Un acertijo sarcástico o un apodo sarcástico (insultante)

Niño: No.

Profesor: Comamos papas fritas

El niño acaba de tomar las papas fritas,

La maestra dijo: ¿No quieres que coma?

El niño rápidamente le entregó las papas fritas con ambas manos, y luego sacó el encendedor...

〔Escena 6〕

Profe: ¿Fumas?

Niño: No.

Profesor: Bien

El niño terminó el. papas fritas con miedo y las guardó en el bolsillo de su chaqueta.

El maestro de repente gritó: El director está aquí.

Las palmas del niño estaban sudando y bajó la cabeza y dijo: Hola. Director!

Maestro: El director olerá el sabor en la boca.

El niño sacó las fichas de su bolsillo: Oye, todavía está aquí, el fuego no ha terminado. Aún no he empezado...

[Escena 7]

Profesor: ¿Fumas o no?

Niño: Xiang Dios promete que no lo haré. fúmalo

Profe: ¿De verdad no quieres fumarlo?

Chico: Toma las papas fritas con naturalidad

Profe: Que buen chico. ¿Qué marca de patatas fritas te suelen gustar?

Niño: (dejándose llevar) Gran China...

[Escena N]

Profe: Vamos ¡come unas patatas fritas!

Chico: Gracias, no

1 Cuando era niño, veía las series de televisión "Hunter" y "Rogue Tycoon". La anciana en el patio dijo: "Esta noche jugaremos a "Hunter". "...

2 Un colega que no conocía bien estaba charlando conmigo, y la conversación fue sumamente aburrida. Solo hablaba de lo que estaba pasando entre él y su novia.

Me quedé sin palabras. Después de que habló durante mucho tiempo, me miró. Probablemente quiso decir que después de decir tanto, debería expresar mi opinión.

一 Por un momento, realmente. No sabía qué decir, así que solté y pregunté: ¿Tu novia es una niña?

¡¡¡Tuve tanto frío durante mucho tiempo

3 Cuando yo!!! Estaba en la escuela secundaria, mi maestro enseñaba sobre la antigüedad durante la civilización babilónica, cuando hablaba de los sumerios, el profesor de historia dijo con entusiasmo: "También hay gente Shuermei de Mesopotamia y Mesopotamia. Se rió tanto que se desmayó". en el acto

4 Compremos cascos de marihuana para comer juntos, cierto hombre dio un paso adelante: ¡Jefe, tráigame dos cascos de acero!

(¡Buenos dientes, buen apetito, comida deliciosa! ..)

5 Había un compañero en mi clase llamado Huang Jiajian

Un día cuando su antiguo compañero entró al salón de clases sin presentarse, vio que su asiento estaba vacío y preguntó: Yi, ¿dónde está Huang Jiajian?

¿Toda la clase después de reírse, lo llamaron perra de la familia Huang?

6 En el pasado, cuando el profesor del examen entregaba los trabajos, la chica que estaba detrás de él tomaba un papel extra y gritaba: "Maestro, lo tengo, lo tengo". dijo: "Es mío, es mío". "Toda la clase se sorprendió~~~

7 Trabajé en la fábrica hace dos años. Un día fui a la fábrica secundaria con mi maestro (que era en realidad 1 año mayor que yo) para hacer algún trabajo. El empleado de materiales tenía unos cuarenta años. La hermana mayor que contaba se llamaba Dong. Después de terminar el trabajo, mi maestro fue muy educado y quiso decir: Hermana Dong, vámonos. Pero el resultado fue: "Entiendo".

8 ~En otra ocasión, fui a comprar el desayuno y, cuando estaba haciendo cola, descubrí que el jefe, normalmente severo, también estaba haciendo cola, así que me quedé sin palabras. Muy nervioso después de saludar, me armé de valor para decirle al chef: "¡Maestro, por favor deme una taza de bollos al vapor y dos pechugas!" Es la primera vez en dos años que escucho a mi jefe reír tan fuerte~~~Deprimente~~~

9 El hijo de mi amigo tiene medio año. Lo llamé para preocuparme e intercambié algunas palabras. , Finalmente llegó una frase: ¿Tu hijo toma leche materna o tu leche?

