¡Qué aburrido! ¡Cuenta algunos chistes!
Cuando tenía cuatro años, mi prima me llevaba al parque a jugar. Ambos nos quedamos con hambre hasta el mediodía. Primero quiero ir al baño. Entré al baño y descubrí que el suelo estaba lleno de mierda. Lo que sucedió después se convirtió en un hito importante en mi vida. . .
Cuando entré en las profundidades del inodoro, me llamaron la atención diferentes tipos de heces. Excremento de maíz, excremento de hongo enoki, excremento de piel de pimiento marino, tallos negros e incluso un trozo de excremento de espinillas. ¡En este momento, surge espontáneamente una sensación sin precedentes! Este sentimiento es como un rayo de sol a principios de invierno, haciéndome sentir como si estuviera en un país de hadas.
Primero agarré un montón de excremento de maíz, saqué el maíz de encima con el palillo que traje y lo sostuve en mi mano. Cuando me lo quité todo, me lo metí todo en la boca. El primer bocado fue suave y amargo y sabía bastante bien. Por supuesto, después de recoger el maíz, tiré la mierda, porque la esencia de la mierda de maíz es el maíz que tiene.
A continuación, encontré un trozo de tofu negro seco, que era difícil de satisfacer. Una persona necesita dos días para comer estofado sin beber agua ni defecar para deshacerse de este tipo de tofu negro seco. Cuando vi este trozo de tofu negro seco, mis ojos realmente se iluminaron. Agarré este tesoro de 2 cm de largo con una mano y encontré algunas hojas en el tofu negro seco. Planeo usar esto para remojarlo en agua; de lo contrario, el tofu negro seco será difícil de tragar, así que lo dejaré primero.
Miré mi reloj. Son casi las 12 del mediodía. Primero tengo que ir a buscar a mi prima. Cuando fui a ver una película con mi prima por la tarde, cogí un poco de caca y la preparé como merienda.
Lo anterior es mi primera experiencia comiendo mierda. Hablaré de mi yo actual más adelante.
Ahora que tengo 23 años, mis necesidades de mierda son cada vez mayores. Ahora ya no voy a un baño normal a buscar comida.
Ahora sólo iré a algunos hoteles de cinco estrellas para encontrar lo que me encanta. Como dice el refrán, la comida apesta. Aunque realmente apesta, realmente apesta y sabe bien ~ ~ ~
Por ejemplo, hay algunos invitados que están llenos de delicias todos los días. Incluso puedo saber lo que comieron hoy por el aspecto y el olor de su caca.
El mejor momento que recuerdo comiendo fue en mi ciudad natal, un remoto pueblo de montaña. Una vez me levanté de una siesta y quería ir al baño, así que fui al baño grande de casa, que estaba al lado de una pocilga. Cuando llegué por primera vez al baño, descubrí que el suelo estaba cubierto de gusanos blancos que se retorcían y que docenas de excrementos rodaban al mismo tiempo. Me sorprendí y tomé un trozo, luego me lo metí en la boca después de una pequeña vacilación. Mientras masticaba, un jugo blanco salió de mi boca.
Estos gusanos están en invierno. Si son en verano serán muy grandes, del tamaño de un dedo meñique. No hay agua en este gran gusano y se arrugará si lo muerden.
Es muy peligroso comer tanta mierda y nunca comer tres tipos de mierda.
La caca tiene un sabor delicioso. . ¡Pero sólo puedes comerlo si estás vivo!
El primero es: estiércol de vaca.
La razón por la que no se puede comer el estiércol de vaca es porque es pegajoso, difícil de tragar y difícil de digerir. Aunque hay muchos gusanos en el estiércol de vaca, es rico en proteínas, pero te aconsejo que comas menos.
El segundo tipo es la caca de conejo.
No se puede comer caca de conejo porque es demasiado dura. Al igual que las piedras, la caca de conejo suele expulsarse después de comer.
