Quiero más chistes divertidos, ¿tú no? En pocas palabras.
2. Chatea con hombres y mujeres en línea
Hombre: Chica, ¡nos vemos! Sólo quiero invitarte a cenar.
Mujer: ¿Dónde puedo comer? ¿En qué grado estás? ¿Cuál es el precio?
Hombre: Siempre que tu hermana lo pida, puedes pedirlo en todos los hoteles de esta ciudad.
Mujer: ¿En serio? ¿En realidad?
M: Creo que mi hermano tiene esta habilidad. ....
Mujer: Está bien, me temo que no irás después de tu pedido.
m: Mientras mi hermana quiera ver a mi hermano, lo cobrará de inmediato. ¿A dónde ir?
Mujer: Ve a tu casa y deja que mi cuñada cocine.
3. Esposa: Esposo, mañana es el día quince del primer mes lunar. ¡Vayamos a ver las luces, demos un paseo y apoyemos nuestros sentimientos! Mmm. Qué interesante
Esposo: No necesitamos apoyarnos unos a otros. Lo suficientemente profundo. Si profundizamos más, encontraremos magma.
Esposa: ¡Eh! Si un día no puedo cuidarme, ¿tú podrás cuidarme por el resto de mi vida? ....
Esposo: Si tienes sentimientos profundos por mí, creo que no te preocuparás por mí porque tienes miedo de arrastrarme hacia abajo.
Esposa: ¡Tú! ! ¡ah! ! ! ////
4. Cuando estaba en quinto grado, la maestra me asignó una composición titulada: ¿Recuerdas un juego de tira y afloja? Requisito: Lo que tiene un principio debe tener un fin.
Un compañero escribió:
Esta tarde, la Clase 1 y la Clase 2 realizaron una competencia de tira y afloja. (Inicio)
Su clase se mueve hacia un lado y nuestra clase se mueve hacia un lado. (Después)
¡Nuestra clase ganó al final! (Fin)
La maestra se enojó mucho después de leerlo y dibujó un círculo grande en el cuaderno. Y escribió un comentario: ¡Demasiado corto! Escribe "después" al menos diez veces.
Cuando el estudiante volvió a entregar la composición, se convirtió en:
Esta tarde, las clases 1 y 2 celebraron una competencia de tira y afloja.
Su clase está al lado y nuestra clase está al lado. Su clase se hizo a un lado y nuestra clase se hizo a un lado. Su clase se hizo a un lado y nuestra clase se hizo a un lado. (Escrito diez veces)
¡Al final nuestra clase ganó!
En clase, la bella profesora explicó cuidadosamente a los niños que "leche" significa "pequeño". Por ejemplo, "cochinillo" significa "cerdito" y "paloma lechal" significa "paloma pequeña". Xiao Ming, utiliza la palabra "leche" para formar una oración.
Xiao Ming: Las condiciones económicas de mi familia no son muy buenas. Sólo puedo tolerar 40 metros cuadrados de senos.
Profe: (Me siento mareado)...Esto es inútil...cámbialo.
Xiao Ming: Salto sobre un escote frente a mi casa todos los días cuando voy a la escuela.
Profe: (mareada)...No...cambia otra.
Xiao Ming: ... Maestro, realmente no puedo pensar en eso. Quiero explotar mis pezones.
Profesor:...
6. En un autobús, una niña no podía soportar el calor sofocante del autobús. En secreto se desabrochó la ropa detrás de ella mientras nadie prestaba atención. Efectivamente, sintió frío y volvió a subir la cremallera. Después de un rato, volvió a sentir calor y se bajó la cremallera. Simplemente tire de él hacia arriba y hacia abajo unas cuantas veces. El hombre que estaba detrás de la niña dijo: "Señorita, ¿cuáles son sus planes? ¿Por qué sigue jalándome los pantalones?"
