lt;lt;El calor cesó abruptamente>¿Quién está leyendo?

Autor: Chun'er

Extrañarte es una especie de dolor

Un dolor sordo

No suele venir , pero persistente

No es el dolor inicial

Sino un dolor sordo, pero persistente

No al principio

Sin saberlo se ha filtrado al torrente sanguíneo

Desgarrador

Extrañarte

Es una especie de dolor

No es frecuente El dolor de recordar

es una especie de dolor. p>

Nunca cansado

Pero

extremadamente cansado

Prólogo:

El tiempo vuela. Mi hijo se fue hace cinco años. Por fin me atreví a coger un bolígrafo y escribir ese pasado polvoriento. Muchos amigos no me dejan escribir. Miedo de abrir sus propias cicatrices sangrientas, miedo de lastimarlos, pero amigos, sé que me aman. ¿Pero qué sabes? Escribirlo es mi mejor alivio. Sólo así uno de mis deseos podrá hacerse realidad. Porque no ha habido un día en los últimos cinco años en el que no haya extrañado a mis hijos. No importa cuánto intente olvidar. Pero siempre habrá un momento inadvertido, un toque inadvertido que me hace estallar en lágrimas. Nunca podré olvidar la alegría y el dolor que me trajo Stinky. Entonces tuve que escribir, por mí y por mi apestoso, mi único hijo. Mi niño eterno me pidió que le enviara este artículo a mi hijo que está en el cielo. Maloliente, tienes que saber que tu madre siempre te amará, no importa dónde estés, yo siempre seré la madre que te ama.

Cuando era niña, cada vez que jugaba a las casitas competía por ser madre. Porque tendré una muñequita de trapo.

Cuando estaba enamorado, me acurrucaba en los brazos de mi actual amante y me sentaba en la valla del huerto. Bajo la suave luz de la luna, le expresé mis deseos: darle una docena de hijos, criar una gran bandada de gallinas y tener un gran huerto. Se instaló una gran mesa debajo de un manzano muy frondoso. Preparé la comida y observé a los niños comerla. Después de comer, se reunieron a mi alrededor y me llamaron madre con cariño. . . . . .

Después de casarme, a menudo tomaba la mano de mi amante mientras caminaba, imaginando al niño caminando delante de nosotros, balanceándose, y yo pateando suavemente su pequeño trasero detrás de él. . . . . . . .

Me gustan los chicos. Siempre pienso que los chicos son más sólidos y educados. Me gustan los niños traviesos.

Sé que soy una mujercita. Y siéntete orgulloso de ello.

Entonces tuve un hijo. Un niño que es verdaderamente mío.

Llamé a mi hijo: Maloliente.

Los días de tener hijos son felices, y la alegría que cada hijo aporta a los padres es impagable, eterna y real. Ahora, cuando pienso en el tiempo que pasé con Xiangxiang, todavía puedo sentir la ternura brotando desde el fondo de mi corazón. Era una ternura que podía derretir el acero.

Recuerdo que cuando nací era maloliente, pequeño y feo. La piel roja está arrugada. Como una viejecita. Ni siquiera me atrevía a tocarlo ni a abrazarlo. Seguía llorando cuando tenía hambre, sed, hacía caca y orinaba. Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que esa era la única forma en que podía expresarse. Entonces comencé a aprender cómo ser una buena madre. Como madre primeriza, de repente crecí. Fue como si de repente tuviera una responsabilidad. Porque sólo en mis brazos podrá sobrevivir esta pequeña vida. Sólo en mis brazos se sentirá seguro. Sólo en mis brazos dormirá tranquilo. Cada vez que lo levantaba, parecía saberlo y el médico me dijo que estaba familiarizado con la respiración sangrienta. Cuando mi mano toca suavemente su tierno cuerpo, él vuelve su carita hacia mí, cierra los ojos, mira ansiosamente a su alrededor con su boquita y emite un sonido suave como el de un pájaro que lloriquea. Cada vez que me chupaba con fuerza, podía sentir mi vida fluyendo silenciosamente hacia su cuerpo. A menudo, después de haber comido lo suficiente y descansado un rato, inclina la cabeza con satisfacción y se queda dormido. Varias veces tuve miedo de que no estuviera lleno. También tuve que tirar suavemente de sus orejas para despertarlo y seguir comiendo.

