Estofado de pescado Deng Ping
En primer lugar, las tres etapas de las relaciones íntimas
01. No muchas personas pueden pasar por estas tres etapas.
Entre las voces caóticas de Internet, siempre hay personas que dicen: "Estar soltera y ser infértil te mantendrá a salvo". Cada vez que escribo un artículo sobre gestión matrimonial, alguien siempre dice "es demasiado problema, es mejor no casarse". De hecho, si estás casado o no, no es lo más importante. Si una persona puede manejar bien la relación consigo mismo, también podrá manejar bien la relación con el matrimonio. Si una persona no se conoce bien a sí misma no puede manejar bien la relación con los demás.
La intimidad es como un espejo, que nos permite ver mejor nuestro propio quebrantamiento y nos da la oportunidad de repararnos a nosotros mismos. Sin embargo, en el proceso de ruptura, la mayoría de las personas a menudo solo ven los agravios de la otra parte. No tu yo roto. Hay tres etapas en una relación íntima: la primera etapa es la etapa afectiva, cuando dos personas quieren permanecer juntas todo el día. Sientes que es la persona que mejor te entiende del mundo, y sientes que puede cumplir todas tus expectativas.
2. Del descubrimiento de la imperfección al despertar
La segunda etapa es cuando tu ideal se hace añicos y descubres que no es tan perfecto en absoluto. Lo que antes te fascinaba ahora te aburría. Entonces, comienzas a reformarlo y utilizas varios métodos para que continúe tratándote bien. Esperas que él cumpla algunas de tus expectativas y esté lo más cerca posible de tu ideal interior. Pero los resultados suelen ser insatisfactorios. La mayoría de los matrimonios morirán en esta etapa o quedarán estancados en esta etapa.
En la tercera etapa, finalmente despiertas. Te das cuenta de que tu pareja no es la persona que "está a la altura de tus expectativas y te da todo tu amor", es simplemente él mismo. No puede ser una lombriz intestinal en tu vientre y no puede saber lo que tú sabes o piensas. Entonces, empiezas a ver su singularidad y dejas de pensar en cortejarlo.
Finalmente encontraste una postura igualitaria e independiente, no una postura de "mendigo amoroso", pacífica * * *, de la mano. Si se puede alcanzar la tercera etapa, entonces el matrimonio y la vida serán sublimados, y la autoconciencia también sufrirá fragmentación y reorganización.
En tercer lugar, del amor al odio
02. Odiar a la pareja es el camino inevitable para todos.
Del amor al odio es un proceso de desilusión. Obviamente tenemos grandes expectativas puestas en nuestros socios. Sabía que todo estaba bien antes, entonces, ¿por qué se caería del altar y se convertiría en una persona tan repugnante ahora? Quizás no nos ofendiéramos tanto si un extraño nos tratara de esta manera. Al fin y al cabo, no esperamos nada de los desconocidos.
Como socio, ¿por qué no puede satisfacernos? Tuve una clienta que estaba crónicamente infeliz con su marido. Ella piensa que su marido no es lo suficientemente ambicioso ni varonil. Especialmente después de obtener un ascenso y un aumento de salario, menospreció aún más a su marido. Dijiste que como hombre, no olvides que tu carrera no es mejor que la de las mujeres. Al menos deberías estar activo y estudiar mucho. Si eso no funciona, entonces puedes cuidar a los niños en casa y dejarme trabajar con los pies en la tierra en la oficina central y no ir a ninguna parte.
4. ¿Cuándo sentiste que habías elegido a la persona equivocada?
Desde la perspectiva del visitante, sus quejas y quejas no están mal, son verdaderos puntos débiles. Pero desde la perspectiva de su marido, él sólo quiere tumbarse y ser un pescado salado. ¿Se le puede permitir? Siente que su pequeña vida es muy buena y el ritmo lento de la vida es muy satisfactorio. ¿Estaba equivocado? Desde su propia perspectiva, no se equivocó.
Antes de consultarme, este consultor intentó muchas formas de cambiar a mi marido, incluidas peleas, palabras dulces y coerción. El resultado final es que mi marido está completamente deprimido y quiere jugar con su teléfono móvil todo el día. Me siento ciega, pero ¿por qué no dijo antes de casarse que no podía aceptar a hombres budistas?
Me siento ciego. ¿Cuándo empezó?
Porque cuando se casó, su marido pudo cumplir algunas de sus expectativas. En ese momento, su mayor deseo era una sensación de seguridad, estabilidad y relajación. Su propia familia de origen estaba destrozada y su marido vivía en una familia completa y llena de amor.
