Chistes geniales para romperte el estómago.
1. Plutón envió un diablillo a visitar a los médicos famosos del mundo y les dijo:? Verás, no hay cura para el tonto que muere frente a la puerta. ?
Cuando el diablillo llegó a este mundo, los fantasmas estaban por todas partes cada vez que pasaba por la puerta del médico. Finalmente, fue a un médico y solo vio un fantasma deambulando por la puerta, así que dijo: Debe haber un médico famoso aquí. ? Cuando pregunté, resultó que ayer fue inaugurado recientemente.
2.LZ fue al hospital por fiebre. El doctor sacó el termómetro y me lo dio sin decir palabra, y yo me lo metí en la boca sin decir palabra. El médico me miró y dijo bajito: axila. ? Me quedé atónito por un momento y pensé en ello, pero aun así levanté mi mano derecha obedientemente, estiré dos dedos y grité: ¡sí! ?
3. Mientras comían, dos amigos se contaron chistes asquerosos sobre mierda y pedos. Me enojé y grité: No hables de comida cuando comas mierda, ¿vale?
Quiero preguntarle a mi madre ¿dónde está mi prima? . . Como resultado, la boca se convirtió en el lugar donde estaba la puta. . . Nunca olvidaré la forma en que mi madre me miraba.
5. Anuncio: Disfruten del baile a continuación. Todos somos humanos.
6. Quiero invitar a una compañera a jugar. Escuché que su madre es muy cruel. Antes de la llamada, hubo todo tipo de enredos y expectativas: Tía, ¿está XXX aquí? ¡Quiero invitarla a salir! Se armó de valor para hacer una llamada, pero para su sorpresa fue su padre quien contestó el teléfono. Recuerdo claramente que mi cerebro se contrajo y dije: Hola tío, ¿está tía aquí? Quiero invitarla a salir.
7. Una vez, mientras discutía con alguien, grité: ¡Lo creas o no, dejaré que un camión lleno de panaderos te gane!
8. Cuando tengo un conflicto con alguien, quiero decirle "vete". Resulta que hablo demasiado rápido para hablar en público. ¿curandero?
9. Después de jugar el balón una vez, voy a poner el balón en el lugar del portero. Abrí la boca y dije: ¡Qiu, dejé a mi tío aquí!
A las 10, la chica de la primera fila de repente se volvió hacia mí y me preguntó: ¿Se ve bien el vello de mi pecho? Después de un rato, se dio vuelta y dijo: Solo quiero preguntar si mis cejas son feroces. . . .
11 En la reunión anual de la compañía, alguien tocaba el violín en el escenario y todos comían por aburrimiento. De repente le dije a mi colega: Él tira arriba y nosotros comemos abajo. . . .
12. Hace un momento, papá tomó medicamentos. Vi que se usaba para tratar la neuropatía periférica.
Le dije, Papá: ¿Estás loco?
Papá: Para tratar la neuropatía periférica, les di a ti y a tu madre un medicamento. . .
El día 13, mi madre fue a comprar ropa. Otra mujer se encaprichó de esa pieza y se la arrebató de la mano. Mi madre preguntó: ¿tienes una hija?
La mujer estaba muy confundida y dijo que no, entonces mi madre me lo arrebató que no tenía hija.
Después de salir de la tienda, le pregunté a mi madre por qué. Mi madre decía que ahora ni siquiera me atrevo a pelear con los demás cuando salgo a la calle. Me temo que esa es tu futura suegra. . .
A los 14 años, accidentalmente rompí un cuenco y mi madre me regañó. Una vez, mientras miraba televisión, mi madre rompió un cuenco y dijo que sabía ver televisión sin estudiar. ¡Me regañó otra vez!
A los 15 años, mi hijo me dijo alegremente con su boleta de calificaciones: ¡Papá, obtuve el primer lugar en el examen y prometiste llevarme a ver el mar! Al ver sus ojos expectantes, toqué mi cartera arrugada, bajé la cabeza impotente y lentamente le dije a mi hijo, ¡mira, esto es el Mediterráneo!
A los 16 años, mi prima encontró un novio japonés. Ese día la familia salió a comer. Mi prima está en problemas. Nadie en la familia habla japonés y a nadie le da vergüenza usar los palillos primero. Fue incómodo por un tiempo.
El tío no pudo soportar más y le dijo a su yerno japonés:? ¡Taijun! Señorita señorita. ?
17. Cada vez que voy a la casa de mi novia, sus padres no me dejan dormir en la misma habitación que mi novia, así que mi novia tiene que pedir perdón. Lo siento, solo acércate con mi hermano. ? Luego fui a su casa para proponerle matrimonio y su padre me preguntó: ¿De verdad serás buena con él toda tu vida? Por supuesto. ? Tomé la mano de mi hijo y dije con firmeza.
Cuando tenía 18 años, estaba enfermo y me tomaban una infusión. Me sentaba y jugaba con el móvil. El tiempo pasó muy rápido. Cuando miré hacia arriba y vi el fondo de la botella, inmediatamente entré en pánico y grité: ¡Camarero, llénelo! ? ¡A partir de entonces me convertí en una celebridad en esta clínica!
En el año 19, un cirujano iba a un restaurante a comer, y el camarero siempre se rascaba el trasero al pedir.
El médico preguntó con preocupación: ¿Hay hemorroides?
20. El camarero respondió impaciente: ¡Por favor ordene del menú, no ordene si no hay menú!
A los 21 años, llevaba a los pacientes al quirófano para operar con mis compañeros de clase. Al lado estaba el departamento de ortopedia, y se escuchaban uno tras otro los sonidos de sierras eléctricas, taladros eléctricos y otros instrumentos. Bum, bum, bum. ,?Jejejeje? ,?Vaya. El paciente me preguntó:? Doctor, ¿por qué hay decoración al lado? Tengo pelo negro por toda la cabeza. ¿Debería decirle que me van a operar?
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