Colección de frutas divertidas
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Pregunté : ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Wu: ¿Cuál es tu número QQ?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Le pregunté: ¿Es usted un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Wu: ¿Quieres ver películas pornográficas? RB lo tiene todo en Europa y América. .
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Le pregunté: ¿Es usted un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Wu: ¿Quieres melatonina? Te daré el precio mayorista
Fantasma:...
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando a izquierda y derecha. ~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Wu: ¿Necesito solicitar un permiso?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Le pregunté: ¿Es usted un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Yo: ¿Quieres hacer el examen de ingreso al posgrado?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Le pregunté: ¿Es usted un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Wu: ¿Miras "Super Girl"?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Le pregunté: ¿Es usted un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Wu: ¿Tienes papel?
Fantasma:...
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando a izquierda y derecha~
Le pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Wu: ¿Es Chu?
Fantasma:...
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando a izquierda y derecha~
Le pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Wu: Toma los dos centavos.
Fantasma:...
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando a izquierda y derecha~
Le pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Wu: ¡Muestra, usa esta gala para hacerte pasar por nuestras prostitutas del Noreste!
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Le pregunté: ¿Es usted un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Yo: ¿Gay?
Fantasma:...
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando a izquierda y derecha~
Le pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Yo: ¿Has pasado el nivel 4?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Le pregunté: ¿Es usted un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Wu: Fantasma, si quieres hacer caca, solo habla. ¿Cómo sé que quieres hacer caca si no me lo dices? Aunque estés intentando engañarme sinceramente, todavía tienes que decirme que quieres hacer caca.
¿De verdad quieres hacer caca? ¡Entonces deberías hacer caca primero! Realmente no quieres hacer caca, ¿verdad? ¿Es cierto...
Fantasma:...
Una noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando a izquierda y derecha~
p>Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Wu: ¿Por qué? ¿Es un tonto que viene a visitar el baño de Guo Jingshen?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Le pregunté: ¿Es usted un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
E: Te daré un 30% de descuento~
Fantasma:...
Uno día A altas horas de la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Pregunté: ¿Eres un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Wu: ¿Cuánto cuesta un arma?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Le pregunté: ¿Es usted un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Wu: ¿Cómo se llama tu madre?
Fantasma: .....
Una noche, tarde en la noche, me levanté para ir al baño y vi una cosa transparente parpadeando de izquierda a derecha~
Le pregunté: ¿Es usted un fantasma?
El fantasma dijo: Enna
Wu: ¿Has respondido?
Fantasma:...
-34 de los chistes más fríos de toda la humanidad.
1. Hay un pingüino cuyo hogar está lejos del hogar del oso polar. Si caminas, tardarás 20 años en llegar. Un día, el Pingüino se quedó en casa y estaba aburrido. Iba a jugar con los osos polares, así que salió, pero a mitad de camino se dio cuenta de que se había olvidado de cerrar la puerta. Habían pasado 10 años, pero la puerta aún tenía que estar cerrada, así que el pingüino fue a casa y la cerró. Después de cerrar la puerta, el pingüino salió de nuevo a buscar al oso polar, lo que significó que tardó 40 años en llegar a la casa del oso polar... Entonces el pingüino llamó a la puerta y dijo: "Oso polar, oso polar". , ¡el pingüino te está buscando para jugar!""
¿Adivinas qué dijo el oso polar cuando abrió la puerta?...."Vamos a tu casa a jugar~"
2. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos? ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
Xiao Ming dijo: "Kang, déjame preguntarte", ¿en qué se convirtió un tiburón después de comerse un frijol mungo? "
Kang dijo: "No sé. ¿Cuál es la respuesta?"
Xiao Ming dijo: "¡Oye! La respuesta es "pasta de frijol mungo". tiburón)", ¡eres estúpido! ”
4. La maestra le preguntó a un compañero cómo reducir la contaminación blanca.
Haz la lonchera de color azul.
