Recopilación de chistes de humor entre parejas

El humor es una forma segura y no amenazante de expresar conflictos internos. A continuación he recopilado algunos chistes de humor entre parejas para ti, ven a echar un vistazo conmigo.

Una selección de chistes humorísticos entre marido y mujer

1 Esposa: "¿Cuáles son tus opiniones sobre el sexo?" Marido: "No tengo ninguna opinión, pero hay muchas". maneras de hacerlo."

2 Un día, la novia de un compañero de clase vino al dormitorio a buscarlo. Cuando tenía algo que hacer, su novia se sentaba en su cama y lo esperaba. Como estaba sentada allí sin nada que hacer, miró a su alrededor. Vi un pareado de caligrafía escrito a mano colgado sobre la cama: El jardín está lleno de flores en plena floración y una persona puede disfrutar sola de la alegría infinita. La mujer pensó para sí misma: "No esperaba que él también pudiera hacer caligrafía y le gustara apreciar las flores". Estaba secretamente feliz en su corazón y sus ojos se movieron hacia arriba inconscientemente, pero su rostro de repente se puso pálido. Vi Hengpi: ¡Viva el harén!

3 Le presenté a mi novio a mi mejor amigo y concertamos una cita en la estación de metro. Mi mejor amigo y yo fuimos juntos. Para que mi mejor amigo sintiera que estaba con él, estaba muy cerca. Quise correr y darle un abrazo, pero mi pie resbaló y caí hacia adelante, abracé el muslo de mi novio. Entonces sucedió la tragedia. Mi novio era miope y no me reconoció en ese momento. Olvídalo, incluso sacudió las piernas y retrocedió mientras decía: ¡Sin dinero, sin dinero, vete! > 4 Xiao Zhang acababa de ser ascendido a vicepresidente del hotel y estaba muy emocionado. Cuando llegó a casa tarde en la noche y entró en la habitación en la oscuridad, todavía gritó con entusiasmo: "¡Soy el subdirector general!" En ese momento, su esposa dijo en la cama: "Vete a la cama, tu subordinado Xiao Zhang volverá pronto".

5 En el tren, un hombre y una mujer se conocieron por casualidad, pero el. El problema es que viven en el mismo coche cama. Por supuesto que fue incómodo al principio, pero pronto, la fatiga los hizo quedarse dormidos respectivamente. El hombre durmió en la litera superior y la mujer durmió en la litera inferior. En mitad de la noche, el hombre se despertó y despertó a la mujer que dormía en la litera inferior: "Lo siento, pero me estoy muriendo de frío ahí arriba. ¿Podrías pasarme otra manta?". al hombre con ojos. Durante la actividad, le dijo al hombre: "Tengo una idea mejor. ¿Qué tal si pretendemos ser marido y mujer?" El hombre se quedó atónito por un momento, pero luego estuvo de acuerdo: "Está bien, genial". ¡Realmente no me lo esperaba! Obviamente estaba un poco emocionado y abrumado, "Entonces, ¿qué debemos hacer ahora?"...

6 El marido y la mujer están en desacuerdo, cada uno duerme solo. No se hablan y escriben notas cuando sucede algo. Un día, el marido le dejó una nota a su esposa diciéndole que tenía que ir a trabajar y que me llamara mañana. Lo colocó al lado de la cama de su esposa y se durmió plácidamente. Al día siguiente me desperté y vi que ya no estaba. Se enojó mucho y corrió a interrogar a su esposa. Cuando corrí a la habitación de mi esposa, miré y descubrí que mi esposa ya se había ido. No tuve más remedio que regresar a mi habitación y encontré una nota en mi almohada, que decía que el fantasma muerto estaba medio muerto y aún no podía levantarse.

7 Si tu esposa te pidiera que salieras a buscar trabajo, ¿qué buscarías? ¿Tu marido te quiere? ¡Sí, mucho! Él y yo somos inseparables y ni siquiera vamos a trabajar. ¿Su esposa se opone a que usted fume en casa? Oh, se opone a que fume en cualquier lugar. Dice que cuesta más que fumen dos personas que que fume una sola. Siempre que mi esposa y yo discutimos, ella se convierte en historiadora. ¿Quieres decir que está histérica? No, me expuso y no perdió ni un asunto trivial. Soy muy observador y siempre mando a los niños a caminar cuando mi esposa y yo discutimos. ¡Con razón todos sus hijos gozan de buena salud! Mujer: Doctor, mi marido sigue hablando en sueños. ......

