100 puntos. ¡Quien cuente el mejor chiste se lo regalará! ! !

Me desperté en medio de la noche y sentí a mi esposo abrazándome. ¡Estaba tan feliz! Pensé para mis adentros: este tipo suele ser bastante genial, pero no esperaba que quedara expuesto accidentalmente mientras dormía. Entonces me emocioné mucho y justo cuando estaba a punto de disfrutar de su abrazo, lo escuché decir aturdido: "¡Cariño! ¡Hace tanto frío!". Quería echarlo de la cama.

Un día, mi marido y yo estábamos viendo la televisión juntos. La actriz de televisión baila ballet. Mi marido me dijo: "Cariño, tú también eres muy apta para el ballet". ¡Yo estaba secretamente feliz! Pensé: Mi marido debe pensar que tengo buena figura. Pero quería que me elogiara directamente, así que me calmé y seguí preguntándole: "¿Por qué crees que soy apta para el ballet?". Mi marido dijo en tono serio y profesional: "Ninguna bailarina de ballet puede tener senos demasiado grandes". ." No me levanté inmediatamente de la silla.

Después de levantarme el fin de semana, hablé con mi esposo sobre los recientes problemas de gasto. Sentí que a menudo gastamos dinero al azar, lo cual no es bueno, así que decidimos deshacernos del problema del gasto. dinero al azar. Por la noche mi marido me acompañó al supermercado. Vi el Shaqima que me gustaba y no sabía qué marca comprar, así que elegí uno al azar por 4,8 yuanes. Justo cuando estaba a punto de estirar la mano para cogerlo, escuché a mi marido seguir gritando: "4,6 yuanes, 4,6 yuanes". Al escuchar esto, no pude evitar reírme. Parecía que hablaba en serio acerca de nuestro plan para ahorrar dinero.

Una mañana, cuando descansaba y mi marido se iba a trabajar, lo mandé a la puerta del ascensor. La puerta del ascensor se abrió y me di vuelta para ir a casa. Escuché a mi esposo llamándome desde atrás. Me di vuelta y vi a mi esposo parado frente a la puerta del ascensor, con un pie levantado para bloquear la puerta del ascensor. Se acercó y me dijo con picardía: "¡No hay nadie en mi esposa, bésame!". ¡Estaba tan enojado y divertido!

Una vez, mientras me peinaba frente al espejo, le dije a mi marido: "Dijiste que sería fantástico que mi marido volviera todos los días del trabajo para cocinar y lavar ropa, y entonces no tendría que hacer nada más que ir a trabajar." Mi marido se fue. Vino hacia mí y seguía sacudiéndome y me decía: "Cariño, despierta rápido, despierta rápido, se hace tarde". Yo estaba completamente derrotada por mi marido.

A mi marido y a mí nos gusta ver películas juntos, pero es doloroso cada vez que tenemos que cambiar de película, sobre todo en invierno, cuando no queremos levantarnos de la cama. Entonces, cada vez que la pantalla se detenía, inmediatamente fingía estar durmiendo de lado y roncando; cuando mi esposo lo veía, insistía en levantarse de la cama y cambiarse. Tan pronto como guardaron el disco, me desperté inmediatamente, fingí tener sueño y dije: ¿Qué pasa, qué pasa, qué pasa? ¿Quieres cambiar el disco? Lo entiendo, lo entiendo, lo entiendo. Mi marido dijo que era una lástima. Cada pocos días lo olvido. Cuando estaba cambiando el disco, estuve a punto de llamarlo, pero ya estaba durmiendo de lado. Por supuesto que él también era así, lo que me hizo reír hasta morir.

Después de lavar los platos, cepillé muy fuerte la olla de acero inoxidable. Finalmente es más brillante que cuando lo compré por primera vez. ¡Tan muy! Mi esposo estaba parado en el taburete del balcón para secar la ropa y yo sostuve con entusiasmo la olla para mostrársela. Inclinó la cabeza y miró la olla con mucha atención, pero no me elogió. Cuando se le preguntó, se pasó una mano por el pelo con indiferencia. "Bueno, este joven es bastante guapo...".

Al principio mi esposa dijo que no sabía cocinar. Dije: "No, puedo hacerlo". Como resultado, ¡ahora lo he logrado! Ja ja.

