Coleccionando humor y chistes
1.
Llevando muchas cosas, GG y yo buscábamos un lugar para guardar nuestras maletas en la estación de tren.
Cuando un oficial de patrulla se acercó a mí, gg inmediatamente dio un paso adelante y preguntó cortésmente: "¿Cómo puedo llegar al lugar del entierro de la bolsa?
Durante la clase de política, los temas políticos?" Se discutió entre China y Japón, y se hicieron tonterías sobre los samuráis japoneses que se suicidaron por cesárea.
El profesor presentó: "Todos los samuráis japoneses tuvieron cesáreas antes de morir~~~"
Una vez llamé a un cliente llamado Wang, y la persona de la centralita contestó el teléfono con una voz muy En voz alta, dulce MM, me dijo su número de extensión. No sabía si la persona llamada Wang que estaba buscando era un niño o una niña, así que por cierto le pregunté: “¿Es un caballero o una mujer? ¿Caballero?”
Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase acababa de comprar un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al mostrador de 1860 para preguntar y estaba muy emocionado: ¿Podrías? ¿Cuénteme sobre su negocio de transporte local? . . , desde el manos libres, escuchamos a la operadora decir cortésmente: Nuestro servicio de mudanzas local. . . Todo el dormitorio se echó a reír.
Durante el undécimo día de mi tercer año, mi compañero de clase fue a trabajar a un centro comercial de pescado. El invitado tomó el pescado recogido, y mi compañero señaló la plataforma para matar peces y le dijo suavemente:
"Ve para allá, alguien te matará..."
Ayer , alguien me pidió que me presentara a una novia. Al principio quería preguntar: "¿Es hermoso?", pero terminé diciendo: "¿Es barato?". ¡Suda hasta morir!
La profesora nos dijo: "Tened cuidado al montar en coche durante la salida de primavera. No saques la cabeza y los brazos todo el tiempo..."
Mi marido Está muy delgado. Una vez estaba ansioso y dije: "Esposo, ¡mira, estás tan delgado como un cerdo!"
Un día fui a la famosa tienda de alimentos Daqiao Road en Tianjin a comprar comida. . ¡Tengo que comprar pasteles para esposa casi siempre! Como resultado, ese día vi un nuevo tipo de pastel que era un poco más pequeño. Se veía básicamente igual, pero no estaba seguro, así que le pregunté al vendedor: "¿Es este un pastelito de esposa?". p>
Todos en la audiencia pusieron los ojos en blanco.
La familia de mi prima tiene un jardín de infantes una vez que ella estuvo en una emergencia y me pidió que la ayudara a cuidar a los niños durante una hora y jugar. y contar historias. La primera vez que me enfrenté a más de una docena de niños, estaba tan nervioso que se me trabó la lengua: "Niños, hoy mi tía les contará una historia sobre "Aladdin" (Aladdin y la lámpara mágica)..."
Cóncavo hacia afuera
Sobresalía hacia adentro...
Texto original de la transmisión: Dos mafiosos me hirieron y el policía 110 huyó
El locutor leer: Dos gánsteres me golpearon, hirió a ciento diez policías y huyó
(¡La reencarnación de Huang Feihong!)
Cuando estaba en la escuela secundaria, estaba en la misma clase como mi hermano menor, y se sentó justo detrás de mí
Una noche nuestra profesora de geografía nos preguntó:
¿Cuál de ustedes es la hermana? ¿Quién es el hermano menor?
Me quedé atónito en ese momento.
Después de comprar algo de piel fría una vez y regresar al dormitorio, deambulé por otros dormitorios y al regresar descubrí que mi compañero de cuarto se estaba comiendo mi resfriado. piel.
Cuando me vieron regresar, uno de ellos me dijo: ¿Por qué volviste? ¡La piel fría se está enfriando!
Quería tomar refresco ese día, así que me apresuré unos pasos hacia el puesto de bebidas frías para pedir una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dije apresuradamente: "Jefe, tome una botella de refresco". El jefe... .........
Justo ahora un colega estaba leyendo el periódico y preguntó: "¿Cuántos ganó el equipo chino?" ¿Ayer?"
China es solo uno, y Singapur no puede tener un resultado negativo.
Solía haber un juego llamado "Red Dead Redemption" en Famicom, y los europeos generalmente lo llamaban "Red Dead Redemption".
