¿Puedo comer comida occidental en la luna?
2. Esposa: Cuántas veces te he dicho que este arroz hay que cocinarlo más para que sepa mejor.
Dije: Tú compraste el arroz y lo cocinaste.
La esposa estaba furiosa: ¡Te estoy enseñando!
3. ¡He estado casado con mi esposa durante más de diez años y el período romántico ha sido muy largo! Por la mañana, de repente le dije a mi esposa por capricho: volvamos a enamorarnos y tú finges no conocerme.
La esposa dijo: ¡Vale!
Le dije: ¡Hola! ¡Pequeña perra!
Inesperadamente, este tipo me abofeteó tan pronto como levantó la mano, y también me regañó: ¡Estoy molestando a mi tía hasta la muerte!
4. Mi marido y yo estamos a punto de tener un bebé, por lo que recientemente he controlado estrictamente la dieta y el horario de trabajo de mi marido. Lo más importante es supervisar a su marido para que deje de fumar. ¡Mi marido no pudo soportarlo durante tres días!
Así que discutió conmigo si podía dejarle fumar un cigarrillo cuando iba al baño. Si mi marido se sintiera realmente incómodo, lo permitiría.
Sin embargo, esta mañana descubrí que mi marido estaba tomando laxantes en secreto. . .
6. Cuando llegué a casa después del trabajo y vi a mi esposa dormida, abrí la cama y estaba a punto de acostarme cuando olí el olor a licor.
Le pregunté a mi esposa qué estaba pasando. ¿Por qué hay un olor tan fuerte a alcohol?
Ella dijo: Dijiste que el licor se usa para desinfectar, así que me bañé con licor para ver el efecto. ¿A qué se debe todo este alboroto?
Yo. . .
¡Auge! El hijo de Niu Wangmo, por supuesto, se llama Maverick Wangmo.
Introducción: Una colega tiene un hijo muy travieso. Cuando estaba enojada, solía decir que hubiera sido mejor tener una niña. Un día el pequeño saltaba por la casa luciendo su vestido. Cuando vio a su madre, gritó: "Mamá, mira, ¿quieres una niña o a mí?".
1. Recientemente, las infracciones de motocicletas han sido investigadas estrictamente en la ciudad. Un amigo mío tiene el certificado completo. En el camino, vi a la policía revisando el auto, así que monté deliberadamente junto a la policía. La policía me detuvo. Saqué con orgullo varios documentos y descubrí que la policía me multó con 200. yuanes por conducir una motocicleta en pantuflas...
2. El clásico de tres personajes de la lucha por los ideales: Problemas: Me gusta comer, ligar con chicas, fumar y beber. Análisis de motivos: buena comida, buena chica, buen humo y buen vino. Resuma la experiencia: coma bien, ligue bien con chicas, fume bien, beba bien. Medidas correctivas: comer bien, remojarse bien, fumar bien y beber bien. La conclusión final: comer una buena comida, ligar con una buena chica, fumar un buen cigarrillo y beber una buena copa de vino.
3. Una vez, cuando fui al mercado de verduras a comprar verduras, no pude evitar mirar a una hermosa mujer comprando carne de cerdo. La bella quería comprar medio kilo de carne de cerdo, pero no quedaba suficiente carne de cerdo, así que el jefe le cortó un trozo de la cara al cerdo. Cuando vio a la bella, gritó: "¡Soy un desvergonzado!""
4. Sí Un día, su hermano menor le preguntó a su madre: "Mamá, ¿cómo se llama el hijo de Niu Wangmo? La madre hizo un puchero y dijo: "Tú no sabes esto". Qué tonto. Por supuesto, el hijo de Niu Wangmo se llama Maverick Wangmo”. Me desmayé en el acto...
5. Un día, el ídolo masculino y yo finalmente nos tomamos de la mano por primera vez. Y él tomó las manos con ambas manos. Esta escena es muy romántica. De repente descubrí que su mano derecha está muy resbaladiza. Le pregunté en broma, y después de que se quedó allí con torpeza, pareció entender qué. .
6. Un día, el hermano menor le preguntó a su madre: "Mamá, ¿cómo se llama el hijo de Niu Wangmo? La madre hizo un puchero y dijo: "Tú no sabes esto". Qué tonto. Por supuesto, el hijo de Niu Wangmo se llama Maverick Wangmo”. Me desmayé en el acto...
7. No provoques a una mujer cuando viene a visitar a su tía, porque en este momento nuestro temperamento es muy gruñón y completamente irracional, ¡así que no me importa despedirme de ti la última vez! "¡Por lo general parece que tienes sentido cuando hablas!" ! !"