Cuando esté realmente lleno, dormirá contento con una sonrisa en el rostro, como un fumador que ha tenido una gran adicción.

Miré al niño con alegría y sinceramente agradecí a Dios por darme este hermoso duende.

A medida que mis hijos crecen, me doy cuenta de que yo puedo hacer lo mismo. Descubrí que podía ser muy gentil y recatado. Dijo: "Puedo ser tan valiente y sincero. Puedo ser tan valiente y sincero. Mi corazón está lleno de amor, lo que me hace sonreír a todos. Sí, sigo descubriendo cosas nuevas sobre mí. Antes de casarme, solía Para seguir he escrito siempre, pero desde que tuve hijos, nunca he escrito nada. Considero que los niños son mi mejor trabajo.

A día de hoy, todavía me siento orgulloso y satisfecho. La mujer será incompleta si no está casada; nunca será una verdadera mujer si no es madre. ¡Su risa angelical hará que tu corazón sea extremadamente suave! ¡Lavará toda la inmundicia y los problemas del mundo! Tu corazón tan vacío y pacífico como el cielo tibetano. Cuando lo abrazas, y cuando su pequeño cuerpo se aferra a ti con confianza, te darás cuenta de que eres tan necesario e indispensable en este mundo. su voz inocente, descubrirás que realmente eres la persona más feliz del mundo.

¡Mi cuerpo maloliente tiene un cuerpo suave, ojos hermosos, piel blanca y una marca de nacimiento de color rojo claro en la parte posterior de su cabeza! , al igual que su padre. Tiene una pequeña hemorroide negra en su muñeca derecha, al igual que a mí. Como me gusta dibujar personajes meticulosos, dibujé la cabeza de un niño antiguo, con forma de melocotón en el frente y trenzas largas y delgadas en el. El resto del cabello lo afeité desde que nació. Después de cortarlo, lo até con una cinta roja, porque la forma de su cabeza era muy especial y la barbería no podía cortarlo, así que pacientemente usé unas tijeras. para recortarlo poco a poco mientras dormía. Al menos a mis ojos como madre.

Poco a poco, aprendió a caminar. la casa. Tiene mucha curiosidad. Cuando se ve en el espejo, sonríe y se da un beso, y extiende la mano para tocar el humo blanco que sale del humidificador. Se detuvo frente a la puerta de la cocina y miró. Yo cocinaba para él con curiosidad. Él confiaba mucho en mí y me seguía a dondequiera que fuera. Incluso cuando me duchaba y iba al baño, llamaba fuerte a la puerta para confirmarme. En silencio para que saliera. Me mimó tanto que incluso le pidió a su madre que le limpiara las heces. En su pequeña mente, este era un "caminante". Estaba corriendo desenfrenado en el auto, pero no se atrevió a hacerlo. Salir tan pronto como salió del auto. A menudo agarraba las sábanas con una mano y me extendía la otra, expresando su miedo con los ojos. Lo animé a su lado: "¡Apestoso! Ven, ven con mamá. ¡No tengas miedo, mamá está aquí! "El niño dará pasos con confianza y tropezará hacia mí. Lo sostendré firmemente en mis brazos...

¡Es genial ser madre! Tengo la capacidad de hacerlo. Toda la felicidad y el orgullo de una madre. puedo tener.

Todavía recuerdo claramente que era la primavera de 1996, cuando la brisa de mayo soplaba suavemente mi abrigo corto verde y el sol brillaba cálidamente. Todo en mi cuerpo estaba tan cálido que respiraba. En el aire fragante y caminé rápidamente para recoger al niño, de repente sentí como si me hubiera alcanzado un rayo. La felicidad en mi corazón me asfixió y una corriente cálida fluyó lentamente por todo mi cuerpo. Llegó a mis dedos y sentí esta felicidad en cada centímetro de mi cuerpo. En ese momento, me pregunté: tengo alguien que me ama y un hijo encantador. Debo recordar el sentimiento de este momento. como resultado (hasta ahora). ¡Ven al significado de la felicidad! Era una especie de felicidad real y práctica. En ese momento, yo tenía veinticinco años y mi hijo acababa de cumplir uno. p>Estaba tan feliz que no me di cuenta de que detrás de mi felicidad se escondía el desastre. Siempre llega cuando no te das cuenta.

