En los conflictos entre niños, la intervención de los padres sólo empeorará el problema

Cualquiera que sea el motivo del conflicto infantil, los padres que intentan suavizar las cosas o tomar decisiones sólo empeorarán el problema. Cuando los padres intervienen en los conflictos entre sus hijos, les están privando de la oportunidad de aprender a resolver los conflictos por sí mismos. Cada uno de nosotros ha experimentado conflictos y disputas, grandes y pequeños, y para desarrollar habilidades para abordar los conflictos, debemos aprender de nuestra vida diaria.

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Muchos padres estarán muy preocupados por los conflictos entre sus hijos. Aman a cada uno de sus hijos. Ver a sus hijos lastimarse entre sí hará que los padres se sientan incómodos y desconsolados.

La rivalidad entre hermanos es tan común que incluso se considera la norma en familias con varios hijos. Sin embargo, no podemos pensar que sólo porque estos fenómenos ocurran con frecuencia sea normal.

Los niños pueden aprender a no discutir, y las familias con muchos hijos sin conflictos son posibles. Cuando los niños entran en conflicto, es una señal de que su relación ha ido mal. Nadie se siente feliz cuando está en guerra con los demás.

Si los niños tienen guerra una y otra vez, demuestra que son capaces de lograr algo a través de la guerra, no a través del proceso de la guerra, sino a través de los resultados de la guerra.

La premisa para decir esto es que entendemos que todas las acciones tienen propósitos. Por tanto, no estamos de acuerdo con la interpretación habitual de "guerra": la causa de la guerra es la agresión, la posesión, la herencia, etc. Creemos que debemos entender bajo qué circunstancias los niños tendrán conflictos y guerras, y con qué propósito.

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Mientras su madre prepara la cena, Lucía, de ocho años, y Calvin, de cinco, ven la televisión. Calvin apretó deliberadamente a Lucía y Lucía se hizo a un lado. Calvin volvió a poner su pie sobre el de ella y Lucía lo apartó.

Calvin volvió a apoyar todo su cuerpo contra Lucía. Lucía susurró "Basta", un poco triste, pero su mente seguía en la televisión.

Calvin también estaba viendo la televisión, pero no con tanta atención como Lucía. Trazaba con los dedos los patrones de la ropa de su hermana. Lucía golpeó su puño y abrió la mano de su hermano: "¡Dije que basta!" Calvin se rió entre dientes, estiró el brazo y comenzó a rascarle las orejas a su hermana con los dedos nuevamente. Luxiya agarró el brazo de su hermano y le dio un mordisco. "¡Ah!", gritó Calvin, llorando.

Mi madre corrió y preguntó enojada: "¡¿Qué está pasando?!". Vio la expresión de dolor de Calvin y se cruzó de brazos, así que lo levantó y lo abrazó. Calvin extendió su brazo, todavía visibles las marcas de los dientes.

Mamá gritó: "¡Lucía!" "¡Eh! ¡Sigue causándome problemas!" "No me importa lo que hizo, no tienes derecho a lastimar así a tu hermano"

Esta escena ¿Cuál es el propósito de dos niños en la guerra? ¿Cuál es el resultado?

El pequeño "bebé" Calvin quiere la protección de su madre. Por lo tanto, a través de sus acciones, provocó una situación en la que su madre podía protegerlo.

Y Lucía se sintió abusada por Calvin, y también sabía que su madre protegería a Calvin, y las fuertes palabras de su madre fortalecerían su idea de haber sido abusada. Entonces hizo lo que su madre más odiaba ver: vengarse de Calvin.

Sabía que su madre protegería a Calvin y la regañaría, y pelearía con su hermano, que ya estaba muy enojado, por lo que quería venganza.

Si Lucía no se hubiera vengado de su hermano, su madre podría no haber apoyado a Calvin, y podría haber entendido que en realidad era Calvin quien estaba causando problemas.

¿Qué debe hacer la madre?

Primero pudo resistir el impulso de correr cuando escuchó un grito. Por supuesto, esto es difícil para las mamás.

Pero si la madre puede detenerse y pensar en ello primero: el grito repentino atrajo repentinamente la atención de la madre. ¿Sucedió algo violento y malo? Sin embargo, solo se escuchó un grito del niño y nadie ni nada más emitió ningún sonido.

No se escuchó ningún sonido de la casa derrumbándose, ni del televisor explotando, solo el grito de Calvin. Oh, eso significa que los hermanos tuvieron un conflicto y Calvin resultó herido. Bueno... este es un conflicto entre ellos dos y no debería involucrarme.

Si una madre quiere hacer esto, necesita tener la experiencia de no intervenir en los conflictos entre sus hijos, que es necesario acumular. Podemos imaginar que esta madre inexperta corrió por instinto para ver qué estaba pasando. Ahora puede recordar y entrenarse para no asustarse por las marcas de los dientes.

Descubrió que fue el conflicto entre los hermanos lo que hizo que Calvin gritara, y luego no pudo decir nada y regresar a la cocina. Después de todo, a Calvin no le gustaba que lo mordieran, y si su hermana lo mordía, el resultado sería que Calvin dejaría de su comportamiento provocativo de rascarle las orejas a su hermana. De esta forma, la madre les devuelve la responsabilidad entre los dos niños "volviendo a la cocina" y les permite solucionar el problema por sí solos.

No tenemos derecho a decidir qué tipo de relación debe ser entre los niños, pero podemos influir en los niños con nuestras acciones. Si nuestras acciones eliminan las consecuencias de su disputa original, los niños podrán desarrollar nuevas relaciones. Para ello, la madre necesita conocer el "propósito detrás del comportamiento" para comprender la motivación psicológica del niño.

