Una colección de chistes sobre momentos felices.
Realmente te recomiendo que leas más chistes, tal vez puedas inspirarte o simplemente reírte. Lee chistes y afronta la vida con una actitud positiva.
Permítanme primero echar un vistazo a la tabla de resumen, que trata principalmente sobre los estándares, la clasificación y la cantidad de chistes estadísticos.
Mira los 72 chistes subdivididos.
Artículo para niño
Juego (6)
1, qué miserable
Llama a mi amigo: ¿Qué estás haciendo?
Amigo: niñera. .
Yo: ¿Dónde está mi cuñada?
Mi amigo suspiró débilmente: juguemos a DOTA. . .
2. Mira la vida
A mi sobrinito, de ocho años, le encanta jugar a Honor de Reyes. Tengo veinticuatro años y quiero jugar. Como resultado, descubrí que tienes que estar mentalmente preparado para jugar este juego porque no sabes cuándo su madre se llevará a tu compañero de equipo para hacer la tarea. . . No te enojes, todo depende del destino.
3.Nada.
Mis padres decían que siempre juego juegos violentos y sangrientos, y luego terminas cometiendo crímenes en la vida real. ...
Justo cuando no sé defenderme.
Mi hermana dijo, está bien. A menudo juego juegos de liga, pero nunca lo he visto tener novia...
Hermano
Recuerdo la primera vez que jugué CF, me encontré con un abierto. gancho. Usé AK para barrer durante mucho tiempo, pero no podía morir. Cuando las balas estaban a punto de agotarse, de repente dijo: "Hermano, no dispares, soy un compañero de equipo".
Protección
Un compañero en el dormitorio de la universidad. Recién empezó a jugar Dota. Fue a la plataforma a pelear con la gente y lo regañaron...
Una vez, dio sangre tan pronto como se levantó y alguien lo regañó. Luego respondió: "Que se diviertan.
Entonces ocurrió un milagro. Cuatro compañeros lo rodearon para protegerlo...
6. Mareos
Me he obsesionado con los juegos de carreras para móviles. Ayer participé en un juego loco y de repente me sentí mareado: ¿Qué diablos? Acostado en la cama, mi compañero de cuarto lo vio y preguntó: ¿Qué pasa? ¿No hay más diversión?
Respondí con calma: MD, ¡estoy mareado!
Baloncesto (6)
1, Posesión.
Se acerca la prueba... para el control del balón de Kobe, 81 puntos en un solo tema p>
Por favor, sé poseído por Rocket y cuelga en 22 temas de forma continua. >Por favor, toma posesión de Tracy McGrady como si fuera tuya. Maldita sea, puedes anotar 13 puntos en 35 segundos.
2. Riendo
En un partido de baloncesto femenino de secundaria, una chica. se levantó para agarrar un rebote en su propia zona de defensa y lo lanzó a su propio poste. Ella falló, agarró el rebote y lo lanzó de nuevo, pero aun así no logró atraparlo, tíralo de nuevo, ¡gana! p>El árbitro y todos los espectadores fuera del campo se echaron a reír.
3. Vete a casa
En otras palabras, yo siempre voy a los deportes. centro para jugar baloncesto. Hoy llevamos la pelota al "campo de batalla" como de costumbre.
Esta vez hubo algunos buenos jugadores, tiros de swing y los hermanos estaban jodidos. >Me senté al margen y observé, sintiéndome enojado, pensando en maneras de salvar nuestra cara.
Finalmente, apreté los puños, tiré mi abrigo y caminé rápidamente frente a él, gritó. hacia la cancha: "Dame la pelota, me voy a casa". . "
4. Póster
En un partido de baloncesto universitario, el equipo de historia campeón anterior y el equipo de informática entraron a la final.
Antes del partido, se colocó un póster. publicado Para mejorar la reputación.
El Departamento de Historia dijo: "¡La historia ha demostrado que la historia es sorprendentemente similar! "
El Departamento de Ciencias de la Computación dijo: "En general, se reconoce que las computadoras reescribirán la historia. "
5. Transacción
Antes del draft de 1996, Kobe fue a los Lakers para una prueba.
El gerente general preguntó: "¿Cuál es tu mayor característica? ? "
Kobe Bryant, de 18 años, dijo con orgullo: "¡No le tengo miedo a la muerte cuando juego baloncesto!". ""
El gerente general asintió en señal de elogio y luego cambió a Divac por él.
