Una selección de 92 citas divertidas de diálogos clásicos.
2. La reunión duró 40 minutos: 5 minutos para tomar notas, 10 minutos para fingir que nos conocemos, 5 minutos para llamar al teléfono a escondidas, 10 minutos para fingir que pensamos en el problema, 5 minutos. para beber agua y 10 minutos para charlar. ¡Quédate aturdido durante 5 minutos y cuenta regresiva hasta 10 minutos para escapar!
3. Dos ancianos de Lu y Yu estaban jugando al ajedrez, con Xiao Ma mirando desde un lado. Pan está muy ansioso. Durante diez minutos los dos ancianos siguieron pensando. Después de un largo rato, uno de ellos levantó la cabeza y preguntó: ¿Quién es? La otra parte respondió: ¡No lo sé!
4. Un joven arrojó la lata que tenía en la mano a un lado de la carretera. Un policía se acercó y dijo: Es tan incivilizado. , un trapero El viejo respondió:? Entonces tendré dinero. ?
Tía: ¿Qué condado es el condado de Qianlie? ¿Lejos? El tío pensó para sí: no sé, ¿por qué lo preguntas? Tía: La persona que está frente al médico me acaba de decir que el condado de Qianlie está vendiendo sal y que yo también quiero comprarla. Tío: ¡Vamos!
6. Hay una especie de padre llamado mi papá Li Gang, hay una especie de hijo con mucha riqueza oficial, hay una especie de grupo llamado Moonlight, hay una especie de fans que. se hacen llamar fans, y también hay una persona que es muy estúpida: ¡porque puede leer el mensaje de texto terminado!
Siete. En el pasado, cuando el profesor del examen entregaba los exámenes, las chicas de atrás tomaban uno extra y gritaban: Maestro, lo tengo, lo tengo? Como resultado, el chico sentado a mi lado dijo, ¿es mío? ¿Es mío?
La habitación de mi hija está desordenada y su madre se queja: Gato perezoso, ¿no puedes ordenar la habitación? La hija se rió y dijo: ¡Mamá! ¡No ordeno la habitación, quiero ser una belleza en una habitación desordenada!
9. La esposa estaba desnuda frente al espejo del dormitorio, se miró largo rato y le dijo a su marido: Estoy gorda y fea. Tengo un aspecto terrible. ¡Di algo lindo para consolarme! El marido lo miró y dijo: ¡eres realmente perspicaz!
10. Mensajes de texto para hombres: ¿Qué estás haciendo? ¿estás soñando? Pásame tus sueños; ¿te estás riendo? Envía una sonrisa; ¿estás llorando? Enviar mensajes de texto con tus lágrimas me entristece juntos. La novia respondió: estoy defecando.
11. Pregúntate mil veces, ¿por qué sigo pensando en ti últimamente? ¿Cuándo me invitarás a cenar?
Se dice que las personas comen inconscientemente más de 70 tipos de insectos y más de 10 arañas mientras duermen. Para evitar esto terrible, ¡recuerda usar una mascarilla y meterte dos cebollas verdes en la nariz antes de acostarte!
Trece años. Una vez, un niño llamado Wei llamó a su novia y su suegra recibió la llamada. Me preguntó: Joven, ¿cuál es tu apellido? Tía, mi apellido es Wei, ¿cómo se llama mi suegra Wei? Niño: Tía, no sé por qué. Mi apellido era Wei cuando nací y mi suegra es:
14. Al ver a Polaris llorar en el cielo nocturno, le pregunté por qué lloraba. Polaris dijo: ¡Ay, las pequeñas estrellas ahora especulan cada vez más sobre sí mismas! ¡Me temo que el honor de mi brújula no sobrevivirá a la noche!
15. En los días ocupados, puede que me olvide de contactarte, en los días de agotamiento físico y mental, puede que me olvide de enviarte mis bendiciones, pero hoy es tu día festivo y nunca lo olvidaré. Mis más sinceros saludos. ¡Feliz Halloween!
