¡Mientras sea divertido, lo aceptaré!
Director: "¡Profesores, compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!" p>
Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... ==="Han
La vida en 30 es muy aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. Ahora no tengo idea en qué se ha convertido... Oh, 4.000 yuanes de dinero. p>
31. Nota para los ladrones: nuestro personal solo habla español, así que tengan paciencia y traigan un traductor.
¿Están ciegos y ni siquiera pueden ver el escudo grande? ¡Me estás tirando piedras a la cabeza!
33. Creo que debería ponerme a dieta. La última vez que doné sangre, perdí 100 mililitros de manteca de cerdo. Turista: Maestro, ¿la cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: Excepto esa cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. ¡Excelente!
36. Shit y Pee eran buenos hermanos. Un día, Shit fue atropellado por un coche mientras cruzaba la calle. Necesito hacer caca...
37. Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. Si hay ropa holgada ¿a qué más me tengo que apuntar?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no he tenido oportunidad de interrumpirla.
39. El ladrón A cuenta uno por uno****, ¿cuánto robó hoy? Ladrón B: No es necesario, lo descubriré mañana leyendo el periódico.
40. Ponte erguido y orina lejos
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. Una noche, una mujer joven pasó por un hospital psiquiátrico y de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que huyó, pero el hombre detrás de ella la persiguió. No, hay un callejón sin salida por delante. La mujer estaba tan desanimada que se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Puedes hacer lo que quieras, pero no me mates". El hombre sonrió de forma extraña y dijo: "De verdad". ? Entonces empieza ahora "Sígueme".
44. En la velada literaria, el anfitrión subió al escenario para tomar el telón: ¡Disfruta: Xinjiang cantando y bailando, levanta tu hijab! ¡¡¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador!!!!Han~~~
45． Si el tigre no muestra su poder, ¡crees que estoy enfermo!
¡46!
46. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y fue a orinar, y luego dijo una frase fría: "Bebí demasiado pis, especialmente demasiado vino".
47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?".
48. En el pasado, alguien vino a la casa de mi tía como invitado. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, iré al baño a servirles té!"
49. discutiendo sobre un problema, y la cosa se calentó por un rato. Desesperados, nos abofeteamos. La mesa se puso de pie y maldije: ¡Estás loco, no soy estúpido! Te escupo en la cara
50. Cuando era niña, las paletas y los helados se vendían empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: Helado nuevo, caliente. Supongo que esa tía vendía tortas fritas y palitos de masa)
51 Mi colega tuvo una discusión con otra persona y le dije: "¿Cómo pudiste hacer esto? Mi colega estaba peleando con alguien y estaba tan ansioso que simplemente dijo: "¿Crees que crecí comiendo comida? "Siempre quise saber qué comía cuando creciera".
52 Después de cantar una canción en cierto KTV, una niña gritó: Dame algunos "Double Heroes" que se cortan una vez. una semana.
53. Un día en el bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos, al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes? ¿Fumas marihuana? Este par no tengo buena salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven y corre conmigo.
El zorro lo pensó bien y empezó a correr con el conejito. Vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira que fresco está el aire, ven a correr. conmigo. El elefante pensó que era una buena idea y empezó a correr detrás de ambos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde la distancia: "León, león, tomar drogas es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre. conmigo." ..... Vi al león dejar la aguja y correr hacia él, dándole al conejito una bofetada en la cara. El elefante tembló y le dijo al león: "¿Por qué le pegas al conejo? ¡No quiero que nos lastimemos el cuerpo! ¡Es genial!" El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, quiere que corra con él todos los días!
54. En verano, la jirafa se encontró con el conejo y le mostró con orgullo su cuello: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo dulces y frescas que son las hojas de las copas de los árboles? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? Mientras el agua fría pasaba lentamente por su cuello, el conejo la miró y simplemente dijo: "¿Has probado a vomitar?"
Una vez, mi hermano me golpeó y me golpeó con una bolsa en la cabeza. Más tarde, cuando mi hermano quiso empacar sus cosas, no pudo encontrar la bolsa, así que usó la bolsa que tenía en mi cabeza para poner las cosas.
