Aburrido. Pidiendo un chiste muy frío.
Cuando Liu Bei se avergonzó, escuchó a Guan Yu detrás de él decir con franqueza: "¡No te ofendas, este pedo fue hecho por Yu (Yu)!"
Tan pronto como Guan Yu terminó de hablar, Zhao Yun se levantó y dijo: "¡No se sorprendan, caballeros, los pedos vienen de las nubes!"
Tan pronto como Zhao Yun terminó de hablar, Zhang Fei con voz fuerte. gritó: "¡Los pedos salen de las nubes!"
De repente, se oyeron risas. Liu Bei también volvió a la normalidad.
Cao Cao no se rió, estaba profundamente conmovido por este incidente. Después de despedir a Liu Bei y a otros, Cao Cao les dijo a sus hombres: "Los hombres de Liu Bei, cuando vieron que su señor cometió un error, todos se apresuraron a asumir la responsabilidad y disculparse. Son realmente leales. Si es su turno, ¿puede ¿Lo haces?"
Todos se llenaron de indignación y dijeron al unísono: "Primer Ministro, ¿no es sólo una cuestión de mierda? ¿Cuál es el problema? ¡Lo sabrás la próxima vez!". >
Unos días después, Cao Cao invitó a Liu Bei a beber y quiso tirarse un pedo durante la cena para ver la reacción de sus hombres. Después de aguantarlo durante mucho tiempo, finalmente se tiró un pedo. Todos habían estado esperando durante mucho tiempo. Cuando escucharon el sonido de "gu", Xu Chu, el general algo impaciente, fue el primero en gritar: "¡El pedo lo hizo Chu (cerdo)!"
Wang Lang lo siguió de cerca: "¡El pedo lo hizo Lang (Lobo)!"
Gou An dijo: Fue el pedo de Gou (Perro)
Cai Hao dijo: Fue tirado un pedo por Mao (Gato)
Cao Cao lo fulminó con la mirada. Los demás pensaron que Cao Cao pensaba que era lento y rápidamente asumieron la responsabilidad.
Niu Jin dijo: "¡Esto es un pedo de oro!"
Xun Yu dijo: "¡Esto es un pedo de jade (jade)!"
Cao Hong dijo: " ¡Este pedo es un pedo Hong (rojo)! "
Gao Gao dijo: "¡Este pedo es un pedo (azul)!"
Jiang Gan dijo: "Este pedo ¡Está seco!"
p>El Maestro Sima dijo: "¡El pedo es de Si (mojado)!"
Xia Houyuan dijo: "¡El pedo es de Yuan (yuan)!"
Cao Fang dijo: "¡El pedo es de Yuan (redondo)!". ¡Es Fang!"
Cao Cao palideció y estaba a punto de enfadarse cuando el consejero Guo Jia gritó: " ¡Todos están equivocados!"
Como se esperaba de mí, ¡ocupo el puesto número uno! Un asesor militar. Cao Cao pensó para sí mismo. Escuchemos primero lo que dice.
Solo escuche a Guo Jia decir: "¡Este es un pedo (falso) de Jia!"
Cao Zhen se apresuró a decir: "¡Esto es un pedo real!"
Cao Cao estaba tan enojado que casi se desmaya y estaba completamente decepcionado. No quería que hubiera más gente detrás de él.
Guo Huai dijo: "¡Este es el pedo (malo) de Huai!"
Zhang He dijo: "¡Para qué es este pedo (beber)!"
Sima Yan dijo: "¡Este pedo es para Yan (tragar)!"
Xu Huang dijo: "¡El pedo es para sacudir!"
Xiahou Dun dijo: "¡El pedo vino del cementerio!"
Guo Tu dijo: "El pedo vino del Imagen!
Xiahou Ba dijo: "Los pedos vienen de Ba (recoger)". "
Xun Dijiste: "¡Los pedos vienen de Ti (Tú)! "
Man Chong dijo: "¡Fue Chong (Chong) quien se tiró el pedo! "
Jiang Ji dijo: "¡Ji (Squeeze) pon el pedo! "
Cao Cao dijo: "¡Cao (Huang) tira el pedo! "
Finalmente, Cao Cao no pudo soportar más y dijo enojado: "Tonterías, el pedo es del hijo de puta". "
Liu Bei y otros se echaron a reír.
