Coleccionando chistes divertidos
Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente he estado muy anormal, tengo diarrea cuando como pepinos y sandías, ¿cómo puedo volver a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.
El ciego iba con Stuttering. Estaba mirando el camino. De repente vio una zanja profunda y Stuttering exclamó: ¡¡¡zanja, zanja, zanja!!! ¡Le!" Entonces los dos cayeron en la zanja.
Un entrenador de natación está de compras en el centro comercial. Lo saludó una bella dama. Miró más de cerca y vio que era uno de sus alumnos. Luego dijo en voz alta: "¡Te pones ropa, realmente no puedo reconocerte!".
Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar, y un policía se acercó: ¿Qué pasó? ? Borracho: ¡No lo sé, yo también acabo de llegar!
Se dice que en una noche oscura y ventosa, en la carretera más larga y aterradora, pasó el taxista, y una mujer saludó con la mano al costado de la carretera y se subió al auto. Todo el camino estuvo bastante tranquilo hasta que la mujer habló. Ella le dijo al conductor: "Te daré una manzana para que comas. Está deliciosa..." El conductor pensó que estaba genial, así que la tomó y le dio un mordisco. La mujer preguntó: "¿Está deliciosa?" El conductor dijo: "¡Está deliciosa!" La mujer respondió nuevamente: "Recuerdo que a mí también me gustaban las manzanas cuando estaba viva..." Wow...amp;*$#@. .. ...Cuando el conductor escuchó esto, se asustó tanto que corrió hacia el auto y se puso pálido... La mujer inclinó lentamente la cabeza hacia adelante y le dijo al conductor: "Pero no me gusta comer después de dar a luz". !..."
Ayer soñé con Dios y me dijo que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije que quería la paz mundial, pero él dijo que era muy difícil cambiarlo a otro. uno. Saqué tu foto y dije: quiero que esta persona se vuelva hermosa. Pensó por un momento y dijo: "Echaré un vistazo al globo".
.¿Aún recuerdas que comíamos pato asado juntos? Te gusta comer colillas de pato. Tan pronto como te sirvieron la comida, la agarraste y te la metiste en la boca como una flecha. Le susurré: ¿Por qué no puedes ver las colillas de pato? Señalaste tu boca con orgullo y dijiste: "¡El trasero está aquí!"
Cerdito creó un club y dijo: Los miembros deberían ser llamados por apodos, ¡llámame Cerdito! Cachorro: ¡Llámame Cachorro! Gatito: ¡Llámame gatito gato! El pollito se sonrojó y dijo con calma: ¡Es muy aburrido, vamos primero!
Pregunta de química del examen de ingreso a la universidad: A y B pueden transformarse entre sí, B puede producir C en agua hirviendo, C puede oxidarse a D en el aire, D tiene olor a huevos podridos
¿Qué son el ABC y la D? ¿Qué es?
Mi respuesta: A es pollo, B es huevo crudo, C es huevo cocido y D es, por supuesto, huevo podrido. son los que hicieron la pregunta!)
Beijingers, franceses y estadounidenses caminaban juntos por el desierto y estaban a punto de morir de sed. De repente los tres encontraron una lámpara mágica cuando la tocaron. , encontraron una lámpara mágica y un demonio. Él dijo: "Puedo satisfacer a cada uno de ustedes". "Tres deseos". El estadounidense dijo primero: "Quiero una caja de dólares". , otra caja de dólares." "El último." "Bueno, el último es para enviarme de regreso a los Estados Unidos". Oye, los estadounidenses desaparecieron y los franceses también estaban ansiosos. "Quiero una mujer hermosa. " vino "Bueno, quiero otra mujer hermosa." "Hay otra." "Bueno, envíame de regreso a Francia". Los franceses también desaparecieron, saliendo. El pekinés dijo con calma: "Dame una botella de Erguotou", "Yo "Tengo dos deseos más", "Otra botella de Erguotou" y "Hay una más". El pekinés vio que no tenía sentido beber dos botellas de vino solo. Hablando de "tráelas y bebe conmigo", los estadounidenses y Los franceses han vuelto otra vez.