5. Una persona tiene mal estómago. Un día, fue al hospital de enfermedades estomacales a ver a un médico y le dijo: "Comeré todo lo que coma".
¡Sandía, pepino! "
El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que tienes que comer mierda!" ""
6. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no choca contra las estrellas cuando vuela tan alto?""
La niña respondió: "Lo sé, porque ¡las estrellas brillarán! ””
7. Hay un oso polar jugando con un pingüino. El pingüino le arrancó los pelos uno a uno. Después de sacárselo, le dijo al oso polar: "¡Hace mucho frío!" Cuando el oso polar escuchó esto, se arrancó los pelos uno a uno, se volvió hacia el pingüino y le dijo: "¡Hace mucho frío!"
8 .Hay una barra de pan. Me dio hambre mientras caminaba, así que comí solo.
P9: ¿Qué comen los caníbales africanos?
Respuesta: ¡Gente!
P: Entonces un día, el jefe enfermó y el médico le dijo que fuera vegetariano. ¿Qué comió?
Respuesta: ¡Come verduras! ~~
10 Estadounidenses: ¿Alguna vez has visto una taza hecha de madera?
China: ¡No!
Americano: Entonces, ¿por qué aparece el carácter chino "cup" junto al carácter "木"?
Chino: ¿No hay un “no” al lado de la palabra “taza”? Es decir, no es de madera.
11Xiaobai+Xiaobai=?
Conejos Blancos (dos)~
12P: ¿Qué pasará si un hombre gordo se cae del piso 12?
Fat Man
13. Mao Yamin y Abo no tienen nada de qué hablar y el tiempo no espera a nadie.
Una canción: “Recordando mi infancia, lo más feliz es el Día del Niño.”
Apa: “El Día de la Juventud será diez años después.”
A canción: "Dentro de diez años será el día del padre."
Apa: "Dentro de unas décadas será el día de las personas mayores."
Una canción: "Otra vez después de un pocas décadas."
Apa: ". Día de limpieza de tumbas"
14 El millonario conducía un lujoso automóvil Lincoln por un pueblo cuando vio a dos personas. Un mendigo estaba arrancando hierba. para comer al costado del camino. El millonario se detuvo inmediatamente.
"¿Por qué estás comiendo hierba?"
"Realmente no tenemos dinero..." respondió un mendigo.
"De verdad, súbete al coche y vete a mi casa."
"Tengo mujer y dos hijos en casa..." se quejaba un mendigo.
“Llama al 1”, señaló el rico a otro mendigo. “Y tú, llama a tu familia. "
"Mi familia tiene una gran población. Además de mi esposa, tengo cinco hijos. "Dijo otro mendigo.
"No importa, llama a todos, ve al 1".
De esta manera, los dos mendigos y sus familias subieron al autobús. Afortunadamente, era un autobús largo. De camino a hacer ejercicio, la esposa de un mendigo dijo agradecida: "Jefe, es muy amable de su parte invitar incluso a gente pobre como nosotros a su casa".
El millonario respondió: "Nada, acabo de llegar Cuando regresé del extranjero, la casa nunca estaba cuidada. El césped del patio probablemente tenía más de un metro de altura, así que podía comer lo suficiente”.
Un día, estalló la guerra nacional. En pleno apogeo, el líder del gremio llegó a la línea del frente de los pastizales para levantar la moral.
El líder del gremio preguntó: ¿Qué está pasando?
Informe del arquero del grupo: ¡Informe al líder! Hay un arquero de Bezos al lado de la tienda, 20 metros más adelante, pero su precisión es pobre. Había disparado muchas veces estos días, pero no había alcanzado a nadie.
Después de escuchar esto, el líder del regimiento preguntó: Ya que hemos encontrado al arquero enemigo, ¿por qué no matarlo?
El miembro del equipo Archer dijo: ¡Informe al líder del equipo! No, ¿no quieres que lo cambien por uno más preciso?
