Palabras divertidas para consolar a una persona con el corazón roto

1. Tenía prisa mientras comía en el hotel y el camarero me dijo entusiasmado: "Nuestro hotel no tiene baño, puedes ir al baño público de enfrente. Tenemos un acuerdo con ellos". . Cuando llegues, simplemente dices que estás aquí para comer." '!

2. "Hija, ¿tienes suficiente dinero para gastar sola afuera?" "Mamá, no te preocupes por mí, tienes suficiente dinero para gastar!" "¡Oh, puedes darme dos mil!" Estos dos días, si pierdes a las cartas, me avergonzaría pedirle a tu papá que lo acepte, ¡jeje!

3. Después del entrenamiento militar, el chico guapo se convirtió en un trabajador migrante y la bella. La niña se convirtió en limpiadora. Adán no reconoció a Eva y la Tejedora nunca había visto al Pastor de Vacas. El amor, la vida y la carrera comienzan desde aquí. ¡Espero que todos zarpen y creen un futuro brillante!

4. Hoy al mediodía, camino a comprar comida, vi a un hombre de traje hablando por teléfono, quejándose y regañándolo por teléfono. Pasé junto a él, y solo lo escuché continuar. gritar por teléfono: dudo que su capacidad de comprensión no sea tan buena como la de una mujer rural. Me miro a mí mismo y a mi entorno. ¡Éste es el ritmo de mi metáfora! Hombre de traje, eres una mujer rural, eres una mujer rural de toda la familia. ¡Las mujeres rurales te están reclutando!

5. La hormiga dijo: "Mira qué grande y estúpido eres, ¿de qué sirve?" El elefante dijo: "Yo puedo arrancar el árbol con mi trompa, pero tú no puedes hacerlo". en tu vida." La hormiga dijo: "¿De qué sirve? ¿Quién de los ricos lo hace ahora?"

6. Últimas noticias: Los resultados finales de la investigación sobre el tren de alta velocidad de Wenzhou Se anunció un accidente por alcance el 23 de julio. La razón fue en realidad que el ferrocarril no. El giro brusco finalmente provocó una colisión por alcance. En cuanto a si lo crees o no, yo lo creo de todos modos.

7. Cultura "fingir": Es obvio que tienes que ponerte de cabeza para fingir ser un 9; es obvio que tienes que ser más alto y fingir ser un 8; obviamente una V, pero tienes que ganar peso para pretender ser una W; obviamente es una q, pero tienes que tener un esguince en los pies para pretender ser una g; aunque es P, todavía tiene que ponerse de cabeza para fingir; ser B.

8. Mi vecino Xiao Ming vino a jugar. Le di una manzana y me dijo: Mi madre dijo que no comiera la comida de otras personas. Le dije: Tu madre no está aquí y no se la puede ver. Xiao Ming tomó la manzana y dijo ofendido: "Está bien, no lo haré la próxima vez. Si me das algo de comer otra vez, me avergonzaré".

9. Una vez fui a un centro comercial a comprar joyas de plata. Cuando llegué al mostrador, no había ningún vendedor, así que le pregunté al vendedor que estaba al lado de mí: '¿Hay algún vendedor aquí? ? ’ Vi al señor gritando atrás: ‘Silver [prostituta], sal a recoger clientes. '

10. La noche era muy profunda. Me desperté de mi sueño en el césped de los suburbios, cuando lentamente te acercaste a mí, mi corazón latía salvajemente. Todo sucedió tan de repente. grita con incredulidad... ¡rata!

11. Anteayer estaba jugando con mi marido y él fingió pegarme. La bebé detuvo a su padre y le dijo: Papá, ahora no puedes pegarle a tu madre. Hay una hermana pequeña en su vientre, entonces le pegas a la hermana pequeña. Estaba secretamente feliz porque mi dolor por este bebé no era en vano. Tenía que terminarlo antes de que naciera el bebé. El bebé continuó diciendo: Cuando nazca la hermanita, pégala fuerte, pégala fuerte. Cariño, ¿eres mi hijo biológico? Mira lo enérgico que es mi marido.