8. Un día, el maestro conoció a Wang Zhi, quien a menudo faltaba a clases. El maestro estaba muy enojado. Wang Zhi se escapó cuando lo vio. El maestro dijo: "¡De ninguna manera! "Espero saber:" ¡No lo creo! "Entonces Wang chocó contra la pared".
9. Sun Wukong se metió en el vientre de la Princesa Iron Fan y tomó prestado un abanico de plátano. Mira el siguiente diálogo. Wukong dijo: "Cuñada, ya estoy dentro de ti". Princesa Iron Fan: "Apártate. Tío, no puedo soportarlo más... Wukong: "Cuñada, Saldré pronto. Por favor, abre la boca rápidamente.
Princesa Iron Fan: "Obstaculizando" al Rey Buey Mo escuchó afuera de la puerta, abandonó el acuerdo de divorcio ... y se mudó de la casa.
10. R: ¿Volviste a pelear con tu esposa ayer? b: Bueno, ¡finalmente cedió y se arrodilló para suplicarme! ¿Qué pidió ella? b: Se arrodilló al lado de la cama y dijo, cariño, te lo ruego, por favor sal rápido de debajo de la cama, no te golpearé.
11. Durante la clase de aritmética, el profesor le preguntó al imbécil Dumb: "¿Qué es 1+1?" Dumb pensó un rato y respondió: "¡Profe! No lo sé". enojado y dijo: "¡Eres un tonto! Ni siquiera puedes resolver esta pregunta. Déjame preguntarte de nuevo: ¿Cuánto debo agregarte?" El tonto dijo: "Lo sé, dos tontos". Hermana, a juzgar por tu apariencia, debes ser una persona que respeta a los mayores y ama a los jóvenes." "Hermano, ¿cómo puedes saberlo?" "Mi madre me contó varias historias ayer. Deja que el dinosaurio pera "
13, fui a comprar fruta. La mujer del jefe es tan hermosa que estoy babeando. Después de pesarla, dijo una libra * * * Le dije: "¿Me engañaste?" ¡Esto no son diez libras! "Ella continuó: "Entre ellos, hay ocho libras de saliva..."
14. El ejercicio de Wang Xiaomeng hablaba de las propiedades del hidróxido de aluminio Al(OH)3. Yo dije: "El hidróxido de aluminio puede Se mezclan con ácidos que reaccionan para formar sal y agua, y también pueden reaccionar con bases fuertes para formar sal y agua. ¿Cómo lo llamamos? Wang Xiaomeng dijo sin dudarlo: "¿Bisexual?" "Siento que ya no es necesario decírselo...
15, esa noche, te sentaste en el patio mirando la luz de la luna, sacaste un cigarrillo, te lo llevaste a la boca, hiciste una pausa, Y lo dejé de nuevo. Detrás de ti, miré tu espalda solitaria y te pregunté: "¿Renunciaste?" No miraste atrás y respondiste: "Soy yo, hermano". ”
16. Una colega tenía un hijo muy travieso. Estaba enojada y solía decir que sería bueno tener una niña. Un día, el niño saltaba por la casa con su falda. Él cuando vio a su madre, gritó: "Mamá, ¿quieres una niña o yo?" 17. ¡Los humanos no pueden impedir que la maestra asigne tareas! ¡La maestra tomó una docena de exámenes y los puso sobre la mesa! Todos dijeron al unísono: "¡Maestro, usted tiene una docena! !" La maestra se dio vuelta y sonrió: "Son una docena de ustedes. ”
A los 18 años, un compañero de clase tomó un taxi y siguió la tendencia, quejándose con su hermano: “Tu auto es tan aburrido que ni siquiera tiene música”. Hermano: "Entonces será mejor que traigas un camión de bomberos y un camión de aspersores". ”
19, “Tiantian, ¿por qué no has tenido una cita estos días? Tiantian dijo con orgullo: "Oye, no lo menciones". Mi novia pensó que mi billetera estaba demasiado apretada, así que la descartó. Ahora estoy tratando de descubrir cómo ganar dinero. ""¡Veo! "Pero vi la billetera extendida no muy lejos", ¡dije que tu chico estaba mintiendo! Este Doka también dijo que no tenía dinero. "Estaba a punto de preguntar por qué me mentí a mí mismo. "Sí, finalmente gané 10 mil millones y ahora puedo tener una cita. "Levanté el teléfono, "¿Hola? Querido, ya he ganado 10 mil millones. Enciende la computadora rápidamente y vayamos de compras juntos. ""..."