El último tipo son las heces con sangre, que suelen ser causadas por personas. Al principio me daba asco solo mirarlo, pero después de la última vez que lo tuve decidí ponerlo en mi lista negra. No sólo hay sangre en la superficie de la mierda de Tm, sino que sólo se oculta después de morderla. Estaba casi completamente lleno de sangre, y la sangre del interior era roja y negra, e incluso olía mal.
Hablemos de algunas experiencias impresionantes.
Recuerdo una vez que de repente tuve sed y hambre. Llegué al azar a un baño público al borde de la carretera. El baño es muy pequeño con sólo tres puestos. La primera caja que abrí tenía tres tallos negros, lo cual no me resultaba atractivo, que ahora tenía sed. La segunda rejilla resultó ser un tallo negro. Finalmente, cuando abrí el tercer vagón, vi la mierda embarrada con la que había estado soñando. Saqué la pajita que traje conmigo, primero aspiré el agua, luego exprimí el agua restante en una bola y la tragué.
Recuerdo una vez, cuando era niño, comía mierda cuando no encontraba un hobby.
Cuando tenía unos años, simplemente iba al jardín de infancia.
La antigua casa ahora tiene un baño y tengo que limpiarlo con mi madre temprano en la mañana.
Me pregunto si 419 ha tenido una experiencia así.
Todos los días, tías, tías y abuelas limpian los baños en filas, y el silbido resuena por las calles y callejones.
Cuando era niño, tenía la extraña costumbre de sentarme en un inodoro recién limpiado para hacer caca.
Mi madre siempre pensó que me gustaba acompañarla a limpiar el baño, pero no era así.
Recuerdo una vez que mi madre trabajaba en el turno de noche y llegó a casa con mucho sueño.
Como resultado, tenía prisa, así que tuve que hacerlo yo mismo...
No soy una persona grande, así que fue bastante interesante hacer cola en el mercado con un grupo de compatriotas.
Como no tengo experiencia, el lugar donde limpio el inodoro está húmedo y resbaladizo.
Resultó que la primera vez que comí mierda, lo logré.
Abrí una frase y me sumergí en mierda y orina~tenía la cara cubierta...
De hecho, comer mierda también es muy bueno, es muy nutritivo y puede combatir el cáncer. . Si crees que la caca no se ve bien, puedes enrollarla en bolas, triángulos, cuadrados, etc. antes de comerla. Sabe muy bien, quien lo come lo sabe. Y se puede reciclar.
Hablaremos de caca de perro y gato más tarde
Voy a comer caca de la mañana. Espera a que vuelva. Primero mira el baño.
Olvidé mencionar que me mudé a un baño público a propósito, así que fue conveniente.
De repente recordé la historia de comer mocos cuando era niña. . .
Cuando tenía seis o siete años, estaba enamorado de los mocos. A menudo cavo mientras camino, y cada vez que encuentro mocos pegajosos, soy muy feliz y luego me los como. . .
Aún recuerdo el olor. Cuando muerdo, la mucosidad se pega a mi lengua como flema y luego me muerden los dientes. . . .
Después de morder el diente, la parte media queda un poco más dura que la plastilina y un poco quebradiza, pero se romperá por la mitad si aplicas más fuerza.
Recuerdo el sabor después de masticarlo. . . . Es difícil de describir. Estoy seguro de que probablemente recuerdes lo que comiste. .
Además de los mocos, había una cosa más que me gustaba en ese momento. .
Nariz, en mi ciudad natal hace mucho frío. Cuando era niño, a menudo hacía demasiado frío para ir a la escuela. Estaba resfriado y me moqueaba la nariz. Cualquiera que crea en los resfriados sabe que la secreción nasal es lo peor. Es un inconveniente seguir oliendo contra la nariz. . .
No sé si es por esto, pero luego desarrollé un hábito.