5. Incapaz de satisfacerse a uno mismo.
Ella lo envidiaba y le gustaba su delicadeza y gentileza. Ella siempre está tratando de demostrar su valía ante los demás. Sin embargo, su marido es muy tranquilo y no le importa lo que piensen los demás. Después de comer una olla caliente, estará feliz durante varios días. Al principio, sentí que mi esposo era como una montaña, parado allí a salvo y dándole apoyo y fuerza.
Los buenos tiempos no duran mucho. Al cabo de medio año, el consultor se sintió ciego. Los maridos de otras personas tienen éxito en sus carreras y hablan con humor, pero mi propio marido es mediocre.
Y ella no quería trabajar tan duro. Quiere que su marido sea un hombre fuerte y la proteja de la ansiedad. Obviamente, su marido no era esa persona y ella no podía obtener satisfacción de él, por lo que surgieron peleas e insatisfacción.
De hecho, cuando estamos insatisfechos con nuestra pareja, cuando nos sentimos ciegos, debemos abrir los ojos y mirarnos bien a nosotros mismos. No es que nuestros socios no satisfagan nuestras necesidades, es que nosotros no satisfamos nuestras propias necesidades.
Sexto, Previsión de la Demanda Interna
Esperamos que nuestros maridos estén a la moda y llenos de envidia cuando se desquitan, porque - anhelamos el reconocimiento de los demás y no tenemos una buena comprensión de nosotros mismos en nuestro corazón. Claridad, la necesidad de obtener satisfacción del aplauso de los demás. Queremos que nuestros maridos se den una oportunidad con una niña inocente. Esto se debe a que estamos demasiado cansados de la vida y necesitamos descansar y relajarnos, pero realmente no nos atrevemos a relajarnos.
Existe un concepto muy importante en psicología llamado proyección. Algunas personas dicen que cuando no podemos afrontar una emoción, muchas veces optamos por “tirarla” y “lanzarla” a las personas más cercanas a nosotros. Por ejemplo, cuando una persona no puede afrontar sus propios sentimientos de impotencia, criticará a su pareja para hacerla sentir impotente.
En este caso, la sensación de impotencia se “proyecta” como una patata caliente. Ver que nuestra pareja es incapaz de satisfacernos nos libera de tener que afrontar nuestros propios sentimientos de impotencia. Esta es a menudo la fuente de disputas y rupturas matrimoniales.
7. Reconocer tus propias necesidades.
04. Si te sientes ciego, abre los ojos.
Sentimos que hemos hecho daño a alguien simplemente porque esa persona cumplió con nuestras expectativas anteriores pero no cumplió con nuestras necesidades emocionales actuales. En este momento, incluso si se divorcia, puede encontrar el mismo problema si se vuelve a casar. La persona que puede resolver sus necesidades A no puede resolver sus necesidades B. Entonces, ¿qué debemos hacer?
1. Encuentra tu intención original y piensa en tu pareja.
Lo que te gustaba de él al principio puede ser lo que más odias de él ahora, porque lo que más te gusta de él es lo más testarudo y sincero de él, y muchas veces es lo más difícil. para cambiar. Sólo retrocediendo en el tiempo y viendo la intención original de mirarnos podremos ver las almas sinceras de los demás.
2. Conócete a ti mismo, ¿cuáles son tus necesidades actuales?
Piensa en tu propio corazón y observa dónde te avergüenzas más a ti y a tu pareja, qué es lo que más necesitas y dónde no se satisfacen tus necesidades. En lugar de proyectar tus emociones como una papa caliente, mírate a ti mismo y analiza tus vulnerabilidades.
8. Sé dueño de tus emociones
3. Expresa tus necesidades con suavidad y calma.
Muchas veces esperamos que nuestra pareja sea la persona que mejor nos comprenda, y damos por sentado que deberíamos entendernos sin pareja. Si Él no puede satisfacernos, debe ser a propósito. Pero, de hecho, no sólo no tenemos claro nuestro propio corazón, sino que nuestros socios tampoco pueden ver con claridad nuestro corazón. Una vez que te comprendas a ti mismo, también puedes expresarlo. ¿Qué pasaría si tu pareja estuviera satisfecha?
4. Baja tus expectativas y sé tú mismo.
A lo largo de nuestra vida, debemos aprender a deshacernos de las expectativas de los demás y aprender a reducir nuestras expectativas sobre los demás. Cuando los demás no nos satisfacen, no es necesariamente porque nos lastimen intencionalmente, sino porque no tienen mucha energía y no pueden darnos las expectativas que merecemos. En este caso, reduce tus expectativas y no permitas que la otra persona se convierta en tu "timón emocional". Si te trata bien, serás feliz; si te trata mal, estarás enojado. Sé dueño de tus propias emociones y sé la persona que se ama a ti mismo.