Chistes divertidos y atemporales
Chistes divertidos y significativos (populares)
1. No regaña ni tira tazones, no charla en QQ ni hace trampa. Conduce un buen coche, compra una casa nueva y cría a su marido como a un bebé. Ella cierra la luna y huye de las flores, y los peces y los gansos salvajes entregan mensajes. Ella es tan talentosa como Zhuge Liang. Ella es Lin Daiyu durante el día y Pan Jinlian por la noche. Ama a sus hijos, ama a su marido, escucha a sus suegros y se porta bien en el recibidor y en la cocina. Solo gano dinero para mi esposo todos los días, pero mi esposo no gasta dinero y se siente angustiado. ¿Es una de las diez personas que se mudaron a China? La llaman "la esposa de otras personas". ¡La esposa de otra persona!
2. Compré este loco despertador, que pesa 10 kg y puede activar 30 alarmas cada mañana.
3. Después de usar teclados durante tantos años, ¡finalmente me di cuenta del verdadero significado de los teclados hoy! El impactante secreto del teclado: abrir el crisantemo para atacar y defender tiene que ver con el amor
4. Mi maestra, mi maestra, mi maestra, mi maestra, mi maestra, mi maestra, mi maestra, mi maestra . Hablando de ese fin de semana, la maestra escribió una línea en la pizarra: No se harán tareas los fines de semana. ¡Los estudiantes vitorearon felices! La maestra pidió a todos que guardaran silencio y dijo: Este es el tema del ensayo del fin de semana.
5. Xiao Ming ganó un premio en su billete de lotería raspable y se dirigió al mostrador para reclamar el premio. La persona que entregó el premio le preguntó si quería veinte yuanes o una manzana. Xiao Ming pensó que solo obtendría ganancias pero no perdería dinero, así que pidió veinte yuanes. Entonces, ¿el hombre sacó un cuchillo y cortó la manzana en veinte pedazos?
6. Figuras autorizadas definen el estándar de tiempo para dar dinero después de tener relaciones sexuales con el sexo opuesto: 1. Dar dinero después de finalizar la relación se clasifica como prostitución 2. Dar dinero como pareja sexual después; una semana; 3. Dar mensualmente a tiempo es un amante; 4. Dar una ración cada trimestre es un apoyo
7. 1. El profesor político recién casado, la primera fila: uno arriba y el otro; abajo, crea un estado armonioso; la segunda línea: uno adentro, uno afuera, para crear talentos de nueva generación A. Hengpi: ¡La vida está en el movimiento! 2. El segundo matrimonio de una profesora de historia. El primer pareado: El ataque nocturno a Pearl Harbor, que conmocionó a toda la derecha: dos bombas atómicas, Japón y Alemania se rindieron, y el comentario horizontal: Segunda Guerra Mundial: Segunda Guerra Mundial. 3. El profesor de matemáticas está recién casado. La primera línea: abre los paréntesis para resolver el cuadrado y encuentra la raíz correcta: pasa por la curva de origen y llega al punto final; Lote horizontal: 0 es mayor que 1.
8. La tarjeta roja más rápida en la historia del fútbol pertenece a Lee Todd, del Croftham Park Celtic. Apenas dos segundos después de iniciado el partido, fue expulsado por el árbitro por decir una mala palabra. El árbitro hizo sonar el silbato inicial con fuerza. Todd, que estaba de pie junto al árbitro, se sobresaltó por el fuerte silbido y pronunció una maldición: "¡Dios mío, este sonido es realmente fuerte!" >
9. CCTV 1: Estamos felices, tienes envidia; 2: Nos encanta contar chistes fríos; 3: Ver cantar y bailar para promover la paz, pensar en el sustento y la democracia de la gente; 4: Japón, Corea del Sur, Hong; Kong y Macao son obedientes; los Cinco Conjuntos Centrales: la bola grande ve el mundo, la bola pequeña ve China; las películas se pueden ver gratis y las guerras se libran todos los días: las tropas son poderosas; , y los agricultores no sufren; los ocho canales: no hay buenas películas en el país y sólo se transmiten nuevos canales de dramas tailandeses y coreanos 》: Tienes que escuchar la Ópera de Pekín porque no tienes otra opción. (@fanruiqing)
10. Internauta de NetEase: Si todos los forasteros realmente se fueran, los verdaderos habitantes de Beijing ni siquiera podrían comer mierda. Internauta de Beijing NetEase: Tonterías, aún podemos comer después de que usted se haya ido.
Chistes divertidos y significativos (clásicos)
1. Cuando iba en el metro, una niña pequeña jugaba con una varita mágica detrás de mí y me apuntó a la espalda. Atrás: ¡Te voy a poner feo! Escuché, reí, me di vuelta y escuché un grito: ¡Mamá! ¡Aparece la magia de mamá!
2. Una vez fui a cenar con unos amigos. El salón estaba lleno de gente y el camarero la llevó a una sala privada. Cuando estaba a punto de hacer el pedido, dijo en voz alta: "¡La compra mínima aquí es de dos mil yuanes!". En ese momento, preguntó un amigo. : "Un plato de tofu casero." ¿Cuánto? ""Dieciocho yuanes". "¡Está bien, ciento veinte platos!" El camarero salió.
Poco después, el gerente del hotel entró y dijo con una sonrisa: "¡Puedes hacer lo que quieras, cuánto dinero quieras, no hay límite!"