Cada vez que me resfrío y me moquea la nariz, saco la lengua para lamerla. A veces, cuando la secreción nasal llega a alguien, la lamo directamente con las fosas nasales.
Mi nariz moquea es de color gris claro, no sé por qué.
De vez en cuando lamo algo duro y pegajoso, y me siento muy feliz hasta que gano el premio.
En realidad, comer mierda es lo mismo que comer, pero conviene hacerlo mientras esté caliente. Si hace frío el sabor será muy diferente. Tomemos como ejemplo los alimentos secos negros. Tiene un sabor delicado cuando está caliente y muy húmedo por fuera. Aunque no contenía mucha agua, era tan suave como bollos al vapor recién horneados. Por el contrario, cuando hace frío, la bolsa se extenderá en la boca y las heces saldrán incontrolablemente de la boca.
La mierda más asquerosa que he comido en mi vida, me hizo sentir mal. Era un día de verano de julio, cuando vivía en una masía con un ambiente muy pobre. A la hora de cenar pensé en ir al baño a buscar algo de comer. Tan pronto como entré al baño, vi un pequeño pedazo de mierda en la puerta del baño. Todavía me pregunto quién es tan incompetente. Al mismo tiempo, descubrí que este pedazo de mierda era diferente a lo habitual. Está cubierto por una capa de líquido verde con un ligero tinte amarillo. Por curiosidad lo cogí y me lo metí en la boca. Después de masticar durante mucho tiempo, descubrí que la capa líquida todavía estaba un poco dura, así que seguí mordiendo. Sólo entonces me di cuenta de que la flema espesa me estaba enfermando y no tenía apetito. Volví a la cama enojado.
Háblame de mi agua favorita. Mi agua favorita es "Fruit Orange". Mi "fruta naranja" es diferente a la de los demás. Lo hice yo mismo. Primero encuentro una botella vacía con bolitas de naranja, luego le pongo de 3 a 5 bolitas de excremento, la aplasto con palillos, la vierto en agua hirviendo y la agito. ¡Sabe muy bien!
Debes sentir curiosidad por el olor a caca de gato y caca de perro, así que te lo contaré. La caca de gato generalmente contiene mucha agua pero es muy ácida. Dale a una persona que está durmiendo hasta la muerte la garantía de tener cien veces más energía instantánea. Generalmente no se recomienda comer caca de gato directamente. Puedes beberla con agua. El efecto es el mismo que el del vinagre de manzana, o incluso mejor.
Las heces huelen mal y son acuosas, pero el arroz frío está bueno. Es crujiente y crujiente, por lo que también es bueno como snack.
Sin embargo, es necesario aprender a mezclar correctamente los residuos (si es posible). La forma más nutritiva de mezclar mierda es un trozo de negro seco, un trozo de mierda de maíz y un trozo de hongos enoki. La sopa puede ser mierda fangosa y un trozo de mierda se puede usar como postre. No solo absorbe los ricos nutrientes del maíz y los hongos enoki, sino que también llena el estómago y te hace crecer.
Ahora hablemos de la mierda de los extranjeros. Una vez hice un viaje especial a Estados Unidos para comer mierda. Después de llegar, fui a un restaurante de comida rápida, fui directamente al baño y llegué al urinario.
Un hilo de excremento amarillo apareció frente a mis ojos, mostrando que era muy brillante, como una capa de aceite. Cogí el más largo y me lo metí en la boca. Lo mordí y todo el aceite de la mierda se me metió en la boca. Me tragué este excremento amarillo con este aceite.
También hay un tipo de mierda que es muy desagradable. Ese tipo de mierda se lavó después de que alguien orinó porque el inodoro no tenía cisterna. Lo he probado. Después de que la orina eliminó la mierda, el olor original a mierda ya no existía, reemplazado solo por el fuerte olor a orina.