7. persona tiene un panecillo al vapor, gachas y un huevo. Esta mañana, un hombre peló un huevo y estaba roto. Le dijo a la camarera: "Dame otro, este huevo está roto". Al rato, la señora volvió, pero se olvidó de quién era y gritó: " ¿De quién es el huevo roto?" Todos guardaron silencio. La señora volvió a gritar: "¿A quién se le ha roto el huevo?", pero nadie respondió. En ese momento, el director del restaurante se acercó y le dijo al camarero: "Ustedes, chicas, son muy groseras. Deberían preguntar: '¿De quién está el huevo roto?' De repente, el director del restaurante sintió que algo andaba mal y rápidamente cambió el suyo. palabras y gritó: "¿Quién es el malo? ”
8. Un conductor conducía por un pueblo en el país de su hija. Al ver la apariencia digna y elegante de una mujer, me bajé del auto y quise burlarme de ella.
Mujer. Al ver esto, se apresuró a gritar: "Alguien viene, alguien viene.
"
Al escuchar esto, el conductor saltó al autobús y se alejó.
La mujer golpeó con el pie detrás del auto y dijo: "Cobarde, solo quiero invitar a más chicas. "Vine a jugar contigo, ¡tenía miedo de que esto pasara! ””
9. Una hija quiere casarse, pero el hombre no es budista y sus padres no están de acuerdo. El hombre sólo escucha la sugerencia de la mujer de aprender budismo y obtener la aprobación temprana de los futuros padres.
Después de un tiempo, los padres preguntaron a su hija cómo estaba el hombre y ella dijo que se había hecho budista. Entonces los padres dijeron: "Entonces puedes casarte".
"Pero..." La hija comenzó a llorar, ahogándose y dijo: "Él creía tan profundamente que se hizo monje".
10. Xiao Qian es una mujer hermosa, pero su sistema digestivo no es muy bueno, por lo que a menudo se tira pedos. Ese día, Xiao Qian se volvió a tirar un pedo en el autobús... Liang Xiao, un compañero de clase que estaba junto a ella, inmediatamente dijo: "Lo siento, me acabo de tirar un pedo", lo que inmediatamente se ganó la mirada agradecida de Xiao Qian.
Sin embargo, después de un tiempo, Xiao Qian se acercó a otro... Otro compañero de clase, Xiao Jiang, dijo: "Dejaré ese. ¡Lo siento mucho!"". También miró a Jiang agradecida.
Sin embargo, no pudo evitar soltar un fuerte y maloliente pedo... En ese momento, otro compañero de clase, Chen Xiao, dijo apresuradamente: "Todos, los pedos que hará esta señora. Los pedos de ahora en adelante son míos. "
11. Dos personas gravemente heridas estaban charlando en la sala.
Un hombre dijo: "Tengo mucha mala suerte. Ayer saqué mi nuevo coche a dar una vuelta y estoy muy orgulloso de ello. De repente vi un cartel frente a la carretera. Lo que estaba escrito en él estaba demasiado lejos para verlo con claridad. "Conduje rápidamente y cuando lo vi, vi un letrero que decía: Hay una zanja más adelante, por favor dé la vuelta. Pero no me di cuenta cuando lo leí, e incluso la gente y el auto se cayeron. "
En este punto, hizo una pausa y preguntó: "Hermano, ¿por qué estás tan gravemente herido?" ¿Qué pasó con tu lesión? "
El hombre de repente lo miró ferozmente y dijo: "¿Qué pasa?" ¡Estoy cavando una zanja! "1. Cuando el sapo vio la tortuga, estaba bañándose en el río.
Tortuga: ¿Nunca has visto una belleza como yo? Mira, casi se te salen los ojos.
Sapo: Hermana, no te burles. ¿No ves que se me pone la piel de gallina?
2. El oropéndola vio a la comadreja buscando comida y dijo: “Eres un ladrón que ha estado escabulléndose. alrededor todo el día. Deshonró a la antigua familia Huang. "
Tan pronto como terminó de hablar, Oriole fue derribado y Weasel maldijo: "¡Tonto X, ahora ni siquiera sabes cómo luchar contra la pornografía! "
3. Dragonfly hizo una novia "Cicada". La madre de Dragonfly preguntó con inquietud, ¿qué hace?
Dragonfly: ¡Esa es una cantante!
Madre Dragonfly : ¡Cantante? ¡He cavado túneles antes!