Muchos años después, no sabemos qué dijo Kobe: “¡No puedo vivir con eso!”. Un tipo gordo, de unos 40 años, de unos 200 kilos. Estaba luchando por un rebote. Saltó para agarrar el balón y me pisó el empeine cuando aterrizó.
Observé impotente cómo metía el balón de nuevo. Después de que terminé de hablar, se volvió hacia mí. y dijo: "El joven es muy valiente. "
Apreté los dientes de dolor y dije: "Sí, pero no me lo saqué". ”
Fútbol (6)
1, vas
Cuando Yagami marca un gol, le gusta quitarse la camiseta para celebrar, pero si se la quita
Pero es difícil evitar que Iori anotara contra el Arsenal.
Iori usó su cerebro y no se quitó la camiseta.
En lugar de eso, fue al Arsenal y lo obligó a quitarse la camiseta.
2. Equivocado.
Antes era la selección negra de fútbol. No pude encontrar a nadie entre 1.300 millones que pudiera jugar al fútbol. Ahora sé que me equivoqué, porque todavía no hay 3 personas entre 6.000 millones que puedan jugar al tenis de mesa.
Durante el Mundial, la pareja se peleó por el mando a distancia.
Mi marido dijo: ¿Por qué ves programas de cocina?
Para no quedarse atrás, la esposa dijo: Tienes. Nunca jugué al fútbol. ¿Por qué quieres ver el Mundial?
4. Oportunidad
Después de que el rey del fútbol Pele se casara, dio a luz a un hermoso hijo. Uno tras otro, diciendo que se había hecho rico y que ahora tenía un hijo. No faltaron sucesores en el fútbol.
Pero después de escuchar esto, Pelé se lo tomó en serio y dijo: "Mi hijo no lo es". ." Quizás herede mi carrera. Si bien podría convertirse en atleta, nunca logrará lo que yo logré porque soy demasiado rico. "
5. Composición
La profesora dijo a los alumnos: El título de esta composición es "Recordando un partido de fútbol" y todos deben escribirla bien.
Dongdong lo pensó durante mucho tiempo, pero no pudo escribirlo. Escribió algunas palabras en la composición: Ese día llovió, el suelo estaba resbaladizo y el juego se pospuso.
6. . Explicación
Hombre: Tengo una entrada. ¿Vamos al partido de fútbol hoy?
Mujer: Olvídalo, ni siquiera sé lo que significa fuera de juego. >
m :Por ejemplo, si mi pretendiente, tu rival amoroso, es el portero, y la atacamos juntos, y cuando me pasas el balón, descubres que estoy más cerca de tu rival amoroso que cualquier otra persona, entonces estoy fuera de juego.
Coches (6)
1, No
Cuando un coche pasó por un pequeño pueblo, el conductor recogió una gallina. El desafortunado pollo le dijo a un niño que lo vio: "¿Este pollo es tuyo? ”
“No, el color y el molido de mis pollos son iguales, solo que no tan planos. ”
2. Finge que
Iba en el autobús a casa. La chica a mi lado se quedó dormida apoyada en mi hombro y el cabello de Ren Chang descansaba sobre mi hombro. de Maravilloso sentimiento. Me quedé allí sentado, inmóvil, disfrutando de este maravilloso sentimiento. Realmente le agradecí por fingir que tenía novia durante 1 hora y 40 minutos.
3. > Recuerdo que cuando obtuve mi licencia de conducir por primera vez, mi papá me llevó a la exhibición de autos para ver Land Rover, Cadillac, Porsche y Bentley. Sentí vagamente que mis padres me lo habían ocultado durante 20 años y la historia de. la gente rica en novelas y programas de televisión estaba a punto de suceder en mi casa... pero mi papá me dijo después de ver el show de autos: "¿Te acuerdas de todo? "Estos coches no pueden chocar. Nuestra familia ni siquiera puede permitirse el lujo de un parachoques...
4. Funciona
La esposa llamó a su marido al trabajo.
El marido dijo: "Lo siento, cariño, hoy estoy muy ocupado en el trabajo. "
La esposa respondió: "Pero tengo buenas y malas noticias que contarte. "
El marido dijo: "Está bien, entonces cuéntame las buenas noticias. "
"Bueno", dijo la esposa, "las bolsas de aire de nuestro automóvil realmente funcionan. ”
5. Sin palabras
¿Has notado que la mayoría de los autos de lujo comienzan con B?