Un amigo me presentó una cita a ciegas y me preguntó: ¿Qué tipo de chica te gusta? Respondí: ¡No puedo decirlo! Volvió a preguntar: ¿Piensas en qué tienen en común las chicas que te gustan? Lo pensé y respondí: * * * *¡La misma característica es que no les agrado!
Diecisiete. Un día, mi novio le preguntó a su novia: ¿Qué harías si te engañara? Novia A: ¿Haré la vista gorda? El novio estaba a punto de lamentarse de la tolerancia de su novia, pero ella dijo: Entonces apunta y dispara.
Dieciocho. Fui a la cafetería a almorzar y pedí una guarnición de cerdo a la parrilla. Cuando lo recibí, vi que estaba todo gordo. Me enojé mucho y le pregunté al chef que ordenó los platos: ¿Por qué el cerdo asado que pedí está todo grasoso? Maestro: Fatty es seguro. Esto demuestra que nuestra carne de cerdo no contiene clembuterol.
19. Big Big Wolf le dijo al Sr. Hong Tailang: Querido, atraparé la oveja por ti.
? ¿Hong Taro lo miró y dijo? ¿Eres estúpido? ¿Qué tipo de cordero es pan comido en mi opinión? Si quieres captarlo, simplemente lee los mensajes de texto. ¡Este niño, comer cerdo es popular ahora! ?
¿En clase de chino, el profesor le pidió a un compañero que lo usara? ¿Un escape por los pelos? Después de pensar mucho, la compañera dijo: Mi cerda parió diez lechones, nueve murieron y uno sobrevivió. ¡Mi cerda realmente escapó de la muerte!
Veintiuno. Hay una persona honesta que no miente. Fue a preguntarle a un mentiroso y el hombre dijo: ¡Está bien! Entonces le enseñó el sentido común de mentir. Luego le pidió a un hombre honesto que dijera una mentira. El hombre honesto pensó durante mucho tiempo: Sinceramente, soy mudo.
Veintidós. Una vez estaba cantando con un amigo y quería que mi amigo cantara una canción de los nunchakus de Jay Chou. Como tengo prisa, invito a XXX a cantar una canción de Jay Chou - Bangbang Shuangjie. ! ¡ah! ¡Me estás avergonzando!
Un amigo acaba de comprar un teléfono celular nuevo y entonces sonó el teléfono. ¿Contestó el teléfono? ¿Hola? Cuando no pude escuchar la voz de la otra parte durante mucho tiempo, me lo quité y vi que era un mensaje de texto.
24. Sé que llego tarde, pero ya me he disculpado por ello. ¿Qué más quieres? Yo: En realidad, no tienes que disculparte si esa es tu actitud.
25. Las estaciones son errantes, van y vienen, perdiendo siempre la juventud. Ya estamos a finales de otoño. En esta temporada sentimental, cualquier cosa infeliz se puede decir con tacto e implícitamente para hacer felices a todos.
Veintiséis años. Cuando mi compañero de clase estaba defendiendo, el instructor de abajo dijo: ¿Por qué su plan me resulta tan familiar? Lo hice, este es el LOGO de mi empresa de decoración. Mi compañero de clase de repente se quedó petrificado. Simplemente me fui con mi bolso a la espalda.
Veintisiete. Después de lustrar sus zapatos de cuero, el caballero descubrió que los zapatos se habían convertido en caras grandes. En lugar de sentirse muy enojado, se levantó y le gritó enojado al lustrabotas. ¡Límpialo todo! ? El lustrabotas respondió temblando:? Señor, soy demasiado bajo para alcanzarlo.
Veintiocho. Cuando se trata de XXX, es muy difícil hablar; cuando pienso en el pasado, eras todopoderoso; cuando miro hacia atrás, es muy difícil mirar hacia atrás, nunca te saludo, y mucho menos te tomo de la mano; ahora que estás viejo, volvamos a tu casa; mirando alrededor, hay cadáveres Hace tiempo que me arrodillé y me lamenté: ¡Extraño a ese perro!