56. Había una vez un malvavisco. Fue a jugar a la pelota. Después de jugar mucho tiempo, dijo: "Estoy tan cansado. Siento que todo mi cuerpo está débil. "
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: "¡Tengo tanto frío!" "Otro muñeco de nieve dijo: "¡Yo también tengo mucho frío! "El otro muñeco de nieve dijo: "¡Entonces abracémonos! "Entonces, todos se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Todos murieron congelados.
58. Justo cuando era deshonesto, un viejo granjero quiso educarme y me dijo: 60 años Fue con tanta fuerza que no tenía qué comer y nunca tiré los mocos que escogí
59 Había un hombre rico que buscaba una sirvienta. El tema de la entrevista era ir al baño. Después de usar los primeros, se fue sin lavarse las manos, el rico los despidió, y solo uno de ellos se lavó las manos, por lo que el rico se lo quedó. Pero un día, el rico descubrió que salió sin. lavándose las manos. El hombre rico le preguntó por qué. Tenía toallas de mano..."
60. Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres comprar? "Quiero comprar comida para perros. "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. ""¿Dónde está esa regla? "Así son los productos con descuento." El hombre y el vendedor discutieron durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negó a venderle. No había nada que pudiera hacer, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y llevarse a su perro. Unos días después, el hombre volvió a la tienda para comprar comida para gatos: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un gato". Era la misma vendedora. El hombre pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que ir a casa y traer el gato antes de poder comprarlo. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con agujeros. y le preguntó a la vendedora: "¿Qué quieres?" "Lo descubrirás cuando metas la mano". El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". ""Me gustaría comprar dos rollos de toallas de mano. "
61. Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras él y su abuela charlaban, su amigo empezó a comer los maníes en la mesa del café y se los terminó todos. Cuando se fueron, su amigo dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". "Mi abuela respondió: "¡Guau! ¡Ajá! ¡risilla! Como perdí todos mis dientes, sólo puedo chupar la capa exterior de chocolate. Envejecer, tos, tos.
62. A algunas personas les gusta comer "fideos picantes". Una vez fue a comer a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que ese plato se había agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último plato se le vendió al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un señor muy respetable sentado en la mesa de al lado. El caballero casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". El caballero sacudió la cabeza solemnemente. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y devoró la comida. De repente, tenía la barriga medio llena, y de repente encontró un ratón muy pequeño tirado en el fondo de la cazuela, pero ya tenía el pelo lleno. Sintiéndose mareado, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela.
Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con una mirada muy comprensiva y le dijo: "Es un asco, yo estaba así hace un momento..."
63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? Le dio el mismo y lo despidió. Poco después llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Ya había comido toda la comida que los dos mendigos frente a mí podían comer". , y ahora solo queda la sopa." ¿Puedes darme una pajita?
64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El hijo mayor se mareó y siguió vomitando. El hijo mayor Tuve que ir a buscar una bolsa llena de vómito cuando regresó y descubrió que todos en el avión estaban vomitando. Cuando regresó, descubrió que todos en el avión estaban vomitando. Vi que la bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad." Entonces todos vomitaron."
65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja estaba mirando. El primer tiro falló. , y el sacerdote maldijo: "Maldita sea, fallé". Después de pegar otro tiro, el sacerdote volvió a maldecir: "¡Maldita sea, falló otra vez!". La monja dijo: "Dios te castigará porque como sacerdote dijiste malas palabras, tan pronto como las palabras cayeron, un rayo cayó sobre la monja". hasta la muerte. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué fue la monja la que fue asesinada a golpes? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡Maldita sea, yo tampoco le pegué!"
66. Vinieron los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol chino, japonés y coreano. Al cielo juntos y le preguntaron a Dios sobre sus respectivos objetivos. ¿Cuándo ganará su equipo de fútbol la Copa del Mundo? Dios dijo: "¿Cuándo ganará su equipo de fútbol la Copa del Mundo? Le tomará 50 años al equipo coreano. El entrenador coreano estalló. hasta llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés gritó: "¿Qué pasa con nosotros? ¿Qué pasa con nosotros?" el conejito blanco recogió una seta
Los dos mayores le pidieron al menor que recogiera vegetales silvestres y se los comieran juntos
El menor dijo: No quiero ir, yo Si quieres ir, come mis hongos.