Por ejemplo, BMW, Mercedes-Benz, Porsche, Bentley, Bugatti. .
¿Quién puede decirme por qué? (¡BYD significa sin palabras!)
6. Intercambio
Hay un gran jefe en la limusina.
Al pasar por un tramo de carretera con mala seguridad pública, el jefe, que temía la muerte, le dijo al conductor: La seguridad pública ha sido mala últimamente y ha habido muchos casos de secuestro. Cambiemos. Tú te sientas atrás y actúas como jefe, mientras yo actúo como conductor.
Modelo (6)
1, Vergonzoso
Compró un modelo de Iphone X de gran imitación,
Luego corrió a la Plaza fingió hacer una llamada telefónica.
Dijo: "Fuera, nunca te perdonaré".
Luego arrojó el modelo al río y se sentó en silencio junto al río.
En ese momento, varias bellezas se acercaron a consolarme.
Justo cuando me estaba frustrando, un anciano a mi lado dijo:
"Joven, tu teléfono está flotando".
Esa escena fue particularmente vergonzoso.
2. Tacaño
El hermano de mi novia se encaprichó de mi Porsche y quiso tomármelo prestado.
Cuando estaba a punto de negarme, la madre de mi novia sonrió y dijo, es solo un auto. Tu cuñado definitivamente no será tan tacaño.
Me burlé: ¿Qué más quieres hacer? ¿Quieres recibir tu tarjeta nómina ahora?
La madre de mi novia inmediatamente cambió su expresión: ¿Cómo puedes hablar? ¡Qué terrible! ¿Cuanto dinero tienes?
Me enojé al instante y al final mi novia lloró y se arrodilló para suplicarme. De mala gana saqué el modelo Porsche del estante y se lo entregué a su hermano.
3. Vacaciones
Un Xiong Haizi vino a la casa de mi amigo. Su habitación estaba desordenada y varios modelos resultaron dañados.
Cuando mi amigo regresó, miró alrededor de la habitación en silencio. No regañó a Xiong Haizi.
Pero lo llevó al piano y lo dejó tocar un rato.
Luego les dijo a los padres de Xiong Haizi: "Ustedes, niños, tienen mucho talento para tocar el piano". Desde entonces, el niño nunca ha tenido vacaciones.
4. Tanque
Un niño encontró cien dólares camino a la escuela.
Después de la escuela, el pequeño fue felizmente directo a la juguetería.
Entonces el pequeño eligió un modelo de tanque y le entregó al camarero el billete de cien dólares que había recogido esta mañana.
El camarero lo miró y dijo: "Tu dinero es falso".
El niño dijo: "¿Tu tanque es real?"
5 Razón
Dejar modelos de juguete en la carretera después de salir del trabajo para ganar algo extra. dinero.
Vino un señor joven (de unos seis o siete años) amante de los modelos de motos. Me miró con lástima y dijo: "¡Tío! No tengo dinero, ¿puedes dármelo?"....Mirando su lindo rostro, sonreí y dije: "Tú dame una razón y te daré ¡A ti!" "...
Lo vi rascándose la cabeza: "¡Mi papá es funcionario de gestión urbana!"...
Felicitarme
Un día, llevé a mi papá y desarmé el juguete Ultraman que compré. Mi padre estaba a punto de pegarme. Mi madre susurró, no le pegues al niño. Escuché que los inventores son así cuando son jóvenes.
A partir de entonces, cada vez que abría el juguete, mi padre no sólo no me regañaba, sino que también me elogiaba.
Hasta que una vez me vio rompiendo con un ladrillo en la puerta una gunpla que había coleccionado durante muchos años y le dije con cara de agravio: simplemente no puedo desmontarla. . .
Tras una violenta paliza, un aspirante a inventor murió. . .
Número (6)
1, aumento de precio
En una reunión, el anfitrión dijo de repente: Dejen que los que apoyan el aumento de precio de los teléfonos móviles se queden sentados. La izquierda y los que se oponen A la derecha está el hombre cuyos precios de telefonía móvil han aumentado.
Todos están sentados a la izquierda y nadie a la derecha, excepto una persona que todavía está sentada en el medio.
Moderador: Señor, ¿apoya o se opone al aumento de precio de los teléfonos móviles?
El hombre respondió: "Estoy subiendo el precio, pero me opongo".
El anfitrión dijo apresuradamente: Maestro Lei, soy grosero. ¡Ven al podio!