16
Soldado: "Sed... sed..."
Cao Cao: "¡Espera un poco más! He estado en este lugar antes, recuerdo que hay un Merlín cerca.
¿Puedes llegar allí? "
Soldado: "¡Oh!"
Media hora después - Cao Ren: "¡Señor! ¡El equipo de expedición encontró mucha agua!"
Cao Cao: "Jajajaja, ¿lo escuchaste? Por fin hay agua para beber".
Soldado: "Si no vayas... debes encontrar a Meizi..."
17
Una escuela de niñas está encantada.
Un día me recibió Xiaohong.
El fantasma dijo: Colegiala. . . Mirar. . . No tengo pies. . . No tengo pies. . .
Xiao Hong: Eso no es nada. Escuche, mayor, no tengo senos. No tengo senos.
18
Un bife a medio cocer y un filete a medio cocer se encuentran en la calle.
¿Por qué no saludan (suponiendo que puedan hablar)?
Porque...................
Porque......... .. ..........
¡Porque todos son extraños~~! Jajajajaja
20
La pequeña serpiente le preguntó a la serpiente grande presa del pánico... "Hermano, ¿somos venenosos?" La serpiente grande dijo: "¿Por qué preguntas esto?"
La serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento."
22
La tortuga y la liebre corren... La liebre corrió rápidamente al frente..
La tortuga vio un caracol que se arrastraba lentamente y le dijo: "Sube, yo te llevaré".
Entonces subió el caracol..
p>Después de un rato, la tortuga vio otra hormiga y le dijo: "Sube también". Entonces la hormiga subió cuando vi el caracol arriba, le dije hola.
¿Sabes lo que dijo el caracol?
El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es muy rápida /p>
26
Cada vez que te veo. usando UU1001 en su lugar...
Habrá un sentimiento indescriptible en mi corazón,
Eso es...
Los rábanos también están envueltos en plástico. !
27
Un día, una suegra tomó el autobús
Sentada en el camino, mi suegra no lo hizo. conoce el camino.
Mi suegra golpeó el trasero del conductor con un palo y le dijo: “¿Dónde está esto?” “Te llevaré a un lugar donde todas las chicas no usan sujetadores. ”
B: “¿En serio?” ¿Dónde está? ¡Llévame allí rápidamente! ”
Respuesta: “¡Está en el jardín de infantes de al lado!” "
29
Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció: "Niños, después de recoger las frutas , los lavaremos juntos. Se pueden comer juntos. ””
Todos los niños fueron a recoger frutas.
Cuando llegó el momento de la reunión, todos los niños se reunieron.
Maestra: "Xiaohua, ¿qué tienes?""
Xiaohua: "Estoy lavando las manzanas porque las recogí. ""
Profesor: "¿Y tú, Xiaomei?"
Xiaomei: "Estoy lavando tomates porque los recogí.""
Profesor: “ ¡Los niños son geniales! ¿Qué pasa con Amín? ”
A Ming: “Estoy lavando mis zapatos de tela porque pisé mierda”. ""
30
Malas noticias: un piloto se cayó del avión.
Buenas noticias: Trajo un paracaídas.
Mala noticia: el paracaídas está roto.
Buenas noticias: hay un pajar ahí abajo.
Malas noticias: hay un tenedor para estiércol en el pajar.
Buenas noticias: no se cayó en el horca para estiércol.
Malas noticias: tampoco se desplomó sobre el heno.
31
Antes de comer cacahuetes, el mono debe meterse los cacahuetes en el trasero y luego sacarlos. El administrador explicó: Una vez alguien le dio melocotones, pero no se pudo arrancar el corazón del melocotón. El mono tiene miedo. Ahora hay que medirlo antes de comer.
32
Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer, desesperada, se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, pero por favor no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Así que ahora empiezas a perseguirme".
