Vida universitaria: cómo las chicas rompen rápidamente con sus novios
2. Versión de autoabuso: ¡Dile que fuiste intimidada por unos gánsteres y que ahora estás embarazada!
3. Versión de lujo: ve de compras con él todos los días, gratis, y deja que te compre los cosméticos más caros, la ropa más moderna (excepto las que cuestan menos de 10.000 yuanes) y come langosta australiana, Reino Unido. Filete, caviar italiano y vino tinto francés. Gastar todos sus ahorros y dejarlo profundamente endeudado. ¡A ver si se atreve a casarse contigo!
4. Versión de acoso: llama a su casa a las 2 en punto todas las noches. Asegúrate de que sus padres se enteren. Dile que bebiste demasiado y no puedes dormir. dejar que se case contigo?
5. Versión sin palabras: destruye todas las cosas y cartas que te dio. Si hay fotos de dos personas, córtalas y envíale la suya y esa mierda sin escribir una palabra.
6. Versión simulada: fumar frente a sus buenos amigos (a la mayoría de los hombres no les gustan las mujeres que fuman), llevar a sus buenos amigos a jugar, ¡fingiendo ser un jugador!
7. Versión estigma: Cuenta algunos escándalos sobre él delante de sus amigos (si no los hay, invéntalos, deben ser iguales a la verdad). Que sea humilde ante todos sus amigos. (Puede considerar decir que fue deliberadamente al baño de mujeres equivocado, quiso perseguir a una maestra de 10 años, tocó a las niñas en el autobús, no se lavó las manos después de defecar, etc.).
¡Llámame Reina!
8. Versión pervertida: ¡Dile que ahora te gustan las mujeres! Y su novia o hermana lo obliga a dormir en la misma cama y abusa de él mientras duerme.
9. Versión Quirk: Dile que te gusta consumir drogas o comer cosas particularmente repugnantes (como ratas y cucarachas), y pídele que te lo cocine y lo coma en grandes cantidades, y deja que te lo cocine. él se lo come juntos. Si no está, deja que se lo coma su mejor amigo.