2. WeChat
Un amigo usa un teléfono imitador y siente mucha envidia de usar Apple.
Sucedió que en la tienda de cierto operador se encontraba realizando una actividad: recargar 699 facturas de teléfonos de Motorola, 799 de Samsung y 199 de Apple.
Entonces el tipo recargó 199 y regresó con dos libras de manzanas...
Hermanos, no seáis codiciosos de ganancias insignificantes.
3. Honestidad
Xiao Ming accidentalmente dejó caer a Crazy 4 al río.
El dios del río sintió pena por él, así que sacó un 5 loco del río y preguntó si era suyo. Xiao Ming negó con la cabeza.
Sacó otro 4S loco y le preguntó, pero Xiao Ming todavía negó con la cabeza.
Finalmente saqué Crazy 4. Xiao Ming asintió y dijo: "Esto es mío".
El Dios del Río estaba feliz: "Hombre honesto, puedes llevarte a estos tres locos contigo, pero no se pueden usar de todos modos".
4. Paquete
Un día, Bill Gates vino a cenar a un lugar llamado "IT Restaurant".
Encontré bichos mientras tomaba sopa, así que le pregunté al camarero qué estaba pasando.
El camarero dijo: "Oh, a esto lo llamamos 'paquete de sopa'. Si no te gusta, no necesitas este bicho".
5.
Usuario: ¿Por qué no siempre puedo acceder a Internet?
Atención al cliente preguntó sobre la situación: Puede ser un problema de tu gato.
Usuario: OK, por favor espera. . . Bueno, ¡mi gato me hizo cerrar la puerta exterior!
Atención al cliente:! ! ! ! !
6. Crisis
El marido utilizó el dinero que le sobraba, ganado con tanto esfuerzo, para comprarle una cámara a su mujer, con ganas de darle una sorpresa.
Mi mujer lo vio, no le gustó y se sorprendió mucho. Ella gritó: "Marido, ¿por qué me diste una cámara tan pequeña?"
El marido dijo con humor: "Esto te hará lucir pequeña y exquisita".
Mi esposa hizo un puchero. y dijo: "Adelante, será mejor que me des uno más grande, así te haré ver más grande y más alta, y me sentiré más seguro".
El marido suspiró: "Tú eres Sensación de seguridad, pero tengo una sensación de crisis financiera."
Suministros para niñas
Emociones (6 artículos)
1, Sobras
Amiga: "¡¡Mira los novios de otras personas!! ¡¡Cómete las sobras de comida de mi novia!"
Novio: "¡Me la dejaste!""
2. Amor no correspondido.
Nunca nadie me lo ha confesado, lo que demuestra un problema: siempre he estado enamorada en secreto.
3. habitación con mi hermana mayor
Hoy luchó por desenroscar la tapa del yogur y suspiró: Siempre que no puedo desenroscar la tapa, siento que me falta un hombre~~
Me quedo en silencio. Él tomó el yogur en su mano, arrancó la tira selladora debajo de la tapa del yogur, la desenroscó con cuidado y se la entregó
El chico se sorprendió mucho y dijo. para sí mismo: Resulta que lo que me falta es uno. Cerebro ~ ~
4. Muy cansado
La chica mayor de la empresa finalmente tuvo novio.
Una conversación: "Hermana Wang, estoy enamorada... El matrimonio fracasó. ¡Ahora me siento aliviado! ""
Hermana Wang: '¡No! Hay mucho de qué preocuparse. Anoche tuve miedo de que me viera sin maquillaje. No me fui a la cama hasta que él se fue a la cama. Me levanto a las 5 de la mañana para maquillarme y luego finjo que me vuelvo a dormir. Suspiro... tengo más cosas de qué preocuparme.
Estoy... sin palabras~
5. Preocupación
Una hermana tiene más de treinta años y buenas condiciones en todos los aspectos, pero no puede conseguirlo. casada. Sus padres Extremadamente ansiosos. .
Finalmente, hace un tiempo, mis hermanas se casaron con un hombre rico y guapo con el apoyo de sus padres.
El día de la boda, varias damas de honor se encargaron de bloquear la puerta, pero se negaron a abrirla debido a diversas dificultades. El padrino bromeó: "¡Si no abres la puerta, nos iremos!"
Tan pronto como escuché esto, mi hermana y mi madre se apresuraron, nos empujaron a un lado y abrieron la puerta. , y dijo a la multitud afuera: "¡No vayan, no vayan!" ¡Adelante! "
~~Tía, ¿qué tan preocupada estás porque tus hermanas no puedan casarse?
