Cómo tratar con los diez mejores estudiantes de las universidades estadounidenses
1. Líderes futuros:
¡Estos estudiantes solo ven la universidad como un tránsito! punto que conduce a la sociedad real. Sus objetivos son claros: conquistar ciudades y lograr logros en los campos de las finanzas, los negocios, la medicina y el derecho. El trabajo en clase, las fiestas y las actividades escolares no son nada comparados con sus elevados objetivos. Durante el almuerzo juntos, pueden hablar con usted durante horas sobre el programa de pasantías que solicitaron recientemente, lo insatisfechos que están con su GPA actual de 3.89 y discutir las tasas de admisión de las mejores escuelas de negocios y de derecho. Todos los fines de semana están entrevistando o de camino a la entrevista, entonces, ¿cómo pueden perder el tiempo del fin de semana festejando y bebiendo? Los puedes ver caminando por el campus vistiendo trajes de tres piezas, sosteniendo tazas de café extragrandes. BlackBerry responde rápidamente y a los correos electrónicos. A veces, usarán su límite superior de coeficiente intelectual para hacer trucos y saltarse cursos que no les interesan. Sin embargo, siempre pueden encontrar recursos para obtener notas de clase y puntos clave del examen. Una A+ en su boleta de calificaciones será su pase. Goldman Sachs en finanzas.
2. Ambientalistas:
¡Están en todas partes! Solían ser llamados guardianes de árboles "abrazadores de árboles", pero ahora se llaman a sí mismos ecologistas "verdes". Siguen predicando la verdad sobre el cambio climático y que los seres humanos deberían tomar medidas inmediatas, lo que desató una locura por la protección del medio ambiente en todo el campus: todo el mundo debería usar una botella de agua ecológica de 30 dólares, y una bolsa de compras reutilizable de 200 dólares es respetuosa con el medio ambiente y está a la moda. . En el viaje para hacer que la Tierra sea más verde, nunca se detienen. Hacen lobby, solicitan donaciones y otras actividades todos los días. Quieren que todos puedan comer vegetales orgánicos cultivados localmente y que todos los dormitorios del campus funcionen con energía eólica y solar. En el tablón de anuncios todos los días, se envían artículos a la revista de la escuela e incluso se pronuncian discursos durante los recesos de clase para atraer la atención de los seguidores. Los conocerá en el club ambiental de su escuela, a través de proyectos de colaboración con granjas y escuelas locales, o en Starbucks.
3. Vampiro:
Por supuesto, no es un vampiro real, ni un supuesto fanático de los vampiros. Los llamamos vampiros porque este tipo puede vivir en la misma suite que tú, pero después de la orientación para estudiantes de primer año, nunca lo vuelves a ver. Podría ser un estudiante de medicina, ingeniería, arquitectura o informática que nunca sale de casa a menos que no haya un solo paquete de fideos instantáneos vegetarianos en el refrigerador. Las luces de la habitación siempre eran tenues y la atmósfera claustrofóbica era como la de una tumba. Quizás unas semanas más tarde, un olor familiar y sofocante comience a fluir por la rendija debajo de su puerta, pero no te quejes si eres como ellos y no tienes tiempo para abrir la puerta y lavar la ropa. Red Bull es su bebida preferida y determinar si están durmiendo es complicado. Si tienes suerte, podrás presenciarlos saliendo a tientas de sus cuevas, porque esta noche a las 7 p.m. hay otro experimento.
4. Clones de hermandad:
Estas chicas siempre salen con al menos dos o tres personas más que se visten y se comportan de manera muy similar a ellas. Nunca actuarán solas, ni siquiera enviando mensajes de texto. En los teléfonos móviles se puede responder al mismo tiempo. Tienen su propio uniforme: calzas negras, botas de nieve Ugg o zapatos planos Tory Burch y un jersey de American Apparel con el logo de la hermandad impreso. Si es invierno, un traje de esquí North Face también es estándar. Deben concertar una cita con sus hermanas antes de inscribirse en un determinado curso; prefieren no salir a comer sin un acompañante, aunque vayan a la biblioteca, deben concertar una cita con un grupo grande de personas, haciendo pensar a la gente; que su fiesta esta noche es en la biblioteca. Si estás sentado en la última fila de un grupo de clones de una hermandad durante la clase, el sonido de sus incesantes mensajes de texto y chismes sobre el baile de graduación y los chismes es suficiente para llevarte al límite. Sus palabras favoritas son: "legítimamente", "en realidad", "honestamente", cualquier oración sin una o dos de esas palabras los inquietará.