8 Sun Wukong usó un truco para meterse en el vientre de la Princesa Iron Fan para tomar prestado el abanico de plátano. Mira el siguiente diálogo, Wukong: "Cuñada. "Ya estoy dentro de ti". Princesa de Hierro Fan: "Sal y interfiere, tío, no puedo soportarlo más ..." Wukong: "Cuñada, saldré pronto. por favor abre la boca." "Princesa Iron Fan:" Obstrucción "El Rey Toro Demonio lo escuchó afuera de la puerta y dejó un acuerdo de divorcio... y luego abandonó su ciudad natal.

9 Era el cumpleaños de su novia y Shuaiguo gastó mucho de dinero para comprarlo. Compré un número QQ y se lo envié a mi novia. El número significa "Te amo para siempre". Después de comprarlo, no pude iniciar sesión y decía que la contraseña era incorrecta. Miró más de cerca y descubrió que el número era

10 Esposa: "¿Qué sabor tiene el cerdo desmenuzado con sabor a pescado?" Esposo: "Es normal". Esposa: "¿Dónde están las berenjenas?" Esposa: "Está bien". Esposa: "¿Qué pasa con Mapo Tofu?" Esposa: "Está bien". "Esposa: "¿Puedes morir si dices una palabra bonita?" Esposo: "¡El arroz está tan duro!"

11 Llevar a mi esposa a hacer senderismo... descansar en el pabellón en la cima de la montaña.

Abracé cariñosamente a mi nuera y la besé con fuerza, pero de repente ella dijo: ¡Cuñado, no hagas esto! ¡Tanta gente me estaba mirando en ese momento! . .

12 Esposa: ¿Cuáles son tus puntos de vista sobre el sexo? Esposo: No, hay muchas maneras de hacerlo. Esposa: ¿Crees que está bien que use bikini en esta fiesta en la playa? Esposo: ¡No! Otros pensarán que te casaste por mi dinero. Esposa: Esposo! ¿Mi cabello se verá feo? Esposo: No. Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cabello. Esposa: ¿Ven a ver si me corté la palma? Esposo: No, estoy seguro de que sí. Esposa: ¿Por qué? Esposo: De lo contrario, ¿por qué mi vida se arruinaría en tus manos? Esposa: Jefe, una botella de vino de arroz, para mi marido. Jefe: ¿Es suficiente una botella? Su marido es famoso por su capacidad para beber. ......

13 Una pareja llevaba muchos años casada. De repente, un día, la esposa le preguntó a su marido: "¿Te gusta mi belleza o mi ternura?". simplemente me gusta tu humor."

14 La esposa compró un billete de lotería y le dijo a su marido: "Si gano la lotería, me compraré un vestido". El marido preguntó: "¿Qué pasa si no ¿No ganarás?" La esposa dijo: "¡Entonces puedes comprarlo!"

15 Esposo: ¡Me afeito por la mañana y me siento más joven! Esposa: ¡Eh! Si ese es el caso, deberías afeitarse antes de acostarse. Esposa: Marido, ¿no parezco la madre de mi hijo cuando uso este vestido? Marido: No, parezco un padre. Esposo: Si no hubiera ganado mucho dinero, ¿cómo podría seguir teniendo esta familia? Esposa: Tienes razón, si no hubiera tenido dinero, no habría entrado en esta familia.

A los 16 años descubrí que los condones tienen un nombre tan lindo, llamado "Ban Elf". . . Entonces. . ¡Prepárate para cantar! Hay un duende en el lado derecho de la pierna izquierda y en el lado izquierdo de la pierna derecha. Son delgados y transparentes, son lisos y hermosos. Viajan libremente por la gran selva negra, y son seguros y considerados para evitar que se conviertan en padres~

Excelentes chistes de humor entre parejas

1 Hoy, me anunció un buen amigo. que está embarazada en la fiesta de una amiga. Bueno, estábamos tan felices que solté con gran emoción: "¡Genial, definitivamente seré madrastra después de que nazca el bebé!". Todos se quedaron callados y de repente me di cuenta de que yo. Había cometido un error, así que rápidamente cambié mis palabras: "No, no, significa madrastra". En realidad, quiero decir madrina.