Los dos grandes dijeron: "No te preocupes, no quiero comerlos". Entonces el conejito blanco fue a comérselos.
Seis meses después, el conejito blanco aún no ha regresado. El grande dijo, no volverá. El otro dijo: "Espera un poco más". El otro gran hombre dijo, espera un momento ~~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes hombres acordaron que no necesitamos esperar más, comémoslo. En ese momento, el conejito blanco saltó de la selva cercana y dijo enojado: "Mira, sabía que me ibas a comer. Sabía que te ibas a comer mis hongos
68. Si decimos un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es osa, porque las osas no tienen pene.
69. En la música. En clase, el maestro tocó una pieza de música de Beethoven.
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Entiendes música?" "
Xiaohua: "Sí"
Xiaoming: "Entonces, ¿sabes a qué está jugando el profesor?" "
Xiaohua: "Piano. "Piano."
70. Había una vez un hombre que fue a pescar y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: "Por favor, déjame ir, no me ases y cómeme".
El hombre dijo: "Está bien, déjame hacerte unas preguntas. " pregunta.
La sepia estaba muy feliz y dijo: "¡Vamos, hagamos una prueba!
Entonces, el hombre asó la sepia
71. Xiao Ming una vez Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en otro accidente automovilístico,
Otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna,
Gritaba de dolor, gritaba, gritaba.
En realidad, Xiao Ming es un perro
72. Un día, un montón de mierda negra vio un montón de mierda blanca.
La mierda negra preguntó: "¿Quién eres?" ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
Bai Shi estaba muy enojado
¡¡¡No soy papá!!!
73. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar una vela y seguir jugando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable. Es mejor encender el ventilador, hace calor." : "No puedo abrirlo, apagará la vela." Halo=="
74. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al escritorio de 1860 hombres para preguntar y estaba emocionado: " ¿Puedo preguntarle sobre su negocio del cinturón sísmico... .... "Desde el altavoz, escuchamos a la recepcionista decir cortésmente: "Nuestro negocio del cinturón sísmico..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña,
Les anunció:
Les anunció: "Niños, después de recoger las frutas, Los lavaremos juntos y podremos comerlos juntos". "
Todos los niños corrieron a recoger frutas.
Cuando llegó el momento de recolectar, todos los niños se reunieron.
Maestra: "Xiaohua, ¿qué hiciste? ¿elegir? "
Xiaohua:
"Estoy lavando manzanas porque las recogí. "
Profesor:
"Xiaomei, ¿y tú? "
Xiaomei: "Estoy lavando los tomates porque los recogí. "
Profesora: "¡Los niños son geniales! Amín, ¿y tú? "
Amin: "Estaba lavando mis zapatos porque pisé heces".
76. Un enfermo mental gritó: "Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme". a mí !
El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo esto?
Paciente: Dios lo dijo.
Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado de repente se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso!
77. Hay una familia que es muy vaga. Papá le pide a mamá que haga las tareas del hogar. Si mamá no quiere hacerlo, le pide a su hermana que lo haga. Si su hermana no quiere hacerlo, le pide al perro que lo haga. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al perro haciendo las tareas del hogar. El cliente le preguntó al cachorro: cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? El cachorro dijo: No hay manera, si no lo haces tú, me pides que lo haga. ¡¡¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar!!!! Cachorro: ¡Shhh! Baja la voz o sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono otra vez...!!!!!
78. Un día, Lele fue al zoológico a alimentar a los monos... les arrojó maní a los monos... pero un mono se metió el maní primero, lo metió en el trasero y luego sácalo a comer... Lele se sintió disgustada, así que le preguntó al director: ..... ¿Por qué ese mono se comportaba tan extraño? El jardinero le explicó que el año pasado alguien le arrojó un melocotón grande... y el fruto de ese melocotón grande no era lo suficientemente bueno para ello. Como resultado, las semillas de Taozi no pudieron ser descargadas suavemente de su trasero... Estaba gravemente herido... Así que ahora tiene que meterse comida en su trasero para asegurarse de que pueda ser descargada antes de atreverse a comer... ...