Entonces las tres personas continuaron caminando, pero con suerte, encontraron otra lámpara mágica y sacaron una lámpara mágica "Jaja, soy el hermano menor de la lámpara mágica en este momento. Mis hechizos no son buenos. "Tan alto, sólo puedo conceder dos deseos para cada uno de ustedes." Esta vez los franceses y los estadounidenses pensaron que era inútil decir algo y que morirían si lo dejaban regresar. Le pidieron que hablara primero. Entonces empujaron a Beijing. Cuando llegamos al frente, el Beijinger dijo: "Dame una botella de Erguotou primero". Boom, una botella de Red Star Erguotou, "¿Dónde está el otro Beijing?" Cabeza y lo pensó, pero no dijo nada durante mucho tiempo. Los franceses y los estadounidenses estaban ansiosos, instándolo: "Habla rápido". Entonces el beijinger de repente dijo: "Bueno, no tengo nada más". hacer, puedes regresar." Después de unos segundos, el dios y el demonio regresaron
1 Niño y Gato
El niño está sentado en casa comiendo. El gato se acercó a él y maulló "Mimi". El niño le arrojó un trozo de carne al gato. El gato se lo comió y maulló.
El niño le arrojó otro trozo y se lo comió, pero aun así gritaba "Mimi".
El niño se enojó y se levantó y dijo en voz alta: "¡Siéntate en mi asiento y déjame
gritar y dame carne para comer!" 2 ¿Qué es "pero"?
Los alumnos de primaria cuentan cuentos: "El gato se convirtió en tigre cuando vio un ratón, pero cuando vio un tigre, se volvió a convertir en ratón... "
Alguien le preguntó ¿qué significa ese "pero"?
Él pensó un rato y respondió:
"Este es un animal más grande que un gato y más pequeño que un tigre". > p>
Dos amigos están apostando.
"¡Me atrevo a decir que no tienes agallas para entrar solo en ese cuarto oscuro!"
"¿Dices que no tengo agallas? Entonces ven conmigo y yo". ¡Te dejaré echar un vistazo!
4 zapatos con corbata
En la calle, una niña se acercó a un tío con uniforme de policía y miró de arriba abajo. /p>
Preguntó cuidadosamente:
"¿Eres policía?"
"Sí".
"Mamá dijo, no importa las dificultades que tengas". En este encuentro, siempre puedes pedir ayuda. La policía conseguirá ayuda, ¿verdad?"
"¡Sí!"
"Está bien", la niña levantó un pie. "Por favor, ayuda. Yo me ato los cordones de los zapatos."
5 bebés en el vientre
Una mujer embarazada caminaba por la calle, y una niña se le acercó y le preguntó: "Tía, tuya< /p >
¿Por qué la barriga es tan grande?
“¡Porque hay un bebé en la barriga!”
“Tía, ¿tienes miedo de tener problemas?” /p>
"¿Ah? ¿Por qué?"
"Pensaste que era inconveniente sostener al niño, así que lo pusiste en tu vientre". p>
"¿Qué te pasa hoy? ¿Por qué has estado jugueteando con ello durante tanto tiempo?", Dijo el padre, tomando el aviso de la mano de su hijo y leyéndolo. Hay comentarios escritos por el profesor: "En clase
Tirar tirachinas, meter bichos en los bolsillos de los compañeros... Se invita a los padres a hablar de ello
"Tú". estás en la escuela Si haces esto, ¿quién serás cuando seas grande?", le gritó el padre a su hijo.
"Papá, este no es mi aviso. Lo encontré en tu caja vieja."
2 maneras
Una madre educó a su hijo de 7 años. Le dijo a su hijo: "El auto en el que estás sentado no tiene asientos.
Hay una anciana tratando de subir al autobús. ¿Qué debes hacer?" Me abalanzaré sobre ella." Gritó: "¡Adelante, espera el próximo! ¡No hay asiento, hombrecito!"
3 Sin miedo a los fantasmas
Un día, Xiao Yang llevó a sus hijos a jugar a Wuzhishan. Los niños empezaron a correr por todas las montañas y campos.