12. Cuando su hijo cumplió la edad de entrar al jardín de infancia, su madre finalmente lo envió al jardín de infancia donde su amiga era la directora. Al mediodía mi madre llamó a su amiga: Mi hijo no llora, ¿verdad? Un amigo dijo: ¡Tu hijo no lloró, hizo llorar a la maestra!

13. Enfadado: dormir. Hambriento: dormir. Cuando esté cansado: duerma. Cuando estés aburrido: duerme. Si estás resfriado: duerme. Cura todas las enfermedades con un solo sueño y trae la paz al mundo con un solo sueño. ¡Puedes hacerlo, amigo, eres como una "Bella Durmiente"!

14. Un día, mi novio me preguntó: ¿Qué flores te gustan? Novia: Me gustan dos tipos de flores. Novio: ¿Cuales dos? ¡Te lo daré! Mi novia bajó la cabeza y susurró: ¡Si tienes dinero, gástalo como quieras! Novio: ¡Eres tan hermosa! Novia: ¿Qué hermosa soy? Novio: ¡Qué hermosa idea!

15. Tu apariencia fría no puede ocultar tu corazón ardiente; tu cabello largo y rebelde no puede ocultar tus ojos bondadosos. Debes ser amable y tener un corazón de bodhisattva para ayudar a todos los seres sintientes. Pero llevo mucho tiempo hablando, hermano, ¿puedes darme algo de dinero?

16. Tú eres feliz, entonces yo soy feliz; si no estás feliz, te compro una Coca-Cola, si quieres ser feliz, divirtámonos juntos, no vayas a mis espaldas; , diviértete solo; si no estás contento, ¡instalaré un puesto de venta de Coca-Cola frente a tu casa!

17. Una mujer tiene tres amantes. Uno es Gao, el otro es Li y el otro es Chen. Unos meses más tarde, la niña dio a luz a un hijo, pero no sabía de quién era y estaba preocupada por el nombre del niño. Un profesor llamó a su hijo: Guo Chunhai. Cuando la niña escuchó esto, se puso muy feliz.

18. A: "Mi esposa siempre menciona a su anterior marido, ¡qué molesto!" B: "¡Qué suerte tienes, mi esposa siempre menciona a su futuro marido!"

19. Tómate un descanso, el trabajo siempre es perjudicial para el cuerpo; espera un minuto, socializa demasiado e ignora a las personas; utiliza tu tiempo libre para la recreación y el ejercicio, el tiempo, hoy te pondrá dulce como la miel;

20. Estaba andando en bicicleta con mi compañero de clase XX. De repente, el núcleo de la válvula de su auto se rompió, así que saqué la mía y se la instalé. Luego montamos felices juntos.

21. En una fiesta, alguien me presentó a un nuevo amigo y me dijo que se había hecho millonario negociando en la bolsa. ¡Guau! ¡afilado! ¡Admira, admira! Me senté a su lado y en voz baja le pedí que me enseñara el secreto. Me dijo con una expresión en blanco: "En realidad, no hay ningún secreto... resulté ser multimillonario".

22. Ayer le dio una bofetada en la boca, y ahora es todavía caliente! Después del baile, mi hija preguntó: Papá, ¿puedes esperar a Tom? El padre preguntó deliberadamente a su hija: ¿Por qué esperas a Tom? Ella respondió: Me siguió pisando durante el baile, ¡esperaré a que salga y le pegue!

23. Xiao Ming está orgulloso de que su padre sea un gran ingeniero. Xiao Ming: "¿Conoces el Himalaya? Mi padre lo construyó". Xiao Hua: "¿Conoces el Mar Muerto? Mi padre lo construyó".

24. George va al baño. Tenía miedo de que alguien bebiera su cerveza a escondidas, así que escribió una nota: Escupo en la taza. Cuando regresó, encontró una frase añadida en el papel: Yo también escupo un bocado.

25. Una niña le propuso matrimonio a un joven. El joven dijo tímidamente: Mi pene es un poco pequeño. La niña preguntó: ¿Es tan grande como un hongo? El joven respondió: ¡Sí! ¡En la noche de bodas, la niña salió corriendo de la nueva casa y suspiró al cielo! ¡Dios mío! Hongos Enoki!