79. ¡No puedo salvarte! "
Princesa: "¡Garganta rota! "
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "
Rey Demonio: "Maldita sea..."
Fantasma: "¿Quién me descubrió?" "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "
¡El Rey Fantasma ha muerto!
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo rescató, el gato blanco le dijo algo al gato negro
Disculpe... ¿Qué frase es esta? Respuesta: Miau...
81. El conejo blanco está saltando. Vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "
"Así es. "El conejito blanco se fue abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Lo siento, no lo creo. "
"Así es. "El conejito blanco volvió a alejarse abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "Sí, ¡Hay cien bollos al vapor hoy!"
El Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos!"
82. Bomberos: ¿Dónde está? el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: pregunté ¿dónde?
Llamante: En la cocina.
Departamento de Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?
Personal que llama: ¿No tienes un camión de bomberos?
83. La taza de café y la taza de agua cruzaban juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay semáforo en rojo, pero al rato, el café". La taza cruzó la calle sin problemas. El vaso de agua fue arrojado al agua por un camión. Porque la taza de café tiene orejas, pero la taza de agua no.
84. Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido. El segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?". El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. . El primer tomate siguió sin responder y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?
85. Xiao Ming y sus compañeros jugaron un juego de adivinanzas de corazón a corazón de "Andy Lau"
Xiao Ming Gritó en voz alta: "¡Él es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!" "
Un compañero de clase dijo con confianza y sin dudarlo: "Sé que es Sun Wukong: ¡Sé que es Sun Wukong!" "
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a la abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino? "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". ""Sí, eres un pingüino. ¿Por qué? ""Pero, ¿por qué tengo tanto frío? "
87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un pilar y le preguntaron: Dime, ¿de dónde eres? ¡Si no lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario R: Yo soy de la Universidad de Jiaotong. Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín Estudiante universitario C: Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)... ¡Han~~~
88. Había una vez un caballo. Fui a un bar, me senté frente a la barra y le pedí una copa de vino al camarero. El camarero me dijo: Tienes una cara muy larga. ..
89. El prisionero fue fusilado por la mala calidad de las balas, el primer disparo no funcionó, pero el segundo disparo. Gritó, abrazando el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame! Es tan jodidamente aterrador...
90.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del negro, y luego a 10 metros de distancia, levantó la mano y de un tiro aplastó la manzana, disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro! p>
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego a 50 metros de distancia levantó la mano y destrozó la cereza de un tiro, sopló el arma y dijo: Soy 007
.La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del hombre negro y luego le disparó a 100 metros de distancia. El local levantó la mano y disparó las semillas de sésamo en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy 007.
La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del hombre negro y luego, a 100 metros de distancia, levanta la mano y aplasta las semillas de sésamo de un solo disparo.
La tercera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro. La cabeza del hombre negro, luego a 100 metros de distancia, levantó la mano y le rompió la cabeza de un tiro, también le sonó el cañón y dijo: Lo siento
91. Departamento en el décimo piso Hace un mes, fue transferido al departamento de administración en el noveno piso... Hoy, el compañero de clase de Xiao Wang llamó al Departamento de Recursos Humanos para buscarlo: "¿Está Xiao Wang aquí?" "
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de recursos humanos. "
Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah! , ¿cuándo sucedió, por qué no lo supe antes de tener tiempo de despedirlo? "
"No importa, puedes bajar y encontrarlo."
92. Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresó a casa como una hermosa mujer en ¡Unos días! Después de entrar por la puerta, parecía confundida. Le dijo a su marido: "¿Qué? ¿No me reconoces? El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". "
93. Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola, luego dio un paso adelante y le dio una patada.
El hombre cayó al suelo y lloró fuerte, diciendo: Ya son tres yuanes, puedo regalarle a alguien. ¿Es tan difícil llevarse un trozo de vidrio a casa?
94. Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde. De repente alguien dijo que yo no era un hombre. Me enojé en ese momento y dije, dijiste que no lo soy. Lo sacó y te lo mostró. Todas las chicas se rieron, una de ellas fue la más increíble, dijo, tú pagas y yo pagaré mi tarjeta de identificación.
