

Diario divertido y humorístico. chistes

1. ¿Tus padres dicen algo cada vez que hay una conversación en inglés en la televisión? Se gira hacia ti con cara ansiosa y te pregunta: "¿Puedes entender? ¿Puedes entender todo? ¿Puedes entender todo? ¿Sin leer los subtítulos?"

2. Por la mañana, en el autobús de la empresa, me senté junto a alguien. Mi colega roncaba mientras dormía, lo que atrajo la atención de todos en el coche. Pensé era vergonzoso para ella, así que la empujé suavemente y ella murmuró: ¡Ya no quiero a mi marido, hagámoslo mañana!

3. Me estaba preparando para besarme con mi novia. Como era la primera vez para los dos, sentimos que no podíamos dejarlo así, así que compramos vino tinto y velas para que el ambiente fuera muy romántico. Los dos bebieron uno frente al otro y bebieron dos. de tres vasos, cerré los ojos feliz y malvadamente? Cuando volví a abrir los ojos, ¡realmente amanecía!

4. La tarea extracurricular asignada por nuestro maestro hace un momento es dejar que nuestros compañeros envíen un mensaje de texto. mensajes para regañar al novio infiel que la dejó

5. ¿Qué harías si conocieras a una enfermera que te había circuncidado antes en una cita a ciegas

6 . Después de casarnos, hubo una escena muy divertida: cuando el maestro de ceremonias dijo que el novio sería invitado a entrar esta noche, cuando se abrió la puerta, vio a un hermoso camarero sirviendo comida parado en la puerta, persiguiendo la luz. Parecía inocente.

7. Un día, subí al escenario para recibir un premio en nombre de mi unidad, me paré en el escenario sintiéndome muy orgulloso, disfrutando del paisaje que traían las luces intermitentes, y de repente me di cuenta. Alguien en la audiencia. Un conocido mío me señaló, como si estuviera insinuando algo. Bajé la cabeza y lo miré. No, todo estaba bien. Después de pasar al lado del chico, susurró algo que casi me hizo. Reír. Si te desmayaras en el acto, dirías: “Hermano, tienes los pantalones desabrochados. ”

8. Una hermosa niña subió al autobús, sacó una tarjeta, la pasó y escuchó un pitido. ¡Todos en el autobús se sorprendieron y la miraron a ella y a esa niña! , dijo: "¿Qué estás viendo? ¿Nunca has visto a Tianshan Child Mother?"

9. Hoy estaba comprando fruta en un puesto de frutas y charlando con mis colegas sobre las noticias de hoy. El vendedor de frutas preguntó. : ¿Quién es Steve Jobs? Mi colega dijo: Vendo manzanas.

La tía dijo con tristeza: Ay, el negocio de las frutas no es fácil de hacer.

10. Estaba esperando el autobús en la parada por la mañana, y un hombre y una mujer estaban a mi lado. Estaban hablando afectuosamente, y de repente la mujer dijo algo "Tienes extremidades bien desarrolladas". El hombre dijo: "¿No tengo extremidades bien desarrolladas?"

11. Hay un cartel. En el césped del parque se lee: "No pisar el césped. Los infractores recibirán una multa de un yuan". Un visitante habitual del parque notó que las multas escritas en el cartel eran menores que antes, por lo que preguntó al personal de servicio. el parque: "¿Por qué se ha reducido la multa? ¿No había antes una multa de cinco yuanes?". El personal de servicio dijo: "Cinco yuanes".

12. Gastar dinero es tan fácil como una mierda, ganar dinero es tan difícil como comer mierda.

13. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora de chino vio que la chica frente a mí tenía sueño y le pidió que respondiera una pregunta. Se puso de pie sin decir una palabra. Permaneció allí durante dos minutos completos. Toda la clase estaba en un silencio sepulcral. La maestra dijo impotente: "Siéntate, la mujer se acostó en la mesa y se quedó dormida inmediatamente". . Cuando terminó la salida de clase, esta mujer se dio vuelta adormilada y me dijo: "Acabo de soñar que la profesora me pedía que respondiera una pregunta".

Hoy es el cumpleaños de MM, así que quiero estar El primero en enviar mis bendiciones, cogí mi teléfono a tiempo temprano en la mañana y envié un mensaje: Sofá.

14. Al ver que eres tan alto como un árbol, hermoso, elegante, amado por todos y que floreces como flores, ¡debes ser el mejor entre la escoria y el mejor entre las bestias! ¡Debes ser el mejor entre los seres humanos y el mejor entre las bestias! Y según la observación, definitivamente lo eres. Me faltó calcio desde que era niño y me faltó amor cuando crecí. Mi abuela no me cuidaba y. mi tío no me amaba. La mejilla izquierda necesita una bofetada y la mejilla derecha una patada. El burro cocea cuando el burro lo ve, y el cerdo pisotea al cerdo cuando lo ve. ¡Aquellos que nacen con el signo zodiacal de Pepino necesitan ser acariciados! ¡Aquellos que nacen con el signo zodiacal de Nuez necesitan ser golpeados! ¡Aquellos que nacen con el signo zodiacal de Motocicleta necesitan ser pateados! ¡El signo zodiacal de Tornillos necesita ser jodido!