Había un comentarista: ¡Fuera de Asia, fuera del mundo de Asia!
Una vez, mi marido y yo nos peleamos, y él me regañó: "¡Cerdo!" Yo lo regañé: "Eres un marido de cerdo..." Después de regañarme, realmente me sentí como un cerdo. .
Uno de nuestros compañeros le dijo un dicho clásico al examinador cuando fue a realizar el examen del permiso de conducir:
Reporte el instrumento, el examinador es normal~~~~~~
Recuerdo una vez, fui a KFC con una chica, y mientras hacíamos la cola, la oí murmurar algo como una hamburguesa de muslos de pollo, un par de alitas de pollo..., y finalmente Era su turno, y ella hizo reír a todos tan pronto como abrió la boca. Hombre, quería decir: "Señorita, comamos una hamburguesa de muslo de pollo", pero cuando lo dijo, en realidad dijo: "Patitas, vamos". Come una hamburguesa."
Los compañeros de la universidad se estaban reuniendo en Forest Park. Cuando llegó el momento, todos estaban listos para cenar. El chico se ofreció a comprar cerveza en la cantina. El líder del escuadrón quiso recordarles que compraran cerveza y latas. Quizás porque habían estado charlando sobre asuntos internacionales, el líder del escuadrón se levantó y gritó: "Quiero que la cerveza venga de Irak~~~"
Todos lo echamos y los dos chicos se volvieron locos. . .
MM me habló del nuevo “bone-and-flesh” (brochetas con huesos crujientes) de KFC y me pidió que la llevara a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing en esos días y me sentí atontado. Cuando llegué al restaurante, sentí que la señora sonriente de KFC dijo: ¡Por favor, dame dos piezas "malditas", gracias! .............
¡Me da tanta vergüenza -_-!
Siempre estoy muy ocupado en el trabajo. El día de San Valentín salí tarde del trabajo y fui apresuradamente a comprar flores. Mi esposa estaba cocinando en casa esperándome. Me llamó y me preguntó cuándo. Estaría en casa. Le mentí a mi esposa y le dije: "Todavía estoy aquí". Me tomó mucho tiempo. Cuando escuché que ella colgó el teléfono con tristeza, pensé: "Te daré una sorpresa". .. Compré flores, luego compré chocolates apresuradamente y luego fui a tomar un taxi apresuradamente. No pude tomar un taxi por mucho tiempo, pero finalmente encontré el auto y llegué a casa, subí las escaleras apresuradamente y abrí la puerta en silencio. , y vi a mi esposa en la cocina, sentí calor en mi corazón, salté, levanté las flores y le dije a mi esposa temblando y con cariño...
...¡Feliz Navidad! ! ! ! ! !
Por desgracia, el teclado volvió a caer al agua. . .
2.
Marca Sanjing
No puedes tener pescado y sujetadores al mismo tiempo
Practica una respiración por dentro y una respiración por fuera
Princesa de la Morgue (¡fría!)
Solo que envidio a los patos mandarines por no donar sangre
Si lo hubiera sabido hoy, ¿por qué tendría que hacerlo? sé una gallina
Los hijos de los pobres se habrían ido temprano de casa
Lo que comen es pasto y lo que exprimen son granos
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Escurrir la leche (-_-!)
Villa del Golpe de Calor
Robin Hood sometiendo al dragón
El camino a la montaña es un callejón sin salida
Perder la virginidad es una bendición, pero no es una bendición
¿Qué puedo hacer para matarte, mi amor?
Olla caliente de poder
Sé considerado
Ser un ladrón con deficiencia renal
Mickey Mouse y Liu Laogen (¡de qué estás hablando!)
Sacerdote taoísta con deficiencia renal
La leyenda del héroe cazador de ballenas
El héroe de las ballenas
Si no quieres flores silvestres al borde del camino, ¡pisalas!
Si caminas a menudo junto al río, ¿cómo no cometer un error?
Mighty Cat
Xiaobai Mian
Big Grey Very
Tía Wu
Donde no hay hierba fragante en el mundo, es mejor amamantar
El niño envolvió la rana
Aixinjueluo Sakyamuni
La Bahía Causeway de la Abuela
Una aguja salpica sangre
Otros se ríen de mí por estar demasiado loco, pero yo me río de los demás por ser demasiado divertidos
Todos somos francotiradores, cada bala mata a un compañero (¡explosión!)