6. Mi hija y mi hermana tienen casi 35 años y nadie se preocupa por ellas. Liu abajo hoy La tía de repente quiso presentarle a mi hermana...
Después de charlar durante mucho tiempo, mi padre estaba muy tranquilo y reacio, así que le pidió a la tía Liu que regresara primero y le dijo que Consideraríamos darle una respuesta ~
Después de que la tía Liu se fue, mi madre estaba a punto de enojarse y mi padre inmediatamente me dijo: Ven y compra dos varitas de incienso para ir a la tumba de tu abuelo. Los antepasados finalmente abrieron los ojos.
Autorretrato (6)
1. No ciegas
Algunas chicas se tomaron selfies y dijeron que estaban gordas otra vez. La evaluación que recibieron fue: ¡Para nada! ¡Gorda! ¡Qué figura! La niña se tomó una selfie y dijo que estaba gorda otra vez. El comentario que recibió fue: ¡No somos ciegos!
2. Tomarse una foto grupal
Mi hermana se llevó un bolso Lebao a casa después del trabajo y luego se tomó una selfie. De repente se dio cuenta de que no estaba sola con su padre. Entonces, "Papá, aún no me he tomado una foto contigo. Tomemos una".
"Si no dices adiós, eres tan viejo, ¿a qué le puedes tomar una foto?". ?"
Dijo mientras entraba a la habitación. Al cabo de un rato, papá volvió a salir, con el pelo bien peinado y la ropa cambiada.
Esto... ¿debería pedir volver a llamarlo?
3. Civilización
Una vez, cuando estaba tomando el autobús después de salir del trabajo, de repente sentí un poco de picazón en la nariz, pero soy una persona civilizada. Hurgarse la nariz es demasiado desagradable, así que lo aguanté. El autobús pasó una parada y realmente no tuve otra opción.
También saqué mi teléfono para bloquearlo. ¿Cómo sé que una tía que estaba al lado lo vio y dijo en voz alta: "Ay, pequeña, recogiste mocos en el auto y te tomaste una selfie?"
Adoctrinamiento
Primeros Cuando estaba por terminar la infusión en el hospital, la enfermera se acercó a mí y me recordó pensativa: ¿Te tomaste una selfie? Si no quieres tomar una foto, hazla rápido. Después de la inyección, la voy a sacar.
De repente sentí que nada podía detener los distintos espectáculos humanos.
5. La vida de las mujeres de hoy es demasiado agotadora.
Enviar una foto, invitar a salir a una amiga, maquillarse y cambiarse de ropa en casa durante una hora, una media de tres horas y media.
Ve al destino a comer y charlar durante una hora y media, y hacerte selfies durante una hora.
En pocas palabras, ¿por qué a las chicas les gusta elogiar a las chicas?
Como todos viven muy duro, se aprecian unos a otros.
6. Artefactos prehistóricos
Hay un tipo de afectación que no gusta a nadie del grupo.
Un día pregunté: "Queridos amigos, ¿creen que debería comprar una herramienta para selfies o tienen otros efectos para selfies?"
El grupo guardó silencio después de un rato. , una voz masculina finalmente no pudo aguantar más y dio una pertinente opinión: "Ladrillo".
Ropa (6 piezas)
1, punto culminante
Esposa: ¿Qué tal si uso este vestido para ir a trabajar hoy?
Esposo: ¡Ayer vi a una señora vestida exactamente como tú!
Esposa: ¿Quién de nosotras viste mejor?
Esposo: Si fueras más alto, habría pensado que eras tú.
Esposa: ¿No puedes decirlo de otra manera?
2. Obesidad
Una vez iba a asistir a la boda de un compañero de clase y no sabía qué ponerme antes de irme. Le pregunté: "Esposo, ¿puedo usar esta ropa deportiva?"
El esposo dijo: "¡Está bien!"
Le dije: "Pero mi amigo dijo que uso esto. "Te ves gorda con ese vestido."
Mi marido me miró y dijo: "Eso es porque no te vieron usando otra ropa".
3. Baja
Vine a Beijing por primera vez. Alquilé una pequeña habitación y viví en el primer piso. Compré ropa en Taobao. Después de pagar, me comuniqué con el vendedor: "Ya pagué, por favor envíe la mercancía". /p>
Inesperadamente, el otro lado dijo directamente: "Vi tu dirección, sube y consíguela tú mismo". ¡Estoy justo encima de ti! "
Lleva a tu hermana contigo. Yo pagué el envío. Envíalo.