10 Una tarde, me encontré con un conocido y le dije: "Buenos días"... 11 Por la tarde, un día. Un compañero de cuarto entró en la habitación y anunció en voz alta: "¡Hoy estoy viendo la versión de medianoche de The Ring!"

12 Fui a comprar sandías ese día y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene? una cáscara?

13 Un granjero estaba secando trigo en el patio, y varias gallinas vinieron a picotear la comida. El granjero barría y rascaba a las gallinas, barría y rascaba una y otra vez. No podía soportarlo y maldecía. : "Ustedes cosas malas, yo rasco, usted barre, yo rasco, usted barre."

14 Un día fui de compras y sentí ganas de orinar, encontré un cibercafé en frente. de mí. Entré corriendo y le grité al administrador de la red: ¿Dónde está el baño en tu cabaña?

15 Cuando estaba comprando comida en la cafetería, vi la piel de tofu que tanto ansiaba y le dije emocionado al camarero que me gustaría unas pieles de patata, lo que sorprendió a todos los que me rodeaban.

16 Porque en un viaje de negocios, tuve que ir al Banco de China a reparar el equipo. Después de subirme a un taxi desde el hotel, le dije a la conductora: "Ve al Banco de China y busca un". ferretería para comprar un cuchillo." ¡Oh! En ese momento, tenía la intención de comprar un destornillador. No me di cuenta de que lo dije mal. En ese momento, la conductora seguía mirándome y dijo con agravio: "Hermano, tengo que salir del trabajo. Puedes llevarlo". Otro taxi." Estaba muy enojado en ese momento y dije con saña: "¿¡Por qué estacionas tu auto en el hotel cuando sales del trabajo!?" La conductora me miró y dijo: "Hermano, después de comprar el cuchillo, no lo hago". Si quieres el dinero del coche, puedes buscar otro. ¡Está mareado! ! ! Sólo entonces me di cuenta de que había cometido un error, así que rápidamente le expliqué durante mucho tiempo. Ahora que lo pienso, lo siento por la conductora.

17 El profesor de política dijo una vez durante una conferencia: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que estaba mal y volvió a decir: "Déjame darte un ejemplo". p>18 Recuerde "Emperador Wu de la dinastía Han" 》Adentro

Zhang Qian regresó de las regiones occidentales y trajo nuevos materiales para fabricar hierro

Hizo una buena espada y Liu Che se la llevó a Li Guang

Li Guang Sigue repitiendo:

Su Majestad, la espada es buena (barata), Su Majestad, la espada es buena (barata)...

Sin palabras...

19 Es realmente bueno El burro es el corazón, el hígado y los pulmones

20 Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra me preguntó el traductor: ¿Quién es este hombre?

Un compañero tradujo: ¿De quién es este hombre? Toda la clase se rió y la profesora se quedó sin palabras

21 La última vez que fui a McDonald's le dije al vendedor: "Una bolsa de patatas fritas, pero me dijeron que no tienen". Dije, ¿qué tipo de tienda ni siquiera tiene papas fritas? Después de eso, me di la vuelta y me fui. . .

Durante el examen parcial número 22, la chica detrás de mí tenía un estuche con forma de pantalón sobre la mesa. Cuando me di la vuelta, el estuche se cayó y dije: "MM, tus pantalones". se han caído."

23 Recuerdo que me encontré con un perro en el camino, y la chica que estaba a mi lado gritó sorprendida: ¡Sí, no hay ningún perro en esa cola! !

23 Tomar mucho sol 24 Recuerdo que cuando era niño, iba a comprar las balas redondas de plástico de las pistolas de juguete, y directamente le decía al viejo de la juguetería: compra un paquete de balas originales. ¡Balas (redondas)!

25 Un compañero me explicó cómo hacer un determinado número de teléfono de consulta.

Quise preguntar si la persona que contestó el teléfono era una persona real o una voz, y la respuesta fue: "¿La persona que contestó el teléfono está viva o muerta?" >26 Llevando muchas cosas GG y yo buscábamos un lugar para guardar nuestras maletas en la estación de tren.

Cuando llegó una patrulla, gg inmediatamente dio un paso adelante y preguntó cortésmente: "¿Cómo puedo llegar al lugar del entierro de la bolsa?