33
Una nueva enfermera de un hospital psiquiátrico llegó al hospital por primera vez. Vio a un paciente en el hospital caminando alrededor de un antiguo pozo y dijo: "13, 13,... " La pequeña enfermera estaba bastante sorprendida y no podía entender este "13" "¿Qué quieres decir? Ha estado así durante varios días. Ella siempre quiso acercarse y preguntar qué pasó, pero tenía miedo de que el paciente tuviera un ataque, por lo que nunca se atrevió.
Un día, la pequeña enfermera finalmente perdió la curiosidad, caminó lentamente hacia el paciente y miró dentro del pozo con una sonda.
De repente el paciente abrazó la pierna de la enfermera, la tiró al suelo y comenzó a leer: "14, 14, 14,..."
34
De repente la cerilla sintió picazón, por lo que Extendió la mano para rascarlo y, como resultado, se quemó hasta morir. ...
El humor en una frase` 29
1. El gato saluda a la vaca. La vaca se burló del gato y le dijo: ¡Tienes barba siendo tan joven! El gato se enojó mucho y dijo: ¿Por qué no usas sostén cuando eres tan mayor?
2.¿Por qué eres tan infantil? Mi tío está aquí, ¿cómo se te ocurre ir al zoológico a ver osos? !
3. Cuando miras bellezas en la calle, si miras demasiado hacia arriba, las estás apreciando; si miras hacia abajo, eres un gángster.
4. Recuerdo que un día, poco después de graduarme, mi novia me envió un mensaje de texto: "¡Terminemos!". Antes de que pudiera sentirme triste, mi novia me envió otro mensaje: "Lo siento, lo envié". dáselo a la persona equivocada." . "Esto puede ser muy triste...
5. Acuéstese boca arriba esta noche, levántese temprano mañana, acuéstese mañana por la noche, quédese despierto hasta pasado mañana. ..ejercicio, a veces es así de simple.
6. Sé que no soy un chico guapo, pero alguien vio mi foto de luna llena y dijo que mi fosa nasal izquierda era idolatrada.
7. Antes de comer cacahuetes, el mono debe meter los cacahuetes en su trasero y luego sacarlos. El administrador explicó: Una vez alguien le dio melocotones, pero no se pudo arrancar el corazón del melocotón. El mono tiene miedo. Ahora hay que medirlo antes de comer.
Hoy estoy de mal humor. Sólo tengo cuatro palabras que decir. Incluyendo esta oración y las dos oraciones anteriores. Ya terminé...
9. No llames conejos a tus hijos, porque desde el punto de vista genético, esto no es bueno para los padres.
10. Los auténticos bollos al vapor son versátiles y se pueden comer cuando se tiene hambre. Si quieres comer pastel, aplana el panecillo; si quieres comer fideos, usa un peine para untar el panecillo; si quieres comer hamburguesa, corta el panecillo y cómelo...
11. Lo que dicen los hombres sobre la belleza interior Lo importante es el interior del sujetador, no el interior.
12 Sin embargo, leo en libros los llamados criterios de selección de cónyuge para la mujer contemporánea: tener coche y casa, y tener ambos padres muertos. deprimido. Anoté los criterios imaginarios para elegir cónyuge: una fortuna familiar de más de 100 millones, la mejor belleza del mundo, virtuosa, gentil y sexy, mi suegro tiene un cáncer terminal...
13. Mi padre me preguntó qué tipo de vida quería. Respondí dinero y belleza, y mi padre me abofeteó; respondí carrera y amor, y mi padre me acarició la cabeza con agradecimiento.
14. Excepto un elemento, todas las demás columnas están bien completadas. En la columna "relación", escriba "suegra" en lugar de "tensión".
A los 15 años descubrí que la forma de atraer a un hombre es hacerlo indisponible; y la forma de atraer a una mujer es todo lo contrario, satisfacerla.
16, mi padre me golpeó dos veces hoy. La primera vez fue porque vio mi boleta de calificaciones de dos puntos y la segunda vez fue porque la boleta de calificaciones era de su infancia.