20. Durante la clase, la maestra vio que otra vez teníamos sueño, juntó los libros de texto y dijo: "Ahora les contaré una historia sobre un monje romántico. "Nuestros espíritus se han recuperado un poco. El maestro dijo: "Un día, un monje romántico cruzó un puente y vio a una hermosa mujer acercándose. "Entonces de repente se detuvo. Estábamos completamente despiertos y preguntamos sobre las consecuencias. La maestra dijo a la ligera: "Uno va hacia el oeste, el otro hacia el este y se fue". Bueno, empecemos la clase ahora...”
El día 21, cuando estábamos haciendo ejercicios en la clase de educación física, se le cayó del bolsillo a uno de nuestros compañeros un papel lleno de palabras. El comité de deportes lo recogió y lo miró. Después de leerlo, se puso rojo y luego descubrió que era una carta de amor escrita por el profesor de física de nuestra clase al compañero de clase...
22. Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra iba a cada dormitorio todas las noches para contar el número de personas. Una noche, antes de acostarme, vi a una persona sacudiendo la colcha y pensé que tenía calambres. y quité la colcha... Todavía no puedo olvidar a la persona que sostenía la colcha j8 Mis compañeros de clase estaban abrumados... y no he tenido un maestro que haya venido a revisar nuestro dormitorio desde entonces. 23. Mis padres no tuvieron tiempo de cuidarme cuando era niño. Llévenme al jardín de infantes, pero un día nadie vino a recogerme después de la escuela. Me aferré a la puerta de hierro del jardín de infantes. Se hizo de noche y de repente vi a mis padres caminando hacia aquí.
Mi madre me señaló y le dijo a mi padre: "¡Mira, esta niña realmente se parece a nuestra hija!"
24 En el camino a casa desde la escuela primaria, de repente vi pasar el auto de mi padre y pensé. Finalmente fue innecesario. Después de irme, grité desesperadamente: Papá, papá... La gente en toda la calle sabía que estaba llamando a papá. Después de perseguirlo durante más de 100 metros, el auto se detuvo y resultó ser un anciano rodando de la cama. Para disimular su vergüenza, siguió corriendo para llamar a su padre...
25 En la mesa después de la escuela, mi padre me preguntó: "Chica, ¿tienes novio?". Dije ¿cómo es posible? No, después de un rato, mi madre trajo la comida y de repente dijo, esta comida es tan deliciosa, dale un poco a tu pareja. ¡Dije que no le gustaba! De repente, nos quedamos en silencio durante cinco segundos...
26 Mi hermano estaba en problemas cuando era niño. Mi madre no lo escuchaba y luego mi hermano lloraba con la boca abierta. Una vez que lloraba con la boca abierta, mi madre le escupió en la boca. Mi hermano dejó de llorar después de eso. Me emborracho sólo de pensar en ese olor.
27. Mamá, no me importa si compras una peluca, no me importa si usas una bola para sostener la peluca y no me importa si la regalas a mi guardarropa. , pero ¡házmelo saber! ! ! ¿Sabes cómo me siento cuando abro el armario y una cabeza salta y rueda sobre mis pies? ! ! Me asusté lo suficiente como para orinar, ¡vale! ! !
28. Recuerdo que cuando estaba en primer grado, mi padre dijo que me recogería por primera vez, porque mi madre me recogía desde la escuela primaria. Después de la escuela, esperé una hora sin ver a nadie y luego regresé sola. Cuando llegué a casa, mi padre me golpeó con una percha y me preguntó por qué faltaba a clases. Esperándome en la Escuela Primaria XX durante más de media hora, lloré y dije: "Papá, estoy en primer grado".
29 Parece el cielo y, de cerca, parece un banco. De cerca parece una prisión. Bien podría volver a casa y pastorear las vacas y las ovejas. Todos estuvieron de acuerdo y todos fueron. Usted gana dinero aquí y gasta dinero aquí, ¿cómo envía dinero a casa? Se dice que aquí los salarios son altos, pero no tengo dinero para comprar pasta de dientes; se dice que aquí la comida es buena, y a la comida se le agrega pasto, se dice que aquí el ambiente es bueno, y cucarachas y; hay hormigas por todas partes; se dice que el capataz aquí es muy guapo y todos son una tapa de olla plana. Trabajo todos los años y me preocupo todos los años. Trabajo horas extras como un mono todos los días. Me regañan todos los días sin motivo alguno. Mantuve la cabeza gacha y fui a encontrarme con mi jefe. Sacudí la cabeza cuando me pagaron el salario, pero estaba preocupado al final del mes. No sé cuándo podré destacar.