26. Salí a comprar comida y pasé por el supermercado, compré una botella de Anmuxi y me la bebí mientras charlaba con la casera. En ese momento, su pequeña lolita entró por la puerta y sucedió. Para verla, vi a la pequeña lolita caminando hacia mí. Me dijo frente a mí: "Tía, ¿viniste a mi casa a beber abuela porque no tenías abuela para beber cuando eras niña?" Desde que pregunté, me quedé sin palabras.

27. Eres el jefe dentro de una semana de salario y tu gran valor se disparará. Es un buen hombre al que le pagan por dos semanas y los recibos son brillantes. Después de tres semanas de salario, estaba arruinado y sudaba algunas monedas. Ve a mendigar comida con el sueldo y anda con tus amigos descaradamente. Personas de Moonlight que sienten lo mismo, ¡no duden en reenviarlo!

28. En el autobús, Xiao Ming vio a un ladrón robar el bolso de una señora. Se le ocurrió una idea y le dijo: Mamá, se te cayó la bolsa y este tío la recogió por ti. El ladrón sonrió torpemente y le devolvió la bolsa. Al salir del auto, la señora sacó a Xiao Ming del auto. Xiao Ming dijo ansiosamente: ¡Ella no es mi madre! Todos los pasajeros se rieron y dijeron: Este niño vuelve a ser travieso. Como resultado, Xiao Ming fue vendido a otros lugares para extraer carbón.

29. Si pudiera viajar en el tiempo, no pediría regresar hace mil años y traerte un celadón sin igual, o regresar hace 500 años y traerte jade impecable, solo te pido que vayas. Hace veinte años, y tú eras mi amor de la infancia.

31. La Administración General de Deportes de China pidió a Liu Xiang y Wang Junxia que tuvieran un hijo para ver qué tan rápido podían correr. Nueve meses después, Wang Xiang dio a luz a la enfermera: Niño o niña. ? La enfermera entró en pánico y dijo: ¡No veía con claridad y me escapé después del parto!

32. Un niño le dijo a la maestra del jardín de infantes: "Maestra, quiero casarme con Miaomiao". La maestra preguntó: "¿Sabes qué es el matrimonio?" "

33. Hermano, ¿puedes sumar 2 puntos más? Dos cosas de la vida: confianza y disfrute; dos cosas del aprendizaje: seriedad y trabajo duro; dos cosas del trabajo: responsabilidad y dedicación. Finalmente quiero decirte que debes tener cuidado con mi información y responderme sin decir nada...

34. Todas las mujeres esperan ser jóvenes para siempre Una mujer de mediana edad va al. hospital para ver a un médico. Cuando el médico le preguntó su edad, ella dijo que tenía más de 20 años. Después de escuchar esto, el médico escribió sobre el diagnóstico: Podía hablar claramente pero había perdido la memoria.

35. El administrador está hablando con una chica. "Lo siento, aquí está prohibido nadar..." "Entonces, ¿por qué no me lo dijiste antes de quitarme la ropa?" "No nos prohibimos la ropa".

36. Algunas cosas no te hacen llorar desgarradoramente. Se pueden solucionar. ¿De qué sirve llorar? Aparte de desintoxicar, no sirve para nada.

Si las lágrimas son el arma de la mujer, es simplemente la intolerancia de quienes se enfrentan a las lágrimas de las mujeres, lo que no es realmente útil.

37. Hay una canción que lleva más de diez años engañando a todo el mundo. Si no la crees, cantas: “Tú llevas la carga, yo sostengo el caballo…” Pensando en retrospectiva. Para la división del trabajo en Journey to the West, Sha Monk eligió Llevar la carga, Wukong abre el camino, ¿quién sostiene el caballo? ¿Quién canta Bajie?

38. Lo siento, ¡borré accidentalmente la guía telefónica! ¿Eres Shen Jinbin? ¿O Liu Mang o Qin Shou? ¿Podría ser Mei Renxing? Si no, ¡debes ser Zhu Tou! ¡Zhu Tou!

39. ¿Sabes por qué chocamos los vasos cuando bebemos? Porque cuando bebes, tus ojos pueden ver el color del vino, tu nariz puede oler el vino y tu boca puede saborear el vino, pero tus oídos no pueden oír el sonido. Por tanto, beber y chocar los vasos es para compensar los oídos.