Y estaba a sólo tres meses de experimentar la felicidad.

Una noche, cuando tenía un año y tres meses, de repente empezó a llorar. Mi esposa y yo seguíamos persuadiéndolo, pero él siguió llorando hasta que se cansó de llorar y luego se fue a dormir. Al día siguiente abrió los ojos y tenía el ojo izquierdo rojo. Lo llevé al hospital para que lo revisaran y el médico me dijo que solo podía tomar unas gotas antiinflamatorias. Entonces le di el medicamento a mi hijo a tiempo. Pero el enrojecimiento y la hinchazón no desaparecieron. Casi una semana después, llevé al niño a otro chequeo. Esta vez el doctor parecía muy nervioso. Lo revisó cuidadosamente una y otra vez. Finalmente me dijo que el niño estaba ciego del ojo izquierdo. Además, le preocupa que pueda haber otros problemas. ¡Me sorprendió! ¿Cómo es eso? Reprimí los latidos de mi corazón y caminé por el hospital con mi bebé en brazos, esperando los resultados de las pruebas. Me dije a mí mismo: "No pasará nada peor, está bien. Incluso si mi hijo es ciego, lo amaré bien. Pero después de un tiempo, el médico llamó a mi amante. Después de que mi amante salió, me lo dijo con un Cara pálida: "¡Shouxiu puede tener cáncer de ojo!" Me sorprendió: "¿Cáncer de ojo? ¿De ninguna manera? ¡Debe haber un error!". Salí del hospital con mi hijo en brazos. No podía creerlo. Mi hijo está sano y animado. ¡Incluso si tiene un problema ocular, no puede ser cáncer! ¡No puedo creerlo! ¡Voy a Beijing para hacer una reseña! "!

Al día siguiente, mi esposa y yo llevamos a nuestros hijos a Beijing. En el Hospital Tongren, fuimos a la clínica especializada. Mientras esperábamos, mi familia maloliente me tomó de la mano y corrió con curiosidad. Corriendo. Él Seguí preguntando a mi madre qué era. No podía creer cómo un niño tan feliz podía tener cáncer de ojo. La sombra siniestra se cernía sobre mí. El resultado finalmente salió a la luz. Cuando el médico me dijo con pesar el diagnóstico, me desplomé. Después de mucho tiempo, me di cuenta de que estaba llorando fuerte: "Imposible". ¡Absolutamente imposible! "Sentí como si me hubieran drenado la sangre y mi corazón estaba roto. La gente iba y venía por el pasillo, y de vez en cuando alguien me miraba sorprendido. Mi amante le pidió a mi abuelo que se llevara al niño primero, y luego me sacaron del hospital. Nosotros, tomados de la mano, caminábamos confusos y sin rumbo entre la ruidosa multitud de Beijing. No sabíamos adónde ir, y ¿dónde podíamos ir? Las lágrimas corrían locamente por mi rostro, y yo. No pude reprimir mi tristeza. En el vasto mar de personas, nadie puede ayudar a mi hijo. El médico me dijo que los niños con esta enfermedad se quedarán ciegos y, a medida que los tumores crezcan y se propaguen, sus rostros se deformarán. Otro médico de buen corazón dijo en voz baja: Dime: "Si no funciona, regálalo, de lo contrario no podrás soportarlo". Hemos visto algunos niños enfermos que ni siquiera soportaban mirarnos cuando agonizaban. ¡Esto es tan cruel! "Escuché aturdido. Pensando en la cara sonriente del niño, no podía creer que todo esto fuera cierto. Sólo tenía un año y tres meses. Su vida acababa de comenzar, ¿estaba a punto de terminar? Todo esto ¿son ellos? ¿Todo es cierto? El médico me dijo que Xiangxiu ahora puede someterse a quimioterapia y que todavía puede tener una esperanza de 50 años (porque le preocupa la metástasis en la sangre), pero debe someterse a una cirugía para extirpar el globo ocular, incluida la cuenca del ojo, y el resultado. de quimioterapia será la mitad de su rostro siempre será el mismo que cuando tenía un año, y la otra mitad crecerá normalmente. Además, incluso si la cirugía es exitosa, la quimioterapia solo lo mantendrá con vida hasta los 7,8 años. viejo. Tengo muchas ganas de darle quimioterapia y estoy loco por eso. La mano del médico gritó: "Haz la cirugía".