En realidad, piense en los años de la guerra. Si yo fuera el chef, nadie tendría qué comer. Puedes recoger toda tu mierda (no importa qué tipo de mierda), extenderla con un rodillo y secarla al sol durante dos días y se convertirá en un pastel de mierda. Todo el mundo tiene dos en el bolsillo. Cuando tenga hambre, lo sacará para comer, ¡solo pastel de nieve Wang Li Ke Wang! Desafortunadamente, depende. Me temo que nadie lo comprará.
Sin embargo, si hay una pelea con Japón, haré lo mejor que pueda.
Las hamburguesas en KFC y McDonald's están cada vez peor. Tengo una idea. Primero recoge el maíz en la mierda de maíz y los hongos enoki en la mierda de hongos enoki, y luego envuélvelos en dos tortas de mierda. ¡Eso sabe absolutamente increíble!
¡Quien quiera comérselo, lo venderé muy barato!
También hay un tipo de mierda que sabe bien, pero claro, muy poca. Recuerdo una vez que fui a una conferencia de padres y maestros para mi hermano menor y fui al baño de la escuela a jugar con la boca. Cuando llegué al baño, me sorprendió descubrir que cada excremento contenía una lombriz retorciéndose. Originalmente, la escuela distribuía medicamentos contra las lombrices intestinales a todos los estudiantes para que yo pudiera comer lo suficiente. Primero elegí las heces largas y gruesas de la lombriz intestinal y las mordí de un bocado.
Una vez, a través de la presentación de un amigo, conocí a un hombre con heces muy malolientes. (En general, cuanto peor sabe la mierda, mejor sabe). Este tipo dijo que podía tirarse pedos y defecar en cualquier momento.
Le pedí que primero me diera un bol, como papilla de calabaza, pero estaba lleno de varias cosas, como semillas de sandía, cáscaras de pimiento marino y un poquito de burbujas blancas, como un batido. . Primero tomé un sorbo y la piel de la pimienta marina estaba pegajosa en toda mi boca. Como era demasiado problemático enjuagarme la boca, dejé que la tomara y la bebiera yo mismo.
La caca también se puede utilizar para hacer sopa. Lo hice en casa una vez. Primero ponga dos taels de excremento de maíz fresco en la olla, vierta 500 ml de agua del grifo y, después de hervir, tome 5 g de moco y póngalos en la olla para refrescarse. Cinco minutos después, escupí flema espesa en lugar de sal y glutamato monosódico, y la olla estuvo cocida.
Hay otro tipo de mierda que todo el mundo debe haber visto. Esto es una especie de mierda. El perro no limpia después de tirar del cartel de la calle. Expuestas al sol durante muchos días, las heces pueden convertirse en polvo con una sola patada. De hecho, esta mierda se puede moler hasta convertirla en polvo y usarse para tratar resfriados y tos.
Debes tener curiosidad por saber cómo sería si solo comieras mierda. De hecho, sigue siendo mierda, pero la mierda es muy dura y suele estar un poco inyectada en sangre. Esta mierda es masticable en la boca y apta para beber.
He comido más o menos 100 tipos de mierda durante 19 años. No hay nada malo con su cuerpo, es bastante fuerte.
Ahora hablemos de un incidente en el que comí mierda en la escuela secundaria. En ese momento yo estaba en una escuela secundaria en una zona montañosa. Las condiciones son muy malas y todos comen algunas hojas de vegetales todos los días. Básicamente como carne una vez al mes. En estas condiciones, la caca de los estudiantes era muy "verde" y básicamente inodora. Es muy refrescante y refrescante cuando te lo quitas y tiene una ligera fragancia. ¡Es realmente satisfactorio masticarlo por completo antes de tragarlo en la boca! Pero me cansé un poco después de tres años de escuela secundaria.
A continuación, presentaré un tipo de pasta que como a menudo: los fideos de mierda.