2. Un día, un poeta estaba bebiendo con sus amigos. Pidieron una guarnición de cuatro gorriones. Su amigo se la comió. Tres , cuando estaba a punto de comerse el último, el poeta dijo: "¿Me como este?". "Su amigo suspiró y dijo: "Yo también quiero dártelo, pero no puedo soportar separarlos, así que reunámoslos". "Después de eso, también se comió el último.
3. Después de ver la carrera negra de 100 metros, una anciana se secó las lágrimas y dijo: "¡Estaba muerta de miedo!". Varios mineros de carbón se arrodillaron en fila y recibieron disparos.
Dispararon sin apuntar. ¡Los niños se asustaron tanto que huyeron y ni siquiera pudieron detenerlos con una cuerda!
4. El Sr. Huang ama la revolución. Para conmemorar al Ejército Rojo, llamó a su hijo "Jun". Un día, cuando lo envió a clase, vio llegar el autobús número 8. detente, entonces su hijo gritó: Huang ¡El ejército está huyendo, el Octavo Ejército de Ruta viene! ~~~
5. John: "Tu padre es como un avaro. Verás que es zapatero, pero todavía usas zapatos tan gastados".
"
Tom: "¿Qué pasa con tu padre? ¡Es un dentista famoso y tu hermano solo tiene un diente! "
6. El granjero recogió una carga de estiércol. El extranjero lo vio y preguntó: Maestro, ¿cuánto cuesta la libra de esta salsa? El granjero no dijo, entonces el extranjero mojó la mano. en él y pensó: No me dirás cuánto. Si no te digo, tu salsa apestará
7.
B: 960.000. p>A: ¡Eso es un salario mensual de 80.000!
B: Sí, este es el salario básico.
A: Sí, ¿a qué te dedicas? ?
B: Soñando...
8. Un día, una empresa celebró una junta de accionistas y el director general Wang Ermazi estaba haciendo un informe en el podio. El secretario en el escenario descubrió que los pantalones del gerente general no estaban cerrados, por lo que le dijo al gerente general: "Gerente, la puerta de su garaje no está cerrada correctamente". entender." "
Al cabo de un rato, la secretaria vio que los pantalones del director general no estaban cerrados y le dijo: "Gerente, la puerta del garaje aún no está cerrada. "
El gerente dijo: "Sólo conduce, ¿viste el auto? "
La secretaria dijo: "No vi el auto, pero vi el número de placa. "
El gerente preguntó: "¿Qué número? "
La secretaria respondió: "010":"010"
9. Es difícil ser una buena persona: si tienes dinero, te dirán que eres una mala persona; si no tienes dinero, se dirá que eres un fracasado; si tienes logros, se dirá que eres un fracasado; si no tienes éxito, se dirá que eres un fracasado; incompetente; si tienes un amante, se dice que eres una mala persona; si no eres un amante, se dice que eres un pervertido
10. ¡Un conocido profesor de botánica y su asistente! están estudiando plantas!
Un día, el asistente le preguntó al profesor:
Un día, el asistente le preguntó al profesor: "Si estuvieras tomando una clase práctica en En el campo y te encuentras con una planta que no conocías, ¿qué harías? "
El profesor respondió: "Normalmente voy al frente de la fila y aplasto todas las plantas que no conozco para que los estudiantes no hagan preguntas. "
11. Un cliente acaba de salir de la farmacia para comprar un medicamento y el empleado de la farmacia lo echó apresuradamente.
Chico: Lo siento, pediste un tónico. , y te lo di por error.
Cliente: Mira, casi te metes en problemas
Hombre: Sí, el jefe definitivamente me regañará si se entera. El veneno cuesta el doble que el tónico.
12. Una estación en Chongqing está hecha un desastre, el programa se está descontrolando y la pelota no cae
13. Todos los días a las 6:30 se trata de pequeñas cosas, las grandes no se atreven a retransmitirlas y las pequeñas se tratan constantemente
14. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, siete, ocho, ocho, cinco, cuatro, tres, un cerdo, oveja, vaca, caballo, gato, perro, gallina, muchos gatos, pelo, solas
15. , tres, cuatro, cinco, seis, siete, siete, ocho, ocho, cinco, cuatro, tres, uno, cerdo, oveja, vaca, caballo, gato, perro, pollo, y muchos más, solas de pelo de gato"
16. El anuncio en medio del hospital no es una enfermedad de transmisión sexual, es infertilidad
17. "Mamá"
Calamar: Dios mío, leyendo poesía. y los libros resultan ser un ladrón.