29. El instructor miró a un estudiante que estaba parado muy relajado y dijo? Estar erguido en postura militar es el alma de un soldado. ? ¿Pregunta sobre el rechazo del estudiante? Instructor, ¿estoy sin alma? ? ¿El instructor dijo? ¿Estás parado como un cadáver? . ¿Dedicado a los estudiantes de primer año que se encuentran en la primera línea de la postura militar? ¡Feliz entrenamiento militar! ?
30. Las libretas y el dinero están enamorados desde hace muchos años. Qian se quejó a la libreta de ahorros:? Llevamos tantos años hablando, ¿por qué no te casas conmigo? ? La libreta decía con seriedad: Si me caso contigo, ya no serás mía. ?
Treinta y un años. El tracto reproductivo femenino, la uretra y la excreción están separados, mientras que el tracto reproductivo masculino y la uretra están combinados. Desde una perspectiva evolutiva, los hombres son menos fértiles. Entonces, si tu novio se pelea contigo, no te lo tomes demasiado en serio. Él no es tan avanzado como tú.
Mujer: Tengo un compañero de clase. Ella dijo que vino conmigo hoy. Ella tiene algo que hacer hoy. ¿Qué tal si lo intentamos otro día? Yo: No es necesario cambiar la fecha. Mujer: ¿Qué quieres decir? Yo: Tú viniste aquí en una cita a ciegas, no ella. Si no la tuvieras, no serías tú. Entonces te sugiero que te cases con ella.
Treinta y tres. Un hombre perezoso pidió el trabajo más fácil, pero le asignaron ir al cementerio. Poco después de trabajar, regresó enojado y le dijo al presentador que el trabajo era demasiado injusto. Todos se acostaron y yo me quedé solo.
34. La competencia de contratación de la empresa fue feroz, pero se seleccionó a un estudiante universitario promedio. Después del trabajo, el estudiante universitario preguntó: ¿Por qué me elegiste? El director de recursos humanos sonrió: Jefe, parece un gato con suerte. ¡Quieres tener suerte!
35. Para Yiya, su hijo está para cocinar; para él, se levantó y le dijo a Wu que su esposa estaba para matar; para el emperador, su hija estaba en venta para Liu Xie, madres comunes; úsalo para dormir; pero valoras el amor y la justicia, y esto es para divertirte.
36. La olla de aluminio de casa goteaba, así que mi hijo y yo la llevamos a reparar. Después de leerlo, el maestro dijo: Cuesta 15 yuanes cambiar el fondo de la olla. ? Mi hijo me susurró:? Papá, no cambiemos aquí. ¿El restaurante de estofados de enfrente? ¿El fondo de la olla está libre? .
En la oficina del gerente general de cierta empresa, el gerente general se enojó y dijo:? La calidad de los estudiantes universitarios hoy en día es tan mala que copiaban películas en mi computadora sin permiso, incluso usando tijeras. ?
38. Volumen de idioma, requerido:? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? ¿Qué otra cosa? Un estudiante escribió: Ayer fui a casa de mi abuela y mi abuela me trajo un muslo de pollo. Después de comer le pregunté a mi abuela si había alguno. La abuela respondió: Sí, sí, ¿y qué más? !
39. La ley estipula que los hombres no pueden casarse hasta los 22 años, pero pueden servir como soldados a los 18 años. Esto ilustra tres problemas: primero, es más fácil matar que ser marido; segundo, es más difícil vivir que luchar; tercero, es más difícil tratar con las mujeres que con los enemigos;
Cuarenta. En medio de ver una película en el cine, la pantalla del cine se apagó. Todos quedaron desconcertados y comenzaron a hablar. Un amigo de repente gritó emocionado: ¿Quién es ese, primera fila, mueve el ratón?
Cuarenta y uno. Hablando de contraoferta, un amigo hizo esto. Amigo: ¿Cuánto cuesta este plato? ¿Cuánto cuesta el kilogramo? Vendedor de verduras: 1 yuan. Amigo: ¡Ochenta centavos! Vendedor de verduras: ¡Nueve centavos! Amigo: ¡Qimao! Vendedor de verduras: ¡Ochenta centavos! Amigo: Por favor dame dos libras.