Me recogió después del trabajo y le pedí plátanos a gritos. Descubrí que dos chicas de la empresa también estaban comprando. Yo los conocía bien, pero él no conocía a ninguno. Les grité: "¡Genial! ¿No necesito comprarlo?" La niña me entregó generosamente una bolsa de plátanos: "¡Come lo que quieras!" Solo rompí uno, y la niña dijo: "¡Trae más! No". ¡De nada!" También dijo: "¡Tomen dos raíces!" El colega Zheng Wei rápidamente repitió: "¡Tomen más!" Dijo que no, con dos es suficiente. Corté otro, preguntándome cómo podía avergonzarme así, pero él me entregó la bolsa de red, luego entregó dos plátanos a sus compañeros y dijo seriamente: "¡Gracias!" ¡Cuando fui a trabajar al mediodía siguiente! día, todos querían. Me reí salvajemente solo de pensarlo...

A mi esposo le gusta esconderse en casa y dejarme encontrarlo, pero la casa es tan pequeña que puedo encontrarlo fácilmente cada vez. Una vez, antes de irse a la cama, apagó las luces (el interruptor de la luz estaba a cierta distancia de la cama). Después de apagarlo, rápidamente se agachó en el suelo. Aunque podía ver claramente (la visión nocturna era buena). Me quedé en silencio. Lo vi en cuclillas por un rato y luego me subí a la cama. Reprimí mi risa.

Cuando subió con cuidado a la cama y se asomó, salté hacia él y lo sorprendí. ¡Jaja, ríe salvajemente!

A los ojos de mi marido, soy notoriamente miope y tengo un coeficiente intelectual bajo. Pero a veces lo engañaré. Anteayer, nos separamos frente a un concurrido centro comercial, pero lo encontré mirando hacia atrás con nerviosismo. Caminé detrás de él y lo llamé por su nombre. Se volvió de repente. Fingí no verlo, pero grité. También exhibí miedo y ansiedad. Él sonrió feliz, me abrazó y dijo: "¡Oh, idiota!". ¡Oh, qué dulce!

Me acordé de otra cosa: anoche estaba caminando por el jardín con mi marido después de cenar, y de repente vi una cucaracha en el camino. Grité: "¡Esposo, paso, paso, paso hacia la muerte!" Luego estiré el pie para pisarlo y mi esposo dijo: "Oh, es Xiao Qiang, suéltalo". "Esto me hace sentir cruel y desalmado.

Mi marido tomó el autobús de regreso a casa y la carretera estaba bloqueada. Me envió un mensaje de texto y me pidió que tomara un desvío a casa. Le envié un mensaje de texto y le dije, porque si estás atrapado en un atasco, puedes dormir en el auto. Él respondió: ¡No! ¡Qué miedo da soñar contigo!

Un día, vi al equipo chino perder en una competencia deportiva. y dije con todo mi corazón: “¡En el futuro quiero que mis hijos practiquen deportes y traigan gloria al país! !" Mi esposo miró mi libro y dijo: "Entonces déjelo practicar levantamiento de pesas. ¡Veamos si funciona! "Hoho...

Un día, mi esposo y yo discutimos un tema tonto que todos discutirán: "¿Debería ser hombre o mujer en mi próxima vida?" Lo pensé durante mucho tiempo. tiempo y dijo: "Lo haré en mi próxima vida. ¡Hombre, déjame servirte como mujer!". Mi marido me miró con retorcido y dijo: "Has estado diciendo esto toda tu vida"...

Ayer mi marido y yo disparamos a un ratón en casa. Mi marido fue muy valiente y pisoteó al ratón hasta matarlo. Lo elogié por ser valiente, pero dijo con tristeza: "¡Oye, me siento tan triste cuando pienso en Shuke y Beta cuando éramos jóvenes!"

Era la primera vez que cocinaba para mi marido. pero mis habilidades culinarias realmente no eran buenas. Los platos son irrelevantes. Mi marido es tan lindo. Bajó la cabeza para consolarme y dijo que no tenía nada que ver con su esposa. Sólo quería alimentarme y vestirme. No pedí una vida acomodada.

No sé por qué me peleé con LG cuando estaba tejiendo una bufanda para LG. Le dije enojado: "¡No te tejeré una bufanda!""

"¿Entonces para quién estás tejiendo? "LG me miró fijamente.

"¡Depende de mí! ¡Incluso si lo dono al área del desastre, no te lo daré! ”

“¿Donar a zonas de desastre? LG frunció el ceño: "Simplemente no me gusta su artesanía, ¿por qué molestar a la gente en la zona del desastre?". ”

He enseñado geografía que Fushun, Liaoning, produce la mayor cantidad de carbón, y Anshan, Liaoning, por lo que a Fushun se la llama la “capital del carbón” de China y a Anshan se la llama la “capital del hierro”. El examen mostró que China El carbón de China es (negro) y el hierro de China es (duro). ¿Qué obra literaria es esta? Un compañero de clase respondió: En otra ocasión, le pregunté a Zuo Zhongyi cómo se llamaba. y un compañero de clase escribió: Zuo Lengchan.