30 Al escuchar a un grupo de hombres en la unidad de trabajo hablar sobre dinero privado, todos se lamentaron de que sus esposas se enterarían de todos modos; Angkor, frente a mí, dijo a la ligera: "Lo guardo todo en el banco". preguntó: "¿Dónde está la libreta de ahorros o la tarjeta?" Angkor sonrió honestamente: "Quémala. Cuando quieras usarla, consigue la tarjeta de identificación para conseguirla".
Nota del editor: Un día, mi novio y I. Finalmente tomados de la mano por primera vez. Nos quedamos uno frente al otro y él tomó mis dos manos entre las suyas. Esta escena es muy romántica. De repente descubrió que su mano derecha estaba resbaladiza. No te aplicas simplemente crema hidratante en la mano derecha, ¿verdad? Le pregunté en broma, y después de que él se quedó allí torpemente, me pareció entender algo...
Frases vergonzosamente divertidas
Introducción: Mi mejor amiga dijo, una señal de su madurez es que lleva cuentas todos los días. Por curiosidad, miré su libro de cuentas y encontré que decía: 7 de mayo, consumo del 8 de mayo, consumo real del 9 de mayo... Nima...
1, pregúntale a tu novia: "Tú eres No es el más joven, ¿por qué tus compañeros de cuarto te llaman jefe?" Ella dijo con orgullo: "Nuestro dormitorio no está organizado por edades". Al mirar su enorme pecho, me pareció entender algunas cosas...
2. Una tienda de comida para llevar cercana recientemente hizo una promoción que decía que si no se entrega en 45 minutos, será gratis. ¡Qué emocionante! De todos modos, el mensajero persiguió mi casa móvil durante 20 minutos, pero después de todo no pudo alcanzarlo, ¡lo cual fue genial!
3. Cuando fui a retirar dinero esta mañana, mi madre fue al cajero automático a retirarlo. Me senté en el coche de batería esperándola. Luego vino un viejo compañero de clase, un chico guapo del que antes estaba enamorado. En un instante, cambió de una postura con las piernas abiertas a una postura tímida con las piernas cruzadas y la cabeza inclinada tímidamente. Como resultado, después de que mi madre tomó el dinero, me miró girándose y dijo directamente: "¿Cuánto tiempo ha pasado y las hemorroides aún no se han curado?".
4. Estaba tomando el autobús por la mañana y vi un A los niños. La niña le preguntó al niño, ¿me amas? El niño respondió: amor. La niña preguntó: ¿Hasta cuándo me amarás? El niño respondió: Te amaré hasta el día en que el lobo feroz se coma todas las ovejas de la aldea Yang. Maldita sea, estaba completamente en shock. ¡Esto es más poderoso que los confines de la tierra secándose y las rocas desmoronándose!
5. Las películas de terror son los mejores productos de coqueteo para parejas.
Cuando salió el primer fantasma, la niña dijo "Tengo mucho miedo" y luego se escondió en el pecho del niño. El niño comenzó a persuadir a la niña y le dijo: "No tengas miedo, siempre te protegeré". Las dos personas se amaron mucho hasta el final de la película. Las películas de terror son películas de miedo para solteros. ¡Es difícil derribar a la gente!
Tía: Joven, ¿cuánto cuesta esta carne? Camarero: 18,8 yuanes. Tía: Es muy caro. Ayer costaron sólo quince yuanes. El camarero dijo con impaciencia, quieras comprarlo o no. La tía estaba furiosa: ¿Por qué eres tan arrogante? ¿No sabes que el cliente es Dios? Unos segundos después, el camarero respondió: Lo siento, creo en el budismo...
Ayer salí con mi compañero de cuarto y vi a una pareja, un hombre y una mujer. Le dije a mi compañero de cuarto: "¿Qué puede hacer una mujer cuando baja a caminar? Esa persona es demasiado estúpida para ahorrar energía para la noche".
8. Tonto, me dijo con mucho orgullo: "Hoy hice algo muy significativo. Dejé a los dos hámsters que cuidaste bien de regreso al campus". Maldita sea, el gato montés de la escuela los ha estado observando durante mucho tiempo, ¿no? ¿saber? Realmente no hay forma de jugar juntos.