El método consiste en cocer los fideos y ponerlos en un bol, cortar los grumos en trozos pequeños y ponerlos en una sartén con aceite caliente durante 2 minutos. Cuando la superficie de las partículas de excremento se dore, espolvorear sobre los fideos cocidos y servir como escorpiones. Elige 5 g de moco y espolvoréalo sobre la superficie para realzar el color. Ya terminaste. ¡Tiene un sabor crujiente y delicioso!
También existe un snack que se puede comer mientras se ve una película en el cine. Coloque la caca de perro que ha estado expuesta al sol durante más de 2 días sobre la mesa, tritúrela hasta convertirla en polvo y espolvoréela sobre las palomitas de maíz compradas para que las palomitas tengan un sabor más crujiente.
La mejor opción para comer caca antes de acostarse es un bocado de caca espesa de color amarillo y un vaso de leche. Remojar los excrementos en la taza de leche durante 30 minutos. Después de que el excremento amarillo se ablande, tritúrelo con palillos y caliéntelo en el microondas hasta que esté tibio. Bébelo de un sorbo y mañana estarás más fuerte.
Cuando estaba en mi ciudad natal, cazaba gallinas domésticas y me comía la mierda de sus traseros. La mayoría de las heces de gallina son dulces y tienen aroma a huevos. A veces es difícil vencer al pollo y esa mierda. Lo he estado comiendo durante más de un año.
La semana pasada fui a mi ciudad natal. En la carretera de montaña encontré un pedazo de mierda que tenía al menos 20 días. Estaba lleno de moscas, algunas de las cuales estaban poniendo huevos.
También puedes ver algunos pequeños gusanos entrando y saliendo de la caca. Esta vez, después de que recogí la mierda y me la metí en la boca, estos pequeños gusanos salieron de entre mis dientes. Inmediatamente saqué mi "fruta naranja" y tragué dos bocados, y luego lo sentí. Párrafo por párrafo. . Y salsa blanca.
La caca puede tratar algunas enfermedades en muchos casos.
Por ejemplo, aplica esa especie de excremento fangoso con alto contenido de agua (casi toda agua, con un poco de materia extraña) en cada rincón del rostro, aplícalo durante 10 minutos todos los días, hasta que se seque de forma natural. , y luego lávelo. Esto puede tratar los frijoles jóvenes durante un mes. Mi piel estaba un poco mal al principio, pero después de comer demasiado, poco a poco mejoró. . .
Mucha gente dice que soy asqueroso. sonrió.
No es que no te guste una mierda. Simplemente no podrás apreciar su delicia si no lo has comido. Me olvidé de recoger el pastel de mierda que estaba en la mesa de café hace un momento. Mi amigo se comió los tres de una vez y seguía preguntándome dónde los compré. Dijo que estaba delicioso y me dio vergüenza decírselo. Cuando pruebes esta deliciosa comida, definitivamente me la rogarás.
Puede que te hayas lavado los pechos, pero definitivamente no te has lavado la mierda. Los depósitos de excrementos sólo pueden lavarse en grandes pozos negros en las zonas rurales. Hay todo tipo de heces en este pozo de estiércol, incluidas heces de cerdo, heces de vaca, y la mayoría son heces humanas. Después del baile, inmediatamente quedé cubierto de mierda. Cuando me sumergí en el fondo del agua, encontré un pollo muerto que había empezado a pudrirse y estaba cubierto de gusanos. Finalmente regresé a casa decepcionado.
Hay una mierda súper maloliente en el mundo, pero sabe bien cuando sales.
Este tipo de mierda sólo la pueden sacar personas que han estado estreñidas todo el año.
Debes taparte la nariz cuando comas este tipo de mierda, de lo contrario definitivamente la escupirás. Una vez olvidé taparme la nariz y escupirla mientras comía. Para no desperdiciarla, me comí la saliva.
Debido al estreñimiento, esta mierda permaneció en mi estómago durante varias semanas. Después de comerlo, sabe a salchicha de jamón Shuanghui, pero un poco seco.