Canguro: ¡Oh, no! No importa lo grande que sea el dinero, sigue siendo un ratón.
Mono: ¡Quieres ser popular! ?
Ratón: ¡Muévete rápido y luce genial!
Mosca: La mayor diferencia entre las abejas y yo son nuestros diferentes gustos.
Ciempiés: Para ahorrar dinero, Nunca uso zapatos.
Pez: ¡Nunca iré a un cibercafé! >
Luciérnaga: ¿Quién quiere aprender a descargar electricidad?
Mantis: ¿Por qué no? ¿Hay algún restaurante que nos pida que cortemos verduras?
Dinosaurio: Lamento haber muerto demasiado pronto y herir tus sentimientos.
Erizo: ¡Tengo muchas ganas de sentir lo que se siente! abrazar a alguien!
Heng: ¿Por qué la gente no quiere que implementemos la planificación familiar?
Conejo: Nuestras colas son cortas, pero ¿cuyas orejas son tan largas como las nuestras? /p>
Palomas: La mitad de la gente nos llama "pacificadores", pero la otra mitad nos pone en la mesa del comedor.
Mosquitos: Vale la pena morir para que los humanos nos den una bofetada. !
Hormiga: ¡Ay, miserable vida de las hormigas! Somos muy trabajadoras, pero a cambio nos tratan más tacañas que los mosquitos, ¡al menos los mosquitos pueden recompensarlo con una bofetada! > 20. Hay una mujer fea y los hombres la evitan cuando la ven.
El mayor deseo de esta mujer era ser secuestrada por traficantes, y luego... Así que, cada vez que caía la noche, deambulaba por los caminos rurales escasamente poblados, esperando que llegara ese momento.
El trabajo duro dio sus frutos y, esa misma noche, los secuestradores finalmente la metieron en un coche. El secuestrador llevó su "fruto de la victoria" al líder secuestrador, dispuesto a pedir la recompensa. Sin embargo, cuando el líder secuestrador vio el rostro de la mujer, no pudo evitar maldecir al secuestrador por ser ciego y le ordenó que sacara a la mujer del auto inmediatamente. Los secuestradores le pidieron a la mujer que saliera del auto como le ordenó el líder, pero la mujer no tenía intención de bajarse del auto. Después de un largo punto muerto, los secuestradores utilizaron coerción, intimidación, golpizas y otros medios para sacar a la mujer del coche, pero la mujer se negó a ceder y se negó a salir del coche. Al ver esto, el líder secuestrador gritó impotente: "¡Olvídalo! ¡Te daré un auto!"
21. La gente no dice la verdad:
Di que las acciones están Toda la gente está jugando con las drogas;
Dicen que el dinero es un pecado, pero todos están tratando de ganar dinero;
Dicen que la belleza es un flagelo, y todos la quieren;
Dicen que es duro vivir en las alturas, todos gatean;
Dicen que fumar es malo, pero no dejan de hacerlo;
Dicen que es el mejor del mundo, pero no paran!!!!
22. El salario ha subido mucho
Me encanta aún más la fiesta
Puedo dar recompensas a mis hijos
Ver si mi mujer se atreve a gritar
Me atrevo a probar mariscos y patas de ganso
Puedo ir de compras en mi tiempo libre
Me pican las manos cuando me encuentro una mujer hermosa
Como resultado, los precios han aumentado
¡Pensar en todo es en vano!
23. El día antes del examen, la madre le preguntó a su hijo: "¿Has terminado de leer el libro de esta unidad?" El hijo respondió: "¡Ya terminé de leer!" Se repartió el examen, pero el hijo sólo aprobó el examen de clase número 65. La madre dijo enojada: "¿No dijiste que terminaste de leer anoche? ¿Por qué te fue tan mal en el examen de hoy?" El hijo dijo: "Quiero decir, terminé de leer".
