Hermano, tu perro es un desastre.
Hay un nuevo profesor en nuestra clase. Se acaba de graduar y vino de nuestra escuela antes. Escuché que el estudiante era el maestro de la clase... Ayer, el maestro de la clase lo llevó a la oficina y le escribió una confesión de 500 palabras... Regresó y se quejó con nosotros: ¡Ay, no puedo escapar de las garras de esta anciana incluso después de trabajar... Pero cuando me di vuelta, vi al profesor de la clase apoyado contra la puerta... Luego lo llevaron a la oficina...
En el autobús, un tío Caminó directamente hacia la joven: "¡Niña, levántate y cede tu asiento al tío!" La mujer: "Abuelo, yo ..." La persona de atrás Hay acusaciones. En ese momento, un hombre corpulento con cinco dragones tatuados en el brazo tomó una siesta. "¡Nuera, qué pasa!" ¡Todo el auto estaba en silencio! El tío dijo tímidamente: "Nada, nada..."
Sr. Yingda, para hacer una mejor comedia, irá a prisión para acumular dinero después de "I Love My Family" y "Northeast". Material "familiar". Aplaudamos su amor y devoción.
Después de terminar el estofado picante y prepararse para irse, el camarero se acercó a preparar la cuenta. Miró la mesa, luego a mí y preguntó sorprendido: "¿Viniste aquí hace más de dos horas y te comiste un manojo?" No respondí directamente, pero señalé el cartel en la mesa. Dijo impotente: "Bueno, un dólar son ochenta centavos". "¡No hay necesidad de cambiarlo!" Le entregué un dólar y salí con la cesta de bambú recién tejida.
Mi mejor amigo y yo fuimos a comer estofado. Cuando estaba haciendo el check out, le pregunté al camarero si podía conseguir un descuento. Mi amiga te hará un descuento como esposa. El camarero miró a mi mejor amiga y dijo tímidamente: "En este caso, te invito". En ese momento, mi mejor amiga, que estaba jugando con su teléfono, miró al camarero, sacó quinientos de su billetera y los golpeó sobre la mesa. No hace falta cambiar...
Hay un perro autóctono en casa, y su vista no es muy buena a medida que se hace mayor. Una vez lo saqué a jugar todos los días. Noté visualmente que se quedó en casa por mucho tiempo y luego desapareció por completo después de salir. . . De repente, un burrito salió corriendo de la esquina y la gente se detuvo cuidadosamente. No sé si estos dos tipos me asustaron o porque tenía problemas de vista, así que me topé con ellos. . Después de la colisión, me acosté y fingí que no sabía cómo hacerlo. Soy un perro inútil. El dueño del auto también estaba confundido: Hermano, tu perro puede tocar la porcelana.
A la entrada del laboratorio del hospital, un anciano estaba muy triste. Una persona amable se acercó a preguntar y el anciano respondió: "Mi nieto estaba enfermo, así que saqué un taburete y lo traje para que lo examinaran. Lo envolví en varias capas de periódicos y lo guardé en mi bolsillo. Resultó que me lo robaron en el autobús..."
Después de cenar con el jefe de una empresa, decidimos ir a un cibercafé a divertirnos un poco. Es realmente difícil para usted imaginar al representante legal de una empresa, que tiene unos treinta años, usa gafas, habla con mucha elegancia y elegancia y maldice a la gente en un cibercafé. Este Daye es estúpido... Este idiota tiene la cabeza peluda. . . ¡Maldita sea! ¡Tumbado en un gran comedero!
Los pies de mi cama son muy brillantes y el dinero escasea últimamente. Cómo pasar el Dragon Boat Festival, solo bebe sopa de arroz. Si tienes dinero, conoces mi dolor. Envía un paquete privado para comprar algo de carne para cocinar. Hay sol frente a la ventana y huelo el olor a bolas de masa de arroz. Tocar a Baotou significa que el dinero es escaso. Abre el frigorífico lleno de escarcha y vuelve a la cocina. La habitación está vacía.
Frases Graciosas: Vi a una anciana tocando porcelana en el camino.
Cuando salí ayer, vi a una señora mayor tocando porcelana en el camino. ¿Cómo salió el joven del auto? La anciana simplemente no podía levantarse. El joven se molestó y sacó su teléfono: "Cariño, puedes divorciarte. Saldré de casa limpiamente. La acabo de matar". "La tía saltó de miedo. Corre, rapidito.
Un día, durante la clase de educación física, la profesora de matemáticas entró en el aula y dijo: "Tu profesora de educación física está enferma. Esta clase es de matemáticas. " "Cuando toda la clase se quejaba en sus corazones, el profesor de educación física abrió con gracia la puerta del aula, miró hacia arriba y vio al profesor de matemáticas, se quedó atónito por un segundo y dijo débilmente: "¿Estoy ... enfermo de nuevo? "Nunca olvidaré la expresión del profesor de matemáticas.