4. Una hormiga se peleó con un cuervo en el árbol.
¡Baja si puedes! : ¡Sube si tienes el coraje!
Hormiga: ¡Está bien! Sólo espérame, lo sabrás
Cuervo: ¡Qué quieres! Hormiga: ¡Dejaré que todos mis hermanos te sacudan y te maten inmediatamente!
5. todos los baños en un radio de 50 millas y come lo suficiente todos los días
6. La mariposa macho le canta a la mariposa hembra: "¡Tú eres mi amante, una mujer como una rosa! "Después de cantar, volé para recoger las rosas.
Entonces se escuchó un grito y la Madre Mariposa cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante! ""
7. Un par de patos fueron a jugar junto al río y vieron una pareja de ranas hibernando en una cueva en la orilla del río. Drake: Mira, que feliz es. La madre pato le dijo al pato macho: "No lo mires. Él es el gran jefe. Vive en una villa y pasa su luna de miel. ¡Nunca pensaremos en eso en esta vida!".
8 El primer día, el conejito blanco fue a pescar al río. No pescó nada y se fue a casa.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a pescar junto al río, pero aún así no encontró nada y se fue a casa.
Al tercer día, en cuanto el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:
Si te atreves Si vuelves a usar zanahorias como cebo, ¡te mataré a golpes!
(1) Un jefe de la aldea bebió demasiado y accidentalmente entró en la pocilga y se fue a su casa. Se acostó junto a la cerda y le dijo: Esposa: Dame un vaso de agua. El jefe de la aldea dijo que si no cae, no caerá y no se propagará.
Simplemente siéntelo y di: cómprate una chaqueta de cuero o una cruzada.
(2) La pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "¿Quieres medir la luz, la luz de fondo o la luz total?" El abuelo dijo avergonzado: "No me importa. ¿Puedo?" ¿Le dejas un par de ropa interior a la tía?" ”
(3) Un día, un barbero golpeó a un vendedor de caramelos confitados. Fue a la comisaría y le preguntó al barbero: ¿Por qué le pegaste? ¿El vendedor de caramelos confitados? El barbero dijo: * * *, me estaba haciendo la permanente en la casa y gritó "quémalo" afuera.
(4) Un hombre estaba estreñido al ir al baño. De repente, vio a una persona entrando corriendo y hubo una violenta tormenta. "Hermano, realmente te envidio, tan rápido". "¡Realmente te envidio, ni siquiera he tenido tiempo de quitarme los pantalones todavía!"
(5) Cuando un extranjero estaba de visita en Laiwu, conoció a una anciana que se burlaba de Cat, le preguntó: ¿Qué estás haciendo? La anciana respondió: ¡aplasté al gato! Los extranjeros tienen miedo, ¡hasta los mayores saben hablar idiomas extranjeros! Cuando le di chocolate, la anciana pensó que era boniato seco y dijo: ¡Lo tengo en Laiwu! ¡Los extranjeros están mareados!
(6) La mariposa le dijo a la abeja: Eres tan tacaña. Finges estar lleno de palabras dulces, pero te niegas a decirme una sola palabra. Bee dijo: ¡Hum! Sigues hablando de mí, ¿por qué no me envías un mensaje de texto cuando tengas dos antenas en la cabeza?
(7) {Peer}El escarabajo pelotero se enamoró del mosquito. Escarabajo pelotero: "¿Cuál es su profesión?" Mosquito: "Enfermera, ¿y usted?" Escarabajo pelotero sonrió: "Destino, compañero de viaje, soy un practicante de medicina china que amasa pastillas".
Esposo: ¿Qué? hora es? Esposa: A las diez. Marido: ¿Es agudo? Esposa: Es demasiado pronto. ¡Nadie más está durmiendo! ¿Me refiero a las diez en punto? Esposa: A las once en punto.
(9) La joven pareja se peleaba y tiraba almohadas escaleras abajo. Pasó por allí un mendigo que estaba muy feliz. Luego salió volando de la colcha. El mendigo estaba tan feliz que gritó arriba: Hermano arriba, por favor haz un buen trabajo y tira a esa mujer.