27 Durante la clase de política, los problemas políticos entre ellos?" Se mencionó a China y Japón, y decían tonterías al hablar de samuráis japoneses que se suicidaban mediante cesárea.

El profesor presentó: "Todos los samuráis japoneses tuvieron cesáreas antes de morir~~~"

28 Una vez llamé a un cliente llamado Wang, y la centralita contestó el teléfono con una voz. Muy dulce MM, me dijo su número de extensión. No sabía si la persona llamada Wang que estaba buscando era un niño o una niña, así que por cierto le pregunté: "¿Es un caballero o una dama?". ?”

29 Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase acababa de comprar un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al escritorio de 1860 para preguntar y estaba emocionado: ¿Podrías, por favor? cuénteme sobre su negocio de transporte local. . . , desde el manos libres, escuchamos a la operadora decir cortésmente: Nuestro servicio de mudanzas local. . . Todo el dormitorio se echó a reír

30 Durante el undécimo día de mi tercer año, mi compañero de clase fue a trabajar a un centro comercial de pescado. El invitado tomó el pescado recogido, y mi compañero señaló la plataforma para matar peces y le dijo suavemente:

"Ve para allá, alguien te matará..."

31 Ayer, alguien quería presentarme a una novia. Al principio quería preguntar: "¿Es hermoso?", pero terminé diciendo: "¿Es barato?". ¡Suda hasta morir!

32 La profesora nos dijo: "Tened cuidado al montar en coche durante la salida de primavera. No saques la cabeza y los brazos todo el tiempo..."

33 Mi marido es muy delgado Una vez le dije a toda prisa: "¡Marido, estás tan flaco como un cerdo!".

34 Un día fui a la famosa tienda de alimentos Daqiao Road en Tianjin. . ¡Tengo que comprar pasteles para esposa casi siempre! Como resultado, ese día vi un nuevo tipo de pastel que era un poco más pequeño. Se veía básicamente igual, pero no estaba seguro, así que le pregunté al vendedor: "¿Es este un pastelito de esposa?". p>

Todos en el público pusieron los ojos en blanco.

35 La familia de mi prima dirige un jardín de infancia una vez que ella se encontraba en una emergencia y me pidió que la ayudara a cuidar a los niños durante una hora y a jugar. juegos y contar historias. La primera vez que me enfrenté a más de una docena de niños, estaba tan nervioso que se me trabó la lengua: "Niños, hoy mi tía les contará una historia sobre "Aladdin" (Aladdin y la lámpara mágica)..."

36 Cóncavo hacia afuera

Sobresale hacia adentro...

37 Texto original de la transmisión: Dos mafiosos hirieron a mi policía 110 y luego huyeron

El locutor leyó: dos Los mafiosos hirieron a ciento diez policías y huyeron

(¡La reencarnación de Huang Feihong!)

38 Cuando estaba en la escuela secundaria, estaba en el misma clase que mi hermano menor, y se sentó justo detrás de mí

Una noche nuestra profesora de geografía nos preguntó:

¿Cuál de ustedes es la hermana? ¿Quién es el hermano menor?

Me quedé atónito en ese momento

39 Después de comprar algo de piel fría y regresar al dormitorio, deambulé por otros dormitorios y al regresar descubrí que mi compañero de cuarto se estaba comiendo mi frío. piel.

Cuando me vieron regresar, uno de ellos me dijo: ¿Por qué volviste? ¡La piel fría se está enfriando!

40 Quería tomar refresco ese día, así que me apresuré unos pasos hacia el puesto de bebidas frías para pedir una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dije apresuradamente. : "Jefe, tome una botella de refresco." El jefe... …………

41 Justo ahora un colega estaba leyendo el periódico y preguntó: “¿Cuántos ganó ayer el equipo chino?”

China es solo uno, y Singapur no puede salir pase lo que pase. Número negativo

42 Solía ​​haber un juego llamado "Red Dead Redemption" en Famicom, y Los europeos solían llamarlo "Red Dead Redemption"

43 Había un comentarista: ¡Ruptura Asia, sal del mundo!

44 Una vez, mi marido y yo nos peleamos, y él me regañó: "¡Cerdo!" Yo lo regañé: "Eres un marido de cerdo..." Después de regañarme, realmente me sentí como un cerdo.