El pequeño Yang tenía miedo de que el niño estuviera en peligro, así que lo asustó y le dijo: "No corras, ten cuidado que aquí hay fantasmas que quieren comerse a la gente".
El niño respondió inmediatamente: "No tengo miedo de los fantasmas...
¿Has olvidado que los tíos y tías de al lado te llaman jugador?
Mi madre me llama niño; mi abuela llama a mi abuelo fumador; /p>
Mamá es un fantasma muerto. Trato con fantasmas todos los días, entonces ¿por qué debería tenerles miedo? ”
4 Comprémoslo la próxima vez
Papá: “Si obtienes 95 puntos o más en este examen, te compraré un violín”. …
Jibu "Papá, el examen ya fue enviado, obtuve 96 puntos".
Papá: "Muy bien. Bueno, no está mal..."
Hijo: "¡Entonces dame un violín!...
Papá: "El dinero es escaso este mes, comprémoslo el mes que viene.
Hijo: "Este es el segundo examen. Echa un vistazo". ”
Papá: “¡Ah! ? ¿Solo anotó 59 puntos? Tú..."
Hijo: "El marcador está ajustado esta vez, hablemos de ello la próxima vez. ”
5 Por qué
Niño: “Papá, ¿qué es eso de fumar?” "
Papá: "Recuerda, el humo sale de la chimenea. ”
Niño: “¡Oye, lo sé!” Papá, ¿por qué tu nariz no se llama chimenea? "
Papá: "..."
Investigación sobre Química de la Matanza
En cierto restaurante.
Un cliente, sosteniendo un plato de bolas de masa, se giró y salió de la ventanilla y dijo con una sonrisa: "¡Me gusta mucho comer wontons!" >Otro cliente sostuvo un plato de wonton y declaró: "¡Me gusta beber fideos!"
Los clientes quedaron aturdidos después de escuchar esto, y uno de los clientes astutos explicó solemnemente Dijo: "Ellos
tienen mucho conocimiento sobre la química de los alimentos."
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Cocina "higiénica"
Después de la comida, un cliente llamó al dueño del restaurante. "Señor, felicidades. ¡Su cocina aquí es muy higiénica!" "Gracias, señor... haré lo mejor que pueda. Pero quiero preguntarle, si no ha visitado mi cocina, ¿cómo puede elogiarla? ¿muy higiénico?" " Oh, eso es fácil, todo lo que acabo de comer aquí huele a jabón."
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"Tienda del hogar"
A: "¿Cuál es tu ocupación?" B: "Abro una tienda de artículos extranjeros". R: “¿Por qué no vender productos nacionales?” " B: "Lo que vendo no son productos extranjeros, sino todos los productos nacionales. Como el negocio no es bueno y no puedo ganar dinero, tengo que mantener a algunos trabajadores, por eso lo llamo "tienda doméstica". ”
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"Zhuang Wang " design Banquet
“Escuché que ayer su restaurante tuvo un gran negocio. ¿Cuántas mesas había abiertas? "Simplemente abre una mesa". "Puedes ganar cincuenta o sesenta con una mesa, ¿verdad?" "¿Ganar?" ¡Perdí más de 100 yuanes! "Esto no es razonable. ¿Cómo puedes pagarlo?" "¡No lo sabes, voy a organizar un banquete para el Rey de Chuzhuang y estoy invitando a los Cinco Hegemones!" ”
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10 minutos y 30 años
En la ventanilla, el pagador no pudo evitar decir: "He estado parado en tu ventanilla durante 10 minutos. El beneficiario respondió lentamente: "He estado sentado detrás de la ventana durante 30 años".