24. Una vez. Había una vez un templo. Hay una montaña, y hay tres monjes en la montaña. El hermano mayor lo llama ladrón, el segundo lo llama cuchillo de cocina y el tercer hermano lo llama problema. , el tercer hermano le llama problema. El jefe baja de la montaña y llega a la comisaría con un cuchillo de cocina y dice: "Soy un ladrón".
25. Cliente: ¿Hay café frío aquí?
Camarero: No, solo tenemos café caliente.
Al día siguiente...
Cliente: ¿Hay café frío aquí? ¿Tienes café frío aquí?
Camarero: No, solo tenemos café caliente. ¡No, solo tenemos café caliente!
El tercer día...
Cliente: ¿Hay café frío aquí? ¿Hay café frío aquí?
Camarero: ¡Hoy hemos preparado especialmente una taza de café frío para ti!
Cliente: ¡Oh, entonces caliéntalo para mí!
Camarero: ...
26. Papá: ¿Has aprendido la aritmética que te enseñó el profesor hoy?
Hijo: ¡Entendido!
Papá: Déjame ponerte a prueba, ¿cuánto es cuatro más cinco?
El hijo hizo como si contara con las manos...
Hijo: ¡Es igual a nueve!
Papá: ¿Qué tal 7 más 15?
Hijo: No...
Papá: ¿No sabes cómo usar tu cerebro?
Hijo: ¡Más cerebro no es suficiente! ! !
¡Papá!
27. La suegra siempre piensa que su nuera es estúpida.
Es hora de cambiar las sábanas y los algodones.
La suegra le dijo a su nuera: "¡Voy a guata de algodón, y tú ve a cambiar las sábanas!"
La nuera -La ley dijo: ¡Está bien!
Como resultado, la nuera se involucró. La nuera le dijo a su suegra: "¡Ayúdame!". ¡Me presiono contra las sábanas!
Mi suegra dijo: ¡Eres tan estúpida! ¡Mereceslo! ¡No estoy aquí para ayudarte!
Después de dos horas de esto, mi esposa todavía no podía salir...
Ella suplicó y dijo: ¡Ayúdame, no puedo salir!
Mi suegra dijo: ¡Por tu súplica, vendré a ayudarte cuando saque el algodón!
28. Hola, ¿quién eres? Esta es la sucursal A. Soy el oficial de policía Chen. Ahora estoy en casa, no en la comisaría. ¡Porque estamos en huelga, lo que están escuchando es una grabación telefónica! Después del pitido, presione 1 para denunciar un delito, presione 2 para maldecir, presione 3 para charlar y presione 4 para denunciar un delito falso. Si realiza un informe incorrecto, cuelgue y vuelva a reproducir.
¡Gracias!
29. Un joven extranjero nunca sabe distinguir entre “acero” y “hierro”. Un día, la puerta de hierro de la comunidad no se podía abrir. Gritó fuerte: "¡Dueña! ¿Puede por favor abrir un poco la puerta de hierro? ¡No puedo entrar!
30. Un día, El médico estaba de visita en el hospital cuando vio a un paciente bebiendo, le dijo: "¡Ten cuidado!" El paciente sonrió y dijo: "¡Bebé!". Había una vez tres fantasmas que siempre quisieron hacerlo. ir al cielo. Finalmente un día, se encontraron mientras estaban de compras. ¡Ven a Dios! Le dijeron a Dios que todos habían muerto miserablemente y esperaban poder ir al cielo. ¡Dios estaba indefenso y dijeron que había demasiada gente en el cielo, pero allí! ¡Aún quedaba un lugar!, mira quién muere peor y déjalos ir al cielo.
Entonces,
¡El primer fantasma comenzó a hablar...! > Fui limpiadora durante mi vida. ¡Era un trabajo muy duro!