4. Sugerencias
La posición de una madre en el corazón de una hija es irremplazable. Hija Ella también me respeta mucho.
Cada vez antes de salir, se viste con cuidado y me pide mi opinión: "Mamá, ¿qué te parece que use este conjunto?".
Dije: “Bueno, no está mal”. "Ella cambió inmediatamente.
Cuando le dije que no podía salir vestida así, se escapó.
5. Queja
Mi madre puso esto El travieso hermano pequeño salió de la casa. Tan pronto como su madre se fue, ella se sintió cada vez más agraviada. Sacó toda la ropa del armario y la arrojó a la puerta. Parecía que se oían los pasos de mi madre. Los pasos de mi madre eran tan rápidos como un rayo.
Sacó la ropa y la metió en el armario.
6. ¿Sabes?
Vivía con mi mejor amigo y una vez regresé a mi ciudad natal por unos días. El día antes de irme, no empaqué mi ropa. Intenté empacar algunos bocadillos y esas cosas. Novia: “¿Por qué no empacas tu ropa? ”
Respuesta: “Diré que antes de que los soldados y los caballos se muevan, la comida y el pasto van primero”.
¿Qué sabes? ”
Pérdida de peso (6 casos)
1. Demasiado gordo
Un hombre gordo fue a la clínica: Hola, ¿qué te pasa? Cuáles son sus síntomas?
Hombre gordo: Doctor, no hay nada malo en mi cuerpo. Simplemente me siento demasiado gordo.
Doctor: ¿Solo come? un panecillo al vapor con una comida. /p>
Gordo: ¡Gracias doctor! ¿Eso es antes o después de la comida?
Doctor:...
2. Cambio de profesión
Mi hermana es un chico gordo. Un día, ella y yo estábamos viendo la televisión en la sala. De repente entró un mosquito y la picó desesperadamente. La abofeteó y se quedó mirando. mosquito ¿Qué hacer? "Ella escupió débilmente: "Si los mosquitos ya no chuparan sangre, sino que usaran grasa, qué lindos duendes serían..."
3. Risotto
I Mi mejor Una amiga viene a cenar a mi casa estos días y siempre come muy poco.
Entonces le pregunté: ¿Por qué no comes más?
Novia: Yo no. No me importa si pierdo peso cada vez. ¡Cállate, solo quiero ir a tu casa a cenar! Después de todo, ¡nadie cocina como tú! ¡No querrás comer el segundo bocado después de terminarlo! >
4. Decisión
Hoy me decidí a empezar a perder peso y le dije a mi marido: "¡A partir de mañana solo comeré plátanos y piñas en la cena!". "!"
Mi marido respondió con calma: "Los elefantes también crecen comiendo estos."
Yo preferiría...
5. p>
Hace poco vi una frase: "Estar gorda es algo temporal, ser feo es algo para toda la vida".
Lo pensé y me sentí muy feliz. ¿Qué debo hacer si pierdo peso con éxito? ¡Come con decisión!
Después sentí que algo andaba mal.
6. Ayuda
Una mujer invitó a un sacerdote taoísta y le dijo: "Maestro, ha sido muy extraño últimamente. Primero, cuando subí, las escaleras de madera se rompieron con fuerza. Luego, Cuando me senté en la silla, la silla fantasma también se rompió. "Lo más aterrador fue que la cama se derrumbó cuando dormía por la noche. ¡Por favor ayúdame, maestro! "
Después de escuchar esto, el sacerdote taoísta sacó su espada de caoba y rodeó a la mujer tres veces. De repente, la espada apuntó a la mujer y gritó: "Mujer donante, realmente deberías perder peso". ¡Bebe agua para adelgazar! ”
Mascotas (6)
1, raras
Recuerdo que un día el husky volvió de casa del vecino con un hámster cubierto de barro. Lo reconocí de un vistazo. Era el hámster mascota del vecino, "Tangtang", que había sido torturado hasta la muerte por el perro. Estaba tan ansioso que inmediatamente limpié el hámster y lo arrojé de nuevo. el patio del vecino.
p>
Temprano a la mañana siguiente, escuché a mi vecino enojarse y gritar: Dios mío, ¿quién sacó el hámster que enterré y lo lavó...