9. Lleva a tu hijo al trabajo a cenar por la noche. Durante la cena, le dije a mi hijo: "Hijo, ¿quieres vivir en una villa?" Mi hijo asintió: "¡Sí!" Yo: "¿Quieres conducir un auto de lujo?" ¿Ser rico sin preocuparse por la comida y la ropa?" "¿Segunda generación?" "¡Sí!" Toqué la cabeza de mi hijo y le dije: "Si quieres, estudia mucho y gana mucho dinero para tu padre en el futuro". /p>
10, Mamá: Ayer recibí una llamada diciendo que dejaste embarazada a una niña y me pediste que pagara un aborto. Eh: Jajaja. ¡Con tu información anterior, definitivamente engañarás al mentiroso! Mamá: Les dejé dar a luz al niño y les pagué la pensión alimenticia. Dijeron que sí, así que les cobré 50 yuanes por la llamada. Hijo: ¡Mamá, te engañaron! Mamá: ¡Fuera! ¡Te he dado a luz durante más de 20 años y este es mi nieto más querido! ¡Me encantaría!
11. Cuando estaba en el extranjero, mi madre me organizó una cita a ciegas e intercambié fotos. Ella tomó la foto que está en la copia de mi documento de identidad. Mamá, ¿quieres que siga casado por el resto de mi vida?
A los 12 años, el marido miró a su hija y le dijo orgulloso: "Mira qué buenos ojos tenía en mi vida anterior y qué hermosa era mi amante. No puedo hacerlo en esta vida, ay". ." Escuché esto y me enojé mucho. Sólo quiero enojarme. Mi papá dijo lentamente: "Verás, mi vista en esta vida es mucho mejor que en la vida anterior". ¡La gente que recluté me cabreó!
13. Acabo de ver las fotos de mis antiguos compañeros en el espacio, lo que me hizo sentir profundamente que un patito feo también puede convertirse en un pato viejo feo.
14, la niña le tomó la mano con fuerza y le preguntó: "¿Me tomarás la mano así para siempre?". Él lloró y le dijo a la niña de la ventana: "Te sueltas, carajo, ¿vale?". el tren ha salido. "
A los 15 años, vi una historia muy inspiradora. Un joven pobre de la empresa se enamoró de Bai, así que decidió tocar el corazón de Bai con su corazón. Después de eso, llenó una bolsa en secreto. En el cajón de Bai todos los días, un trozo de papel lleno de palabras de amor, día tras día, año tras año, finalmente desarrolló una buena mano.
16. Un niño de unos cuatro o cinco años no pudo evitar mirar por segunda vez. El niño subió la escalera de fitness, de unos dos metros de altura, y gritó emocionado: "Mamá, ¿soy fuerte?". La joven sonrió y dijo: "El bebé es muy valiente". ¿Tienes miedo? "El niño bajó la cabeza. "¡Miedo! "Entonces lloré.
17, hoy en clase, mi diosa se sentó detrás de mí. En clase, la diosa no trajo un libro, y la maestra pidió a los que no trajeron un libro que se pusieran de pie. De repente recordé esto y la trama de esos años. No es lo mismo. Entonces le di el libro a la diosa y me levanté. La maestra dijo: “Levántate y sal y haz 500 saltos de rana. "Unos cinco minutos más tarde, la diosa también salió. Le dije: "¿Por qué saliste? La diosa dijo: "¿Por qué hay un libro de inglés en la clase de matemáticas?" ”
18. Siempre que las cosas que te gusten no superen tus ingresos económicos, no dudes en hablar de practicidad y de gastar algo de dinero para comprar felicidad y placer es lo más importante. porque cuando realmente te conviertes en una persona rica, ninguna cantidad de dinero puede necesariamente comprarte la misma felicidad. La vida es demasiado corta para permitírtelo. Entonces, dije en voz alta en la tienda: ¡Jefe, dame una paleta!
19. Recientemente he visto a muchas personas decir que fueron engañadas por sus novias. Creo que el cartel original fue muy inteligente. Encontró al hermano de su novia como su marido, jaja...
20.m: Nosotros Podemos encontrarnos en esta vida sólo porque dejaste marcas de dientes en mi brazo hace quinientos años.
Mujer: Vaya, qué romántico. Hombre: Hace 500 años mi nombre era Lu Dongbin. ...
21, mi esposa es gorda. Ayer vino a verme muy emocionada y me dijo que había perdido 4 kilos. Miré su figura hinchada, la acaricié y la consolé: "¡No te preocupes, no lo notas!"
22. Me acerqué para consolarlo y finalmente dije: "Piensa en lo más feliz que hice cuando era joven. ¿Revisémoslo?". Entonces mi papá me golpeó. ¡Debo ser el hijo biológico del tío Wang de al lado!