”
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Contracción en frío de bollos al vapor
Cliente: “¿Por qué tus bollos de 1 tael son tan pequeños? "Vendedor: "Era bastante grande cuando salió del bote. "Cliente: "¿Por qué es tan pequeño ahora? "Vendedor: "¿No entiendes cómo se expande y contrae el calor? ”
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El hombre de el panecillo
Un hombre estaba comiendo panecillos al vapor en un restaurante. Mientras comía, de repente gritó: "¡Oh, hay alguien en este panecillo al vapor!". Cuando los clientes escucharon esto, todos se reunieron para ver qué estaba pasando. El camarero se enojó mucho y dijo: "¡Me temo que estás loco!". ¿De dónde vino la persona de Baozi? El hombre dijo: "Dijiste que no había nadie en el moño, entonces, ¿por qué hay pelo de alguien en el relleno?" ”
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Los bollos tienen piel gruesa
p>Cliente: “Jefe, ¿tiene un equipo de perforación cerca? "Jefe:" ¿Por qué lo preguntas? Cliente: "Quiero profundizar y ver dónde está el relleno". ”
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Cambio de sabor boca
Un vendedor de chile vio acercarse a un hombre con acento de Hunan y le gritó: "Si quieres comprar chile, ven rápido. Si no está picante, ¡es gratis!". "El cliente de Hunan compró una libra y se fue. En ese momento, un shanghainés vino a comprar y el vendedor ambulante volvió a gritar: "Mi pimiento no es nada picante, pero tiene un sabor dulce". "El cliente de Shanghai estaba a punto de comprarlo cuando vio a un hunanés regresar y dijo: "Tu chile es dulce, no lo quiero". El vendedor argumentó: "Este chile es un chile con sabor para aquellos a quienes les gusta la comida picante. Lo comerán picante, y aquellos a quienes les gusta la comida dulce, la comerán dulce". Un cantonés que pasaba escuchó esto y dijo con una sonrisa: "No quiero el chile, ¿puedo comprar tu boca insípida?" Hubo un Estallido de risa en la calle.
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No es necesario desinfectar
Cliente: "¿Nunca esterilizas tu vajilla?" Empleado: "Nunca ha estado llena de drogas, ¡cómo se puede esterilizar!" ----- --------------------------------------------- ----- ------------------
Colocación
"Tío, quiero comprar una copia de "Infancia "." "Cómpralo. Quiero combinarlo con otro libro. ""¿Con qué libro viene?" "Un ejemplar de "El mundo de las personas mayores"
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Peinado
Barbero: "¿Qué tipo de peinado quieres?" Joven: "¿Qué tipo de peinado quieres?" Un peinado llamativo. Barbero: "¡Está bien! Te afeitaré la cabeza.
”
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Vacunación epidémica< /p >
Cliente: “¿Por qué no traen los platos que pedí? Camarero: "Señor, espere un momento. La comida ya está lista". Cliente: “Como ya está hecho, ¿por qué tienes que pedirme que espere?” Camarero: "Porque hay algunas moscas en el plato. Esperaré a que te vacune antes de comerlo". ”
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Aperitivos
Cliente: “Si vendes comida en la calle, deberías ponerle una funda antipolvo. "Vendedor: "No es necesario, vendo bocadillos locales. ”
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Dar carne pequeña de regalo
p>El comensal sonrió levemente: "Cuando pedí, ¡parece que no pedí ni una mosca! El camarero se mostró muy tranquilo: "Pero no hay necesidad de pagar más". ”
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Cuelga un letrero
Bao Xiao hizo cosas muy divertidas y recibió el apodo de Sr. Gracioso. Estaba trabajando como camarero en un hotel. Una mañana, fue a colgar un letrero y accidentalmente lo rompió por la mitad. El dueño estaba muy enojado y dijo: "¿Por qué eres tan descuidado? ¡Maldita sea! El Sr. Funny dijo con calma: "Maestro: está a punto de abrir una sucursal. ¡Es una buena señal!" ¡Felicidades! "El maestro se rió.
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Haili News
Un hombre fue al mercado a comprar pescado. Cogió un pescado del puesto de pescado y lo olió con la nariz. El vendedor de pescado tenía miedo de olerlo. que su pescado no estaba fresco, entonces dijo enojado: "Señor, no importa si no compra pescado, ¿a qué huele?" Él respondió: "No lo olí. Estaba hablando con el pez". "¿De qué hablaste con el pez?" "Le pregunté al pez si había alguna noticia en el mar recientemente". "¿Cómo te respondió el pez?" "¡El pez me respondió que no sabía la noticia en el mar porque llevaba mucho tiempo en el mar!" ”
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Buena radio< /p >
Una vez me dijiste que podía escuchar todas las estaciones con esta radio", se quejó un hombre en una tienda de electrónica. "¿Qué? ¿No puedes oírlo?" "Sí, pero siempre al mismo tiempo." -------------------------------------------------- --------
Pagar factura de electricidad adicional
Cliente: "¿Por qué, esta habitación cuesta 20 yuanes? Las condiciones de la habitación son tan malas que no puedo dormir". noche Para matar el tiempo, tuve que levantarme y leer un libro.