40. Estaba de compras con mi esposa y ella quería comprar un bolso que le gustara. Le dije que había comprado varios bolsos en casa pero que eran inútiles y regresó enojada. Seguí jugando en la computadora durante dos horas cuando llegó a casa. ¡Me ignoraron! No pudo soportarlo más, así que se acercó a convencerla y accedió a volver con ella a comprar el bolso, y luego borró la silla de ruedas que habían puesto en el carrito de compras. Maldita sea, mi corazón todavía late con fuerza.

41. Para evitar ser intimidado, lo mejor es aprender artes marciales; para evitar desvíos, lo mejor es aprender el "paseo del gato". Para no estar solo, lo mejor es llevarte lejos. Demostración: ¡No te asustes, escribiré el carácter “王” al revés!

42. Dios es mi testigo, mi sombra te sigue en cualquier momento y en cualquier lugar, y mis ojos te observan todo el tiempo... Joder, quiero decir... ¡excepto cuando te duchas!

43. Mi suegra prefiere a los hijos antes que a las hijas. Ella dijo: Dame otro nieto mientras aún eres joven. Me enojé mucho y, a punto de abrir la boca para refutar, mi hija de cuatro años se apresuró a responder: Abuela, yo te parí, soy más joven que mi madre.

44. Mi esposa tiene buena figura. Cuando hace calor, usa de todo, desde blusas sin mangas, blusas con hombros descubiertos hasta faldas con tirantes. Cuando está a punto de usar una blusa sin espalda, esposo: ¿Deberías pedir mi permiso? ¿Puedes al menos dejarme algo?

45. Las parejas se envían mensajes de texto para divertirse. Novio: Aquí vienen hombres de todo el mundo a quitarse los pantalones y los cinturones, y mujeres de todo el mundo entran a quitarse la ropa y las faldas. Adivina el nombre de un lugar. Mi novia respondió: ¿Es el burdel que mencioné en el pasado? Mi novio respondió: ¡Estás pensando mal! ¡La respuesta es el baño!

46. Hace frío y la temperatura ha bajado. Ha llegado el final del otoño. Vístete a tiempo para no resfriarte. Acuéstate temprano y levántate temprano para sentirte con más energía. para evitar la sequedad otoñal El viento es ligero y las nubes son ligeras. El tiempo es bueno. ¡Lleva a tus familiares y amigos a la montaña para disfrutar de la vista! ¡Les expreso mi preocupación y buena salud!

47. En el restaurante. Mujer: ¿Quieres casarte conmigo? El hombre guarda silencio. Mujer: ¡No creas que nadie me quiere! Si me pones ansiosa, ¡buscaré a alguien con quien casarme contigo de inmediato! El camarero se acercó: Señorita, usted asustó a todos los clientes de nuestro restaurante.

48. Un gato muy hambriento pasó junto a un ratón gordo. ¿Por qué el viejo gato hambriento seguía caminando indiferente sin siquiera mirar al ratón? La respuesta es: un gato ciego se encuentra con un ratón muerto.

49. Un chico estaba enamorado de una chica y no se atrevía a confesarle sus sentimientos, por lo que escribió en un papel: “Me gustas, ¿puedes salir conmigo y dejar que su perro?” recógelo para la niña. Al rato, el perro regresó con una nota en la boca que decía: "¡No me enamoro de los perros!"

50. Una niña regañó a su marido: Tú has cambiado. Te has centrado en el sexo por encima de los amigos toda tu vida. ¿Eres hombre? ¿Algo saldrá mal en tu cerebro tan pronto como te cases? El marido respondió: No, los hombres sólo se casan cuando algo anda mal en su cerebro.

51. Cuando el emperador vio que su concubina tenía aspecto triste, llamó urgentemente al médico imperial. Después de consultarlo, el médico imperial le recetó: ¡Ocho pastillas para un hombre fuerte! El emperador estaba de gira por el extranjero y regresó al palacio para ver el rostro de su concubina brillando de belleza y ocho hombres delgados arrodillados frente al palacio. Emperador: ¿Quién está arrodillado? Doctor real: ¡Escoria de medicina!