23. La profesora habla de robar el reloj. Hablando de ascenso, permita que un estudiante comparta sus pensamientos después de leerlo. El estudiante respondió: "¡Algunas cosas no existirán si no sabes o finges no saber, como los tropiezos, como el amor, como la campana de fin de clase!"
24. Si fueras más feo, tal vez podría llevarte de compras, ver películas, comer comida occidental, dar un paseo, charlar con celebridades sobre la vida y los ideales. Pero eres tan hermosa y sólo quiero dormir contigo.
25. El segundo hermano de nuestro dormitorio es una persona muy dedicada, incluso a dormir. Una noche, después de que todos habían dormido mucho tiempo, de repente el segundo hermano se cayó de la cama y todos se despertaron. Pero no se molestaron en abrir los ojos durante probablemente cinco minutos. Justo cuando todos estaban a punto de volver a quedarse dormidos, escuché a mi segundo hermano levantarse del suelo. Gritando: Joder, me caí.
26. Por la mañana, vino un niño a sacarme sangre. Cuando llegó por primera vez, empezó a llorar. Su madre lo consoló: "No llores, es como si te pica un mosquito. Se curará pronto". El niño lloró aún más fuerte: "Uuuuuuuuuuuuuuuuu. Todo es porque el tío que le sacó la sangre es demasiado feo. No lleva puesto un máscara."
27. Ese día, cuando Xiao Wang estaba entrando al autobús, una mujer baja y gorda a su lado lo pisó. La mujer se dio la vuelta y preguntó: "¿Te duele?" Al ver que era tan culpable, Xiao Wang sacudió la cabeza avergonzado y dijo: "No duele mucho. Tan pronto como terminó de hablar, la mujer inmediatamente". Dijo emocionado: "Jaja, resulta que mi pérdida de peso finalmente terminó. ¡Funcionó! "He pisado los pies de muchas personas estos días, y solo tú dijiste que no me dolía mucho. "
28. Finalmente me armé de valor para ir al hospital de cirugía plástica y llegué a la recepción. Vi a la recepcionista corriendo y gritando: "¡Director, se avecinan grandes negocios! "¡Mierda!
29. Bebé: "¡Hay una chica en la clase que es muy molesta! Mamá: "¿En serio?" "Bebé:" ¡Sí! Pídeme prestada una piel de elefante de inmediato, pídeme prestada tu tarea de inmediato, invítame a un helado de inmediato. Mamá: "¡Vayamos al grano!" "Bebé:" ¡Ella es tan fea! ""
30. Un día, mi madre y yo estábamos viendo una serie de televisión en casa. La heroína se enamoró de un extranjero, pero su familia se opuso y finalmente se separó. Entonces le pregunté a mi madre: "¿Qué deberías hacer si quiero casarme con un extranjero?" Mi madre me miró atentamente y dijo: "¡Cásate si puedes, y mucho menos con un extranjero o un extranjero!" .
Nota del editor: Un día, le pedí consejo a un maestro de inglés: "Hola, excelente estudiante, no recuerdo las palabras. El mejor estudiante dijo: "En realidad, no es difícil". ¿Cómo recuerdas tu contraseña qq? "Después de escuchar, sentí mucho. Regresé al dormitorio y cambié decisivamente las palabras que debían memorizarse por la contraseña de QQ. Como resultado, me desperté al día siguiente y no pude iniciar sesión en QQ...
Frase vergonzosa
Introducción: Ayer, mi tía vino a nuestro dormitorio para comprobar la higiene. Cuando vio que el suelo estaba bastante sucio, dijo: "Por favor, fregue el suelo rápidamente. ¡Está demasiado sucio!" "De repente, un compañero de cuarto con retraso mental que estaba acostado en la cama dijo: "¿Qué estás arrastrando? ¡Quieres que tengamos reumatismo! "¡Entonces nuestro dormitorio todavía no tiene electricidad!"
1. Hoy fui a tomar el metro con mis compañeros y me bajé del ascensor en la estación de metro. ¡2B al frente sostiene una barra de pan y se la pone en la boca a su compañero de equipo! Dio un gran mordisco sin decir nada. Inmediatamente me ensucié.
2. Novia: "¿Qué harás si nos encontramos con un ladrón?" Yo: "¡Te ayudaré a desmaquillarte!""
3. Se dice que está lleno de gente. Siempre pensé que era una exageración, pero hoy finalmente siento que realmente no hay lugar para ese pedazo de carne varonil, y está ocupando cada vez más espacio.