2 Esposa: ¡Tu nueva secretaria es bonita! Esposo: ¡Sí! Esposa: ¿Cómo es su estética? Esposo: ¡Bastante buena! Esposa: ¿Es considerada? Esposo: ¡Está bien! Esposa: ¿Estás entusiasmado con el trabajo? Esposo: ¡Muy bien! Esposa: ¿Qué tal si te disfrazas? Después de una buena cena, hicimos ejercicio en la plaza de la comunidad. También había una hermosa chica haciendo ejercicio en la caminata espacial a mi lado. Empecé a charlar con ella. La conversación fue muy interesante y sentí que nos acabábamos de conocer. el uno al otro demasiado tarde. En ese momento, un niño apareció de la nada y seguía gritando a lo lejos: "¡Papá, papá!" Ella y yo nos volteamos para mirar. Le dije: "¿De quién es este niño? ¡Probablemente esté buscando a su padre!". Ella dijo: "¿Quizás el niño ha sido separado de su familia?". Inesperadamente, el niño se acercó a mí y me abrazó el muslo con fuerza. Inmediatamente le dije: "¿De quién es este niño? ¡Es tan lindo!". En ese momento, la boca del niño volvió a salir: "Papá, papá". ...

4 Vi una serie de televisión sobre policías resolviendo crímenes con mi hermana, pero cuando el verdadero asesino estaba a punto de salir a la superficie, desapareció. Luego charlaron uno tras otro. mm: "¿Sabes cómo identificar al verdadero culpable?" Pensé por un momento: "Entonces depende de la fuerza de la evidencia". mm: "No, no, como yo, acostado, con el pecho colapsado y extendido uniformemente". , Solo pechos reales.”~*^_^*

5 Una empleada de una empresa fue ascendida a supervisora ​​y pronto una colega quedó embarazada. El supervisor junior tuvo esposa durante mucho tiempo y temía que su esposa se enterara, por lo que le pidió a su colega que abortara al niño rápidamente. Sin embargo, la colega estaba decidida a dar a luz al niño, por lo que ella. No tuvo más remedio que pedirle que regresara a su ciudad natal en el noroeste para dar a luz. La colega dijo, ¿cómo debo avisarles cuando nazca el bebé? El joven supervisor dijo: Esto es fácil después de que nazca el bebé, simplemente envíeme una postal y escriba en ella, Shaanxi Ramen. Eso es todo. De ahora en adelante, le enviaré sus gastos de manutención a tiempo. Poco después de diez meses, una tarde, el joven supervisor llegó a casa y su esposa le entregó una postal que decía que era de Shaanxi. El joven supervisor tomó la postal con calma. Pero después de decir esto, inmediatamente le salió espuma por la boca, tuvo convulsiones y se desmayó, y su esposa inmediatamente lo golpeó.

En urgencias, el médico le preguntó a su esposa: Comprobamos que su marido no tenía ninguna enfermedad cardíaca, pero ¿por qué de repente su corazón se volvió insoportable y se desmayó?...

6 "Un amigo de El mío fue operado, se me dañó el prepucio, no sé por qué se hinchó el hilo, no sabía de dónde salía la sangre. Tomó una palangana y la llené de agua. Me ignoró. Metió el pene pequeño en el agua y dijo: "Ven y ayúdame a ver dónde está burbujeando".

7 Pregunta: Yo también soy mujer, ¿por qué es tan fácil burlarse de mi novia? ?, ¿la suegra es difícil de convencer? Respuesta: Porque la suegra ya ha sido engañada una vez...

8 El fotógrafo le preguntó a Xiaodai cuántos segundos necesitaba para prepararse. Xiaodai obviamente estiró tres dedos, ¿por qué el fotógrafo aún presionó el botón inmediatamente? Porque Xiaodai estiró: dedo medio, anular y meñique, lo que también significa ¡OK! Respirado durante varios días y noches, la calidad del aire en Beijing finalmente mejoró. De esto nació el nuevo espíritu de Beijing: "La buena virtud lleva la niebla, la superación personal no la absorbe, ¡trabajen duro para crear nuevamente el gris y el amarillo!". Los hechos lo han demostrado una vez más: ¡es caro absorber la niebla!...