45 Uno de nuestros compañeros le dijo un dicho clásico al examinador cuando fue a realizar el examen del permiso de conducir:

Reporte el instrumento, el examinador es normal~~~~~~

46 Recuerdo que una vez fui a KFC con una chica, y mientras hacíamos la cola, la oí murmurar algo así como una hamburguesa de muslos de pollo, un par de alitas de pollo…, y finalmente Era su turno, y se echó a reír tan pronto como comenzó a hablar, atrayendo a todos, quiso decir: "Señorita, comamos una hamburguesa de muslo de pollo", pero cuando lo dijo, en realidad dijo: "Patitas". comamos una hamburguesa.”

47 Los compañeros de la universidad se estaban reuniendo en Forest Park, y todos estaban listos cuando llegó el momento. Después de cenar, dos chicos se ofrecieron como voluntarios para ir a la cantina a comprar cerveza.

El líder del escuadrón quiso recordarles que compraran cerveza y latas. Quizás porque habían estado charlando sobre asuntos internacionales, el líder del escuadrón se levantó y gritó: "Quiero que la cerveza venga de Irak~~~"

Todos lo echamos y los dos chicos se volvieron locos. . .

Mi hija de 48 años me habló de los nuevos “bone-and-flesh” (brochetas con huesos crujientes) de KFC y me pidió que la llevara a comerlos. Hacía mucho calor en Beijing en aquellos. días y me sentí aturdido. Cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: ¡Por favor, deme dos pedazos "malditos", gracias! .............

¡Me da tanta vergüenza -_-!

49 Siempre estoy muy ocupado en el trabajo. El día de San Valentín salí tarde del trabajo y fui apresuradamente a comprar flores. Mi esposa estaba cocinando en casa esperándome. Me llamó y me preguntó cuándo. Estaría en casa. Le mentí a mi esposa y le dije: Todavía tomó mucho tiempo. Cuando escuché que ella colgó el teléfono no muy feliz, pensé: Te daré una sorpresa... Compré. Flores, luego compré chocolates apresuradamente y luego fui apresuradamente a tomar un taxi. No pude conseguir un taxi durante mucho tiempo y finalmente encontré un taxi. Cuando llegué a casa, subí las escaleras apresuradamente, abrí la puerta en silencio y vi. mi esposa en la cocina sentí calor en mi corazón. Salté, levanté las flores y le dije a mi esposa temblorosa y afectuosamente...

...¡Feliz Navidad! ! ! ! ! !

50 Por desgracia, el teclado volvió a caer al agua. . .

1. Mientras compraba, un amigo exclamó de repente: "¡Guau! ¡'Librería Virgen'!". Cuando miré hacia arriba, vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.

—— ¡Librería de idiomas extranjeros-__-!

2 Una vez fui a comprar brochetas de cordero

Le tendí 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de cordero". Estaba confundido por "¿Cuántos?"

Estiré tres dedos y dije "4"...

3 Mi apellido es Zhu y administro la sala de computadoras de la unidad. . Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está en la sala de cerdos?". En ese momento, maldijo salvajemente al tipo.

4 Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un niño. a mi lado dice: "Maestro, tráigame un plato." ¡Sopa de coliflor bala! "(Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí mucho.

5 Un día, estaba comiendo muy despacio y con mucha hambre en una tienda de fideos de arroz.

Finalmente no pude aguantar más y golpeé la mesa y rugí. Quería decir que si no consiguiera fideos de arroz, ¡voltearía la mesa!

El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" segundos y luego me eché a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso...

6 Cuando mis padres se pelearon, mi papá dijo enojado: "¡Fuera de aquí!" Cuando jugaba baloncesto en la escuela secundaria, A actuó desinteresadamente después de pasar el balón a B, y B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. Pero B lanza él mismo la pelota. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente cegado hace un momento...

Todo el público se rió

8 En mi impresión, el líder del escuadrón de la escuela primaria hablaba extremadamente en serio. Durante una clase de autoestudio, el salón de clases había mucho ruido en el salón. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó, golpeó la mesa y rugió: Quien haga ruido otra vez. , ¡¡¡Córtale la boca!!!... Toda la clase se quedó en silencio

9 Recién comencé la universidad, el entrenamiento militar, el comandante de la compañía no sabía de dónde venía el acento, y gritó la orden - " ¡Perfora hacia la izquierda!" "¡Perfora hacia la derecha!"