Es difícil encontrar este tipo de cosas en los baños públicos. Nunca lo he visto en un baño público algunas veces.
Todo el mundo puede desayunar bollos de mierda, están riquísimos.
También puedes hacerlo tú mismo. Pasa el excremento amarillo por el aceite, córtalo en partículas, envuélvelo y cocínalo al vapor, y podrás comértelo.
También se pueden comer palitos de masa fritos de mierda. Untar una capa de harina uniformemente sobre los tallos negros, espolvorear con un poco de agua y freír en una sartén con aceite hasta que estén dorados.
Como llevo todo el año buscando la mejor mierda por todo el país, no tengo un lugar fijo donde vivir.
Te cuento algo emocionante.
Una vez me fui de viaje con mis amigos y quedé atrapado en la montaña durante 10 días. Tengo miedo de morirme de hambre sin cagar. Justo cuando estaba a punto de desesperarme, de repente me tiré un pedo, seguido de un revuelo en el estómago. Más tarde, defequé mucho barro fino, al menos dos kilogramos. En ese momento sentí que no tenía más remedio que comerlos todos. . Obligué a mi amiga a lamerse el ano después de comer y finalmente lo retiramos hasta que la policía me encontró 10 días después.
En otra ocasión, cuando volvía del trabajo a las 12 de la noche, me encontré con dos ladrones que querían robarme, pero solo traje dos pasteles de mierda. Cuando vieron que no tenía nada, me dijeron que me había comido su mierda y me dejaron ir. Luego se quitaron los pantalones y apuntaron su ano hacia mí. Puse mi boca hacia uno de sus anos durante dos segundos. Le sacó la mierda y luego se comió al otro.
Como todos sabemos, en algunos baños sucios, las baldosas del pozo negro deben ser muy amarillas, pero en realidad están básicamente llenas de manchas de excremento. Algunos lugares gruesos incluso se pueden presionar directamente con las manos, y este tipo de mancha de mierda realmente sabe a una palabra: crujiente, porque este tipo de mancha de mierda es una combinación de varios tipos de mierda y lleva mucho tiempo formarse. Entonces es una mierda. Los pepinillos no significan que puedas comerlos si quieres.
Hay otro tipo de mierda, que también es muy buena. Al tirar hay que sujetar el papel, lo que lleva mucho tiempo. Finalmente liberado, chorreando como una tarta.
La mierda de striptease de verano también es bastante buena. Inmediatamente después de sacarlo, agregue un poco de agua salada y déjelo por tres días. Después de tres días, aparecerán manchas de moho y pelos. Aparte de quedar un poco atascado en la garganta, sabía bastante bien.
También puedes hacer un palito de caca para refrescarte en verano. Cuando quiero hacer caca, lo hago en la botella de Watermelon Frost. Después de repetidas limpiezas, quedaron al menos 5,6 palitos de mierda. Luego los saqué y los puse en un plato. Espolvorea una capa de agua sobre la superficie. Puedo poner diferentes jugos según mi gusto. Prefiero el sabor a mango. Simplemente ponlo en el frigorífico durante unas 3 horas y quedará mejor que todo tipo de paletas heladas.
También hay un tipo de mierda adecuada para entretener a los invitados, "Golden House Cangjiao". La materia prima generalmente solo se trae de zonas rurales importantes y debe ser mierda amarilla cubierta de gusanos.
Poner los excrementos amarillos en la cacerola de aceite y freír hasta que estén dorados. Estos gusanos deben estar vivos. Después de freír los excrementos amarillos, escurrirlos. Cuando uno esté amarillo, coloque de 5 a 7 gusanos dentro y séllelo. La Casa Dorada también está terminada.
Sólo fui a jugar a las cartas. Perdí y me sentí mal. Ni siquiera tengo ganas de comer mierda. Hace unos días, dos de mis amigos me llevaron a navegar por Internet en mitad de la noche. El resultado fue un intento de que los lleváramos al baño a comer mierda, pero aun así les dije que era fácil de aprender, que primero bebieran la flema. Hoy estoy realmente de mal humor. Continuaré compartiendo mis experiencias con ustedes todos los días cuando esté de buen humor.