3. Niño enfermo: "¿Por qué ¿Necesitas limpiar una bolita de algodón antes de aplicar una inyección?" Padre: "Eso es alcohol". "Eso es alcohol primero para emborracharlo y luego la inyección no te hará daño". "Niño enfermo:" ¡Pero todavía siento dolor! "Padre:" ¡Eso es porque tienes el culo demasiado borracho! "
4. Lo mismo es B, ir al norte es NB, ir al sur es SB. Lo más importante en la vida es la dirección.
5. El perro de un anciano murió. El El anciano empacó al perro muerto y lo revisó para llevarlo a su ciudad natal para enterrarlo, pero cuando lo revisaron en el aeropuerto, la gente no sabía que era un perro muerto. Cuando bajaron del avión, se asustaron y Pensé que el perro estaba muerto. Compré uno idéntico en la ciudad. Más tarde, el anciano abrió su equipaje y descubrió que el perro todavía estaba vivo. ¡Así que el anciano estaba muerto de miedo! , espinas, espinas, las tres se han ido. También dijo: Sólo hay cinco espinas, y si trato de lamer después de cinco, seré un tigre, espinas... Las cinco serán destruidas. : Si no son más de siete, no lo chuparé; si lo apuñalan, si lo apuñalan... los siete serán destruidos..
7. La encuesta sobre las más bellas. Los senos de actrices taiwanesas lanzados por TVBS Weekly fueron lanzados y Lin Chiling quedó en primer lugar. Entonces sabes que los taiwaneses no ven la Gala del Festival de Primavera de China
8. Microsoft anunció una cooperación estratégica. Nokia, Windows Phone 7 se instalará en los teléfonos móviles Nokia. De esta manera, los usuarios no tendrán miedo de romper sus teléfonos debido a la pantalla azul de la muerte (@duowang)
9. Nokia y The. La diferencia entre HTC es que uno se basa en la tecnología de reemplazo de carcasa y el otro se basa en la tecnología de reemplazo de nombres.
10. ¡Nuestra empresa es una buena empresa! Salimos tarde del trabajo, pero nos ponemos a trabajar. ¡Pero trabajamos mucho! Aunque tenemos frío en invierno, tenemos mucho calor en verano. Aunque tenemos vacaciones tardías, vamos a trabajar temprano. Aunque nuestros salarios son bajos, ¡trabajamos mucho! un trabajo, ¡esta es tu manera!
Podemos ganar menos dinero, tomar más clases y tomar menos vacaciones, pero podemos ganar más dinero, tomar más clases y tomar menos vacaciones, ¡pero nosotros! puede tomar La mayor cantidad de dinero, más clases, menos vacaciones
Chistes divertidos y significativos (seleccionados)
1. Tus vacaciones de invierno son menos de diez días. Cárgalas a tiempo. /p>
2. Maldita sea, ¿a un internauta se le cayó el teléfono y no pudo conectarse a Wi-Fi? ¿Dónde puedo repararlo? Respuesta desde el segundo piso: ¡Felicitaciones, déjalo! >
3. De repente descubrí un patrón interesante: no importa que lo que estemos viendo sea un drama romántico o un drama de ídolos juveniles, cuando el héroe y la heroína se casan, el programa de televisión o la película terminarán. Esto lo ilustra profundamente: una vez que un hombre y una mujer se casan, no hay posibilidad de que suceda nada más después.
4. ¡Decidí pasar un día en casa el 14 de febrero, eliminando un par tras otro! y un par tras otro!, elimina un par tras otro, elimina un par tras otro
5. El bebé preguntó: "El día de San Valentín se acerca, ¿cómo lo celebras?" "Yo:" ¿Cómo crees que deberíamos vivir? "Bebé:" Quiero escuchar tu opinión. "Yo: "O esto, o reírte..."
6. Un hombre estaba comiendo en un restaurante y pidió una sopa de tomate y huevo. ¡De repente, encontró una mosca en la sopa! El hombre preguntó enojado al camarero: "¿Qué está pasando?" "El camarero dijo insatisfecho: "¿Por qué eres tan tacaño? ¿Cuánto puede beber de ti una mosca tan pequeña? "
7. Estrategias para estar soltero el día de San Valentín 1. Reservar todas las habitaciones con cama king del hotel. 2. Salir a la calle y abofetear al novio de otra persona. 3. Ir al cine y compra todos los asientos individuales 4. Sostén al bebé y admítelo papá 5. Cuando ves a una pareja en la calle y venden flores, dices: ¡Compra un ramo de flores para tu mamá! No pagas, señalas a tu novio y dices: Mi exmarido paga. Escribe: exmarido. La mujer escribe: madre del niño.
8. En la impresión de QQ amigos, el hombre escribe. : ex marido.
¿Alguien inició una campaña para tomar fotografías aleatorias de niñas para rescatar a los otakus? "El otaku abrazó a mi hermana y lloró amargamente. ¿Eres la esposa que perdí en mi vida anterior?" (@nzinfo)
9. Compra una novia de segunda mano, más del 90% nueva, con un Fecha de fábrica entre 1985 y 1990. Los accesorios están completos, el chip no está roto y aún se encuentra dentro del período de garantía. Modelo: seguro y respetuoso con el medio ambiente. Longitud: aprox. 163 cm. Peso: no más de 55 kg. La apariencia es limpia e impecable. Se requiere certificación ISO9002 FEMENINA. Práctico, ahorrador de energía y silencioso. Si está interesado, por favor contácteme. (@xiaojiao1990)
10. Nuestro hijo de cinco años está obsesionado con las motocicletas. Cada vez que ve una motocicleta, no puede evitar gritar: "¡Mira! Debo tener una en el futuro". " La respuesta siempre es: "Mientras viva, es imposible". Un día, mi hijo estaba charlando con los niños y pasó volando una motocicleta. Señaló emocionado la motocicleta y gritó: "¡Mira, mira! ¡Quiero comprarme una!". Mi respuesta siempre fue: "¡No mientras esté vivo! ¡Mira! Quiero comprarme una, tan pronto como mi papá muera". Compraré.
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