10 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee. Plato de patatas ralladas agridulces, no ponga patatas !

11 Mientras cocinaba al mediodía, mi madre me dio una olla de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubitos!".

12 Me preguntó un colega. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! ¡No reaccioné por un momento~~~~~~~!

13. Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué.

Originalmente quería decir el año 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."

Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo "Oh": "Un alumno de Confucio."

14. A poco más de 10 minutos de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.

La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes cuando todavía necesitas ir al baño?

15 Tengo un compañero que estaba repasando el examen de informática nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero dribló el balón hasta la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Ingresar! (Cruzando)

16 Escuché de mis compañeros de clase,

Una vez una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias,

le dijo al jefe: un paquete de toallas sanitarias.

El jefe realmente preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante?

Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Comamos tres platos frescos, me temo que no podré soportar la comida picante. . .

17 Hermana mayor de la universidad, especializada en psicología educativa. Llegó tarde... entró al aula y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera la pregunta. La hermana mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo: ""Teoría de la sensualidad y la sexualidad", esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase se puso de pie (Nota. Pregunta original del profesor: "Sobre la razón y la emocionalidad". "

18 Un compañero de clase con quien soy muy cercano se sentó. En el suelo, para expresar mi preocupación, le pregunté: "¿Te duele el trasero al caer?", pero accidentalmente dije: " ¿Te duele el trasero por caerte?" Sudor ~~~ El hermano se levantó, le dio unas palmaditas en el trasero y lo soltó. Mierda, dijo: "¡No estoy muerto, todavía respiro!" Me desmayé directamente

19 Estaba bebiendo con el líder y otros, levanté mi vaso y dije en voz alta: "¡Moriremos juntos!" Mi cabeza estaba demasiado caliente en ese momento.....

20 Uno de. Nuestros colegas están en un viaje de negocios y el comerciante nos invita a comer. Necesito orinar durante la comida, pero el comerciante dice que hay un baño enfrente. Si vas, dile a la puerta que comeremos al otro lado de la calle. Para ahorrar dos centavos, nuestro colega se alejó y le dijo con confianza al hombre del baño: "¡Estoy aquí para comer!"

21 Trabajo en el departamento de logística y estoy celebrando el Año Nuevo. El cliente me llamó para comprobar cuándo llegarían los productos previos a las vacaciones. Debido a que estaba confundido durante las vacaciones, no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente: ¿Qué eres? >22 Tengo un amigo que acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y estaba muy interesado en el "método de golpear a los perros con palos". A menudo se burlaba de los demás.

Un día, pateó. otros, como siempre, gritaban: "¡Patea al perro!". Todos se rieron a carcajadas y él se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patea al perro!". , salí a trabajar durante las vacaciones

Estoy buscando trabajo como camarero en un restaurante

Porque todavía soy un niño y es mi primera vez que trabajo. , así que estoy muy nervioso.

Originalmente quería preguntar. El gerente quería preguntar si necesitaba trabajadores a tiempo parcial, pero pensó que sería más sutil preguntar si necesitaba mano de obra.

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El resultado fue: "Gerente, ¿necesita trabajadores a tiempo parcial aquí?"

Casi sucede en ese momento. Encuentre un agujero para meterse.

24 Una vez fui al mercado a comprar verduras y prepararme para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio que tenía al vendedor y todavía le faltaban diez centavos. vendedor ambulante--

"Te di todo mi cabello, para que no quede más cabello."

El vendedor ambulante permaneció en silencio por un largo rato, y luego respondió--

"No quiero más de tu cabello."

25 El gerente suele decir a los fumadores durante las reuniones: ¡¡Los fumadores serán estrangulados hasta la muerte!! Recuerdo cuando salió KFC Cuando Liu Xiang extendió sus alas, siempre pensé que era Liu Xiang quien respaldaba a KFC porque no vi el anuncio. Cuando llegué a Ken, le dije al camarero que quería que Liu Xiang extendiera las suyas. alas.