¡Ocúpate! "Pero también sé que esto es demasiado doloroso para un niño que acaba de cumplir un año. Lo que es aún más cruel es que si puede vivir hasta los 7 años, si sabe lo que está haciendo, su dolor será Inimaginable. Porque no morirá. Nunca pensé que mi hijo tendría esta enfermedad. No hay antecedentes genéticos en mi familia y mi esposa. Durante el embarazo, tuve mucho cuidado y ni siquiera me atreví a mirar la televisión. Mira, ¿por qué sucede esto? Esa noche, mi amante y yo tomamos la decisión más difícil de nuestras vidas. Recuerdo claramente que cuando tomé esta decisión, no había color en el rostro de mi fuerte amante y sus ojos estaban muy oscuros. .

Abracé a mi hijo, esta pequeña vida suave, esta pequeña vida que me abrazaba fuerte y sólo pedía ayuda cuando se sentía incómoda. ¡Mi corazón sangraba! Tengo miedo, tengo miedo de que algún día no pueda soportarlo más, tengo miedo de que a medida que crezca día a día me diga cómo se siente, tengo mucho miedo. .. Le enseñé muchos cuentos y poemas, pero nunca le enseñé "dolor" en lugar de "dolor", ni le enseñé las palabras para "dolor"... Entonces, todavía solo me dice "Mamá, Me siento mal" cuando sale. Ya sabes, sólo yo sé lo que eso significa. ¡Cuánto sufrimiento insoportable encierra este malestar! Después de todo, ¡mi hedor tiene poco más de un año! (Perdóname, perdóname por ser una madre y un niño tan egoístas) En realidad, pensándolo bien ahora, ¡realmente me arrepiento! Si hubiera sabido que esta decisión sería tan dolorosa, también podría haberle dado quimioterapia a mi hijo cuando me enteré. Al menos hice lo mejor que pude. En ese momento, vivía en el purgatorio mental todos los días. Sólo podía ver a mi bebé retorcerse de dolor en mis brazos y no había nada que pudiera hacer. Y mi Stinky, mi chico fuerte. Cuánto dolor soportó

Hoy, los dolorosos gemidos del niño aún resuenan en mis oídos. ¡Como el fuego del purgatorio, que quema ferozmente mi corazón! ¡No me dejes tener paz en esta vida! Recuerdo que hace mucho tiempo apareció en las noticias que una madre se suicidó empujando a su hijo bajo el volante cuando estaba desesperada. Después de que se difundió la noticia, hubo un coro de condena a la madre. Pero sentí profundamente la desesperación y el dolor de la madre, porque estaba lista para morir y no podía soportar dejar que su hijo viviera solo en este mundo. Los ojos del niño cambian día a día, volviéndose grises, rojos y nuevamente grises. . . . . , Observé con horror cómo cambiaba una y otra vez. Fantaseé con matar a Stinky más de una vez. Para poner fin al tormento de la enfermedad. Me imaginé dándole inyecciones de aire, tomando pastillas para dormir, aplicándole gas venenoso, asfixiándolo hasta la muerte, o a la familia simplemente saltando del edificio para suicidarse. Viajo en moto por la carretera todos los días con mi olor, y pienso más de una vez: sería genial si un conductor amable nos matara a todos de una vez. Hubo muchas ocasiones en las que tuve que parar la moto y estabilizarme para evitar chocar. Sí, admito que soy vulnerable. No podía soportar su dolor y mi desesperación. Mi bebé vivió 958 días, que son dos años, siete meses y quince días.