52. No soy perfecto, pero soy muy real. En otras palabras, no soy hermosa, pero soy tranquila; no soy rica, pero soy feliz; no tengo éxito, pero tengo confianza; no soy sentimental, pero sé apreciar;

53. Un joven apuesto entró en la habitación de una anciana. Se disculpó y dijo: Lo siento, debo haber ido a la habitación equivocada. La anciana respondió: Eso no es necesariamente cierto, sólo que es cuarenta años tarde.

54. Cuando empujaron al paciente al quirófano y vio a los médicos y enfermeras con máscaras, preguntó nerviosamente: "¿Por qué están todos usando máscaras?" "Sal."

55. Compré una pequeña tortuga para mi hija a finales del año pasado. Murió durante el Festival de Primavera. Tenía miedo de que estuviera triste y nunca le dijo. Hace un momento recogió algunas piedras pequeñas y me dijo que se las llevara a casa con la pequeña tortuga.

Le dije que la tortuguita se había ido y ella me preguntó por qué. Le dije: Lo siento, mi madre crió a la tortuguita hasta matarla. Dudu guardó silencio un rato con lágrimas en los ojos y luego me dijo lastimosamente: ¡Mamá, ten cuidado, no me resucites hasta la muerte!

56. Un grupo de extranjeros estaba visitando un centro comercial chino y encontró un cartel en la puerta que decía "Patina con precaución". Los estudiantes internacionales se rieron. Los chinos son muy interesantes. pista de patinaje sobre ruedas ¡Nos deslizamos con cuidado (DE)!

57. Ganar dinero es una ciencia. Por favor, no detengas mi espíritu estudioso. ¡Gastar dinero es un arte! ¡Aunque el estudio es difícil, se puede cambiar por la dulzura del arte! Aunque la cantidad de palabras es escasa, ¡son suficientes para expresar mi deseo de bendición! Te deseo: ¡Que tu carrera sea próspera y tu casa se llene de oro y jade!

58. Eres agua hervida, ocupas el 70% de mi cuerpo. Eres aire, y tengo que succionarte dentro de mi cuerpo todo el tiempo. Eres tres comidas al día. costumbre ¡Hoy quiero decirte en voz alta que eres mi plato!

59. "Ocupado" es un arma de destrucción masiva en el amor, y es sinónimo de "imbécil" "Imbécil" es la persona que usa "ocupado" para tratar contigo.

60. Una pareja vio una exposición de arte. Mi esposa era muy miope. Se paró frente a un cuadro y lo miró durante mucho tiempo y gritó: ¿Por qué esta mujer es tan fea? El marido dio un paso adelante y susurró: Querida, esto no es un cuadro, sino un espejo.

61. El huésped del hotel le dijo amablemente al dueño del hotel: "¡Le echaste agua al vino!" "¿Por qué haces tanto escándalo, hombre? No te pedí que pagaras el agua". ." ¡Sí! ”

62. Después de que un beso despertó a la princesa, vivió feliz con el príncipe para siempre. Acompañó a su rey a través de varias invasiones, rebeliones y crisis económicas... y derrotó al El amor del rey. Después de dar a luz a cinco hijos y criarlos, el rey sufrió la enfermedad de Alzheimer. Ella lo empujó a caminar por el jardín y su amor fue recordado en el mundo. Se convirtió en una leyenda después de su muerte, y su epitafio dice: "¡Quien se atreva a besarme otra vez, pelearé con él!"

63. ******Estándares del buen hombre: un diploma , dos idiomas, tres dormitorios y dos salas de estar; marca Four Seasons, buenos rasgos faciales; sin familiares, salario mensual de 7.000, nunca fumo;

64. Te extraño tanto que rompí la línea telefónica, quemé la tarjeta del móvil, vacié mi billetera y me tomé todas las pastillas para dormir. Pero todavía te extraño.

65. La única diferencia entre mujeres y terroristas es que los terroristas pueden negociar.

66. MM me habló del nuevo "hueso y hueso" de KFC (brochetas de carne con huesos crujientes) y me pidió que la llevara a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing en esos días, y yo estaba. Aturdido cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: ¡Por favor, dame dos pedazos "malditos", gracias! . ¡Desvergonzado -_-!