¡Un día, estaba limpiando las ventanas afuera del edificio! ¡Era un trabajo peligroso en el piso 30! y me caí! Pensé: "¡Oh, no!" ¡Voy a morir! ¡Pero mi instinto de supervivencia me hizo agarrarlo inconscientemente! Por suerte, me agarré a la barandilla del balcón del piso 13. Pensé: "Estoy salvado. ¡Quiero esperar hasta recuperar mis fuerzas para subir de nuevo! ¡De repente, alguien me golpeó la mano y caí de nuevo! Pensé para mis adentros, este es mi fin. Pero yo' No estoy destinado a ser así". Había una tienda de campaña en la parte inferior que me atrapó. ¡Tuve suerte de haber sido muy virtuoso en mi vida anterior! Pensé que podría atravesarla, pero un refrigerador cayó desde arriba. y me mató! >El segundo fantasma dijo: ...
Yo era un empleado en mi vida anterior. Tenía una esposa hermosa, pero un día tenía una enfermedad cardíaca. Me olvidé de llevar mi medicina al trabajo, así que cuando entré, vi que el cabello de mi esposa estaba despeinado y su ropa estaba despeinada. Así que registré la casa y no encontré nada en la cocina ni en el baño. Vi dos manos en la barandilla y pensé: ¡Debe haber un adúltero! Entonces pensé: ¡Piso 13! ¡No puedo matarte! ¡Cuando lo vi, estaba tan ansioso que miré alrededor de la habitación! y descubrí que el refrigerador era lo suficientemente grande, así que lo tiré al suelo. ¡Estaba tan feliz que me reí tanto que morí de un ataque al corazón!
¡El tercer fantasma dijo...
Yo era un pequeño gángster, ¡pero no hice nada malo! Un día, estaba jugando en la casa de una amiga, justo después de terminar de hacer las cosas, ¡su esposo regresó de repente, así que tuve que buscar un lugar para hacerlo! Me escondí. Fui a la cocina y al baño, y finalmente descubrí que su refrigerador era muy grande, así que me escondí allí. No entendí cómo su esposo supo que estaba en el refrigerador, ¡y de hecho tiró el refrigerador del suelo! ¡Piso 13! ¡Se cayó con el refrigerador!32. Maharaja conducía con su familia por un camino rural cuando de repente vio una rana cruzando la calle. puso la rana al borde del camino. La rana le agradeció mucho a Maharaja y prometió cumplir el deseo de Maharaja. Entonces Maharaja le dijo a la rana: "La próxima semana habrá una 'prueba de perro' y espero que mi perro sea el primero. La rana pidió ver al perro, así que Maharaj lo sacó del auto. La rana vio que el perro era estúpido y gordo, y que sólo tenía tres patas.
"Me temo que será difícil realizar este deseo. Dijo la rana con una mirada culpable.
"Bueno, que mi esposa gane el primer lugar en la próxima competencia de belleza. ¡concurso! "El Maharaja exigió.
La rana pidió que llamaran a la esposa del Maharaja fuera de la casa, la miró y dijo: "¿Puedo cambiar de opinión? "
33. Mujer "Mientras tenga dinero, me casaré con cualquiera. Hombre: "¿Te casarías con una caja de seguridad de un banco?" "
34. Mi esposa quería perder peso, así que montaba a caballo todos los días. Como resultado, en un mes, el caballo perdió 40 libras.
35. Paciente: "Doctor, por favor guarde las tijeras. Está en mi vientre. ""No importa, todavía tengo uno. "
36. Juez: ¿Por qué imprime dinero falso? El acusado dijo inocentemente: Porque no puedo imprimir dinero real.
37. Primera línea: Jajajaja, segunda línea: Jeje Oye oye oye oye.
Crucigrama: Psico
38. Ladrón A: "Cuenta rápido, ¿cuánto dinero robaste hoy?" Ladrón B: "No es necesario, lo descubriré mañana en el periódico". >
39. Profesor: "Peter, ¿sabes cuántos años puede vivir un ratón?" Peter: "Eso depende de la mente del gato".
40. ¿masticas dulces cuando me hablas? "Hombre: "¿Cómo puedes obtener tantas palabras dulces si no masticas dulces?"
41. Durante el Dragon Boat Festival, una empresa distribuyó bolas de masa de arroz a sus empleados. Al día siguiente, cuando el empleado extranjero llegó a trabajar, se reunió con el gerente administrativo de la empresa y le dijo: "Los bocadillos chinos que la empresa distribuyó ayer son deliciosos, pero la lechuga de afuera está un poco dura". Luego agregó: "Hay hilo dental". Eso, realmente lo creo...