Hermano mayor, soy tu tío (¿qué tiene que ver esto entre sí?)
Meteoro, mariposa, nudo
Hoy en día, Nanniwan está lleno de colinas áridas
CCTV Jelly Cool
Burdel de burros de Guizhou
Destacamento Amarillo de Mujeres
Ricas Las que no tienen dinero apoyan un crematorio
Si no tienes vida, si necesitas dinero la tienes (a mí casi me sangra la nariz). cuando vi esto)
Consigamos una botella de agua mineral de 1982
No me engañen con XO de 1983, consiga una botella de este año
Los niños se sienten tan felices cuando entran al baño de mujeres
Si un niño no es un gángster, no se desarrollará bien
Estoy parado en el crematorio de Praga al anochecer<. /p>
Las flores florecen en primavera (Wow, jaja, hará que Ren Xianqi se desmaye)
Estudiar en el extranjero
Espectáculo con una sola pierna
Linda enfermedad mental azul (sin palabras...)
Africanos negros
He Xiangu levanta un sauce llorón boca abajo (...)
Nacido en el dolor , murió en paz y felicidad.
Para colmo de males
Lu Zhishen venció al demonio de huesos blancos tres veces
El granjero le dio tres puñetazos
Aún recuerdo el mamut cuando era joven
Nueve mil novecientos noventa y nueve tanques de gasolina
Tengo un pajarito
El sonido del viento y la lluvia y el sonido del otoño amarillo se escuchan en mis oídos; el Templo Shaolin se preocupa por los asuntos nacionales y familiares.
3.
Intimidación a extranjeros por no entender chino
Dos niñas fueron a Francia a estudiar Cuando llegaron por primera vez a París, vieron a un hombre negro caminando. desde el lado opuesto de la calle. Vamos, uno le dijo al otro: "Eres tan negro". El hombre negro inmediatamente se acercó a ellos y les dijo: "¡Tú eres el único que es blanco!".
Mis amigos me han advertido repetidamente que no hable chino al azar en el extranjero. ¿Pregunté por qué? Dijo: "Se ha encontrado varias veces con extranjeros que entienden chino". Él y sus amigos estaban comiendo y charlando en McDonald's, y hablaban de gente de Hunan, porque su amigo era de Hunan, y resultó que tenía un Hermana alemana. Añadió una frase al costado y dijo: "Conozco gente de Hunan, lo cual es muy bueno. He leído un libro". Mi amigo estaba tan asustado que quedó atónito durante varios segundos y no pudo recuperarse.
A partir de ahora nunca hablará chino afuera, ¡jaja!
Lo que es aún mejor es que un compañero de clase indio le preguntó una vez: "Escuché que sabes hablar chino, ¿verdad?". El indio inmediatamente dijo en chino: "¿Te pasa algo?" Mira, ¿sabes que soy indio? No puedo hablar chino”.
En el metro de Frankfurt, me senté frente a un tipo alto y le dije a mi compañero: "Ese tipo tiene piernas muy largas..." Inesperadamente, el extranjero me preguntó: "¿Tienes alguna?". "¿Qué tan alto?" Me quedé estupefacto y charlamos en chino durante un rato. Él dijo: "Ustedes los chinos no le temen a Dios. Sólo le temen a los demonios extranjeros que hablan chino, jajaja..." Cuando nos despedimos al final, el tipo en realidad dijo "Adiós" en shanghainés. Casi me desmayo. suelo...
Una historia real sobre mi amigo: Cuando mi amigo estaba en un viaje de negocios a Tokio, vio a una chica rubia, de ojos azules y con poca ropa caminando en el ascensor de un alto. -Edificio final. Mi amigo le susurró al colega que estaba a su lado: "¿Es esto un pollo?" Inesperadamente, la chica de repente se dio la vuelta y dijo en una película estándar de Beijing: ¿De quién estás hablando? ¡Pequeño! ¿Buscas algo de humo?