67. Eres muy amable conmigo. Me tratas como a un hermano. Me cuidas mucho. Quiero pagarte bien. No, estoy comiendo codillo de cerdo estofado. ¡Ven aquí, ven aquí y ayúdame a lavar los platos!

68. En la clase de experimentos de química de la escuela secundaria, se estaba llevando a cabo un experimento de reemplazo de plata. Un compañero gritó: "¡Maestro! ¡La plata realmente está saliendo!". ¿No lo vendes?" ¿Dónde está la plata?"

69. El padre miró el examen en la mano de su hijo y gritó: "¿Cómo pude tener un hijo tan insatisfactorio? Obtuvo 0 puntos en el prueba esta vez." Este es el examen que encontré cuando eras un niño."

70. "Niuniu, ¿por qué no estás feliz sosteniendo un montón de bocadillos?" Alivia tu estado de ánimo cuando no estás contento, pero yo no como bocadillos cuando estás contento, así que tienes que estar triste todo el tiempo para comer mucha comida deliciosa”.

71. Si Si fueras un pez, quisiera convertirme en agua y dejarte nadar en mi corazón. Eres agua, quisiera convertirme en un cuenco y ponerte en mi corazón. Si fueras un cuenco, quisiera convertirme en. Fideos instantáneos y remojo contigo todos los días.

72. Una comadreja colocó un cartel en lo alto de un acantilado en Chicken Country: ¿Cómo sabes que no eres un águila a menos que saltes? Luego esperé al pie del acantilado todos los días para comerme el pollo que cayó muerto.

73. Un chico tímido finalmente se armó de valor para preguntarle a su amada chica: ¿Qué clase de chico te gusta? La niña dijo: Estoy enamorada de ti.

Cuando el niño volvió a preguntar, seguía igual, así que tuvo que decir con tristeza: ¿No puede ser más plana la cabeza?

74. Un matrimonio de ancianos caminaba por la calle con su nieto en brazos y se encontraron con una mujer de mediana edad: ¿Qué edad tiene? La anciana respondió primero: dentro de dos meses cumplirá sesenta y cinco años.

75. Un día, en el autobús, un padre estaba resumiendo las figuras famosas del mundo a su hijo: las artes marciales de Linghu Chong eran tan buenas como las de una pintura inmortal. Más tarde, su hijo le preguntó. : Papá, ¿por qué puedes practicar las artes marciales de la pintura inmortal sosteniendo una olla y haciendo agua?

76. Durante el período del Primero de Mayo, viajaba solo en un tren de alta velocidad. El asiento estaba cerca del pasillo. El joven del medio seguía comiendo semillas de melón. cáscaras de semillas La tía junto a la ventana no pudo soportarlo y dijo: Chico guapo, comer semillas de melón es más poderoso que nosotras las mujeres. El joven dijo: ¡Tío, soy una mujer!

77. Dos caballos estaban parados al costado de la carretera mirando a los autos que pasaban, y de repente descubrieron que los conductores llevaban cinturones. Un caballo le dijo al otro: Sé por qué la gente ya no nos necesita. ¡Resulta que todos tiran los carros ellos mismos!

78. Mucha gente pregunta ¿qué significa el mecanismo del disyuntor? Un profesional de valores respondió: De hecho, trajiste 3.000 yuanes para jugar a las cartas y lo gastaste todo en media hora, ¡está bien! Hay una tregua inmediatamente durante 15 minutos. Durante este tiempo, puedes ir al cajero automático del banco de abajo para retirar otros 5.000 yuanes. Cuando regreses, se acabó todo.

79. Esta mañana, la tía del dormitorio estaba revisando la higiene. Un chico de nuestro dormitorio no podía levantarse. La tía lo nombró en la pizarra y lo criticó: "Compañero XXX en el dormitorio XXX, pasivamente. Respondió a la inspección de higiene y estaba acostado en la cama. "

80. Feifei: "Aju, ¿dónde está el condado?" Aju se sorprendió: "¿Por qué preguntas?" Feifei: "Te lo digo, no se lo digas a los demás. Alguien de al lado dijo que el condado de Qianlie está vendiendo sal, ¡quiero ir a comprobarlo!"