"Posadero: "¡Ah, entonces tienes que pagar 50 centavos por la electricidad! ”
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El uso maravilloso de aros salvavidas
Un nadador: “El aro salvavidas producido por su fábrica me ayudó a aprender a nadar rápidamente. " Director de fábrica: "Gracias por sus elogios. Nadador: “No hay necesidad de ser modesto. El aro salvavidas producido por su fábrica se desinfló tan pronto como tocó el agua, así que no tuve más remedio que nadar lo más fuerte que pude y rápidamente aprendí a nadar. ”
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Es broma
Unos niños, creyendo que eran adultos, fueron a la barbería a afeitarse la cara. Una vez, un niño entró en la barbería y le pidió al barbero que lo afeitara. El barbero le pidió que se sentara y. Después de afeitarse la cara y hacer caso omiso, el niño se impacientó y gritó: "Oye, ¿por qué me sigues dejando quedar aquí? El barbero respondió: "Estoy esperando que te crezca la barba". ”
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Se puede devolver o intercambiado
Un vendedor de una fábrica de plásticos presentó a los invitados de todo el país en una reunión de pedidos a nivel nacional: "Los ponchos de película impresa producidos por nuestra fábrica son duraderos y de estilo novedoso. "Mientras hablaba, sacó uno y se lo puso en el cuerpo. De repente descubrió que el poncho de lluvia estaba roto en los hombros. Sonrió levemente y continuó con calma: "¿Todos lo vieron? Podemos devolver o reemplazar algo tan malo como esto. ”
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Boca grande< /p >
Invitada femenina: "Tu pan es muy pequeño. Incluso puedes tragarlo de un bocado. Comerciante: "¿Puedes tragarte este pan de un bocado?" Me temo que no es que el pan sea demasiado pequeño. ”
Fácil de aprender
Cliente: “Disculpe, ¿Pipa es fácil de aprender?” Quiero comprar uno. "Vendedor: "Fácil de aprender, es el más simple, puedes acertar apenas lo juegas. ¡Ve a comprar uno! ”
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El dorado perdido gallo
p>Un cliente fue a un gran restaurante y compró un plato de "Brotes de bambú fritos con pollo dorado" por un precio de 4 yuanes y 50 centavos. Sin embargo, no había ni un pequeño trozo de piel de pollo. El cliente se llevó el plato decepcionado. Vaya al gerente y dígale: "Camarada, por favor, préstame una lupa. "¿Para qué es?" "Preguntó el gerente confundido. El cliente respondió: "Estoy buscando el gallo dorado que falta en el bosque de bambú. ”
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Pide consejos
Un hombre se acercó al puesto de palitos de masa frita y le dijo al dueño: "¡Sí! ¿Cuánto aceite se necesita para freír palitos de masa fritos en un día? ? El anfitrión dijo: "¿Cómo se pueden freír palitos de masa fritos sin aceite?" "Qué desperdicio. Qué lástima". "Es una pena que haya que freírlo. ¿Cómo se pueden freír palitos de masa fritos sin aceite?" "Mis antepasados han estado vendiendo palitos de masa fritos durante generaciones y nunca es necesario freírlos". "El maestro quería saber su secreto, así que lo invitó a cenar y lo agasajó hospitalariamente. Después de la comida, le susurró al maestro: "Mi familia ha estado vendiendo palitos de masa fritos durante generaciones, por lo que no es necesario freírlos. .
"El maestro quedó estupefacto cuando escuchó esto.
