Chistes clásicos del maestro

Los chistes son breves, las historias son simples e inteligentes y, a menudo, inesperadas, lo que brinda a las personas una maravillosa sensación de iluminación repentina. La mayoría de ellos revelan fenómenos absurdos de la vida, que son irónicos y entretenidos. Hay diferentes sabores. Los siguientes son los chistes clásicos del maestro que recopilé para ti, solo como referencia. Bienvenido a leer.

Broma clásica del maestro 1 1. Un gran grupo de niñas van a la granja para realizar prácticas y el maestro de la granja ordeña las vacas. Después de la demostración, te enseñaré a probarlo tú mismo. En ese momento, una niña vio confundida que alguien más apretaba la mitad del tubo, mientras que ella solo tenía un poquito. El granjero se acercó para echar un vistazo y dijo: Señorita, no sólo se equivocó de lugar, sino que también eligió la vaca equivocada.

2. Zanahoria vio el jamón y dijo: ¡Guau! Que rico. Llevo una chaqueta de cuero. Salchicha: ¿Qué es esto? Mira las salchichas, visten cuero auténtico, pero nosotros todavía usamos este tipo de cuero artificial.

3. Había un viejo granjero cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer un pedazo de mierda, que aterrizó en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y gritó: "¡Maldita sea! ¡Ni siquiera sabes usar pantalones cortos cuando sales!" El cuervo dijo: "¡Maldita sea! ¡Llevas pantalones cortos cuando haces caca!"

4. Hace veinte años, mi padre me abrazó. Esperas el autobús. Todos se rieron de este niño feo y mi padre lloró. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "¡Deja de llorar, hermano, dale un plátano al mono!". Pobrecita, tenía tanta hambre que se me cayó todo el pelo. "

5. La niña era fea y no podía casarse, por lo que esperaba ser traficada. Finalmente su sueño se hizo realidad, pero no pudo venderlo durante medio mes. Los secuestradores la enviaron. atrás, pero ella se negó a bajar del auto. Los secuestradores la mordieron. Apretó los dientes y pateó: Vamos, no quiero el auto.

6. y le dijo que no los cortara, pero el vendedor de pepinos se olvidó de cortarlos. Cuando la viuda los vio, la regañó. ¿Se ha convertido en una alcancía? "

7. El canguro y la rana caminaron. Después de que el canguro terminó de caminar, ¡escuchó a la rana de al lado hablando toda la noche! Uno, dos, tres. ¡Oye! El canguro tenía tanta envidia. El siguiente día, el canguro dijo: "¡Guau! ~~Hermano Rana, ¡eres increíble! La rana dijo: "¡Cao, no he saltado a la cama en toda la noche!" "

8. La pareja observó a la gente bailar en el salón de baile. El marido dijo con emoción: "Este mundo es realmente extraño. Ese hombre feo y estúpido tiene una hermosa esposa. La esposa sonrió y dijo: "Querida, eres muy buena halagándome". "

9. En el dormitorio de chicas, A se estaba cambiando de ropa. B le preguntó a A sorprendido: "¿Por qué tus pechos se han vuelto tan pequeños? "A respondió: "¡He estado muy cansado de estudiar recientemente! "" Tan pronto como terminé de hablar... escuché la voz de C desde la distancia: "Entonces, ¿estás estudiando mucho?"

10. Cuando soñé por la noche, en realidad soñé con un fantasma femenino. , lo que me asustó. Me di la vuelta y corrí, pero mientras corría, ¡de repente pensé que todavía estaba soltera! Luego volvió corriendo valientemente y convirtió la pesadilla en un sueño erótico.

11. Ayer soñé que Dios me decía que podía tener un deseo. Saqué un globo terráqueo y dije que quería la paz mundial. Dijo que era demasiado difícil cambiar. Saqué tu foto y dije: quiero que esta persona se vea bien. Pensó por un momento y dijo que echaría otro vistazo al mundo.

12. En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". El cerdito imitó al loro y le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". La azafata estaba furiosa y arrojó al loro y al cerdo fuera del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "No seas estúpido, puedo volar".