5. Jóvenes literarios no convencionales:
Estos estudiantes suelen especializarse en arte, historia, filosofía o literatura, lo que puede resultar demasiado interesante para ti. Suelen llevar chalecos de punto para todo. Las pajaritas y los náuticos también son un atuendo imprescindible. Las gafas con montura negra les dan un aspecto más intelectual. Las habilidades lingüísticas que mejor utilizan son el sarcasmo y la ironía, especialmente cuando hablan en clase. Su tono de broma único con una sonrisa relajada sigue quejándose de varias obras famosas y personajes históricos, lo que te hace apreciar su nivel de conocimiento y su maravilloso sarcasmo. admiración. Han estado viendo Mad Men desde la primera temporada, han sido fanáticos de Vampire Weekend antes de que se convirtiera en algo común, han escrito todos los artículos artísticos en el periódico de tu escuela y han escrito todas las cosas oscuras de tu escuela. periódico El poema moderno parece ser el código de entrada a su fiesta secreta. Para encontrarlo, ¿cómo podría ser Starbucks? Los cafés y bares underground con ambiente literario y artístico en las calles son sus favoritos
6. Portavoz:
Aunque solo sigas a If Si has tomado una clase con este tipo de estudiante, debes quedar profundamente impresionado por él. Captará activamente cada pregunta planteada por el profesor y presentará activamente sus propias respuestas, evaluaciones y opiniones. También son buenos partiendo de preguntas simples, diversificando completamente su pensamiento y ampliando constantemente sus maravillosos discursos. Para poder levantar la mano y tener la oportunidad de hablar, realmente quería llevar una prótesis para evitar que mi brazo se cayera. Si resulta ser miembro de un determinado grupo cultural, de género, político o geográfico, inconscientemente lo relacionará con sus antecedentes personales al responder preguntas: Por la relación XX del autor de este material de lectura, como. a XXX, tengo sentimientos muy personales al respecto. Al responder diferentes preguntas, mencionaron repetidamente un determinado argumento y también utilizaron el método de referirse a los discursos de otras personas para permitir que las opiniones de otras personas complementaran las suyas. Pero una cosa que resulta extraña es que estos participantes y oradores activos en el aula a menudo toman a la gente con la guardia baja por su desempeño fuera del aula. En diversas situaciones sociales o reuniones de dormitorios, parecen gente común, incluso más tímida. Incluso podrían ser vistos por sus entusiastas seguidores sentados solos en un rincón del restaurante, mordisqueando un sándwich y leyendo un periódico.
7. Los chicos guapos del equipo deportivo:
Son celebridades bien merecidas en el campus. Tienen entrevistas personales en el periódico de la escuela. Son las figuras más destacadas del estadio. y también son el objetivo de los paparazzi. Con una agenda apretada y estatus de estrella en el campus, conocer a una de ellas es tan raro como encontrarse con una de las estrellas de Gossip Girl en la calle. No importa cuándo y dónde estén, visten ropa deportiva con el logo de la escuela y llevan bolsas de deporte con los colores de la escuela. Estas figuras divinas del campus tienen sus propios compañeros de equipo, horarios y fiestas. Si tienes la suerte de vivir en el mismo piso que uno de ellos y te conviertes en su amigo por accidente, te convertirás en una persona de alto rango en tu propio círculo social. Si quieres intentar conocerlos por casualidad, ve al gimnasio de la escuela con más frecuencia y familiarízate con los distintos bares del campus. Ah, además, también puedes tomar más cursos de introducción a algunas materias, y definitivamente lo harás; verlos en la última fila del salón de clases. Están muy unidos.