Cuarenta y dos. Hubo un accidente de tráfico. Mucha gente estaba mirando, pero ningún periodista pudo entrar. Tuve una idea: soy el hijo del herido, ¡apártate del camino! Como era de esperar, los espectadores se hicieron a un lado. El periodista miró y vio que era un perro que había sido aplastado hasta morir.
Cuarenta y tres. Durante el entrenamiento militar, los estudiantes se someterán a exámenes físicos. El médico le preguntó a un compañero:? Su peso actual es de 58 kg. ¿Cuál fue el peso más alto que jamás hayas pesado? ? compañero de clase:? 60 kilos. ? doctor:? ¿Qué pasa con el momento más ligero? ? compañero de clase:? Cuatro kilogramos. ? ¡Feliz entrenamiento militar a los nuevos estudiantes!
44. ¿Pagas la cena de esta noche o dejo que el terremoto y el tsunami hagan una fiesta en tu casa y simplemente dices que no tienes hambre? No te preocupes, todavía tengo radiación nuclear. Si tienes miedo, llámame ahora mismo. No mencionaré las amenazas anteriores.
Xiao Li: ¿Por qué no puedo conseguir novio? ¿Ningún hombre para hablar contigo? jane: ¡por supuesto! Xiaoli: ¿Eh? ¿Qué te dijeron? ¿Qué me suelen decir los hombres? ¿Disculpe, señora? !
Cuarenta y seis. Un día, Xiao Ming descubrió de repente: tengo una tía mayor, una segunda tía, una cuarta tía, una quinta tía, pero ninguna tercera tía. ? Entonces le preguntó a su padre: ¿Por qué no tengo una tercera tía? ? Pensé por un momento: ¿Murió mi tercera tía cuando yo era joven? ? El padre de Xiao Ming dijo: ¡Tu tercera tía es tu madre!
47. Si bebes medio vaso de licor de una vez, significa que tienes buena capacidad para beber. Si no te emborrachas por ocho onzas, eres increíble; si no pierdes ni una libra, tienes muchos hermanos; si no te importan estas dos botellas, significa que volviste a comprar vino falso.
48. Cuando un BMW se encontró con un Mercedes-Benz, el conductor del Mercedes-Benz señaló enojado la matrícula y le preguntó al conductor del BMW: ¿No viste 00544? ? ¿El conductor de BMW señaló su matrícula sin dudarlo? 44944?.
49. Padre e hijo ven la televisión juntos. Mi padre dijo: ¡Esos refugiados africanos no tienen qué comer, están tan delgados y tan lamentables! Mi hijo no está de acuerdo: ¡Mentiroso! ¿Cómo pueden permitirse una permanente si no tienen nada que comer?
50. El cerdito era delgado, y la señora Cerdita preguntó con envidia: ¡Cerdito! ¿Cómo perdiste peso? ¿Por qué engordo si tomo té adelgazante todos los días? La hermana Piggy se acercó al oído de la señora Pig y susurró: ¡Yo como carne magra!
51. ¿Tartamudeo? Por favor. Por favor. ¿preguntar? ¿llegar? ¿llegar? ¿estación? ¿Qué? ¿Cómo podría ser? ¿Ir? Pregunté varias veces, pero ningún transeúnte respondió. ? Y tú. ¿Cómo pudiste? ¿No? ¿razón? ¿A mí? ¿A mí? ¿A mí? ¿Miedo? ¿Miedo? Y tú. ¿explicar? ¿Estoy aquí? ¿Aprender de ti? ¿Hablas? .
52. Si te encontraras con un extraterrestre en la calle una noche, ¿qué le dirías? ¡Quiero cambiar! ¿Qué dirías si una noche vieras a un ladrón trepando el muro? ¡cuidadoso! ¡Se acerca Spider-Man!
53. Garantía: Unos cuantos hombres están jugando a las cartas. El hombre A dijo: Le prometí a mi esposa que nunca volvería a jugar a las cartas. El hombre B preguntó: Entonces, ¿qué haces todavía aquí? El hombre A respondió: Pero no tengo ninguna promesa de no volver a mentir.