Cuando mi maloliente estaba vivo, se portaba sorprendentemente bien y era inteligente. Era tan lindo como otros niños de su misma edad, no, incluso más inteligente. Llama a mamá en diferentes tonos, me llama por mi nombre, es muy bueno expresando sus necesidades y sentimientos, escucha las palabras y puede persuadir a la gente. Es único y convincente. No es sólo que tenga cabeza de niño, o que tenga una trenza larga. Pero es animado y educado. Saluda a todos los que ve. Le gustan los coches y le compré casi cien coches de distintos tamaños. Todos los días jugueteaba con su coche. Sí, lo adoraba. Di todo lo que tenía para cumplir su deseo. Verlo jugar en serio durante el tiempo sin dolor es una alegría y felicidad para mí. (Sé que mis días de observación están contados) Cuando salga del trabajo, lo llevaré al campo en mi motocicleta para que entienda qué son las vacas, las ovejas, los conejos, los perros, las flores, el maíz, los patos, etc. . . . . . Quiero que sea lo más feliz posible en su vida limitada. Aunque muchas veces me decía en el medio: "Mamá, mis ojos se sienten muy incómodos". Y lo único que puedo hacer es frotarle suavemente los ojos y decirle: "Apesta, está bien, mamá está aquí, no te sentirás incómodo si abrazas a mamá". Lo abrazaría con fuerza, lo besaría suavemente y compartiría su dolor. A menudo le cuento historias. Le conté "Los cuentos de hadas de Grimm", "Los cuentos de hadas de Andersen" y "365 noches". También le suscribí el "Libro ilustrado de muñecas". Nuestro juego es contar historias juntos. Yo digo una frase y él dice la siguiente. Empecé a decir "hace mucho tiempo". Continuó diciendo: "Hay una niña hermosa". Le pregunté: "¿Cómo se llama?". "Se llama Caperucita Roja". . . . . . . . . , También le pregunté: "Maloliente, ¿mamá es hermosa?". Él siempre respondía: "Mamá es muy hermosa". Entonces le dije: "Entonces dijiste que mamá es una flor tímida como la luna, un pez y un ganso".

Mamá, era tan incómodo para mí abrazarlo que solo podía abrazarlo con fuerza. . . . . . . . ¿Quién puede salvar a mi hijo? ! ! ! ! ! ! ! Fui al hospital con mi hedor. En la sala. Mi cónyuge fue a recoger suministros hospitalarios. Sostuve a mi bebé en mis brazos y sostuve a mi bebé que estaba a punto de dejarme. Lloré. . . . . . . . Sin ninguna consideración, rompí a llorar. Dejé que las lágrimas corrieran libremente por mi rostro. Le pregunté a Smelly: "¿Por qué, por qué me dejaste? Soy tu madre, pero ¿por qué no puedo salvarte?". Lo triste no es que mi hijo esté enfermo, sino que, como un bastardo, no puedo salvarlo y solo puedo verlo dejarme. Y no había nada que pudiera hacer. Mis gritos de impotencia resonaron en la sala vacía. Dios tiene espíritu. Si las lágrimas pueden recuperar mi olor apestoso, ¡preferiría dejar que mis lágrimas fluyan hacia el mar! Si mi vida pudiera cambiarse por mi hijo, preferiría morir diez mil veces por mi hijo. Sólo él puede escuchar mi llamado. Pero ha perdido el conocimiento. . . . . . . . . . . .

Stinky se ha ido. No puedo hacerlo. No puedo hacer esto. ¡No sé cuánto más puedo hacer! Siempre recordaré ese día: el 9 de octubre de 1997 cuando me arrebataron el alma para siempre. Pero todavía doy gracias a Dios porque no murió como predijeron los médicos. Su apariencia no ha cambiado mucho. Aunque su rostro estaba un poco deformado, todavía podía verme cuando se fue. No es ciego de su ojo derecho. También pudo sostener mi mano con precisión con su manita. Todavía sabía que su madre estaba con él. Siempre opté por cremarlo. El anciano me dijo que lo mejor es que un niño que murió a una edad tan temprana sea enterrado al borde del camino. Estoy totalmente en desacuerdo. Xiangxiu ya sentía dolor cuando estaba vivo y no podía soportar ver su cuerpecito enterrado en el suelo frío.