>42. Hijo: Papá, el emperador se llama a sí mismo viuda, entonces, ¿cómo debería llamarse el padre del emperador?
Papá: ¡Pequeño tonto, por supuesto que el padre del emperador se hace llamar viuda (una mujer)!
43.0 Ver 8 y decir: Soy pequeño, estoy gordo y uso cinturón; 7 ver 2 y decir: Arrodíllate, no me casaré contigo aunque me arrodille por 500 años; 6 ve a 9 y dice: Estaré bien incluso si es genial, pero todavía me divierto Parado sobre la cabeza; 8 vio a 3 corriendo y llorando: Hermano, ¿quién lo cortó?
44. Accidentalmente entré en la sociedad y el hijo pródigo regresó en vano. Ahora estoy en un lío, vistiendo un uniforme de fábrica y sufriendo crímenes extranjeros. Tengo que asistir a una reunión y tengo que hacer cola para comer. Tienes que pagar impuestos cuando ganas algo de dinero. Esta es la puta sociedad.
45. "¡Comienza la actuación!" Tan pronto como el director terminó de hablar, vio a Xiaogang quedarse dormido y le preguntó: "Camarada Xiaogang, ¿qué acabo de decir? Si no puede responder, yo ¡Te sacaré de tu puesto!" "Xiao Gang respondió aturdido: "¡El jabalí hizo caca!"
46. La maestra le estaba diciendo a la clase que las Cataratas del Niágara son la cascada más grande del mundo. De repente, vio a Qiangqiang durmiendo y preguntó: ¿Qué acabo de decir? Qiangqiang se puso de pie y dijo con calma: "¿De qué estoy hablando? El trapo grande de tu casa es el trapo más grande del mundo.
47. Se dice que había un gobernador de Hunan que trajo un El pesado Xiangyin fue a la aldea para informar: "¡Conejos, camarones, colas de cerdo! ¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! ! "(¡Camaradas y aldeanos, presten atención! ¡Dejen de hablar, la reunión ha comenzado!) Después de que el gobernador terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, coman pepinillos, salchichas y encurtidos! "(¡El jefe del municipio está hablando ahora!) El jefe del municipio dijo: "¡Bastardos, si el perro comiera esta comida hoy, todos serían muy prósperos! "(Camaradas, esta comida es suficiente por hoy, ¡hagamos un tazón grande para todos!) "Si no agregan salsa de soja, recogeré la mierda para que la laman. "(Deja de hablar, déjame contarte una historia". Después de que el magistrado del condado terminó su informe, fue solo a un bar y le dijo al camarero: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa?" )?") Cuando la camarera escuchó esto, su rostro cambió drásticamente y gritó: "¡Pícaro!" Después de escuchar esto, el magistrado del condado dijo: "Cuesta sólo sesenta centavos, es barato, cuesta una noche (un plato)". El camarero se fue tarareando y el magistrado del condado tuvo que buscar otro bar. Pero no pude encontrarlo después de buscar durante mucho tiempo. Recordé que estaba cenando en casa de mi prima, pero no sabía la dirección cuando vi venir a una niña educada, saludé y pregunté: " Camarada Conejo, querido (por favor)..." ." Antes de que terminara de hablar, la joven se puso roja de ira y se fue apresuradamente. El magistrado del condado estaba indefenso y deambulaba aturdido. De repente vio a un par de hermanos y hermanas granjeros llevando trigo en un carro al mercado para venderlo. Justo cuando estaba a punto de darle un regalo a su primo, se acercó a ellos. y preguntó: "Hermano, ¿qué estás haciendo?" ¿Cómo debería vender a mi hermana pequeña (Maizi)?" El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente. El gobernador estaba tan enojado que corrió a un supermercado a comprar algunos regalos. Cuando el camarero lo vio, lo saludó entusiasmado: "Señor, ¿qué quiere?". El gobernador le dijo: "Quiero su vida (fideos) y piel de cerdo (brotes de bambú)".
48. El niño le preguntó a su madre: "¿Cómo hacer una oración con ABCDEFG?" Mamá: "¡A (ah)! ¿Este niño B (pedo) C (de quién) es la casa? Pisó D (suelo) con los pies descalzos, sin EF (ropa) y un pequeño GG (polla) expuesto.