3. Un tema político: el barco de investigación chino () va al Ártico para su inspección.

4. "muerte". Respondo: "Vete a la mierda" (quiero escribir. "Muerte"), la maestra estaba furiosa...

Cuando estaba en la escuela primaria, un compañero recitó un poema Las tres primeras líneas eran muy difíciles de memorizar y la última línea: "Una línea de garcetas se fue al oeste. "¡Mareado en clase!

6. En el examen de idioma chino del primer año de secundaria, "Cuando * * * corta la vela de la ventana oeste", complete las siguientes oraciones. Respondí: "El marido y la mujer se sentaron juntos hasta el amanecer. "Respuesta correcta: "Late Rain Time".

7. En una prueba de idioma chino, el poema para "completar los espacios en blanco" en "Peach Blossoms at Dalin Temple" de Bai Juyi es la oración "(). La respuesta correcta debería ser "No odiar siempre nada". Buscando un hogar primaveral en todas partes. Uno de mis compañeros de clase en la primera fila de repente dijo: "Siempre he odiado a las chicas del pueblo que no se encuentran por ningún lado".

8. En el examen de biología, pregunté qué es un diagrama celular y la respuesta correcta es "mosca de la fruta hembra". Alguien de mi clase respondió "Hembra de mosca de la fruta". El profesor de biología se reunió para estudiar durante n medio día y decidió dar 0 puntos.

9. Cuando estaba en la escuela secundaria, también completé la siguiente línea del poema.

La última frase fue: "Los amigos y familiares en Luoyang son como preguntarse unos a otros"; uno de mis compañeros de clase completó: "Solo diga que estoy en la Torre Yueyang".

10. En un examen de idioma chino en la escuela secundaria, también completé la siguiente oración: "La efímera sacude el árbol, ()". Uno de mis compañeros escribió: No te muevas. es consistente con los hechos.

11. Bachillerato, examen de biología, pregunta: ¿Cuál es el tipo digestivo del pollo? No lo haré. Respuesta: ¡Tipo pollo! Como resultado, ¡la maestra nombró y criticó a toda la clase!

12. La última frase es: "Las garcetas vuelan frente a la montaña Xisai". Los estudiantes no pudieron aguantar mucho tiempo, así que garabatearon: "¡Tortuga arrastrándose por East Village"!

13. Para el examen de chino de secundaria, escribe un poema antiguo. La última frase fue: "Cuando florezcan las flores de la montaña", una persona de nuestra clase completó: Haré todo lo posible para recoger flores.

14. En la prueba de idioma chino de la escuela secundaria, la pregunta era sobre el nombre de la obra maestra del Sr. Lao She. Un compañero no lo recordaba, así que le dije: casa de té. Entonces el hombre escuchó: tapa de tetera. ¡Me regañó el profesor!

En 17, hubo otra prueba de matemáticas. La última gran pregunta era usar dos soluciones para determinar cuál es la correcta. Lo pensé durante mucho tiempo, pero no pude entenderlo. Por cierto, mencioné algunas palabras: ¡La justicia es justa! La anciana dijo, ¡la anciana tenía razón! ¡Escucha, no importa! Tiene sentido si lo piensas... Como resultado, mi profesora de matemáticas leyó mi solución en las cuatro clases que impartía en el grado, ¡y me hice famoso!

A los 18 años, en la clase de chino de la escuela secundaria se enseñaba "Yong Mei" de Mao Zedong, que requería memorización para el autoestudio temprano. La maestra ordenó a alguien que respondiera: "——Ella se reía entre los arbustos, ¡XX respondió!" "XX estaba comiendo y se quedó sin palabras por un largo tiempo, pero él dijo: "¡Ríe, no hagas ningún sonido!" "¡Toda la clase se rió!

20. Escribe la siguiente frase para el examen: "Nací para ser útil". Un estudiante genio respondió: "El hijo de un ratón puede cavar agujeros. "¡Todos los profesores de chino en nuestra oficina se rieron muchísimo!

¿Cómo estás? ¿Por qué? ¿Cuántos años tienes? ¿Por qué siempre eres tú?

22. Un estudiante chino Fue testigo de un accidente de tráfico en California. Por curiosidad, nunca se fue. La policía vino y le preguntó si sabía lo que pasó. Él dijo: Un auto llegó y el auto se fue. >Un día, Xiao Qiang fue a la taquilla del cine y descubrió que un extranjero había estado hablando con el vendedor de entradas durante mucho tiempo, por lo que se ofreció como voluntario para ser traductor. Dígale que las entradas están agotadas y que solo quedan entradas en pie. Si quieres observarlos, debes pararte y observarlos. Xiao Qiang se volvió hacia el extranjero y le dijo: No, siéntate y observa. No entendía tu inglés. Xiao Qiang le dijo al conductor: Oh, dijo que no entendía inglés.