Acabo de probar mocos. Lo encontré salado. La verdad es que hace mucho que no lo como. Los mocos dan miedo por la mierda normal.
Sin embargo, hay un dicho que dice que comer mocos es bueno para la salud. . .
La mejor sensación es que está seco y se puede masticar como cecina de ternera.
El segundo está mitad húmedo y mitad seco, igual que la comida para perros.
Lo peor es que estoy enfermo y tengo la nariz amarilla y gruesa. Ese moco de nariz mojada sabe súper horrible. . Pero muchas veces todavía no puedo evitar probarlo.
Alguien me preguntó si me olía mal la boca después de comer tanta mierda.
No huele mal. real. Si no me crees, pruébalo.
Anoche fui al ktv.
Canta toda la noche. Algunos amigos se emborracharon después de beber unas cuantas botellas. Escuché que el vino tiene un efecto afrodisíaco y ahora parece ser cierto.
Después de emborracharse, sugirió buscar algunas damas con quienes jugar. Es decir, prostitutas.
Después llamé a mis dos hermanas menores, que son muy guapas.
Después de vernos, siempre me sonreía y encontraba un trasero más grande. Mira ese culo redondo. Las heces deben oler bien. . . .
Me pregunto cuánto tiempo lleva la caca de su intestino delgado en su estómago. En términos generales, las heces quieren conservar su sabor original, saber a verduras y carne de cerdo, y permanecer en los intestinos durante dos días.
Básicamente se secará después de tres días o más, a menos que tengas mal estómago.
Hablemos aquí en detalle sobre los trabajos negros.
El sabor de los frijoles negros secos no es muy bueno, duro e insípido.
Como permaneció en el estómago durante tres días, toda la sal y el azúcar fueron succionados. Esto no es nutritivo. Te sugiero que comas menos, ya que atragantarte con la garganta no es bueno.
Continúa.
La última vez hablé del ktv.
Después de llamar a la señora, no la toqué y seguí mirando su trasero. En mi opinión, el trasero es el lugar más sexy porque puede producir un montón o una carga. . . . Alimentación
Cuando haces caca, tu ano sobresale ligeramente y se abre. Con la fuerza, una cosa negra salió del ano.
Si es demasiado largo y no se puede tirar de una vez, el crisantemo se encogerá y romperá el extremo. El resto permanece en el intestino grueso. . . .
Sería diferente si fuera diarrea. Antes de que llegara la intención de la mujer, se tiró varios pedos sin sentido seguidos, y luego. . .
El ano se puso rojo y un montón de pasta amarilla brotó del ano, parte de la cual se pegó alrededor de las nalgas. . . .
En realidad no es nada desagradable. La mala suerte le pasa a todo el mundo.
Volver a ktv. . No entendí el punto un par de veces.
Tan pronto como toqué el trasero de esta mujer, ella se deslizó y se aferró a mí como una locha.
Le dejé claro que quería comer mierda
Ella me miró sorprendida, como si estuviera sumamente impactada. Esta también es una reacción normal. Hay muchas personas en la sociedad que comen mierda en línea y ella también debe haberse topado con ellas. Un grupo de personas que escupen mierda en la boca son más pervertidas que yo.
Más tarde metí cientos de dólares directamente en su sostén y no tuve nada que decir.
Después de la discusión, me tumbé en el suelo con la boca abierta. La señora se puso en cuclillas y se montó a horcajadas sobre mi cuerpo, apuntando su ano a mi boca.
Después de esperar mucho tiempo, cuando sonó "Pfft...", solo olí un olor fétido, que no pudo ser disipado por mi nariz durante mucho tiempo, y casi me asfixio.
¡Huelalo! Huele tan bien.