54. Cuando el jefe de sección estaba patrullando, vio a un empleado comiendo. Lo llamó y lo criticó: ¿Cómo puedo comer en el trabajo? El miembro del personal sonrió y dijo: "¡Jefe de sección, ni siquiera tengo que trabajar para comer!".
Cincuenta y cinco años. Una novia consiguió un nuevo novio. Después de salir por un tiempo, su novia dijo: Me mentiste. Obviamente, tu padre es un chef de fábrica, ¡pero dijiste que más de 2000 personas dependen de tu padre para alimentarse! ? Su novio dijo:? ¡Sí, vivo de la comida de mi papá! ?
Mujer: No siento nada por ti. Yo: Está bien, puedes irte. Mujer: ¿Cómo hablas? Yo: Me gusta la gente directa. Si me dices cómo te sientes, te diré cómo me siento. Mujer: Eres tan tacaña. Yo: Esto se llama un intercambio franco de opiniones entre el anfitrión y el huésped.
Cincuenta y siete. Dos* *encontraron tres granadas en la calle. El joven* *se asustó un poco: ¿Y si una granada explotara en la calle? ? viejo* *:? Digamos que encontramos dos. ?
Cincuenta y ocho. w: Tengo muchos amigos y hay algunos chicos que juegan bien conmigo. Oh, lo siento, voy a atender una llamada. Yo: Puedes ir primero. Mujer: No importa. No importa. Yo: Cuida de todos tus amigos. Si ellos son más importantes que yo, ¿por qué vienen a verme?
59. Jack, que estaba enamorado, le dijo al hermano pequeño de su amante: Te doy cinco dólares, sólo un pequeño mechón de cabello de tu hermana es suficiente. El hermano menor respondió: ¡Si me das cincuenta yuanes, puedo ayudarte a conseguir su peluca!
60. Jefe: ¡Hola camaradas! Soldado: ¡Hola señor! Jefe: ¡Los camaradas están todos bronceados! Soldado: ¡El líder es aún más oscuro! El jefe le dio unas palmaditas en el pecho a un soldado y le dijo: "¡Qué bien entrenados están estos músculos!" Soldado: ¡Señor, soy una mujer soldado!
Sesenta y uno. ¿Cómo sabes que algo anda mal con una determinada parte de tu cuerpo? ¿Qué parte crees que es? ¿existir? Sí, significa qué parte está enferma. Algunas personas pasan toda su vida intentando demostrar su existencia. La parte de su enfermedad probablemente sea el cerebro.
Sesenta y dos. Una mañana, A se levantó y descubrió que no tenía calcetines. Le dijo a B: ¡Por favor ayúdame a conseguir ese par de calcetines! Oye, ¿por qué tres calcetines? Piénsalo. Respuesta: No es fácil. ¡Dos jugadores principales y un suplente!
63. Tang Monk fue atrapado por el alma en pena y atado en una cueva. ¿Preguntó el monje Tang? ¿Dónde está la donante femenina? ? La súcubo se quitó la ropa y dijo, solo lámeme y lo sabrás. ? Monje Tang dijo:? El pequeño monje hizo lo que le dijo. ? Después de lamerlo, Tang Seng dijo: "¡Está tan fresco!" ? La banshee mostró su verdadero rostro y dijo: ¡Soy la esencia del pollo! ?
Sesenta y cuatro. Xiao Ming dijo: Papá, ¡hace mucho frío en la habitación! Papá dijo, puedes pararte en un rincón. Xiao Ming preguntó sorprendido: ¿Por qué? Papá sonrió y dijo, porque el ángulo es de 90 grados.
Hombre: ¿Qué piensas de nuestro futuro? La niña escribió la palabra diez mil en la mano del hombre. Unos días después, la niña la llamó y le preguntó por qué no se había puesto en contacto con ella. Hombre: ¿No dijiste que habíamos terminado? Chica: ¡Escribí te amo!
Ya que lo preguntas con sinceridad, te diré misericordiosamente: ¡te desprecio en nombre de la luna! Eso es todo, miau~ ~Aunque tengas un mal presentimiento, corderito, ¡definitivamente regresaré!