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"¡Por el amor de Dios, ustedes dos, dejen de discutir! ¡Me van a aburrir muchísimo!", gritó mamá desde la otra habitación. Keith respondió: "Gail no me deja ver mi programa de televisión favorito". Gail también gritó enojada: "Tengo derecho a ver mi programa favorito". Mamá suspiró cansada y fue a la sala para tratar de calmar el conflicto.

El comportamiento de la madre puede darnos una pista sobre el propósito detrás del conflicto de los hijos. "¡Me aburrirás muchísimo!", dijo mamá. Puede que sea difícil de creer, pero ese es el propósito de los conflictos de los niños: volver loca a la mamá.

Mamá debe entender que cuando hay un conflicto entre los dos hermanos, ella en realidad no puede hacer nada y entonces no se enojará.

A menudo nos enojamos porque sentimos que tenemos una enorme responsabilidad por los intereses de nuestros hijos. Como resultado, no podemos separarnos del problema y ver la situación objetivamente.

El conflicto entre Gail y Keith por ver televisión es asunto suyo y mamá no tiene por qué interferir. Mientras mamá entienda esto, ya no se enojará más. Sólo tenía que seguir haciendo lo suyo y dejar que los hermanos resolvieran las cosas por sí solos.

A continuación, cuando los niños ven que su madre no ha intervenido, uno de los niños puede acercarse a su madre y pedirle que tome la decisión. La madre puede decir sinceramente: "Me compadezco de usted por haber encontrado este problema, pero creo que ustedes dos pueden resolverlo".

No importa cuál sea el motivo del conflicto entre los niños, los padres intentan ayudar. que los niños arreglen las cosas o tomar decisiones sólo empeorará el problema. Cuando los padres intervienen en los conflictos entre sus hijos, les están privando de la oportunidad de aprender a resolver los conflictos por sí mismos. Cada uno de nosotros ha experimentado conflictos y disputas, grandes y pequeños, y para desarrollar habilidades para abordar los conflictos, debemos aprender de nuestra vida diaria.

Cada vez que mamá decide qué programas de televisión ven los dos hermanos, afirma su autoridad y los niños no aprenden a cooperar, adaptarse unos a otros y buscar justicia. Cuando hacemos cosas por nuestros hijos, ellos no aprenden a hacerlas por sí mismos. El mismo principio se aplica a los eventos de conflicto.

Cuando todos los conflictos entre niños sean resueltos por adultos, el niño no aprenderá a resolver las dificultades. En el futuro, cuando se encuentre con una situación infeliz o insatisfactoria, se sentirá perdido.

Para muchos padres, resulta realmente difícil aceptar que “las disputas entre mis hijos no son asunto mío”.

Creemos que nuestro trabajo es enseñar a los niños a estar libres de conflictos. Esta idea es correcta, necesitamos enseñar a los niños a no entrar en conflicto, pero la dificultad es cómo enseñarles con éxito.

La interferencia y el juicio no enseñan a los niños con éxito. Esto sólo permite a los niños detener temporalmente los conflictos, pero no les enseña cómo detenerlos o resolverlos de una manera diferente. Una vez que intervenimos, los niños logran sus objetivos y ¡por supuesto no pararán!

Piénselo, si el único resultado de una guerra es un hematoma morado o una hemorragia nasal (que sanará) y nada más, entonces la próxima vez el niño se inclinará a cambiar el camino (sin peleando) ) resolvió el problema? Si el niño herido no obtiene más resultado que dolor, ¿no tendrá mucho cuidado para evitar lastimarse la próxima vez?

De esta manera, los niños también pueden desarrollar un sentido de responsabilidad hacia sus hermanos. (Por supuesto, es natural que las madres ayuden a sus hijos a lidiar con sus heridas, pero recuerde no tomar partido y juzgar quién tiene razón o quién no. Simplemente decir "Usted resultó herida en el conflicto y yo también estoy triste" es suficiente. .)

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Otra cosa natural es que los niños imiten los conflictos entre sus padres. Los niños ven surgir conflictos cuando sus padres no están de acuerdo y los resuelven de la misma manera.

De esta manera, los niños desarrollarán el valor familiar de “utilizar la guerra para resolver las diferencias”. Por supuesto, si un niño es rebelde, más tarde desarrollará valores completamente opuestos.

Definitivamente hay una lucha de poder en el conflicto. En una relación de igualdad, no habrá pensamientos impulsivos de "quiero tener una ventaja", pero los problemas se pueden resolver sin ganar ni perder.

Cuando ocurre un conflicto, si una de las partes siente que su posición está amenazada por la otra parte, entonces los pensamientos impulsivos antes mencionados se convertirán en comportamientos competitivos, y esta parte se volverá muy hostil, olvídese de ser cortés y olvídate de ser considerado y hacer tu mejor esfuerzo para recuperar tu estatus perdido, incluso si le cuesta un precio enorme a tu oponente.

Al dejar que los niños lo descubran, podrán construir relaciones más igualitarias y justas. Aprenderán el espíritu de cortesía, igualdad, cumplimiento de las reglas, comprensión mutua y respeto a partir de comportamientos reales. Estos son exactamente los caracteres y habilidades de la vida que queremos que nuestros hijos aprendan.

La mayor ayuda que podemos dar a nuestros hijos es retirarnos de la guerra y darles suficiente espacio para su desarrollo.

Podemos, y debemos, discutir "guerra y conflicto" de manera amistosa, sin acusaciones ni moralizaciones. Podemos y debemos trabajar con los niños para encontrar formas de resolver conflictos, pero esto no debería suceder mientras el conflicto está sucediendo, sino después. Cuando surgen conflictos, nuestra predicación, razonamiento o intervención para ayudar solo se convertirán en armas de guerra.

——Extraído de "Niños: El Desafío" de Rudolf Drex y Vicki Saltz