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Layman
Cliente: "Después de reparar este televisor, ¿por qué la imagen sigue temblando? "Reparador: "Entonces usted es un aficionado. Esa fue una película tomada durante el terremoto. ”
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万里香
Cliente: "¡Qué! ¿Este perfume no huele nada bien? "Personal: "No sabes que su nombre es 'Wanlixiang', ¿no? ¿Tienes que estar a 10.000 millas de distancia para ser fragante?"
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Servicio de sonrisa
R: “¿Por qué el vendedor lleva una foto en el pecho? ” B: “¡Realiza el servicio de sonrisa! "R:" ¿Qué tiene esto que ver con llevar una foto? "B: "¿No viste que todos en la foto están sonriendo? ”
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¿Por qué mi cara hinchada
p>A vio a un vendedor con la nariz magullada y la cara hinchada pasar rápidamente cargando una carga, así que le preguntó a B qué estaba pasando: "Era un vendedor de duraznos". Una vez juró a sus clientes: "Las variedades de melocotones que vendo son caras y extremadamente dulces. Si no son dulces, me las tirarán a la cara". -------------------------------------------------- -- --------------------
Ateo
Cliente: "Señorita, tiene esta pegatina en la pared: El cliente es Dios, pero su actitud de servicio no es así, ¿no es cierto que sus palabras y sus acciones son inconsistentes?" Camarero: "Eso lo publicó el gerente. Soy ateo y no creo en Dios en absoluto. ."
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Papilla completa
"¿Por qué esta papilla es tan fina? No tiene ningún sabor." No, cuesta sólo 2 céntimos el plato. Es demasiado engañoso. “¡No sabes que las cosas raras son 2 céntimos más caras! porque un tazón grande es una ganga”.
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Actuando ante la cámara
Hijo: "Papá, un cliente preguntó si la camisa que vendemos se encoge. "Padre: "¿La camisa que eligió le queda bien?" Hijo: "No, es demasiado grande". ." Padre: "Entonces dile que la camiseta encoge."
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Xinbin Hotel
"¿Por qué este hotel se llama Xinbin Hotel?" "Porque es la primera vez que todos comen aquí.
"¿Estás seguro de eso?" "¡Atrévete, porque la gente que ha comido aquí no volverá nunca más!" ”
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Reparar TV< /p >
En el departamento de reparación de televisores. "Señor, disculpe. Es demasiado tarde para reparar su televisor hoy. "Entonces, ¿qué debo hacer esta noche?" "¡Te daré dos pastillas para dormir!" ”
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Modificación
Propietario de la tienda: “Este es el estilo más popular recientemente. Si no te parece bien, no dudes en modificarlo. "Invitado:" ¡Lo siento! ¡Revise la lista de precios! ”
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Una pequeña diferencia
p>Hay una tienda de alimentos no básicos que siempre cuelga un cartel al final de la semana que dice: "Estaremos cerrados por un día debido al inventario al final de la semana. " "Los residentes de los alrededores estaban extremadamente insatisfechos con esto. Un día, el vendedor colgó este cartel afuera de la puerta y varias personas conversaron. En ese momento, alguien llamó a la puerta. Los vendedores estaban furiosos y abrieron la puerta. Él Abrió la puerta y gritó a la gente que estaba afuera: "¿Por qué no viste el cartel? ¡Hoy termina!". " "¿descansar? Para no quedarse atrás, la persona que llamó a la puerta dijo: "Mira el cartel que pusiste". "El vendedor miró el cartel y quedó atónito. Resultó que alguien había cambiado un signo de puntuación en el cartel y el aviso quedó así: "Dejaremos de contar los fines de semana y estaremos abiertos por un día. ”
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Logra dos pájaros de un tiro
Cliente: "Has reparado esta radio dos veces, ¿por qué sigue sonando la misma radio? Escucha. " Reparador: "¿Qué tiene de malo esto? Es a la vez música y recitación. ¡Mata dos pájaros de un tiro! ¡Úsalo como banda sonora para la prosa! ”
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Ha sido identificado
Cliente: “¿Cómo es que tu comida se ha echado a perder? Comerciante: "¿Cómo es eso?" Se ha identificado la estación de prevención de epidemias. Si no lo cree, llame a la estación de prevención de epidemias y pregunte. "Cliente:" Oye, ¿es una estación de prevención de epidemias? La carne en el Hotel Li Lai se ha vuelto sabrosa y todavía la venden. "Estación de Prevención de Epidemias:" Ayer lo evaluamos y lo probamos personalmente. El color, el aroma y el sabor son buenos. ¡Probablemente estés resfriado! ”
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Admisión selectiva< /p >
Una tienda está contratando vendedores y el gerente realiza personalmente el examen. Gerente: “Si un cliente quiere comprar 1 kilogramo de snacks, ¿cuántos gramos debe darle? Solicitante: “945 gramos. Gerente: “Buena respuesta, estás admitido.