El conejito blanco violó al lobo feroz mientras dormía. El conejito blanco rápidamente rodó por el suelo y se convirtió en un conejo gris. Tomó una copia del "Southern Metropolis Daily" y fingió leer el periódico. En ese momento, el lobo lo alcanzó y se detuvo y preguntó: "Conejo gris. ¿Viste pasar un conejito blanco? El conejito blanco respondió: "¿Es el conejo el que violó al lobo?" El lobo dijo: "Maldita sea, ¿tardó tanto en tomar represalias?" "

Una serpiente tocó a otra serpiente y le preguntó a su hermano, ¿somos venenosos? La otra serpiente dijo: No lo sé. ¿Por qué lo preguntas? La serpiente dijo que accidentalmente me mordí la lengua... .

¿Qué hacer si atrapas mosquitos vivos en verano? 1. Enviarlo a la escuela 3. Cómprele una esposa 5. Cuídalo, niño. , es tu sangre.

Xiao Ming regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: Hay muchas hormigas en el baño. La maestra de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: ¿Qué dijo la hormiga? Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: La hormiga no dijo nada...

Un día, Berenjena estaba caminando por la calle y de repente estornudó.

Se secó la nariz y dijo enojado: "¡Está tomando fotos otra vez!"

Diálogo clásico:

Mi sobrina de siete años insistió en bañarse conmigo y dijo: " Tía "¿Por qué tienes los senos tan pequeños?" Le pregunté: "¿Cuál es más pequeño? ¿Qué tan pequeños?" La sobrina me miró con lástima y me consoló: "Está bien, el mío también es pequeño..."

4. Me gusta mucho un niño de la clase pequeña. Siempre me burlo de él y le pregunto: "¿Cómo se llama tu madre?". Finalmente escupe el nombre xxx. "Entonces, ¿cómo se llama tu padre?" Dijo alegremente dos palabras: "¡¡Esposo!!"

Yu dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo porque quiero dejar tu lado. "El agua dijo: "He estado fluyendo incansablemente todo el día, queriendo abrazarte". La olla dijo: "Es casi demasiado tarde para ser tan terco".

Un estadounidense, un japonés y un chino. La gente estaba explorando en la jungla y todos fueron atrapados por la tribu caníbal, pero el jefe de la tribu dijo: "Hoy estoy de buen humor y no quiero comerlos, pero todos deben conseguir cien tablas, pero antes de conseguir las tablas, un deseo puede hacerse realidad”. Los americanos fueron los primeros en subirse al trampolín. Él dijo: "Antes de tomar la tabla, ponme 10 tapetes en el trasero". Los tapetes y las tablas cayeron como gotas de lluvia sobre las 70 tablas del frente, las alfombras se rompieron y luego las tablas estaban ensangrentadas... Terminado. Después de eso, Estados Unidos siempre se fue con el trasero en la mano. Después de ver esto, los japoneses también pidieron 10 colchones, 1, 2, 3... 65, 438.000. Después de la paliza, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero, luego abrieron la boca y se jactaron de su capacidad para imitar y recrear. .Quiero sentarme y mirar.

Los estadounidenses, británicos, chinos y japoneses se reunieron para discutir sus propios asuntos militares.

Los japoneses dijeron: "Defendemos el bushido y no tememos al sacrificio. Te desafío a que pruebes tu puntería con una manzana en la cabeza".

Fue él quien puso una manzana en la cabeza superior.

El estadounidense se dio la vuelta y retrocedió 20 pasos, luego retrocedió con una pistola y la manzana se rompió. Dijo con orgullo:

"Soy Hunter".

El japonés le puso otra manzana en la cabeza.

Los británicos se dieron la vuelta y retrocedieron 50 pasos, luego retrocedieron con una pistola y la manzana se rompió. Dijo con orgullo:

"Soy Boone (Bond)".

Los japoneses se pusieron una pequeña manzana en la cabeza.

El chino se dio la vuelta, retrocedió tres pasos, luego se dio la vuelta y disparó, y le volaron la cabeza. Dijo con orgullo:

"Lo siento".

15: Dos escarabajos peloteros estaban discutiendo sobre la lotería de asistencia social. a dijo: Si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. b dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!