95. Un niño fue a casa de un familiar en el campo para celebrar la fiesta. Los familiares vivían en una granja. El niño jugaba en la granja y vio muchas cosas que nunca antes había visto. Después de regresar a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda y sus lechones.
¿Qué hizo la cerda? El niño dijo: "Los lechones persiguieron a la cerda, y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle los botones del vientre.
96. Madre: "¡Hijo, hijo! ¡Dale! ¡Tan simple! ¿Qué ocurre? "
Hijo: "'Es demasiado fácil'. "
Mamá: "¿Fácil o difícil? "
Hijo: "¡Ah, es 'demasiado simple'! "
Mamá: "No creerás que te pegaré, ¿verdad? "
Después de eso, le dio una lección a su hijo.
En ese momento, la madre preguntó:
"¿Qué significa la palabra 'qué'? "
Hijo: "'Qué'. "
Mamá: "Dije, ¿qué significa 'qué'? "
Hijo: "¡'Qué'! "¡'Qué'!"
Después, la madre le dio otra lección a su hijo...
Después del castigo, la madre volvió a preguntar:
"Está bien , Te lo preguntaré de nuevo, solo díselo a mamá obedientemente "
Hijo: "Sí U_U~".
Mamá: "¿Qué quieres decir cuando escuchas a la gente decir 'joder'?"
Hijo: "(Wow)..." (Woo). ."
97. Ronin dijo: "La gente me llama Ronin, ¡suena bien! "
El guerrero dijo: "La gente me llama Wufu, ¡lo cual no está mal! "
El maestro dijo: "La gente me llama Gao Ren, ¡lo cual no está mal! "
El espadachín dijo: "Ustedes charlan, yo iré primero
98. El estudiante del Colegio Normal dijo: Soy del "Colegio Normal"
De la Escuela de Ferrocarriles Los estudiantes dijeron: Soy de la "Escuela de Ferrocarriles"
90: Los compañeros de la Escuela de Ferrocarriles dijeron: Soy de la "Escuela de Ferrocarriles"
Los compañeros del colegio vocacional decían: soy del "colegio vocacional" "
Mis compañeros del colegio técnico decían: soy del "colegio técnico": lo dices tú, yo diré ¡primero!
99. Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu: Mi nombre es Bai Yu.
Biyu dijo: Mi nombre es Biyu: Mi nombre es Biyu.
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu: Mi nombre es Hongyu.
Jade color albaricoque dijo: Mi nombre es Xingyu: ustedes hablan, yo hablaré primero
100. Zhang Liangying dijo: Mi nombre es Zhang Liangying: "Los fanáticos que Admírame dijo: Mi ídolo, mi nombre es Xiaoying"
He Jie dijo: Mi ídolo se llama Xiaoying; "Los fans que me admiran dijeron: Mi ídolo se llama Hermano Jie".
Zhou Bichang dijo: "Mi ídolo se llama Chang".
Li Yuchun dijo: "Ustedes charlen, yo me iré primero. Había un profesor de filosofía que solo preguntó una pregunta del examen parcial.
La pregunta es esta: "¿Qué es el coraje?" "
Justo cuando todos intentaban desesperadamente descubrir qué escribir...
Cuando un estudiante entregó su trabajo... ¡no escribió ni una palabra!
Pero sólo escribió cinco palabras: "¡Esto es coraje!" "
El profesor le dio la máxima puntuación. El profesor le dio la máxima puntuación.
Pero hay algo mejor.
Finalmente llegamos al examen final.
Esta vez la pregunta es: "Esta es la pregunta, por favor da la respuesta". "
¿No es bastante extraño? ¡Todos todavía no saben cómo escribirlo!
Pero este compañero lo entregó rápidamente.
¿Qué escribió esta vez?
Escribió: "Esta es la respuesta, por favor dame puntos..."
La maestra se enojó mucho y gritó:
"Estás ¡Genial, chico! Ven aquí, tengo dos preguntas que hacerte. Si respondes la primera pregunta, no tienes que responder la segunda..."
Maestra: "¿Cuántos pelos tienen? tienes?"
Estudiante: "Ciento veinte millones trescientos sesenta y uno"
Profesor: "¿Cómo lo sabes?"