Esposa: ¿Quieres hacer ejercicio por la noche? Esposo: He estado pensando en eso. Esposa: No digas que estás cansado después del trabajo, pero no puedes perder el tiempo por la noche. Esposo: Es necesario Esposa: Lavé toda mi ropa esa noche.
(11) Una joven estaba sacando la basura. Accidentalmente se resbaló en la basura y estaba a punto de levantarse. La sostenían en brazos un anciano que recogía trapos. El anciano dijo emocionado: La gente de la ciudad simplemente no puede sobrevivir y una esposa tan buena dice que no.
(12) Un dedo gordo del pie de repente se puso verde. El médico lo diagnosticó como cáncer y lo extirpó. Unos días más tarde, su segundo dedo se puso verde. Tras la extracción, tres días después, las suelas de sus zapatos se pusieron verdes y tuvo que ser trasladado a un hospital importante. El diagnóstico final de la consulta pericial fue: calcetines descoloridos.
Un granjero condujo un burro hasta la ciudad. El burro se pasó un semáforo en rojo y fue multado con 10 yuanes. El viejo granjero le gritó al burro: "¡Crees que eres un vehículo militar! Te atreves a pasarte un semáforo en rojo". Después de unos pocos pasos, el burro derribó otro puesto de frutas y perdió 200 yuanes. El viejo granjero se enojó aún más: "¿Crees que eres el administrador de la industria y el comercio de la ciudad? Puedes levantar a quien quieras". El viejo granjero llevó al burro a casa y pasó por un prado. El burro comió pasto y fue multado con 30 yuanes. El viejo granjero estaba muy enojado y lo regañó: "¿Crees que eres un equipo de inspección que va al campo? ¡Puedes comerlo dondequiera que vayas!". Después de que el viejo granjero terminó de regañar, llevó el burro al río para beber agua, pero El burro era muy terco y se negaba a beber. El viejo granjero se enojó: "Crees que eres un hombre rico y no beberás si no tienes una dama". El burro se dio vuelta y se escapó, secando una red de pesca en la orilla, pero el burro se rompió. él. Los pescadores reclamaron una indemnización de 500 yuanes. Las lágrimas brotaron de los ojos del viejo granjero. "¿Crees que esto es China Telecom? Cuesta mucho dinero conectarse a Internet". El burro se dio la vuelta y pateó al viejo granjero. El viejo granjero maldijo impotente: "¿Crees que eres el líder del grupo? Puedes patear a quien quieras". El burro estaba muy enojado. Ignoró al viejo granjero y se quedó muy silencioso. El viejo granjero dijo: "¿Crees que este es un grupo QQ? ¡Puedes quedarte en silencio todo el día!
2. El jefe llamó a su secretaria: te acompañaré a Beijing estos días. Por favor, prepárate.
La secretaria llamó a su marido: Voy a Beijing a tener una reunión con mi jefe estos días.
Mi marido llamó a mi amante: Mi esposa no está en casa estos días. así que ella se quedará conmigo.
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El amante llamó al tutor: La maestra está ocupada estos días y las clases están suspendidas
El estudiante llamó al abuelo: Habrá. No habrá clases estos días. Por favor, juega conmigo.
El abuelo llamó a su secretaria: No puedo ir a Beijing, pero mi nieto quiere que lo acompañe. su marido: El jefe de repente tuvo algo que hacer y no fue a Beijing para la reunión.
El marido llamó a su amante: Mi esposa no se irá, hablemos de eso la próxima vez.
Mi amante llamó al instructor: ¡Las clases seguirán como siempre estos días! ! !
El alumno llamó al abuelo: La maestra dijo que las clases seguirán como siempre estos días.
El abuelo llamó a su secretaria: Vamos a Beijing. ¿Estás listo?
Un mendigo llamó a la ventana y dijo: Dame algo de dinero.
El señor lo miró y dijo: Te daré un cigarrillo.
El mendigo dijo: Yo no fumo. Dame algo de dinero.
El señor dijo: Tengo cerveza en el auto. Déjame darte una botella de vino.