4. Tuve una pelea con mi colega. Una pelea. Inesperadamente, no guardó ningún rencor e incluso se preocupó por mi seguridad. Dijo esto: “¡Ten cuidado conmigo en el futuro! ”
5. Hijo: Papá, ¿puedo dormir con mi madre por una noche? Papá: No... Hijo: ¿Por qué? Papá: ¡Porque has crecido, los adultos no pueden dormir con tu madre! : Papá es muy parcial. El tío Wang también es un adulto.
¿Por qué puede dormir con su madre? Papá:...
6. Cada vez que tomo el autobús por la noche, miro a los peatones que pasan, las luces tenues y las calles coloridas, lo que siempre me hace pensar mucho. Cuando pienso en mis recuerdos, no puedo evitar preguntarme: ¿Alguna vez volví a quedarme quieto?
7. Ayer mi madre se compró un vestido nuevo y se fue a casa a probárselo. Ella dijo: "Mamá parece un poco mayor con esto. Aquí tienes..."
8. ¿El profesor está congelado?" ¿Qué puedo hacer? "Ningún amor verdadero puede salvarte..." Me preguntas en tono preocupado todos los días, realmente estoy a punto de llorar.
9. Llamo a mi Papá cuando vengo a Shanghai y como dulces todo el día. Quejándome por teléfono. Mi papá: “¿Quieres que te envíe una botella de plástico grande de salsa picante? Yo: "No, cambia la salsa picante por boletos". Se puede rellenar. Mi papá: "¡Sí, todavía quedan muchas monedas en casa!" "Yo: "¡Eres un gran padre, al menos la fortaleza es roja!" "Mi papá: "¿Entonces te daré diez centavos de salsa picante?" "Yo:...
El día 10, hoy fui de compras con mi papá y me enamoré de un teléfono móvil, que costaba 1.500 yuanes. Le dije a mi papá: "Te llevas la mitad del dinero de bolsillo mensual que te da tu madre, uso la mitad de los gastos de manutención de este mes para comprarlo. Papá pensó un rato, apretó los dientes y dijo: "¡Está bien!". "Así que saqué fácilmente 700 yuanes y mi padre, tembloroso, sacó 30 yuanes de las suelas de sus zapatos.
El 11 de noviembre, le robaron la cuenta QQ a mi compañero de clase y el estafador le pidió dinero a mi madre. Y pidió 45.000 yuanes. Entonces la madre de mi compañero de clase dijo, llámame. Mi teléfono está roto. ¿Crees que soy un mentiroso? Entonces el mentiroso cambió la firma QQ de mi compañero de clase a: Soy un mentiroso a los ojos de. ¡Mi familia! /p>
12 Acabo de pasar una intersección y me encontré con un gran perro negro que me ladraba. Oye... de repente me puse de pie junto a él y lo tiré con fuerza, pero lo apartó. La cadena se rompió... 13. En medio de la noche, un compañero de cuarto se levantó para quemar papel higiénico. El humo nos despertó y nos preguntamos por qué estaba quemando papel. Su respuesta nunca será olvidada en mi vida. Se permiten cremaciones. ”
14. Antes, mi madre decía que yo era hermosa, pero siempre pensé que era egoísta y parcial con su hija. No fue hasta que me dijo que Jack Ma era guapo en el Día Nacional que lo comprendí por completo. Entendí que a los ojos de mi madre, yo realmente Muy hermosa
15 Cuando me estaba bañando, noté que se me caía mucho el cabello y estaba sudando. ¡Le pregunté a un colega que fue a tomar! una ducha, ¿es cierto? Estaba muy decidido: "¡Es normal! ¡La primavera y el otoño son las estaciones en las que los animales mudan! ”
16. Hoy cené con un amigo de segunda a quien no veo desde hace muchos años. Después, cuando estábamos los dos en el mostrador, peleamos el uno por el otro. Se empujaron, nos empujaron hasta la puerta del hotel y luego huyeron así
17. Conversación real antes del matrimonio: “Mamá, tengo una novia que es mayor que yo. Mi madre respondió sin levantar la vista: "Mientras sea más joven que yo". "
El día 18, simplemente abrí la puerta y encendí la luz. De repente mis ojos se llenaron de saludos y cintas. Un grupo de personas salió corriendo de la habitación y gritó alegremente: "¡Feliz cumpleaños! "Me moví, miré a mi alrededor y luego dije con lágrimas en los ojos: "Lo siento, me equivoqué, estaba en la casa de al lado". ”
19, volví a mi ciudad natal de vacaciones, y mi ciudad natal usaba una estufa para cocinar. Yo era responsable de encender el fuego, le enviaba mensajes a mi novio, encendía el fuego, agregaba leña. Revisé mi teléfono móvil, agregué leña, miré leña, agregué teléfono móvil...