49. /p>
Xingxiangrong - adiós a Xingxianrong;
Noticias: los calcetines de papá son tan nuevos que huelen mal;
Deliciosos: ¡saben tan bien! >
Inocente, hace mucho calor hoy;
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Mucho: primero como fruta, luego bebo leche
Primero..., luego... . - ¡Adiós señor!
50 El conejito dijo: Mi madre me llamó Conejito, que suena bonito
El cachorrito dijo: Mi madre me llamó Perrito, lo cual. suena lindo también!
El cerdito dijo: Mi madre me llama Cerdito: Mi madre me llama Cerdito, lo cual también es lindo
El pollo dijo: ¡Ustedes hablan, yo! Yo iré primero: ¡Tú hablas, yo hablaré primero!
Conejito dijo: Fui criado por Mamá Conejita: ¡Fui criado por una conejita!
¡Cerdito dijo! : ¡Fui criado por la señora Pig!
¡Cerdito! La gallina dijo: ¡Fui criado por una mamá gallina!
El cachorro dijo: ¡Ustedes lo dicen, yo lo diré! ¡Primero!
El general Li Zongren dijo: "¡Soy amable y virtuoso!"
El general Fu Zuoyi dijo: Soy benevolente:
El general Fu Zuoyi dijo: ¡Soy una persona leal!
El general Zuo Quan dijo: ¡Yo, solo, tengo poder!
El general Zuo Quan dijo: ¡Yo, solo, tengo poder!
El general Huo Zuoyi dijo: ¡Ustedes hablen, yo me iré primero!
Lao Zhang dijo: ¡La puerta de la casa de Lao Zhang está hecha de sauce!
La puerta de la casa de Lao Li está hecha de plástico. Lao Li dijo: ¡La puerta de mi casa está hecha de plástico!
La puerta de la casa de Lao Wang está hecha de ladrillos. Lao Wang dijo: La puerta de mi casa está hecha de ladrillos: ¡La puerta de mi casa está hecha de ladrillos!
La puerta de la casa de Lao Liu está hecha de hierro y dijo: Ustedes díganme, iré a echar un vistazo: ¡ustedes hablan, yo me iré primero!
51. Andy Lau llevó a Zhang Huimei a beber agua en la piscina Zhou Xing. De repente, el viento de Nicholas Tse estalló y Wu Qilong saltó del agua sosteniendo una espada, montando a Huang Jiaju, y la arrebató. Zhang Huimei se alejó; Andy Lau sostenía la espada Zhou Hua, pisó a Jay Chou, cruzó Zhao Benshan, pasó por Guan Zhilin, saltó sobre Pan Changjiang, superó a Zhang Huimei, regresó a Aaron Kwok e incluso colgó una bandera en la cima del ciudad llamada Bandera Ren Xian!
52 Había una vez una familia cuyos padres talaban los melocotoneros y los perales de otras personas. Guo Gang se puso el plato de frutas en la espalda y alguien llamó a la puerta. Sus padres rápidamente le dijeron a su hijo: Hay un invitado aquí y quiere preguntarte algo. Respondes tres preguntas: la primera dijo que sí. Lo habían descuartizado y lo llevaba al mercado para venderlo. El segundo dijo que había sido pisoteado y estaba siendo utilizado como leña. El tercero dijo, esta es mi fruta única, si no te importa, pruébala. Después de decir eso, los padres huyeron por la puerta trasera. Cuando el niño abrió la puerta, no vio ningún invitado. El invitado preguntó: ¿Dónde está tu padre? El invitado preguntó: ¿Dónde está tu padre? ¿Dónde está tu papá? El niño respondió: ¿Dónde está? Lo cortaron en pedazos y lo vendieron en el mercado. Entonces el invitado preguntó: ¿Dónde está tu madre? El niño respondió: La habían pisoteado hasta morir y la quemaban como leña. Finalmente, el invitado recogió el estiércol de caballo del suelo y preguntó: ¿Qué es esto? El niño respondió inmediatamente: Esta es mi madre: ¡Esta es una fruta única en mi familia y es muy deliciosa! Si no te importa, inténtalo.
¿Un poco demasiado? Jaja~~