El mendigo dijo: No bebo, por favor dame algo de dinero.
El Sr. Wang dijo: Bueno, te llevaré a la sala de mahjong, pagaré, apostarás y las ganancias serán tuyas.
El mendigo dijo: Yo no juego. Dame algo de dinero.
El Sr. Wang dijo: Lo llevaré a la sauna para que disfrute del servicio "integrado" y lo cubriré todo.
El mendigo dijo: Yo no me prostituyo, dame algo de dinero.
El señor dijo, entonces súbete al auto y yo te llevaré de regreso y le dejaré ver a mi esposa lo bueno que puede ser un buen hombre que no fuma, ni bebe, ni juega, ni se putea.
El Sr. Zhang, que se graduó en la academia de policía, ha estado casado durante dos años. Siempre sintió que había algo diferente en su esposa y sospechaba que estaba teniendo una aventura. Un día, el Sr. Zhang siempre encontrará un mensaje de un extraño en el teléfono móvil de su esposa. El contenido de cada mensaje es el mismo: "¡El hermano Zhao te pidió que hicieras algo por mí!".
A las once de la noche, el Sr. Zhang sorprendió a su esposa infiel y al hombre que estaba teniendo una relación.
El Sr. Zhang maldijo: Me subestimas. ¿Crees que no entiendo ese mensaje? 10:30 Te ayudaré a quitarte el sostén.
La tortuga quería comer bolas de arroz durante el Festival del Bote del Dragón y le pidieron al caracol que comprara bolas de arroz. Pasaron dos horas y el caracol aún no regresaba. La tortuga maldijo ansiosamente: ¡Si no vuelvo, me moriré de hambre! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Maldita sea, dijiste que no iré!
Un día, la vaca le planteó un difícil problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. Niu regaña: ¡Qué burro, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!
Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000, pero se necesitaban fondos. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron y no tenía dinero. Oh, mierda! ¡Los dibujos están al revés y tienen que cavar un pozo!
3. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.
El médico preguntó al paciente cómo se produjo la fractura. El paciente dijo que sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que usó un poste de teléfono para sacudirlos. ¡Un maldito imbécil pasó y pensó que me estaban electrocutando, así que tomó un palo y me dio dos!
Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.
Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. ¡Después de diez años de arduo trabajo, finalmente está aquí! Se sentaron en el suelo y descargaron su equipo con precisión.
Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!
Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".
Padre tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenen juntos! ¡Regresen rápido!"
p>Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".
Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...
El tiempo vuela, el tiempo vuela, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.
Mamá Tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre, dije..."
Papá Tortuga: "¡No! Lo prometimos". ¡Hijo mío! Bien... espéralo otros cinco años, ¡déjalo ir!”
Cinco años después, todavía no se ha visto a Guizi. ¡A los padres de la tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar.
Saca el pastel y prepárate para comer...
De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...
La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que lo robarías! ¡Te he estado esperando durante veinticinco años!
6. Xiao Xin: Papá, ¿por qué tengo tres medallas de oro a mi nombre?
Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llaman Xin, al igual que a algunas personas les falta agua, por eso se llaman Miao. A algunas personas les falta madera, así. llamado Sen.
Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?
7. Un amigo y una amiga estaban sentados en un banco del parque haciendo el amor, y de repente la mujer quiso tirarse un pedo.
Dile al hombre: Soy un pájaro de grano, ¿lo escuchas?
Los hombres tienen muchas ganas de escuchar.
Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer felizmente soltó un fuerte pedo.
Mujer: ¿Suena como un cuco?
Hombre: ¡El pedo era demasiado grande, no lo escuché claramente!
8. La tortuga resultó herida. Deja que el caracol compre la medicina. Han pasado dos horas y el caracol aún no ha regresado. La tortuga se apresuró a reprender: ¡Si no vuelvo, moriré! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iría!
9. Alguien crió un cerdo, lo que le molestó y lo abandonó. Pero el cerdo conoce el camino a casa y no tiene sentido abandonarlo. Un día condujo mucho y abandonó al cerdo. Llamó a casa a altas horas de la noche y preguntó: "¿Ha vuelto el cerdo?" La respuesta: "¡Ya he vuelto!". Rugió: "¡Que conteste el teléfono, estoy perdido!"