10 Aviso de propuesta de matrimonio: Si no te gusta el maquillaje, ahorra dinero en maquillaje. Si no te gusta hacer trampa, ahorra dinero en compras. Si no te gustan los bocadillos, ahorra dinero en bocadillos. Si no te gusta viajar en coche, ahorra dinero en la compra de un coche. Además, a mí me gusta ahorrar dinero, lo mejor.

11 Soy una chica de veintiocho años con una vida difícil y falta de dinero. Hoy me conecté a Internet para buscar matrimonio, con la esperanza de encontrar un hombre rico. No es una brecha, y no me importa si estoy gordo, mientras tenga dinero, puedes ayudarme a quedarme contigo. Si no tienes dinero, no me contactes.

12 Cuando era niño, pensé que podía salvar al mundo entero cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que el mundo entero no podía salvarme a mí...

13 Gastar dinero te hará feliz Viviendo en cada rincón a mi alrededor, me duele pagar las facturas de servicios públicos, comprar las necesidades diarias, incluso enviar mensajes de texto. La alegría de ganar dinero me duele y me da vueltas en la sangre. Me duele cuando trabajo horas extras y me duele el cuerpo cuando estoy ocupado con los negocios. ¡Sería genial si me aumentaran el salario!

14 ¡Llueve un poco para ganar dinero, pero nieva mucho! para gastar dinero. Hay tantas cosas frente a ti, pero tus bolsillos están vacíos. Apretó los dientes, pateó el suelo, agarró su billetera y salió corriendo. Les deseo a mis amigos éxito en sus carreras, abundantes recursos financieros, dinero incontable y que me duelan las manos por contar el dinero.

15 Acumulación tras acumulación, si no sabes, no sabes; el examen es perfecto, pero no sabes las preguntas cuando vas a clase, y cometes muchos errores; aprendes el mismo conocimiento por ti mismo, pero no lo sabes; soy chino, pero tengo alma china, si quieres que aprenda inglés, me es imposible aprender. Inglés Si no estoy calificado en inglés, eso demuestra mi carácter. Si no estoy calificado en matemáticas, el profesor es totalmente responsable. Si no estoy calificado en chino, no hay nada que pueda hacer. , se trata de aislamiento; no puedo obtener buenos resultados en los exámenes, no puedo hacer nada en aislamiento; estoy aún más preocupado cuando vuelvo a la escuela todos los días y siento que las conferencias del profesor no tienen sentido; como si fuera sonámbulo y me criticaran una y otra vez sin motivo alguno; tengo tanta tarea que parece una venganza. Cuando vuelves a la escuela, eres como un perdedor; eres un perdedor y te critican todos los días cuando regresas a la escuela, tienes que copiar todas tus tareas y no las entregas después de la primera, esperas hasta que termine la escuela; y bebes Coca-Cola después de la escuela; cuando tocas el reloj, todos se van volando, así, día tras día.

16 Tengo muchas ganas de ser jefe, y no me falta dinero en las manos; mi salario se paga diaria y mensualmente, y puedo cambiar de método si quiero, mi esposa me arrebata la mayor parte; el salario antes de que haga calor; después de pagar el agua, la luz y la hipoteca de la casa, el saldo es sólo un puñado; así que apriétate el cinturón y ¡hasta el salario del mes que viene!

1 No pretendo ser diferente, pero tengo un gusto sobresaliente.

2 Kong Linghui ha trabajado duro para cuidar de su familia durante más de diez años.

3 Es mediodía en días laborables y es muy difícil ganar dinero. Quién sabe si el dinero que hay en la bolsa no alcanza para llegar a fin de mes todos los meses. Rómpelo en dos pétalos y aún estará apretado al final del mes. Rápidamente pidió al Dios de la Riqueza que ofreciera incienso, velas, melones y frutas en casa. ¡Deseo que mis amigos estén protegidos por el Dios de la Riqueza durante todo el año, que gasten dinero sin tener que preocuparse por ganar dinero y que ganen dinero sin tener que preocuparse por no tener dónde gastarlo!

4 Chica: No tengo sentimientos por ti. Yo: Está bien, puedes irte. Mujer: ¿Cómo hablaste? Yo: Me gusta la gente directa. Si me dices directamente cómo te sientes, también te diré directamente cómo me siento. Mujer: Eres tan tacaña. Yo: Esto se llama un intercambio franco de opiniones entre el anfitrión y el huésped.