”
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Buscando un corte de pelo
p>Cliente: "Me cobraste 5 yuanes por un corte de pelo. ¡Casi no tengo pelo en la cabeza! El dinero recaudado es demasiado. "Barbero: "No mucho, no mucho. ¡No te cobro por cortar el pelo, sino porque me lleva mucho tiempo encontrar pelo para cortar! ”
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Lo suficiente para el fuego
Vendedor: "¿Por qué moviste los utensilios de cocina al mostrador? Chef: "¡Creo que tu estilo de cocina es perfecto!" ”
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Evidencia
Mujer: “¿Estos camarones están frescos? "Viejo vendedor de pescado: "¡Fresco! Mira, ¿no está vivo? Mujer: “¡Pero tú también estás viva!” ”
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Carne p>
“Se han incrementado los precios de 8 tipos de alimentos no básicos. ¿Por qué también aumenta el precio cuando voy a ducharme? "Perteneces a la carne". ”
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Los más frescos< /p >
Cena: “¿Por qué hay barro en este plato de comida? Camarero: "Este es el plato más fresco, recién sacado del barro". ” ------------------- Compilación de JÓVENES
1: Zhang Sanfeng tomó medicamentos
El Sr. Zhang Sanfeng tenía un resfriado severo. Anteayer el médico le entregó una receta de buena medicina:
"Por favor, conserve esta receta. Tómelo una vez cada mañana durante tres días.
El Sr. Zhang Sanfeng regresó a casa y cortó cuidadosamente la receta en tres pedazos.
Tomó un pedazo a tiempo cada mañana.
Se dice que él. Me sentí mucho mejor hoy Sí, me siento un poco mal del estómago
2: Sala de chat de Zhang Sanfeng con clips de MM
Zhang Sanfeng: MM, eres tan hermosa como las flores.
MM: Gracias.
Zhang Sanfeng: MM, eres tan gentil como la luna.
MM: Gracias. p>Zhang Sanfeng: MM, eres tan puro como el agua bendita
MM: Gracias
Zhang Sanfeng: MM, ¿puedes casarte conmigo? >MM: ¡Eres tan detallado como mi marido! >Zhang Sanfeng: #$^$amp;^*^amp;(amp;*)*(_#^^
3: ¡La razón por la que Sanfeng! llegó tarde
Sanfeng tuvo un día Llegó tarde al trabajo Cuando el gerente le preguntó por qué llegaba tarde, dijo: "Cuando me estaba cepillando los dientes esta mañana, estaba tan ansioso que salí. Una sección de pasta de dientes de 40 centímetros de largo y esperó a que la volviera a colocar lentamente." ¡Me tomó más de una hora retirarla!
4: Alojarse en el hotel Sanfeng
El Sr. Sanfeng había querido durante mucho tiempo vivir la experiencia de alojarse en un gran hotel y había ahorrado lo suficiente. Después de pagar el dinero, entramos al hotel para completar los trámites y entramos alegremente siguiendo la ruta indicada por. el camarero.
Pero después de un tiempo, regresó y se enojó: "Ya no puedo vivir en ella. ¿Qué clase de casa es esa? Déjame pagar un precio alto por vivir en un cuenco tan pequeño
¡El armario es grande y no puedo hacerlo en una habitación con una silla plegable!
El camarero sonrió y dijo: “Se equivoca, señor. un ascensor”.