10 . Elefante Accidentalmente pisé un hormiguero y las hormigas que construyeron su nido se arrastraron sobre el elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. En ese momento, había otro en el cuello del elefante y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta matarla".
11. Una mañana, en la clase de informática, una fila de ordenadores de compañeros se estropeó. Entonces un compañero se levantó y dijo: "Maestro, la computadora se estropeó y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Sólo había un compañero. Levántate: "¡Aún no estoy muerto!". La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta". ¿Por qué no mueres? "
12. Antes de comer cacahuetes, el mono primero debe poner los cacahuetes en sus nalgas y luego sacarlos. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero no se pudo sacar el corazón del melocotón. . El mono Muy asustado. Debes medirlo antes de comer.
13. "
Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."
14. Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco... ."
Algunas personas no pudieron evitar preguntar: “¿Qué sigue? "
Continúa contando la historia: "¿Abajo? No..."
15. Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle ese día y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento. El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". "El extranjero se volvió estúpido. El hombre dijo impotente: "Lo siento. ”
16. Carta de Tang Monk a Sun Wukong.
Estimado Wukong:
Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no podrás leerla.
Esta semana llovió dos veces, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días.
¡Diviértete en la montaña Huaguo! Mal momento en el cielo. No puedo hacer caca, orinar ni mocos. ¿Crees que los fideos con carne de aquí están deliciosos? ¡Vamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas! La hermana Guanyin va a tener un bebé, así que todavía no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si será un niño. ¡Aún eres una niña! >
¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando me estaba preparando para publicarla, corté los botones y me la guardé en los bolsillos. ¡Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo! más agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar.
p.s ¡Quiero enviarte dinero, pero el sobre está atascado! /p>
17. al médico: últimamente he estado comiendo mierda. ¿Cómo puedo volver a la normalidad después de comer pepinos y sandías?
18. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". "Cuando el hombre regresó en enero, la calle donde se perdió el dinero fue excavada para la construcción de una carretera, y no pudo evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real". ”
19. Un día, una hormiga estaba tomando el sol y de repente vio un elefante que se acercaba lentamente. Se subió y enderezó las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado estaba ocupado preguntándote ¿Qué estás? Ant dijo: "Shh~~~~~ mantenlo bajo y mira cómo lo pateo.
”
20. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Papá Lombriz lo pensó. Pensando, se cortó en carne picada. La Madre Lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida?". ¡Morirás si te lo cortas tan mal! "Papá Gusano dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.
21. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol arrastrándose lentamente .. le dijo: Sube, yo te llevaré... Entonces... el caracol subió... Pronto... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también.. . Entonces subió la hormiga. Cuando subió la hormiga, saludó al caracol. El caracol dijo: Vamos, esta tortuga es muy rápida..
22 .Un día, una casa se incendió. , y los padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... No saldrás después del incendio..." El hijo respondió. : "Estoy usando calcetines..." La madre volvió a decir: "¿Qué tipo de calcetines llevabas después del incendio?" Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre gritó nerviosamente. de nuevo: "¡Hijo!" Sal ~ Está en llamas, todavía estás ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines. ........
23. Un hombre fue a pescar junto al río. Primero perforó un trozo de hoja y ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Así que quiso cambiar a lombrices de tierra. Ningún pez mordió el anzuelo en mucho tiempo. En un ataque de ira, sacó 100 rmb y lo arrojó al agua. maldito: "*-#¡¡¡Qué quieres comer! ¡¡¡Cómpralo tú mismo!!!