17. Mi principio es: ¡Si alguien no me ataca, no atacaré; si alguien me ataca, me enojaré!
18, amigo, para ser honesto, realmente no puedes beber mientras conduces. Eructar...si chocamos contra un poste de teléfono se derrama el vino, ¡qué pena!
19. Una joven caminaba de noche, y había un ladrón en Luyu: "¡Entregue el dinero!" La joven respondió: "No, aunque me obligues, no lo haré". ¡Te lo doy!" "El ladrón miró atentamente a la joven y le dijo: "¡Te parece hermoso!" "
20. Si la felicidad es una nube, si el dolor es como una estrella. Entonces mi vida es realmente sin nubes y el cielo está lleno de estrellas...
21, hombre, la parte superior del cuerpo es cultivo, y la parte inferior del cuerpo es la esencia; para las mujeres, la parte superior del cuerpo es el cebo y la parte inferior es la trampa.
22. Número de teléfono de una chica de la que estaba enamorado en la escuela secundaria y le envié un mensaje de texto: Si solo hay un plato de avena, bebes la mitad primero y yo pongo la mitad restante en mis brazos para mantenerte caliente. ... Unos minutos más tarde, ella respondió con un mensaje de texto: ¿Quién te presentó? 400 por una vez y 700 por la noche p>
23. Sé que la chica de la que estaba enamorado se había enamorado. De hecho, me dijo 400 yuanes... Yo estaba muy triste en ese momento y revisé mi billetera: Entonces, estoy aún más triste, ni siquiera tengo. el capital para derribarla una vez...
24. Estar soltero por mucho tiempo es aún más doloroso. Hace unos días, vi una cerda. son muy buenos...
25. Realmente no entiendo que las chicas compren mucha ropa bonita sólo para atraer la atención de los chicos, pero lo que los chicos quieren ver es chicas sin ropa.
26. Dos hombres borrachos conducían a gran velocidad. Respuesta: "¡Cuidado! Hay una curva cerrada más adelante". B: "¿Qué? ¿No estás conduciendo?"
27. De repente vi un destello de luz en el cielo nocturno y me emocioné: ¡una estrella fugaz! Entonces inmediatamente pedí un deseo... Pedí seis o siete deseos, abrí los ojos y tiré el cigarrillo por el balcón. De repente escuché la voz de una chica de abajo: "¡Guau! ¡Estrella fugaz! Pide un deseo..."
28. Saluda a la secretaria por la mañana. "¿Cómo estás?" La joven lo miró fijamente. Él se quedó atónito por un momento y de inmediato le dijo: "¡Hola mamá!"
29. La hija de un granjero era tan fea que tuvo que dejarla ir al maizal como espantapájaros para asustar a los Como resultado, no solo ahuyentó a los cuervos, sino que incluso tres cuervos se asustaron tanto que le enviaron algo de maíz.
Entrevistado: ┍Mifen┃-Mago en prácticas Nivel 2-9 18:57.
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Demandado: Hojas residuales de Feng Hexiao-Período de prueba 1 2 - 9 23:04
Una mujer fue perseguida por un caníbal y corrió hacia un callejón sin salida. Ella se asustó tanto que se orinó en los pantalones. Cuando el caníbal vio esto, gritó: Es una lástima que el. se derramó sopa.
4. Un electricista entró al quirófano y le dijo a un paciente grave que llevaba una máscara de oxígeno: ¡Hola, necesito cortar la energía durante cinco minutos!
5: ¡Una hormiga versus un elefante! Dijo: “¡Lo tengo, es tuyo! "El elefante se desmayó después de escuchar esto, y cuando despertó le dijo a la hormiga: "¡Quiero otro!" "¡La hormiga se murió de miedo después de escuchar esto!
6. El tren de transporte está muy lleno, un señor metió su pedo por la ventanilla mientras el coche estaba aparcado. El inspector lo encontró y gritó: Gordo, echa la cabeza hacia atrás.