8. Hombres sucios:
Puedes ver a hombres así en cualquier fiesta de fraternidad. Extienden sus largas manos detrás de las chicas y comienzan a bailar la serpiente de agua, aprovechando la oportunidad para hacerlo. cómelos. Es normal comer tofu de las niñas. Su edad siempre será un misterio y ni siquiera es estudiante de su escuela. Si alguien le pregunta, su respuesta estándar es: soy un estudiante de tercer año. De hecho, puede ser un analista financiero de 24 años que acaba de regresar a la escuela para encontrarse con algunos amigos esta semana. También puede ser un estudiante de secundaria de 17 años que estudia en la escuela secundaria y todavía sigue diciendo eso; Él es un joven o alguien miembro de la fraternidad, todos los hombres presentes eran hermanos para él. Seguirán cortejando a las chicas: ¿Puedo invitarte a una bebida? Esperarán la oportunidad de obtener tu número de teléfono y luego te invitarán formalmente a su casa para sentarte, descansar o algo así. Para evitar encontrarse con personas así, en realidad es muy sencillo. Suelen usar sudaderas, su cabello cubierto con gomina, tienen barbas que les parecen elegantes y sostienen dos botellas de cerveza en sus manos, una es la suya y. el otro está preparado para el próximo objetivo.
9. Líder del piso del dormitorio:
Este tipo de estudiante debe haber tenido TDAH cuando era niño. Su trabajo principal es reunir a todos en el pasillo del dormitorio todos los días para participar. actividades grupales. En las primeras semanas de inscripción, puedes pensar que este chico es bastante bueno. Puede ayudarnos a organizar muchas actividades para encontrarnos con amigos, como reunirnos en la sala de actividades para ver películas y jugar. Pero después de unas semanas, se volvió un poco repugnante. El miércoles a las 11 de la noche, mientras revisa el material de lectura de hoy, lo escucha gritar en el pasillo: ¡Todos en este piso están aburridos! Se imagina que los candidatos se reunirán bajo su pancarta y pasarán un tiempo juntos. Si solo mantienes tu círculo social entre compañeros de cuarto del mismo edificio, él será un compañero digno pero imagina que el viernes por la noche cuando te dispongas a salir de fiesta con otro grupo de tus amigos, él no perderá el tiempo en mostrarse; Todavía es un poco incómodo invitarte calurosamente a la fiesta del dormitorio en la puerta del hotel. En el dormitorio, siempre sonreía y trataba de ser cordial con todos, pero en las reuniones fuera del dormitorio parecía muy incómodo y fuera de lugar. Para encontrarlo, ve a la sala de actividades del dormitorio o a una de las fiestas de pizza que ha convocado. Por supuesto, también puedes ir directamente a la puerta porque su puerta siempre está abierta para ti.
10. Fiestera:
Te consideras una chica bastante interesante y sales de fiesta varias veces a la semana. Si esa noche es particularmente loca, puede que simplemente pases la noche afuera. . Pero si crees que esto puede estar asociado con el glorioso título de fiestero, estás totalmente equivocado. Ella sale un promedio de cinco noches a la semana, y a veces puede haber dos o tres fiestas diferentes en una noche, salir aquí y allá los domingos y lunes son probablemente sus únicas oportunidades para descansar, y esto es solo para prepararse para la fiesta; locura la próxima semana. Puedes encontrarla en clase (pero nunca en clases que comiencen antes de las 10 en punto), usando pantalones ajustados, gafas con montura exagerada y sosteniendo el café con fuerza como si fuera la pajita que le salva la vida. Sin embargo, su perseverancia suele ser asombrosa, no importa cuán apretada sea la agenda de fiestas, aún puede encontrar tiempo para ir a clase, no importa cuán grave sea la resaca, definitivamente podrá saltar a la escena de fiesta más candente del día; a las diez de la noche (si tienes menos de 21 años, una identificación falsa también es estándar). ¡Puede charlar con entusiasmo con los guardias de seguridad de varios bares! Los chicos de la fraternidad son sus mejores compañeros de juego. Los camareros incluso le dan bebidas gratis. Bueno, pero un poco más tarde, todavía puedes ver su actuación apasionada en la mesa del bar y vomitando en el campus. En este momento, empiezas a alegrarte de no ser un fiestero.