Sesenta y siete. Un amigo que nunca se atrevió a traer hojas de trucos y cuyas notas siempre fueron excelentes fue castigado públicamente por hacer trampa en su teléfono móvil. Si no entiende, pregunte. Respuesta: Incorrecto. Las preguntas del examen son demasiado fáciles. Queda demasiado tiempo. Los platos ya están listos.
68. Sun Tzu: Abuelo, ¿por qué Confucio y Mencio tienen sus nombres? ¿hijo? ah? Abuelo: En las universidades antiguas, ¿a menudo se añadía el nombre del interrogador al final? ¿hijo? . Sun Tzu: También tienes mucho conocimiento. ¡Tu apellido es Bao, o Baozi para abreviar!
Sesenta y nueve. Alguien fue a un restaurante a comer ramen de carne y no pudo ver un trozo de carne en el medio, así que le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo a la ligera: "¿Todavía esperas comerte el pastel de la anciana y convertirte en tu esposa?"
Al cruzar la carretera, la tortuga fue atropellada por un caracol y se desmayó. En urgencias recuperó el conocimiento y le preguntaron cómo había ocurrido el accidente. La tortuga respondió: Realmente no lo recuerdo. Todo pasó muy rápido.
Setenta y un años. w: Déjame decirte que hoy solo estoy aquí para cenar, nada más. Yo: Entonces puedes irte.
Mujer: ¿Tú? Yo: Comer es sólo un medio, el propósito es aumentar la comprensión y mejorar los sentimientos. Si estás aquí sólo para comer, puedes ir a la cafetería y comer allí para no entender.
Setenta y dos. Hay muchas razones por las que hay tantos psicólogos en los Estados Unidos: en primer lugar, los pacientes tienen suficiente tiempo y dinero; en segundo lugar, pocos pacientes mueren debido a un segundo ataque; en tercer lugar, para ser honesto, ¡este tipo de pacientes no se pueden curar!
Setenta y tres. El tonto estaba deprimido. Un amigo le preguntó: ¿Te has enamorado? Tonto: No, estoy enamorado. Amigo: Entonces deberías ser feliz. Tonto: Me encanta nadar. ¡Me empujó hacia abajo y se escapó!
Setenta y cuatro. Un deportista practicaba tiro con arco y accidentalmente hirió a un transeúnte. El deportista se apresuró a disculparse. El espectador dijo: No te culpo, es sólo que estaba parado en el lugar equivocado. Si me paro frente al objetivo, no me lastimaré.
Setenta y cinco. le dijo el vendedor a un cliente que estaba fumando. Señor, no fumar aquí. ? Respuesta del cliente:? Este es el cigarrillo que te compré. ? Oficinista:? ¿Así que lo que? ¡Vendemos papel higiénico! ?
Según información fiable, los científicos han extraído de animales la hormona de la hibernación, que puede ser utilizada por los astronautas para realizar largos viajes interestelares para los humanos. Esconder. Escuché que tu contenido de hormona de hibernación es el más alto.
Yo: ¿Estás libre para jugar a la pelota este fin de semana? w: Lo siento, tengo algo urgente en casa. Mi abuela está muy enferma. Te cuento, ¿qué tal si me comunico contigo la semana que viene? Yo: No es necesario. La abuela vino a verme cuando estaba bien.
Setenta y ocho. Cuando el comandante patrullaba las tropas, notó que la cola era irregular. Los soldados altos y guapos estaban en el primer lugar y los bajos al final. Llamó al capitán y le dio una lección: ¿Qué haces? Respuesta: ¡Solía vender fruta!
Setenta y nueve se enteraron de que usted ha estado en el extranjero durante más de medio año. ¿Sientes mucho? ? Sí, demasiado profundo, ¿verdad? El nivel cultural de la gente es alto. ? ¿Cómo puedo verlo? ? Tanto los adultos como los niños hablan idiomas extranjeros. ?
Había una chica caminando delante. a dijo: Esa chica tiene una figura bonita y una espalda hermosa. ¡Esa chica parecía haberlo oído! ¡Date la vuelta y sonríe! b dijo: No esperaba que pareciera preocupada por el país y la gente.