7. sobre olvidarse de traer papel. Un montón de papel higiénico surgió de la grieta en la pared de al lado "Gracias, ¿quién eres?". "De nada, soy Lei Feng". ”
8. El Ministro de Planificación Familiar fue al campo a inspeccionar y se encontró con un anciano granjero y le preguntó: “Amigo, ¿sabe por qué los parientes cercanos no pueden casarse?” "El viejo granjero se frotó las manos y dijo con calma: Jejejejejejejejeje, parientes, demasiado familiares, es difícil empezar.
9. Decreto imperial: Traed bienes del cielo, el emperador convoca: Porque no Ámame, tres. Si no haces caca, no podrás llevar papel hasta que mueras. ¡Ah Cheng, ve a buscar el periódico!
10: ¡Había una vez una niña! llamada Qiao Nina. Se enamoró de una chica llamada Shade. Miraron las estrellas juntas cuando el meteoro cruzó el cielo, lo llamaron Jonina's Shade Star.
11: ¡Hola! Missy! Tumbada en la ratonera, estiré mis patas delanteras para sacar el ratón. Cavé toda la noche y seguí cavando al día siguiente.
12: El zancudo llegó a casa llorando, y mi madre. preguntó, ¿qué pasó? Mosquito: ¡Papá está muerto! Mosquito Mamá: ¿No te llevó al espectáculo? Mosquito: Sí, pero papá no lo esquivó cuando el público aplaudió. Muestra al novio araña: Al menos tiene uno.
14: Prueba psicológica: si corres con un oso, esperas: 1. Puedes correr más rápido que el oso. Puedes correr tan rápido como el oso; 3. Puedes correr más rápido que el oso. Aún así, lento...
Respuesta: 1. No eres solo un pájaro o una bestia. ; 3. No eres como un pájaro ni una bestia.
15: Esta es una eternidad La historia Hace mucho tiempo, un joven perdió a su amada niña. Pasó por muchas dificultades y volvió a la vida. lado de la chica y le dijo cariñosamente: "¿Qué tal si... lárgate!" ”
16: El cazador vio un pájaro en el cielo, pero falló tres veces, pero el pájaro aún cayó. Resultó que el pájaro se palmeó el pecho cuando falló la bala y dijo, asustado. hasta la muerte ¡Oh, tenía tanto miedo!
17: Estuve a punto de agacharme para recogerlo. Maldita sea, ¿quién lo escupió tanto?
18: ¿Debajo del? A la sombra de un árbol en el hospital, una pareja de amantes se abrazaban y besaban. Un médico vio esto y se acercó al hombre y le dijo: "Estás tan confundido". Debes tumbarla en el suelo y realizarle respiración artificial. Vete y déjame hacerlo. ”
19: El ciego y el cojo andaban juntos en bicicleta, y el cojo observaba el camino.
De repente, vio una zanja profunda y gritó: ¡zanja, zanja, zanja! El ciego se volvió y cantó: ¡Ole Ole Ole! ¡Así que cayeron al foso!
20: Extraño mucho esos días. Te giraste frente a mí, caminando por el camino rural con la cabeza gacha. Cuando la gente del pueblo te ve, todos te elogian: ¡Oye, eres tan hermosa y limpia! También me elogió: ¡Qué buen niño, salió a pastorear cerdos siendo tan pequeño!
21: Otro encuentro casual. Tus grandes ojos llorosos te miran con emoción. Entré en pánico y traté de evitar tu vista, pero estabas pisándome los talones. Entiendo cómo te sientes, así que corrí y grité: ¿El perro de quién está desatado?
Esta es una antigua leyenda;
A la medianoche, las 12 en punto, levanta el teléfono y presiona 12 cero, y lo escucharás. . .
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. tú. marcar. Sí. electricidad. Palabra. Sí. Vacío. Número. . .