5: Sanfeng se conectó por primera vez.
El Sr. Mitoyo compró una computadora después de llevarla a casa, siguió las instrucciones en línea para configurarla paso a paso. Luego, con entusiasmo, hizo clic con el mouse y se conectó. ¿Eh?
¡Contraseña incorrecta! Restablecer, la contraseña sigue siendo incorrecta. De mala gana, conduje hasta una tienda de informática para pedir consejo.
La señora del servicio preguntó: "¿Pusiste P antes de ingresar tu nombre de usuario?".
Solo entonces el Sr. Sanfeng se dio cuenta de que existe tal regla.
Pensé: Cuando navegas por Internet, tienes que tirarte un pedo delante de tu nombre (P).
6: Zhang Sanfeng compra zapatos
El Sr. Zhang Sanfeng compró un par de zapatos nuevos pero no los usó. Una semana después le pregunté: "¿Por qué no te pones esos zapatos todavía?" "Puedes ponértelos mañana". Cuando estaba comprando zapatos, el vendedor me dijo: "Este par de zapatos lo hará". pellízcame los pies mañana".
El Sr. Zhang Sanfeng planea usar zapatos nuevos para charlar con las chicas mañana, con la esperanza de que sus zapatos le queden bien.
7: El encuentro de citas de Sanfeng
El Sr. Sanfeng le pidió a su novia que saliera a cenar el fin de semana...
Sanfeng: ¿Qué quieres? comer...
p>
MM: Como sea...
Sanfeng: Vamos a comer bistec...
MM: No... .tiene demasiado pescado para comer...
Sanfeng: Entonces ve a comer comida vegetariana...
MM: No... es demasiado monótono comer de esa manera...
Sanfeng: Entonces comamos arroz con cerdo...
MM: No... es demasiado aburrido comer eso...
Sanfeng: Entonces ve y cómelo La comida japonesa está lista...
MM: No...es muy caro comer allí...
Mitoyo: Entonces vayamos al McDonald's...
MM: No... eso es demasiado nutritivo para comer...
Más tarde... Sanfeng no pudo soportarlo más... así que preguntó en voz alta:
Si no, ¿qué vas a comer?
MM estaba un poco avergonzada...
Dijo un poco tímida: "¡¡¡Como sea!!!" >
8: Sanfeng cortó el disco duro
El primer día:
Sanfeng: ¡Bailarina! Mi computadora acaba de ser formateada. ¡Por favor ayúdame con esto!
Wu MM: Tu disco duro tiene mucho espacio. Bueno... sería mejor dividirlo en dos o tres partes. ¿Tienes las herramientas?
Mitutoyo: ¡Por supuesto!
Wu MM: No tengo tiempo ahora, puedes hacerlo tú mismo primero
Al día siguiente:
La mesa de la computadora Sanfeng está llena de cocina. cuchillos y frutas Cuchillo, cuchillo para sandía...
El disco duro estaba hecho pedazos, el pobre Sanfeng se hizo cargo él mismo
9: Zhang Sanfeng pidió prestado un burro
Los familiares de Sanfeng en el campo querían pedirle ayuda a Sanfeng. Feng pidió prestado un burro para moler el molino, por lo que le pidió a alguien que le enviara una carta a Sanfeng pidiéndole el burro. El Sr. Sanfeng acompañaba a un invitado. Tenía miedo de que el invitado supiera que era analfabeto, por lo que fingió leer la carta. Mientras miraba, siguió asintiendo, luego levantó la cabeza y le dijo al visitante: "Lo sé, iré solo en un rato".
10: Zhang Sanfeng le enseña a su hijo
.Zhang Sanfeng lidera Acababa de regresar a casa desde el autobús con su hijo de cinco años... "Mamá", el hijo le dijo a mamá: "Cuando estaba en el autobús hace un momento, mi padre me pidió que Levántate y cede mi asiento a una tía muy hermosa". Mamá dijo: "Papá tiene razón al hacer esto. Esto es para enseñarte etiqueta. Los hombres deben ceder sus asientos a las mujeres". El hijo dijo: "Pero yo sí. ¡sentado en el regazo de papá!"