La tortuga ganó el campeonato general en los Juegos de Animales. La gente le preguntaba sobre sus trucos. Tortuga: Nada. Practico boxeo con peces, nado con pájaros, corro con cangrejos, medito con ranas y hago huelga de hambre con cerdos. No esperaba ganar fácilmente.
Ochenta y dos. Gray fue a un lugar y se quedó en una posada. El dueño era muy tacaño y le daba muy poca comida todos los días. Un día se sentó a comer y vio que el plato que había sobre la mesa estaba mojado, así que llamó al dueño: Este plato está mojado. El comerciante dijo, esta es la sopa para ti.
83. El marido y la mujer están peleando. Esposa: Soy mejor que tú en todos los aspectos, excepto en una cosa. Marido: ¿Qué es peor que yo? Esposa: ¿No es obvio? ¡Mi cónyuge no es tan bueno como el tuyo!
84. Bugs Bunny compró dos casas. ¿Este año? ¿Feria de vivienda? Estaba planeando obtener un préstamo para comprar una casa, pero el banco se negó, diciendo que el estado prohíbe prestar a una tercera casa. Bugs Bunny estaba enojado :? ¿No has oído hablar de las tres astutas cuevas de los conejos? ¿Dónde está la justicia? ?
Ochenta y cinco. Un estudiante universitario fue capturado por el enemigo. El enemigo lo ató a un poste telefónico y le preguntó: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! El estudiante universitario respondió a las palabras del enemigo y fue electrocutado. Dijo: ¡Soy de la Universidad de TV!
Mujer: No me gusta jugar a la pelota. Jugar a la pelota es muy aburrido. Yo: Entonces puedes irte. Mujer: Eres tan tacaña. Yo: No necesito ocuparme de tus pasatiempos si tú no cuidas los míos.
Ochenta y siete. El mejor auto B: un Honda sin frenos; el mejor B**: de Filipinas; b el mejor amor no correspondido: una persona dice que es patriótico el mejor mensaje de bendición de B: Sólo espero que Bojun sea feliz en Navidad; ¡Eva Sonríe!
88. Un transeúnte dijo al mendigo: Tú eres fuerte y no tienes ninguna discapacidad. ¿Por qué debería darte dinero? ? El mendigo se enfureció y dijo: ¿Tengo que estar discapacitado para pediros dinero sucio? ?
Ochenta y nueve. Dos mafiosos acechaban, intentando asesinar a alguien, pero nunca lo vieron. Uno de ellos dijo ansioso:? ¿Qué pasó? Aún no ha venido, ¡espero que no le pase nada! ?
90. Una vez que los jóvenes educados se fueron al campo, había un granjero en Luyu conduciendo un burro.
El granjero gritó: ¡Grande, grande, grande! y el burro galopó hacia adelante. Al acercarse al joven educado, el granjero dijo: Oye, el burro disminuyó la velocidad inmediatamente. El joven educado suspiró: Abuelo, ¿cómo puedes hablar tan bien del burro?
91. En nuestra clase está Adu Ziteng y se le soltaron los cordones de los zapatos el día del entrenamiento militar. ¡Gritando por un informe! ? ¿Puedo darme tu nombre? ? El instructor gritó y los estudiantes pensaron que estaba preguntando su nombre: ¡Du Ziteng! ? Si te duele el estómago, ¡ve a descansar cerca! ? ¡El público se echó a reír! ¡Que los estudiantes de primer año completen con éxito sus tareas de formación y todo lo mejor!
92. De repente vi a un viejo amigo caminando al frente, lo tomé de la mano y caminé unos pasos hacia adelante. El hombre se giró sorprendido, sonrió y dijo: Soy amigo de otra persona, no tuyo, por favor déjalo ir. Al escuchar esto, me avergoncé y dije: eres mi amigo, mono grande. Tengo dinero para olvidar a tu viejo amigo y me avergüenzo de ser tu amigo. ¡El hombre se rascó la cabeza y se escapó después de que dije eso!