5 Cuando le preguntaron qué es el amor en el mundo, el sabio respondió: "¡Basura!".

6 Lo que realmente da miedo no es tocar el arpa con una vaca, sino un grupo de vacas tocando el arpa para ti.

7 He estado pensando en ti recientemente, así que tengo que trabajar duro para bendecirte. Deseo que seas encantador, que trabajes duro, que seas valiente al hacer las cosas y que obtengas mucho dinero y ganancias. Te deseo un amor hermoso y una vida tranquila.

Trabaja duro para ser feliz y desea estar siempre de buen humor.

8 ¡Cómelo frío el lunes, estofado el martes, al vapor el miércoles, frito el jueves, salteado el viernes, con condimentos felices! y vino tranquilamente. Te prepararé una comida de bendición este fin de semana. Que la disfrutes felizmente.

9 La gente tiene que vivir su vida pase lo que pase. No pases demasiado frío en invierno, no pases demasiado calor en verano, no pretendas ser pobre si tienes dinero, no lo hagas. No presumas si no tienes dinero. En lugar de fruncir el ceño, es mejor divertirse en secreto. Los amigos siempre son recordados y la vida estará llena de alegría.

10 ¿Por qué Guan Yu murió antes que Zhang Fei Respuesta: La belleza está destinada a morir...

11 La El ratón se enamoró del gato, cantando: Yo te amo, te amo, así como un ratón ama el arroz No importa cuántos vientos y lluvias haya, todavía estaré contigo. Gato: No seas pretencioso, dijo mi madre, enamorarse sin el propósito de casarse es solo un gamberro.

12 ¡Tu amante debe elegir a alguien que sea tan gentil como el agua y dulce como la miel, y tu colega debería elegir a alguien que trabaje duro y no tenga temperamento. Sí, mi amigo quiere elegir a alguien con cabeza de cerdo, cerebro de perro y nariz que moquea, así que, querida, límpiate la nariz rápidamente durante el Año Nuevo chino y. ¡Celebra el Año Nuevo limpiamente!

13 Napoleón: No encuentro en mi diccionario Las tres palabras "perdidas".

14 Come sandía para reducir el calor y refrescar tu piel, pepino para la belleza, melón de invierno para la limpieza intestinal y la diuresis y el melón más delicioso. Eres de la misma familia que ellos, ¿por qué te escondes bajo tierra? Resulta que eres una batata.

15 Para poder gastar dinero, te enamoras de ganar dinero. Como ganar dinero es difícil, no te atreves a gastar dinero. Amigo mío, conozco tus dificultades y me gustaría desearte un negocio próspero y una carrera exitosa. ¡Felicitaciones por hacerte rico!

16 ¡Mi propuesta de matrimonio no requiere ninguna condición, solo la fecha de la boda! fecha: no en un solo día, no en días dobles No funciona en días soleados, no llueve, no funciona en días nublados, no funciona en días laborables; trabaja en días festivos; no funciona el primer día del mes lunar, no funciona el día 15 del mes lunar, no funciona en primavera y otoño, no funciona en invierno y; verano; cuando nos veremos, jaja, ¿entiendes?

17 Xiao Ling pensó: Esto es fácil de manejar, simplemente abre otro agujero y deja que el agua salga. Entonces, usó unas tijeras para hacer otro agujero en la suela de la bota. Si el agua de las botas de lluvia se acumula cada vez más.

18 El niño se acercó a su madre llorando. La madre le preguntó: ¿Qué pasa, bebé? Niño: Papá se golpeó el dedo accidentalmente con un martillo. Mamá: Entonces ¿por qué lloras? Niño: Porque me acabo de reír.

19 Aprecia la vida. Si Dios aún te permite vivir, debe haber Sus arreglos.

20 Cuando te extraño, no me atrevo a llamarte, por miedo a escuchar tu voz; lo triste es que siempre te extraño, pero no siempre puedo dejar de llamarte. Entonces, emocionado tomé mi celular y te llamé, ¿hola? ¿Por qué no eres tú? ¡Estoy mareado! Resulta que mi celular está atrasado.

¡Una vez, cuando el autobús! Estaba a punto de irse, una persona desapareció. La mujer con mucho maquillaje me perseguía, Maestro, Maestro, no vaya, espéreme. Entonces el conductor del autobús dijo de repente: Tengo prisa por reencarnar. Salí del camino, no te pierdas el camino a casa. ¡Qué buen momento! ¡Luego se fue a toda prisa!