2. Hábitos
p>Hace unos años, estaba planeando criar un perro, así que le pregunté a mi hermano cómo criar un perro, porque sus flores eran muy lindas, divertidas y obediente.
Me dijo mucho. Después de leerlo hasta cierto punto, pregunté en las tiendas de mascotas y hablé con los dueños de perros.
Más tarde, me ayudó mucho. /p>
Dijo con mucho cuidado: Debes prestar atención. Los perros deben comer mierda. No importa qué tipo de perro sea, debes vigilarlo cuando salgas a pasear. . Cortarse el pelo
Amigos. Fui a una tienda de mascotas a cortarle el pelo a un perro y le pregunté al jefe cuánto costaba.
Mi amigo se sorprendió: "Maldita sea. ¡Solo me cuesta 20 yuanes cortarme el pelo! ¡Es demasiado caro para ti! "!?"
El jefe dijo: "¿Se atreve a comer mierda?"
Mi amigo se negó: "¿Qué debo hacer?"
El El jefe dijo: " ¡Entonces te lo cortaré y obtendré 100! ””
4. Primo (o primo) de la misma generación
Leí un artículo no hace mucho. , que hablaba principalmente de varias cosas poco prácticas. Entre los pequeños electrodomésticos, el primero es el robot barredor.
Suele haber comentarios al final del artículo: El perro en casa tiró. el rastrillo, y luego el robot barredor limpió el piso de manera muy uniforme...
De repente se echó a reír...
Terminó
Después de ser golpeado. , la serpiente no estaba dispuesta a ceder.
Un día, cuando vio un gato, lo mordió fuerte y le dijo: "No creas que si finges ser lindo, no lo haré". ¡No te reconozco!" ""
Después de ser mordido, el gato se sintió muy inocente. Cuando buscaba a alguien con quien desahogar su ira, notó una lombriz retorciéndose al costado del camino tan pronto como salió.
Le dio una fuerte patada a la lombriz y le dijo: "¡Vete al infierno!"
Pasaje estrecho
Un gato quería salir a jugar, pero el dueño no se lo permitió. Determina quién ganará el juego de adivinanzas y, al final, gana el propietario. ¿Por qué? Porque los gatos solo pueden hacer tela~
Comida (6 tipos)
1. Arroz
Hoy fui a la cafetería a comer al mediodía, dijo una niña. en voz alta: "No soy vegetariana".
La tía levantó la cabeza horrorizada: "¿Qué quieres decir? ¿Sigues siendo grosera?"
Dame la carne.
2. Camina despacio
Por qué cada vez que voy a un buffet con mis hermanas, al salir, la anfitriona siempre nos dice: ¡Tómate tu tiempo! ¿Qué les dije a otros huéspedes para que puedan volver la próxima vez?
3. Invencible
Hay dos cosas en esta vida que otros no pueden quitarte. Uno es la comida que comes en tu estómago y el otro es el sueño que escondes en tu corazón.
Así que sé un foodie con sueños y serás invencible.
4. Comiendo papel
Hace unos años, fui de viaje en bicicleta con unos amigos viajeros. Comience a acampar y cene por la noche.
La líder del equipo sacó dos bolsas y dijo que contenían comida comprimida para que comiéramos. Otro amigo de viaje y yo los sacamos y nos quejamos mientras comíamos: "¿Qué tipo de comida comprimida es esta?" ¡Es como masticar papel higiénico! " ?
La líder del equipo nos miró y dijo: "¡Ustedes dos están comiendo papel y la comida está en otra bolsa! ”
5. Olla caliente
Comer verduras hervidas solas te hará perder peso muy lentamente. Puedes mezclar champiñones con carne, fibra dietética y proteínas para crear cualquier efecto térmico del alimento, permitiendo. bajar de peso muy lentamente.
Lo pensé. ¿No es esta olla caliente?
Recuerdo que conocí a un amigo indio en la universidad. p>
A menudo comemos juntos. En ese momento, ella me estaba hablando sobre la cultura nacional.
Le dije: ¿Usamos palillos? Ella dijo: Es mejor usar palillos. come todo con las manos, sin importar la comida.
Cuando lo escuché, no me convencí e inmediatamente la llevé a comer una olla caliente.
Está bien, finalmente está listo. Me tomó 2 horas. Por favor, dale el visto bueno. Si no te gusta, no puedo evitar seguir resolviendolo la próxima vez.