Mientras comía en un restaurante, escuché a una pareja decir palabras dulces y preguntar: "¿Qué soy yo para ti?" El hombre respondió: "Bebé, tú eres mi libro de texto". "¿Qué? Me quedé estupefacto cuando lo escuché. Por favor, explícame.
Mi compañero de secundaria es un chico al que siempre le gusta acosarme. Se olvida del sexo oral y ocasionalmente me toca. No soporto Cuando se estiró de nuevo. Cuando tomé medidas, tomé la brújula y la até al dorso de su mano.
No pudo evitar gritar... La maestra se giró y dijo, ¿cómo se llama tu fantasma? Este producto tiene una distorsión facial dolorosa: Maestro, solo... Justo ahora, de repente me duele el estómago...
Cuando entré por primera vez a la escuela secundaria, una vez ofendí a un punk de la escuela secundaria por alguna razón. . Mi amigo me dio una idea y me pidió que le comprara un paquete de cigarrillos para disculparme. . . De mala gana compré un cigarrillo y lo busqué por toda la escuela. Finalmente lo encontré en el baño detrás de la escuela. Se puso en cuclillas en el hoyo. Se me calentó la cabeza y lo pateé al baño. Su trasero fue directo al hoyo, fue terrible. . . Más tarde fui bloqueado por él varias veces. . .
Dile a las chicas en secreto, si tienes un novio al que le gusta jugar juegos en línea, si él no te invita a salir, pero un día, de repente, te llama para jugar, no lo pienses. demasiado, debe ser el servidor iniciado ¡Mantenimiento!
Mi primo mayor y su novia salieron a revisar una casa, pero se encontraron con la policía revisando la habitación. La prima mayor pareció avergonzada y explicó: "¡En realidad es mi novia! ¡Somos buenas personas!". El policía se burló de la explicación del primo mayor: "He visto a muchas personas como tú. Si pasa algo, sígueme a la comisaría. Voy a terminar la transcripción”. Luego se volvió hacia la novia de su primo y le dijo: “¿Por qué siempre eres tú?”
Llevé a Niu Niu a KFC y había una pareja sentada frente a mí. , y el chico seguía burlándose de ella. Niuniu puso los ojos en blanco, luciendo impotente. La niña se sintió muy triste cuando vio a Niuniu, por lo que se hizo amiga de él: "Niño, tus ojos son tan grandes". ¿Puedo darme tu nombre? Niuniu no dijo nada. La chica me miró. Justo cuando estaba a punto de hablar, Niuniu me interrumpió: Mamá, no debes decirle a tu hermana que mi nombre es Niuniu. .
Mi novio mide 162cm y pesa 96Kg. Tiene una apariencia promedio y baja educación... Lo persigo enteramente por su amabilidad. Recuerdo que era mediodía y vino a nuestro taller a lavar el coche. Accidentalmente le quité un trozo de pintura a su Maserati... Él no estaba enojado y no me pidió compensación... A partir de ese momento, decidí perseguirlo.
Me encontré con un niño pequeño en el camino y caminé hasta la puerta de la juguetería. "Hermano, eres tan guapo, cómprame un juguete". Jajaja, pensé que los niños no harían trampa, así que felizmente le compré un juguete... Después de un tiempo, le gustó otro juguete. "Hermano, ¿tienes novia? No creo que tengas novia. La florecita de nuestra clase es tan hermosa. Si me compras un juguete, te lo daré". . .
Estaba charlando con mi sobrina por la noche. Ella tiene casi 30 años y todavía está soltera. Le pregunté qué estaba buscando. Dejó la taza de té y dijo inocentemente: "Depende del destino. Sólo quiero encontrar un hombre rico con cáncer terminal y vivir una vida sencilla con él. El mundo es muy complicado y no hay muchas chicas sencillas como ella". mi sobrina Ella dijo la verdad.
Charla Clásica 2021 sobre Sistema de Terapia de Calor: Quiero tocar la porcelana, y entonces esta vida estará en tus manos.
1. Resulta que esta vida ha sido melancólica, y las montañas y los ríos han estado vacíos y melancólicos. Al final te esperaré.
2.Quiero estar enterrado en tus brazos todo el tiempo, escuchar los latidos de mi corazón cuando me despierto y reír a escondidas cuando duermo.
3. El amor es peor que mimar, y mimar es peor que comprender. Si mimas demasiado, serás presuntuoso, y si toleras demasiado, sentirás asco. Por eso, debes saber medir tu amor.
4. Contigo nada me falta, y mi corazón tiene un hogar en la naturaleza.
5. Si me gustas, no hay razón; si no me gustas, todo tiene una razón.
6. Todo el mundo tiene un hermoso sueño heroico, y amarte es uno de ellos.
7. El verdadero amor no es algo de lo que se habla casualmente, depende de cuánto se paga. El amor no es una boca, sino toda una vida.
8. Quiero tocar la porcelana, y luego estaré en tus manos por el resto de mi vida.
9. A partir de ahora, mi mundo no permitirá que desaparezcas.
10. Todavía me gustas mucho, como el viento que ha recorrido ocho mil millas sin preguntar la fecha de regreso.
11. La seguridad no proviene del amor, sino de la preferencia. Las personas sólo se sentirán tranquilas si están convencidas de que son excepcionales.