23: El director y el jefe de sección tomaron el ascensor. Después de que el director se tirara un pedo, le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo: Yo no lo hice... El jefe de sección fue despedido poco después, y el director dijo en la reunión: No pueden permitírselo. ¿Para qué estás?

50: Hay un oso polar jugando con un pingüino. El pingüino se arranca las plumas una a una. Después de sacárselo, le dijo al oso polar: "¡Hace mucho frío!" Cuando el oso polar escuchó esto, se arrancó los pelos uno a uno, se volvió hacia el pingüino y le dijo: "¡Hace mucho frío!"

R Después de ver la carrera de 100 metros para negros, la anciana se secó las lágrimas y dijo: "Da mucho miedo". Varios mineros de carbón se arrodillaron en fila y fueron fusilados. Dispararon sin apuntar. ¡Los niños estaban tan asustados que no podían detener la cuerda!

Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer disparo falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló otra vez!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno y mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el sky: "TMD, ¡yo también me lo perdí! ””

6. Un día, la esposa de Clinton, Chirac, fue llevada a ver a Dios. Descubrió que había muchos relojes colgados en la sala de Dios, algunos corriendo muy rápido y otros corriendo lentamente.

Entonces le preguntó al siervo de Dios: "¿Por qué Dios colecciona tantos relojes? ¿Y estos relojes no van tan rápido?"

El siervo de Dios dijo: "Estos relojes representan la vida humana. Todos en El mundo tiene un reloj. Si tiene muchos asuntos, su reloj correrá rápido, pero si no tiene asuntos, su reloj correrá lentamente". Después de escuchar esto, Chirac miró a su alrededor y dijo: "¿Por qué no lo hiciste? ¿Ves el reloj de mi esposo Clinton?" El siervo de Dios dijo: "¡Dios llevó el reloj de su esposo a la oficina como un ventilador eléctrico!

Cuatro El padre Tang tomó un avión para viajar, el avión se estrelló en el camino. pero solo había tres paracaídas.

Entonces, dijo Tang Seng, respondamos la pregunta, si no podemos responderla, saltaremos

Tang Seng: Wukong, ¿cómo? ¿Cuántos soles hay en el cielo?

Wukong: Uno

Tang Seng: Está bien, aquí tienes.

Tang Seng: ¿Cuántas lunas hay? allí en el cielo? p>Sha Seng: Uno.

Tang Seng: Está bien, te daré uno también.

Bajie está muy feliz por una pregunta tan simple. /p>

Tang Seng: Bajie, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?

Bajie saltó poco después, los cuatro volaron para viajar nuevamente y todavía tenían solo una. estrella.

Continuaron respondiendo preguntas

Wukong, ¿cuándo se fundó la República Popular China?

Wukong: 1949. >Tang Seng: OK.

Tang Seng: Sha Seng, ¿cuántas personas murieron en la guerra de liberación?

Tang Seng: Dos millones y medio de personas >

Tang. Seng: Está bien, te daré uno también.

Tang Seng: Bajie, ¿cómo se llaman esos 2,5 millones de personas que Bajie tiene que bailar otra vez? , los cuatro viajaron en avión nuevamente y ocurrió un accidente durante el viaje.

En ese momento, Bajie dijo: Maestro, no tiene que preguntar.

Entonces. Simplemente salta.

Tang Monk juntó las manos: Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas

Policía y conejos

Para probar a Estados Unidos, Hong Kong. y la policía de China continental. Las Naciones Unidas colocaron tres conejos en tres bosques para ver quién podía encontrarlo primero.

Frente al primer bosque estaba la policía estadounidense. Después de medio día de reunión, formularon una orden. plan de combate y dividió estrictamente el trabajo, las fuerzas especiales fueron enviadas rápidamente al bosque para realizar una búsqueda en la alfombra. Como resultado, la reunión se retrasó y la misión fracasó.

¡Entonces fue la policía de Hong Kong! ¡Vuelta! Enviaron a más de 100 personas y decenas de coches de policía a alinearse fuera del bosque. El líder gritó por el altavoz: "Conejo, conejo, estás rodeado, sal y ríndete ..." Después de mucho tiempo, ahí. Todavía no hubo movimiento por parte de los Flying Tigers. Al entrar al bosque para buscar nuevamente, ¡la misión fracasó!

¡Al final, jugaron mahjong todo el día! Al anochecer, un hombre entró en el bosque con un bastón. A los cinco minutos, escuchó el grito de un animal proveniente del bosque. Un policía chino salió charlando y riendo, fumando un cigarrillo y arrastrando tras de sí un oso negro. El oso estaba moribundo y dijo: "Deja de jugar, soy un conejo..."