81. Un hombre sin hogar caminaba de noche y estaba Detenido por un ladrón. El ladrón agitó su daga y gritó: Dinero o vida. El vagabundo estaba tan asustado que pensó para sí mismo que no podía vivir con su propia vida, entonces, ¿por qué necesitaría otra vida? ¿Por qué no ser honesto y pedir dinero? Entonces el vagabundo le dijo al ladrón: Devuélvemelo. devolver. Todavía necesito dinero.

82. Los hombres y mujeres mayores solteros son como aquellos que han pasado por la parada del autobús. A veces son reacios a bajarse porque están demasiado cómodos; a veces son hombres y mujeres que nunca se casan porque no lo hacen; ¿No sabes dónde deberían bajarse? Son conductores de autobús.

83. El día de San Valentín chino de este año, el pastor de vacas y la tejedora se pelearon. Weaver Girl se quejó: Solo hablábamos unas pocas palabras al año, era demasiado, ¡quiero romper contigo! Cuando el Vaquero escuchó esto, se enojó: ¡Yo también quiero usar mi teléfono móvil, una herramienta de chat imprescindible para parejas, para enviar mensajes de texto a tu teléfono grande! ¡Pero aquí en el cielo no hay señal de celular!

84. ¿Lo sabes? Cuando leí el mensaje de texto que me enviaste, ¡de repente comprendí cuánta emoción usaste conmigo! ¡El recuerdo es tan inolvidable! ¡No puedes olvidarme! Finalmente decidí: ¡cerrarme y enojarte!

85. Mi novio fue a un banquete de bodas y hubo un corte repentino de energía durante la cena. Todos estaban preocupados de que alguien robara la comida, por lo que todos sugirieron aplaudir y cantar. Mientras aplaudían, de repente se encendió la electricidad. Cuando todos lo vieron, una persona estaba recogiendo comida con una mano y abofeteándose con la otra.

86. Mamá, no hablo de ti. Mira al chico que estás buscando. Es tan feo que no entiende sus palabras si le digo a los demás que es mi yerno. -Ley, me sentiré avergonzado”. “Su familia tiene más de mil millones. "Por supuesto, la gente no necesita vivir tan en vano. ¿Por qué tienen que preocuparse por las opiniones de otras personas? Es más, el amor es ciego, ¡mamá te apoya! "

87. El emplasto de piel de tigre, una receta secreta ancestral, se especializa en tratar enfermedades difíciles y complicadas en todas las estaciones. Es eficaz después de aplicarlo: una aplicación no te dará sueño en primavera, dos aplicaciones sí no causa ansiedad en verano, tres aplicaciones no causarán picaduras de insectos en otoño, cuatro aplicaciones te ayudarán en invierno No te congeles, puedes ser feliz todo el año

88. ¡Estaba de compras con! Mi esposa, después de salir del trabajo, anoche. Mi esposa estaba colgando su bolso, y de repente este tipo puso su bolso en mi entrepierna y se dio la vuelta y me dijo: "Cariño, ¿crees que me pegarías si te tirara fuerte? ? "Le dije suavemente:" No te preocupes, esposa mía, ¿cómo puedo estar dispuesto a golpearte, pero si tratas a mi hermano así, él no me culpará si te escupe en la cara por la noche? "Ay, no hablemos más, me duele la espalda.

89. Cuando mi hijo llegó de la escuela por la tarde, le pregunté: ¿Qué aprendí hoy en la escuela? Mi hijo estaba muy orgulloso y Respondió: No solo lo aprendió, sino que también hizo oraciones, maestro. También me elogió. Felizmente le pregunté a mi hijo: ¿Cómo haces oraciones? Mi hijo respondió: Mi padre no solo es bueno jugando mahjong sino que también lo hace bien. pie de atleta.

90. Las personas más molestas en el autobús son las que fuman. Sin embargo, un hombre fumaba en estado de ebriedad y escupió el humo delante de una joven. "¿Puedes estar más calificado?" "Ya eres muy bueno con los números. Mira esa voluta de humo, ¿no es solo el número 3?"