24. Mi compañero de escritorio está resfriado y tiene gripe. Me moqueaba la nariz, pero olvidé traer un pañuelo, así que Seguí resoplando con fuerza. El profesor de chino de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya es suficiente!" ¡Basta! ¡Hay mucho ruido! "Toda la clase estaba en silencio. El profesor estaba> Dijo: "¿Quién robó fideos en clase e hizo tal ruido? "
25. El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Sólo te tomó tres segundos ganar $3. ”
El médico respondió: “Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta”. "
26. "Narcisismo" significa que debes reencarnar en mujer en tu próxima vida y luego casarte con un hombre como yo; "desesperación" significa pedir dos platos en el restaurante y comer el primero: "En el mundo ¿Qué podría ser peor que esto? !"Cómete el segundo "¡mierda!" ¡Realmente lo hay! "Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
27. the Cowherd, y representó una historia de amor que conmocionó al mundo y nos hizo llorar. Historia Esto nos dice que no hay posibilidad de bañarse en casa, por lo que debe salir a bañarse... 28. Xiao Ming. Regresó al salón de clases después de usar el baño y dijo: "Hay muchos en el baño. Ant. El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: "¿Qué dijo la hormiga?". "Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."
29. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y sus colegas no pueden evitar decir: " ¿Puedes quedarte callado? "Entonces lo vi sentado temblando. Mi colega le preguntó extrañamente qué estaba haciendo y él respondió: "No hice ningún sonido, ¡ahora está listo para vibrar! "!!"
30. Madre mosquito: "¿Qué te pasa, hijo?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la mosca me intimidó y dijo que yo era un vampiro sediento de sangre". mosquito dijo: "Ignóralo. Su familia tampoco es buena. Todos crecieron comiendo mierda.
31. Compré una vasija de barro de Zhou occidental por 80.000 yuanes y la envié a "Evaluación de tesoros" ayer. Durante la evaluación de la columna, el experto dijo seriamente: "¿Qué dinastía Zhou occidental es esta? ¡Esto es de la semana pasada!
32. Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas". Madre: "¿Qué, cuál es el problema?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=? Le dije =6". Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije...
33 .Un prisionero recibió un disparo. La bala fue producida por "cierto condado" y era de mala calidad. El primer tiro no fue disparado, y luego el segundo tiro... el tercer tiro... entonces el prisionero gritó: "Me pellizcas". ¡Mátame, da tanto miedo! ”
34. El padre le contó una historia a su hijo: “El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña, pero Xiaoyang cortó el melocotonero favorito de su tío. El tío estaba enojado pero no lo regañó.
¿Sabes por qué? El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atreve a regañarlo". "
35. El escarabajo pelotero y el mosquito se enamoraron por primera vez. El escarabajo pelotero: "¿A qué te dedicas?" Mosquito: "Enfermera, dame la inyección". "El escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y gritó amargamente: "Destiny, yo también soy médico, médico chino, hago pastillas.
36. Un hombre no encuentra novia y tiene que adivinar el futuro. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida; si no eres esa persona, sus ojos se iluminan: ¿Entonces debería tener una por el resto de mi vida? La adivina dijo, bueno, te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida.
37. Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo con calma, no te lo tomes demasiado en serio. ¿Aún esperas que tu esposa coma pastel de vieja?
38. Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano se cayó después de dar tres pasos; el ratón que bebió vino japonés se cayó después de dar dos pasos; , con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el puto gato?"
39 Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó. El camarero preguntó: "¿Por qué? ¿Aún no está listo el pescado estofado que pedí?" "Espere un momento, señor." "¿Qué está esperando?" El cliente estaba muy enojado y dijo: "¿Está fresco su pescado?"
40. Había una vez un hombre llamado Shuang.
Está muerto.
El día del funeral.
Su familia lloró y dijo
Fue genial... muy genial. '
Los transeúntes estaban desconcertados. Cuando se le preguntó: "¿Qué te gusta?"
La familia gritó: '¡Es genial... increíble! !
41. Un hombre quería tirarse de un edificio, y su esposa que acababa de regresar le gritó: "¡Cariño, no seas impulsivo, aún nos queda un largo camino por recorrer!" El hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba cerca dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así.
42. El director y el * * * jefe de sección estaban en el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al Jefe de sección: "Te tiraste un pedo. El jefe de sección dijo: "No me tiré un pedo". "Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No se lo pueden permitir. ¿De qué sirve preguntarte? "
43. Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó al ratón de todas las formas posibles, y el ratón rápidamente ganó peso. El ratón estaba muy conmovido: "Querido, ¿por qué eres tan amable conmigo? El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".
44. Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: "Soy muy creativo. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. Viviré con valentía y uso ¡Mi creatividad infinita resalta la belleza de este mundo! De hecho, soy muy, muy creativa...
45. Gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Mi madre! Un niño que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: Mi suegra
46. desde que "Face" murió en un accidente automovilístico. Si tu cara todavía está allí, ¡ahora es tan grande como tu trasero!
47 Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con otro monstruo. un hechizo para convocar a Wukong para que ayudara. Pronto, una voz vino desde el aire: "lo siento. El usuario al que marcó no se encuentra en el área de servicio. Inténtelo de nuevo más tarde.
48. Cuando el ratón fue al baño, se asustó tanto al ver al oso que no pudo decir una palabra. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón dijo temblando: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usa tu ratón como papel higiénico. ..
49. Estaba charlando con mis amigos y algunos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡No te traté como a un cerdo en absoluto!
50. En el cumpleaños del panda, les dije a todos: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto en color.
51. Las abejas persiguen a las mariposas, pero las mariposas se casan con los caracoles.
Bee no entiende: ¿Cómo es él mejor que yo? Butterfly respondió: Al menos tengo mi propia casa, a diferencia de ti que vives en un dormitorio.
52. Un día, un elefante se estaba bañando. De repente una hormiga se acercó al elefante y le dijo. Te pones de pie. Ponte de pie cuando empieces. ¡Hormiga! Siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quieres hacer. Párate un rato, siéntate un rato. ¡Hormiga respondió! Perdí mis bragas. Déjame ver si lo robaste.
53. El equipo de producción compró un burro macho, pero murió a los pocos días. Sucedió que la burra estaba en celo. El personal del equipo de producción llamó al capitán del equipo de producción que estaba en un viaje de negocios. "Capitán, la burra está en celo y el burro está muerto. ¿Debería comprar un burro primero o esperar a que usted regrese?"
54. ¿comer estiércol? Madre Escarabajo Pelotero: ¿Cómo pudo este niño decir cosas tan desagradables mientras come?
55. Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno e inmediatamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, justo después de pedir mi deseo, la estrella fugaz regresó con un silbido y me dijo: "Hermano, ¡¿estás tratando de avergonzarme a propósito?!
56. Dame un panecillo al vapor de cantimplora como punto de apoyo, puedo hacerlo ¡Levanta la tierra! <Entiende, los bollos al vapor en esta cafetería son demasiado duros...>
57. pero ¿nos lo devuelven? "Pensé en una frase. Un compañero fue a la cafetería a cocinar y le preguntó al chef después de la comida: "Maestro, ¿por qué hay arroz en su arena?" "!!"
58. Una historia de lectura obligada para las niñas: El murciélago renació en el lugar de Dios. Dios dice que puede cumplir tres condiciones para ti. El murciélago dijo: "Fui negro en mi última vida, así que quiero un cuerpo y alas blancos como la nieve en mi próxima vida. Estoy acostumbrado a chupar sangre. Déjame chupar sangre. Dios dijo: Está bien, estoy de acuerdo". ¿Sabes qué pasará con él en su próxima vida? "toalla sanitaria". Ja ja.
59. La mosca del restaurante le dijo a la mosca del baño: Tú persigues el olor a pescado todo el día y yo como comida picante todo el día. ¡Ven aquí! Moscas del baño: mortales. ¿De qué sirve comer bien? ¿Cuántas bellezas has visto?
60. Cuando era estudiante de segundo año, a todas las chicas del dormitorio les gustaban las canciones de Zhou Huajian y todas pidieron prestada una cinta. Un día, la chica de la litera superior preguntó: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La chica de la litera de abajo respondió: ¡En mi cama! Hubo silencio durante dos segundos y luego todos cayeron sobre la cama.
61. Un niño apodó a su amigo Fat Pig. La niña le lloró a la maestra y la maestra accedió a criticar al niño. Al día siguiente, la maestra dijo en clase: "Un niño es tan grosero. Les pone apodos a los demás casualmente. ¿No pueden los demás llamarlo como quieran?"