15. Si un día te encuentras con tu ex amante y su nuevo amor en la calle, ¡no te sientas triste! : “Porque nuestras madres nos han enseñado desde pequeños a donar juguetes viejos a personas menos afortunadas que nosotros.”

16. Hoy, la princesa besó a la rana, y la rana se convirtió en príncipe El príncipe se arrodilló y le dijo a la princesa: "Gracias por salvar a mi hermosa y amable princesa. Tengo un deseo más". La princesa se sonrojó: "Solo dímelo y cumpliré tu pedido". ¿El príncipe sacó otra rana?

17. Personas sordas viendo el teatro: un placer para la vista.

18. Si tienes muchos deberes, puedes jugar a las cartas con papeles: "Matemáticas para niños", "Haré tres idiomas chinos", "¡Haré ciencias integrales!" "No me lo puedo permitir", "No me lo puedo permitir", "No me lo puedo permitir" ""Tres ingleses, me escapé primero"

19. Lo más difícil del El mundo no es el diamante, sino la vida de Conan. ¡No puede morir con una explosión, no puede morir con el mar, no puede morir ahogado por un incendio, no puede morir con un tren, no puede morir con un cuchillo afilado! No puedo morir ahogado por el humo. No puedo morir por pellizcarme el cuello. No puedo morir por estar borracho. No muero por venenos. p> 20. Cuando era niño, mis padres me llevaban a casa cuando caminábamos, me sostenían por el medio y cantaba "Un pollo en la mano izquierda y un pato en la mano derecha". " Cuando mi padre oyó esto, me miró fijamente y dijo: Dame una bofetada en la boca. Inesperadamente, mi madre cantó una línea que me hizo vomitar sangre inmediatamente. "Hay un sapo en el medio, oye, oye, hola ~"

Selección de chistes divertidos

1. Los profesores de primer nivel confían en su carisma, los profesores de segunda confían en su carisma en lo académico y los maestros de tercera categoría Dependen de responder preguntas, los maestros de cuarta categoría dependen de la tarea, los maestros de quinta categoría dependen del pase de lista y los maestros de bajo nivel dependen de métodos de pase de lista en constante cambio.

2. Cierto hombre se conoció en línea y encontró una hermosa mujer. Simplemente abre la habitación y haz lo que sea necesario. Cuando terminaron, se acostaron y charlaron, y descubrieron que ella no podía responder nada de lo que habían hablado antes.

Confundida! Después de que él presionó una y otra vez, ella finalmente dijo la verdad: "¡La persona de la que te estaba hablando antes era en realidad mi madre!" Justo cuando me sorprendió, ella continuó: "¡No quiero que mi madre la encuentre!" ¡Un gigoló! Me he acostado con él. ¡A mi madre le daría mucha vergüenza pedirlo!”

3. Según las últimas investigaciones realizadas por los científicos, cien hombres participaron en el experimento. Bebí veinte botellas de cerveza, todos se volvieron extremadamente locuaces pero carentes de lógica, propensos al llanto e irritabilidad, comportamiento impulsivo, disminución de la capacidad de conducción y aumento de peso. Por lo tanto, ¡los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno!

4. El fotógrafo le preguntó a Xiaodai cuántos segundos necesitaba para prepararse. Xiaodai obviamente estiró tres dedos, pero ¿por qué el fotógrafo presionó el botón del obturador inmediatamente? ?Porque lo que Xiaodai muestra es: dedo medio, anular y meñique, ¡lo que también significa OK!

5. Aviso de matrimonio: si no te gusta el maquillaje, ahorra dinero en maquillaje, don No te gusta hacer trampa, ahorra comprando dinero, si no te gustan los bocadillos, te sobrará dinero para los bocadillos. Si no te gusta llevar un auto, ahorrarás dinero para comprar un auto. , aquellos a los que normalmente les gusta ahorrar dinero son los mejores.

6. La chica tiene veintiocho años, su vida es difícil y le falta dinero. Hoy se conectó a Internet para buscar matrimonio, con la esperanza de encontrar un hombre rico. , la altura no es una brecha y no me importa si ella está gorda. Solo quiero encontrar un hombre rico. Si tienes dinero, puedo estar contigo. a mí.

7. Cuando era niño, pensé que podría salvar al mundo entero cuando fuera mayor, pero cuando crecí, ¿me di cuenta de que el mundo entero no podía salvarme a mí?

8. Gastar dinero te hará feliz. , vivir en cada rincón a mi alrededor, duele pagar las facturas de servicios públicos, comprar las necesidades diarias, incluso enviar mensajes de texto duele, la alegría de ganar dinero duele, ir y venir en mi. sangre, me duele la cabeza cuando trabajo horas extras y mi cuerpo está ocupado con los negocios. Me duele, ¡sería genial si me aumentaran el salario!

9. Tengo muchas ganas de ser jefe, y hay no hay escasez de dinero en mis manos; el salario se paga diariamente y mensualmente, y el método se puede cambiar si se desea; el salario aún no ha cubierto la calefacción. Mi esposa me robó la mayor parte después de pagar el agua; electricidad e hipoteca, el saldo restante era sólo un puñado; ¡así que me apreté el cinturón y te vi el salario del próximo mes!

10. No pretendía ser diferente, pero ¿cómo podría tener un gusto sobresaliente?