En el baño al mediodía Cuando me encontré con un colega, de repente no supe qué palabras usar para saludar, así que accidentalmente le pregunté: “¿Has comido? Después de hacerle la pregunta, se mostró muy molesto y avergonzado. Su colega respondió: "Ya he comido. ¿Y tú?". "Estoy mareado ~~~~~~

28 Mi colega quería preguntar sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés, e inmediatamente dijo, ¿cómo se intercambian los orangutanes y el yen japonés?

29 Dormitorio Los hermanos vieron "Prison Break", y hubo una escena en la que un hombre se sacó una hoja de afeitar de la boca para matar a alguien. El jefe de repente dijo: "Sí, todavía puedo hablar incluso si". Mi boca está escondida en una hoja de afeitar, así que estoy convencido." . .

Un día 30 al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado.

Mi hermano no se movió durante mucho tiempo y mi madre se apresuró a decir algo como esto:

"¡¿Me oíste?! Te dije que movieras la mesa dos kilómetros hacia un lado".

=_= !!!

31 Después de que el presidente del sindicato pronunció un apasionado discurso, la última frase alcanzó el clímax: Camaradas, ¡trabajemos mejor este año que el próximo! Todos cayeron.

32 Nuestro profesor es muy bueno. Un día dijo esto: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, pongamos una cruz en las correctas y luego escribamos las respuestas correctas... "

33 Llamé a un amigo con el que hacía tiempo que no contactaba y me enteré que estaba solicitando una “suspensión con sueldo”

34 Cené con un grupo de amigos

Uno de ellos probablemente era un hermano Traicionado, estaba tan deprimido que bebí mucha cerveza, luego me levanté con la cara roja y grité

¡Hermano! ¡No a la venta! ! !

Supongo que quería decir que los hermanos no están para la traición

En ese momento, había más de una docena de personas en nuestra mesa y todos se cayeron

1. ¡Un ciervo macho, caminó, cada vez más rápido, y finalmente se convirtió en una carretera (ciervo)! !

2. Dos tomates cruzaban la calle y pasaba un coche, uno de ellos no pudo esquivarlo y quedó aplastado. El otro tomate señaló el tomate aplastado y se rió: "¡Jajaja! Ketchup. .."

3. Había un pato llamado Xiao Huang. Un día fue atropellado por un coche y gritó: "¡Cuac!" A partir de entonces, ¡se convirtió en un pequeño pepino! !

4. Un día Xiaoqiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Su padre dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?" 5. ¿Por qué cayó Xiao Ming? Piénselo dos veces... ¡porque el suelo está resbaladizo!

6. El vaso y la taza de café cruzan juntos la calle. De repente alguien gritó: "¡El auto se acerca!". Como resultado, el auto golpeó el vidrio, pero la taza de café estaba bien. ¡Porque las tazas de café tienen orejas!

7. El paciente mental A preguntó a B: "¿Qué opinas de la novela que terminé recientemente?" B la miró y respondió: "No está mal, no está mal. Pero hay demasiados personajes". En ese momento, entró la enfermera del hospital psiquiátrico y le dijo: "¡Dame tu libreta de números de teléfono!"

8. Al borde de la carretera, un mendigo ciego mendigaba en la calle con gafas de sol. Un hombre borracho se acercó y sintió pena por él, así que le arrojó cien yuanes. Después de caminar un rato, el borracho se dio vuelta y vio al ciego mirando al sol para saber si el billete de cien dólares era auténtico o falso. El borracho se acercó, recuperó el dinero y dijo: "No quieres vivir más, ¿cómo te atreves a mentirme?". El mendigo ciego pareció ofendido y dijo: "Hermano, lo siento mucho". Estoy aquí para buscar a un amigo. Él es ciego. Vaya, fui al baño, pero en realidad estaba mudo. "¡Oh, eso es!" Entonces el hombre borracho dejó caer el dinero y se alejó tambaleándose. >

9. Había una chica rubia en el avión. Ve a Nueva York. Su billete era de clase ordinaria, pero ella insistió en sentarse en primera clase. El capitán le pidió a la azafata que le explicara que sólo podía volar en la cabina normal. La chica rubia levantó la cabeza y dijo con orgullo: "¡Tengo que volar en primera clase! ¡Porque soy rubia!" La azafata regresó impotente y le dijo al capitán que no podía con ella. El capitán envió a otra persona para convencer a la rubia. Como resultado, el hombre también regresó frustrado. El capitán envió a cinco personas seguidas, pero ninguna permitió que la rubia se recostara en la cabina normal. Más tarde, el capitán decidió actuar él mismo. Entonces el capitán solo le dijo una palabra a la rubia, y la rubia regresó obedientemente a la cabina ordinaria. Lo que dijo el capitán fue: "En primera clase no se vuela a Nueva York".