Miré a la señora preocupado. Debería ser gratis. . .
Un momento después, hubo movimiento en el patio trasero de la joven, junto con un olor desagradable. Su culo se hizo más grande y el taburete salió poco a poco. Al principio era solo una pequeña caca, pero luego se hizo cada vez más grande, y una caca entera y espesa cayó lentamente en mi boca. Mi boca no pudo contenerlo más, círculos de heces se acumularon en mi cara y el olor acre entró directamente en mis fosas nasales. No pude evitar inclinar la cabeza. La mierda cayó al suelo pero todavía tenía un gran fajo en la boca.
Lo mastiqué. Trágalo, pero es demasiado.
No pude terminarlo todo de una sola vez, pero no quería vomitar. Extendí mi mano derecha para taparme la boca y volví a masticar la mierda que tenía en la boca. La mierda tenía un olor rancio que se me pegaba a la boca y no podía salir. Me abrió el estómago y salió por la fosa nasal a lo largo de la tráquea. El fuerte olor adormeció mis nervios olfativos y pronto no pude oler nada. Quería tirarme la botella de condimento a la boca. Sabía a todo, y cuanto más masticaba, más fuerte se volvía. Me costó mucho masticar la mierda antes de tragarla.
Mordí el medio del taburete y lo arranqué de un mordisco. Hay líquido en el medio de las heces. Tan pronto como lo muerdas, saldrá un líquido de color amarillo verdoso. Es pegajoso y está mezclado con algunos restos. Parece que es lo que la señora comió esta noche y aún no ha sido digerido.
Joder, lo dije antes, hay buenos y malos.
Esto se puede ver desde fuera, pero hay más por dentro.
Por ejemplo, algunas heces, como las de los frijoles negros secos, tienen mal sabor y son poco nutritivas. Se puede ver por su apariencia que ha perdido su pegajosidad y tiene muchas arrugas en la superficie. Las moscas rara vez ponen huevos sobre él, por lo que no hay gusanos.
Este tipo de mierda sólo se puede comer como snack, una vez cada dos o tres días, ni siquiera una vez al día. Tiene un sabor oscuro y seco cuando se come y sale como un montón de heces.
Esto es para principiantes.
Lo más delicioso es la mierda mojada, que queda húmeda y fresca del crisantemo. Pero no una mierda. El nivel nutricional de las heces blandas es el más alto, porque no hay broma en el intestino delgado y la mayoría de los nutrientes se encuentran en él.
También hay cacas finas, recomiendo las que son más espesas, como agua pero no acuosas. El agua constituye la mayoría. Como vómito.
Olvidé mencionar que el vómito también se puede comer.
Comer demasiado hará que se te pudra la boca.
Mi familia tiene un perro, que crié hace un año. Cuando lo levanté por primera vez vi que su caca era amarilla. Llámalo simplemente Huang. Ahora que me ha estado protegiendo durante tanto tiempo, es digno de mí y me ha hecho grandes contribuciones.
En cuanto al crédito concreto, lo dejaré en suspenso por ahora y hablaré de ello la próxima vez.
He perdido el apetito estos días, así que por la mañana hice unos bollos de mierda y sabían muy bien.
Lo hice yo mismo. Pasé la mierda amarilla por el aceite, la saqué de la olla, la corté en partículas, la envolví y la cocí al vapor, y estuvo lista para comer.
Es muy nutritivo.
Hay que cocinarlo al vapor, de lo contrario no saldrá el olor de las heces, y los gusanos quedan riquísimos aunque estén cocidos.
Recuerdo la última vez que mencioné el olor a caca de gato, así que esta vez solo diré caca.
Debes saber que la caca de gato huele peor que la de perro.
Pero las heces no pueden secar los músculos, no hay agua y la nutrición no es buena. Como el sistema digestivo del perro es muy bueno, no queda nada.
Jaja, lo vi un día en el espacio.