Compañero de clase: Compañero de clase: "No es necesario que respondas esta pregunta".
¡En el examen final, volvió a obtener la máxima puntuación!
¡Una respuesta que hará enfadar al profesor!
Título: Por un lado... por otro lado...
Estudiante: Se estaba quitando la ropa y poniéndose los pantalones al mismo tiempo.
Anotación: ¿Se está quitando la ropa o la está usando?
Tema: Uno de ellos
Estudiante: Uno de mis pies izquierdos está lastimado.
Anotación: ¿Eres un ciempiés? ¿Eres un ciempiés?
Tema: Uno tras otro
Estudiante: Papá llega a casa uno tras otro después de salir del trabajo.
Anotación: ¿Cuántos padres tienes? ¿Cuántos papás tienes?
Tema: Prosperar
Estudiante: Mi hermano menor se está volviendo muy fuerte.
Comentarios: ¿Cuantos padres tienes? Hijo, ¿tu hermano es un vegetal?
Tema: Triste
Estudiante: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste.
Anotación: El profesor está aún más triste....
Título: Otra vez...y...
Estudiante: Mi madre es alta y baja, gorda y delgada.
Comentarios: La profesora se puso aún más triste: Tu madre... ¿es una Transformer?
Título: Primero..., luego... Ejemplo: Primero comer, luego ducharse.
Estudiante: ¡Maestro, adiós!
Crítica: La imaginación supera la sabiduría de las personas en la tierra.
Título: Además
Estudiante: Pasó un tren, además, además, además….
Comentarios: Estoy muerto: estoy muerto....
Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió chupando el mocos en la nariz. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Para! ¡Es demasiado ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. Entonces la maestra dijo: "¿Quién en el mundo comería fideos a escondidas durante la clase y haría un ruido tan fuerte?"?
Pellizqué el cuello de un gallo grande y no me atreví a cortarlo. Dudé. Durante mucho tiempo, ¡entonces estrangulé a un pollo hasta morir!
Déjame contarte una historia. Había una vez un tonto que era muy estúpido. Cuando los demás le hacían cualquier pregunta, él sólo negaba con la cabeza o respondía "no". ¿Has oído hablar de esta historia? ¡Te voy a encontrar! ¡Te voy a encontrar! ¡Te he estado buscando durante mucho tiempo! ¡Debo aprovechar esta oportunidad! ¡Te voy a perseguir hasta la muerte!
El maestro dijo: "Estoy buscando a dos personas".
El maestro dijo: "Estoy buscando a dos personas. Quiero la belleza de la clase". la belleza de la clase, engañó a una clase y seleccionó a las mejores. Dos hermosas chicas. La maestra dijo: ¡Vayan a la Oficina de Asuntos Académicos y muevan las flores!
¡Aquí viene la que habla cantonés
1. Una pareja vino a registrarse en la Oficina de Registro de Matrimonios.El administrador preguntó a la mujer: "¿Cómo te llamas?" "
La mujer dijo: "Mi nombre es Li Jiefen".
El administrador dijo: "Sé que estás aquí para casarte, pero te pregunto cuál es tu nombre". "
La mujer dijo: "¡Mi nombre es Li Jiefen! "
El administrador dijo: "¡Soy tan estúpido! No quiero estar regañandote. Ese hombre, ¿cómo te llamas? "
El hombre dijo: "Mi nombre es Wu Jinguang. "
El administrador dijo: "¿Por qué no me lo dijiste? El hombre dijo: "¿Por qué no me lo dices? ¡Aquí no hay nadie más y ni siquiera te atreves a decirme tu nombre! ¿Cómo te llamas?"
El hombre dijo: "Digo Wu Jinguang."
p>2. Una pareja llamada Li tiene un hijo llamado Li Bin. Un día, Li Bin repentinamente se escapó de casa y nunca regresó, por lo que la pareja fue a la estación de policía para denunciar el crimen.
La policía preguntó al marido: "¿Cómo te llamas?"
El marido respondió: "Li Guangxian.
"
La policía preguntó a la mujer: "¿Cómo te llamas?" "
La mujer respondió: "Wu Guangxian".