12. El amor es la eternidad de dos personas, no las ilusiones de una sola.
13. Hace mucho frío, ¿sabes cómo mantenerte caliente? En realidad no lo sé, pero sé cómo casarme contigo.
14. Para expresarte mi amor, paso toda mi vida yendo a Baidu, Google y Bing.
15. Toda idoneidad es la acomodación mutua y el cambio de dos personas. No hay dos personas que nazcan idóneas. El mejor amor es cuando dos personas trabajan duro en la misma dirección.
Hacía tanto calor que nadie que tocaba la porcelana se atrevía a tumbarse en el suelo.
1. ¡La industria de la porcelana es la más afectada por las altas temperaturas y ha entrado en un cierre total!
2. El clima de hoy es tan caluroso que el sol calienta tanto que estoy sudando.
3. ¡Hace tanto calor que verte es más cómodo que cavar una sandía y comértela con un billete!
Si muero, por favor quema un aire acondicionado en esta época del año.
5. ¡El peor verano de denuncias desenfrenadas de la historia! Hermano, ¿estás grasoso?
6. En pleno verano, no hay ninguna nube en el cielo azul. El sol abrasador quemó la tierra, el agua del río hervía y la tierra humeaba.
7. ¡El verano es realmente caluroso! Se siente como si se derritiera.
8. En verano, por eso llevamos tantos años separados y reunidos. ¿No puedes ser complaciente y calmarte? !
9. Tóxico se utiliza para describir el sol, lo que significa violento y extremadamente caliente. El sol de julio es venenoso y hace sudar a la gente.
El 10 de octubre el clima era insoportable, 125 grados bajo la sombra de los cactus.
11, ¡Dios mío, debes hacerles saber a todos que este verano lo contrae Flame Mountain!
12, sentado en una habitación oscura sin electricidad con este clima, tocando la estera de paja debajo de mí, de repente entendí el estado de ánimo de Xiao Long Bao.
13. ¡Con el clima actual, los fideos instantáneos se pueden remojar directamente en agua del grifo! Espero que sea adoptado.
14. Un ganso salvaje tarda un mes en volar desde el sur en otoño y dos meses en volar de sur a norte en verano. ¿Sabes por qué? Debido al caluroso verano, tuvo que usar un ala para abanicarse. ¡Que tengas un verano fresco!
15. Había una vez un niño que iba a la escuela en Chongqing. Hacía mucho calor para dormir con él.
16, Nuwa, realmente lamento no haber tapado el sol cuando parché el cielo la última vez.
17. Su Majestad, tengo una petición. Tienes que asegurarte de mantenerlos en el limbo.
El día 18, a Dou E se le ordenó hacer preguntas en la calle. Antes de la ejecución, el clima en junio y julio era frío y nevaba. Los espectadores quedaron atónitos y luego todos se arrodillaron a los pies del verdugo. La gente se doblegó y lloró amargamente. ¿Puedes recuperarla y matarla mañana? Qué genial.
19. Mahjong se ve borroso nada más jugarlo.
20. Hace mucho calor, por favor presta atención a tu salud y bebe más agua.
21, hace demasiado calor, compra una cesta de huevos y conviértete en gallinas cuando vuelvas a casa.
22. Chicas, si conocéis a un chico que tiene aire acondicionado en casa, cásate.
23. No importa si es importante elegir universidad o no, ¡de todos modos no hay aire acondicionado!
24. Lo que me vence no es la ingenuidad; No me di cuenta hasta hoy de que quedarse en un lugar fresco no es una mala palabra. Definitivamente es la preocupación más sincera y el amor más profundo.
25, Sr. Yue, ahora estoy buscando a alguien que esté interesado en leer horóscopos, no importa que haga frío o calor, siempre encontraré un Acuario para saciar mi sed.
26. Horóscopo semanal. Aries, Tauro y Géminis son propensos a sufrir un golpe de calor esta semana; Cáncer, Leo, Libra y Piscis deben prestar atención a la protección contra el calor; Escorpio, Sagitario, Capricornio y Acuario deben evitar las actividades al aire libre tanto como sea posible;
27. Ahora hay muchos mentirosos en la calle. A partir de ahora todo el mundo debería tener cuidado al salir. Una persona en la calle seguía diciendo que hoy hacía mucho calor. Lo seguí por tres cuadras y no estaba muerto.
28. Recientemente vi a alguien decir que cuando una chica que ahorra energía se vuelve fría, un hombre se vuelve caliente, pero cuando una chica larga y segura se vuelve fría, un hombre se vuelve frío pero no caliente.
29. ¡Hace demasiado calor, la mesa está demasiado caliente y el mahjong se vuelve borroso después de terminar de jugar!
30, hace tanto calor que me siento irritable, no sé cuánto tiempo tengo que esperar, un desconocido desconocido.