Una colega mía (MM) estaba en un aeropuerto de Estados Unidos. Ella y otra colega (también MM) vieron a una anciana blanca caminando delante de ellos, una gorda y gorda. Dos MM hablaron en dialecto shanghainés desde atrás: “¿No sé qué puedo comer para engordar tanto? "La anciana blanca se dio vuelta y respondió en shanghainés: "¡Vamos a comer! ”
Uno de nuestros compañeros estaba en Nueva York y preguntó por direcciones. Era una linda rubia que era muy entusiasta y hablaba chino, así que la llevó a charlar un rato. El compañero la elogió y. dijo: “Hablas chino”. Eso es genial; la respuesta de la niña fue muy poderosa, diciendo que Nueva York es una colonia china y ella no sabe chino. ¡Jaja! ¡La última vez que mi madre tomó el metro! la puerta de entrada y me quedé dormida cuando llegó a la estación. Me desperté y dije casualmente: ¿Es la puerta de entrada? Lima, un chico extranjero a mi lado, asintió y dijo: ¡Es la puerta de entrada! el auto...
Fue gracioso una vez cuando estaba en Francia con mi papá. Estábamos en el ascensor, y luego le dije a mi papá: "Los extranjeros son tan altos". que era un extranjero en Francia. Fue realmente vergonzoso cuando lo pienso ahora. Todavía estaba en Francia y estaba buscando pan en el supermercado. Seguí hablando de pan, pan, pero la persona que estaba a mi lado me lo dijo. "El pan está ahí", y también dije "gracias". Cuando estaba comiendo en Ginebra, un extranjero me habló en cantonés y también dijo "Gracias". p>
Mi amiga se encontró con un extranjero en el ascensor. Tres botones de la camisa del extranjero estaban desabrochados. Mi amiga le dijo a su amiga: "El pelo del pecho de esa extranjera es muy sexy". ."
Estaba comiendo en un restaurante coreano con mis amigos. El camarero tenía el pelo como Watermelon Taro, y comentamos durante mucho tiempo. Lo más aterrador fue que el hombre nos sirvió mientras estábamos cocinando. , dijimos sin escrúpulos que después de n veces, el hombre probablemente no podría soportarlo más. Nuestra estufa se apagó y le pedimos que encendiera el fuego. El hombre dijo en chino estándar: "Ten cuidado con el calor y come despacio". " Los tres nos volvimos locos en ese momento. ¡Lo siento, no entendí! Lo dijo de nuevo en inglés, ¡y nos quedamos en shock! Nos quedamos completamente sin palabras durante la segunda mitad de la comida. ¡Estábamos tan asustados! Tenía una comida VIP en casa, y no sabía cuántas tonterías dije durante este proceso.
¡En otra ocasión fue una clase de estadística, el profesor estaba enseñando el límite y el siguiente estudiante probablemente no! No lo entendí claramente, así que preguntó casualmente. Di "¿Qué?" ", dijo la maestra: "¡Es el límite! "Mis compañeros de clase se sorprendieron y yo estaba desconcertado. Entonces le pregunté a la persona que estaba a mi lado: "¿Qué significa límite? Nunca había oído hablar de esta palabra, ¿cómo se deletrea? Mi colega también se volvió loco y gritó: "¡Ya no puedes entender chino, límite!". "De repente me di cuenta. A partir de entonces cambié de opinión y ya no me atreví a decir tonterías en esta clase de barba rubia.
Un amigo mío estaba en el extranjero. En ese momento estaba tomando el metro y Hacía demasiado frío para soportar el viento, así que caminó con mucha cautela. Caminé junto a un chico extranjero y le pedí que bloqueara el viento. Entonces escuché al chico decir: "¡Eres muy inteligente!". "Ella se quedó estupefacta en ese momento.
También hubo un extranjero que me dijo en chino estándar que admiraba uno de los hábitos de los chinos en invierno, que es calentarse los pies. Es muy cómodo.
Mi amigo vio a un extranjero africano en NTU: “Hola, tu madre es un mono.
El extranjero dijo en puro dialecto de Tianjin: "¡Tu madre es un gorila!". "
Estaba publicando aquí ese día y descubrí que muchas personas leyeron las publicaciones pero no respondieron. Me sentí muy incómodo. Dije casualmente: "TMD, aquellos que no responden deben ser demonios extranjeros". !" (Porque no entiendo chino)”, casualmente, había un estadounidense sentado a mi lado. Se dio la vuelta y me dijo en chino fluido: “Amigo, estás equivocado, nosotros, los demonios extranjeros, responderemos incluso después de leer la publicación. , porque nosotros, los demonios extranjeros y todos ustedes. Si eres un ser humano, responderás. ¡Esto se llama naturaleza humana! ¡Sólo la gente inhumana no respondería!