20 Dios es justo. Darte una apariencia fea definitivamente te dará un coeficiente intelectual bajo, para no hacerte daño. Parece descoordinado.
21. Hoy en el almuerzo, había un cangrejo en la mesa y me dije: "Come, mi madre está llena, pero no tiene hambre". "Bajé la cabeza para recoger el arroz, las lágrimas brotaban de mis ojos y goteaban sobre los granos de arroz. "Hijo, mi madre es vieja e inútil. Una vez que termines de comer, puedes recoger la mesa. "Señaló el montón de conchas de cangrejo que tenía delante.
22. El abuelo llamó a la maestra: "Maestra, no le dé tanta tarea a mi nieto". La maestra preguntó: "¿Por qué no?" El abuelo dijo impotente: "Porque no puedo terminarlo". "
A los 23 años, mi novia no vino, así que me hice una prueba de embarazo y gané el premio. ¡Se lo conté a mi novio! El novio se quedó atónito y de repente se puso furioso: "No he Me hice una prueba de embarazo durante varios meses. Te dije esto.
¿Cómo quedaste embarazada? ¿Tienes otro hombre? La novia dijo ofendida: "¡Si hubiera otro hombre, me atrevería a decirte esto!". "¡!!" El novio también lo pensó y dijo: "¡Entonces piensa en lo que pasó!" La novia de repente le dio unas palmaditas en la cabeza y dijo: "¿Es porque había demasiada gente yendo a la Ciudad Prohibida en el Día Nacional y estaban?" ¿Exprimido?" "Novio:...
24. Un amigo estúpido preguntó: "¿Sabes por qué a las chicas les gusta usar ropa escotada cuando toman el autobús?" esto, alguien se la dio. Cede tu asiento..."
25. Ahora hace mucho frío en el norte y no hay calefacción. Hace un momento le pedí a mi amigo que describiera el frío que hacía en una frase. Él respondió sin dudarlo: "No soporto levantar la colcha cuando me tiro un pedo debajo de la colcha".
26 "Maestro, cuando te levantas todas las mañanas, tienes que sentarte en silencio un rato. . Estás pensando en tu propia vida. ¿Te estás preparando para un nuevo día, o estás reflexionando sobre lo que hiciste ayer para afrontar mejor los retos futuros? "Joder, ¿a qué estoy esperando para ablandarme antes de orinar?"
27. Pasé toda mi infancia en dramas japoneses, toda mi juventud en dramas japoneses, todo mi amor en dramas coreanos, toda mi revelación como gay, toda mi vida sexual la pasé en series de televisión estadounidenses, mi policía, Doctor, abogado y médico forense trabajaron en series de televisión de Hong Kong, y mi matrimonio transcurrió en series de televisión nacionales. -La primera mitad de mi vida
28. Mi madre señaló el libro de tareas sin terminar y me regañó por ser tan desobediente. Todos los perros de casa son mejores que yo. Déjame aprender de ellos. Después de escuchar, cogí el cuaderno y lo mordí en pedazos, pero mi madre se quedó sin palabras.
29. Cuando nació mi hija, se lo mostré a mi mujer por primera vez. ¡Después de verla, volví la cara! Cuando le pregunté qué pasaba, dijo: "¡Esto es tan feo! ¿Qué debo hacer en el futuro?"
30. Cada vez que hago un examen, me siento como un sacerdote taoísta. Hay un cuenco de agua sobre la mesa, con varias rayas misteriosas que cubren el fondo y el cuerpo. Estaba muy nervioso, escuchando y mirando a mi alrededor, y las personas sentadas a izquierda y derecha eran colegas que no querían molestarme. Ahora que te has sentado, no puedes irte. Da cada paso y tómate tu tiempo. Si algo sale mal, podría sufrir daños tanto físicos como mentales. Cada vez que pienso en esto, me siento muy angustiado...
Nota del editor: Mamá, dijiste que hacía frío y le pediste que te diera dos prendas. No puede esperar para enviarlos a tu armario. Papá es quien inmediatamente te da dinero para que te compres algo cuando dices que tienes frío. Tu marido es quien viene a abrazarte cuando dices que hace frío. ¡Mi esposa es la que dice "Quédate en un lugar fresco" cuando dices que hace frío!