10. Un día, había una gominola caminando por la calle. Estaba caminando y de repente dijo: "¡Ah! ¡Tengo las piernas tan débiles!"

11. Shen Nong probó cien hierbas. ¿Cuáles fueron las últimas palabras que pronunció antes de morir? Dijo: "Esto...esto...esto es venenoso..."

12. Tres mujeres fueron al cielo después de la muerte. El ángel les dijo: "No podéis pisar conejos cuando lleguéis al cielo, de lo contrario seréis severamente castigados. Cuando los tres llegaron al cielo, encontraron que el suelo estaba lleno de conejos, sin lugar donde pararse". en absoluto. Una de las mujeres pisó accidentalmente un conejo y el ángel se lo llevó a un hombre extremadamente feo y los encerró juntos. Dos días después, otra mujer pisó accidentalmente a uno. El ángel la llevó ante un hombre viejo y feo y los encerró juntos. La tercera mujer tuvo mucho cuidado y no pisó ningún conejo durante dos meses.

Ese día, el ángel le trajo a un hombre muy apuesto y los encerró juntos. La mujer estaba confundida y le preguntó al hombre qué estaba pasando. El hombre dijo: "No sé por qué, pero acabo de pisar un conejo".

13. Un rey sabio dedicó su vida a construir y defender su país. Con el tiempo envejeció y se debilitó y quedó postrado en cama. Un día sintió que estaba a punto de morir, por lo que rápidamente llamó a sus ministros para convocar a dignatarios de todo el país. Después de recibir la orden, los funcionarios corrieron hacia el palacio. El rey levantó la mano con dificultad y dijo: "Escúchenme..." y luego murió.

14. Al comienzo del nuevo semestre, cada niño tiene que subir al escenario para presentarse. Cuando un chico muy guapo se presentó, el presentador preguntó: "¿Alguna vez te han confundido con una chica?". "Por supuesto", el chico no estuvo de acuerdo, "desde la escuela primaria, la maestra siempre me ha considerado una chica. Cuando era niña, un día me afeité todo el pelo. "Los profesores deben estar sorprendidos, ¿no?" "¡Bueno! Pero lo más sorprendente no es el profesor, sino el que amablemente me ofreció un año". a schoolbag ”

15. Un chiste frío sobre el fútbol chino: ayer, el vicepresidente de la Asociación China de Fútbol, ​​Xie Yalong, vino a Leipzig, Alemania, para reunirse con el presidente de la FIFA, Sepp Blatter, para discutir la solicitud presentada por el fútbol chino. Asociación Únete a la Antártida. Después de que la Asociación Australiana de Fútbol se uniera a la Confederación Asiática de Fútbol, ​​la Asociación China de Fútbol comenzó a considerar sus perspectivas de clasificación para la Copa del Mundo. Después de anular muchos planes, finalmente se reconoció la maravillosa idea propuesta por Shen Xiangfu, el entrenador en jefe del Guoan Club: "Únete a la Antártida, no es necesario jugar las eliminatorias y entra directamente entre los 32 primeros". fuerza del fútbol chino y se basa en el entorno futbolístico de la Antártida. Conclusión: dado que solo hay pingüinos e icebergs en la Antártida, y dado que la Copa del Mundo es un juego jugado por humanos, los pingüinos no participarán (si participan, las posibilidades de participar). La clasificación del equipo de fútbol masculino chino seguirá reduciéndose considerablemente), por lo que el equipo chino puede ganar sin luchar. El mismo día, el Presidente de la FIFA, Blatter, aceptó la petición de la Asociación China de Fútbol y la trasladó a la Antártida, pero con la condición de que sólo se entregara la mitad de la cuota, lo que significaba que habría un partido adicional con la FIFA. Primer lugar en Sudamérica Después de conocer el resultado, Xie Yalong asumió la culpa y renunció.