El policía dijo enojado: "¿Qué estás haciendo aquí?". "
La pareja respondió en voz alta al unísono:
La pareja respondió en voz alta al unísono: "Soy el novio Li Dai.
Bendiciones
Un día, el maestro pidió a los estudiantes que dijeran bendiciones. Xiao Ming fue el primero en levantarse y decir: "Maestro, soy Xiao Ming".
Bendiciones Que siempre sonrías y vivas mucho
Te deseo un buen viaje y regreses sin dejar rastro
Te deseo mucha suerte y buena fortuna. p>
Te deseo un negocio próspero y que cada día seas más pobre
Te deseo felicidad todos los días y que tengas los pies calambres
Te deseo el bien. salud y todos tus dientes.
Te deseo buena suerte y buena suerte para tu familia. Feliz, a menudo pervertida.
Te deseo una vida feliz. La maestra cayó al suelo y dijo: "Maestra, por favor búsqueme". "La maestra dijo: "Sí, su hijo no presta atención en clase y ahora ni siquiera sabe las 'iniciales' y los 'finales'. La madre de Xiaolou dijo: "Hijo, ¿por qué eres tan estúpido?" ¿No es mamá tu 'madre biológica'? ¿No era mi madre tu 'madre embarazada' antes de que te diera a luz? "
Había una vez un hombre llamado Shuang.
Murió.
El día del funeral.
Fue tan genial... ...Se siente tan bien...
Los transeúntes preguntaban confundidos: "¿Qué drogas estás tomando?" "
La familia gritó de dolor: "Está bien... genial..."
Había una persona que acababa de aprender un idioma extranjero. Estaba caminando por la calle. Ese día, en el camino, accidentalmente pisé el pie de un extranjero. El extranjero se apresuró a decir: "Yo también lo siento", y el extranjero dijo cortésmente: "Yo también lo siento". "Dijo: "Lo siento." Después de escuchar esto, el extranjero preguntó estúpidamente: "¿Por qué estás tan loco? "El hombre dijo impotente: "Lo siento cinco".
Una mujer le dijo a su novia: "Hice millonario a mi marido, pero ahora quiere abandonarme". . La novia suspiró. sorpresa: "Entonces eres de mucha ayuda para tu marido ..." ¿Qué hacía su marido antes? "Sra.: "Millonaria..."
Hubo un incendio en la casa. Mamá y papá escaparon. Sólo el hijo quedó dentro. La madre gritó: "Mi hijo está en llamas. ¿Por qué? ¿Aún no has salido? "Mi hijo dijo: "Estoy usando calcetines". Hijo: "Estoy usando calcetines". "¿Qué tipo de calcetines usarás si hay un incendio?" "Después de cinco minutos, el hijo todavía no había salido. La madre estaba tan nerviosa que gritó: "Hijo, sal rápido". El fuego es cada vez más grande, ¿por qué sigues en él? El hijo dijo: "¡Me quito los calcetines!" "
La funeraria recibió un cadáver. Se decía que fue alcanzado por un rayo mientras trepaba a un árbol, pero el administrador fue muy extraño: "Le cayó un rayo, ¿por qué sigue sonriendo después de muerto? ? "La policía dijo: "Después de subir al árbol, de repente vio un relámpago y pensó que alguien le estaba tomando una foto..."
Diablo: "Dios, ¿puedo reencarnarme?" "
Dios: "Está bien"
Diablo: "Ya no quiero ser un demonio, quiero ser blanco como un ángel y tener un par de alas, pero. Todavía quiero chupar sangre". "
Dios: "¡Está bien, entonces podrás reencarnar como enfermera!" "
Flores de ciruelo oscuro, no tengo cultura
Acostado en una rama, tengo un coeficiente intelectual bajo
Acostado como agua, no tengo cultura
Primavera Verde Fácil de ver Un gran tonto
El banco es verde, soy un burro,
El banco es verde, soy un burro,
La orilla es verde Sí, soy un burro,
La orilla es verde, soy un burro,
La orilla es verde, soy un burro,
La orilla es Verde, soy un burro,
La orilla es verde, soy un burro,
La orilla es verde, soy un burro,
El banco es verde. Es verde, soy un burro.