13. pero siempre encuentran formas de escapar y lidiar con ello después. En una ocasión incumplió una promesa anterior. Le dijo a su amigo: "Tienes que creerme, nunca soy el tipo de persona que abandona a los demás". El amigo lo miró y dijo con frialdad: "¿Desliz?"

Broma clásica del maestro 2 1 , Vive ¡Es mejor ser bella que ser bella!

2. Cuando se abrazan, están viendo la diversión.

3. Una vez que aprendas a romper el frasco, descubrirás que el mundo de repente se vuelve más brillante.

4. ¡Los eruditos coreanos creen que Sun Wukong es en realidad un dios coreano porque usa un palo!

5. ¿Cómo perder peso si no tienes suficiente para comer?

6. ¡Un impulso momentáneo, una crisis para las generaciones futuras!

7. La promesa es como un pedo, estremecedora y luego pálida y débil.

8. Los precios actuales de la vivienda son como los senos de Lin Chiling. Parece sólido pero en realidad está lleno de burbujas.

9. Cuando nuestro rival amoroso cae al agua, solo podemos orinar.

10. No soy un adivino en el paso elevado, así que no puedo decir tantas palabras como te gustaría escuchar.

11. Cuando un hombre le regala un sostén a una mujer, significa que quiere establecer una relación de amante; cuando una mujer le da ropa interior a un hombre, significa que hay una relación de amante.

12. La juventud es como el papel higiénico. Parece mucho, pero no es suficiente.

13. Me compadezco de tu tío.

14. ¡Quiero que el mundo sepa que soy muy discreto!

15, te encanta aprovechar muchísimo. Si hubieras acortado la mano real de otra persona, ¡habrías quedado parapléjico!

16. ¡Gracias, gracias tío, gracias familia, gracias dieciocho generaciones de antepasados!

17. No quería casarme con mi esposa pero ella se casó conmigo.

18. Hay dos formas de contaminar un lugar: ¡basura o dinero!

En 19, me equivoqué de dibujo en el primer trazo, así que tuve que garabatear hasta el final.

20. Los dinosaurios se extinguieron porque el maquillaje creó un mundo hermoso.

21. Las cosas peligrosas como caminar en el espacio son seguras, ¡pero las cosas seguras como beber leche son peligrosas!

22. Aunque no soy muy guapo, cuando era niño alguien elogió mi fosa nasal izquierda como si fuera un ídolo.

23. ¿Estás insatisfecho con el mundo cuando te vistes así?

24. En una montaña no hay lugar para dos tigres, excepto un macho y una hembra.

25. Lo más contradictorio entre amantes es soñar con el futuro del otro pero pensar en el pasado del otro.

26. Hay muchos en QQ. ¿Qué pingüino no has visto?

27. Cuando salgas, recuerda: ¡debes devolverle la vaca a la vaca!

28. Si quieres lograr cosas extraordinarias, ¡debes utilizar medios extraordinarios!

29. Después de estudiar durante más de diez años, creo que es mejor pasar el rato en el jardín de infancia.

30. Maestro, espera, ¡la anciana le está pidiendo al Buda que se case con ella!

31. Ciego todo el día, sin hacer tres comidas al día, miembros débiles, incapaz de distinguir los cereales, negador de los seis parientes, ignorante, de prestigio, sedentario, muy inútil.

32. El hombre que más odian las mujeres es Chen Shimei; la mujer que más les gusta a los hombres es Pan Jinlian.

33. Hay algunas cosas que no requieren disputas, obediencia superficial y resistencia secreta.

34. Los amantes acabarán casándose.

En realidad, no soy estúpido, simplemente soy demasiado vago para ser inteligente.

36. Nada más levantarme por la mañana, siento la necesidad de echarme una siesta.

37. Las cosas suelen ser así y ya es demasiado tarde para mirar atrás. Incluso si estás dispuesto a convertirte en un mal caballo, es posible que no haya una brizna de hierba esperándote.

38. Me voy tan suavemente como llegué. Agité mis mangas y saqué solo un manojo de repollo.

39. ¡Del cielo al infierno, pasé!

40. Toda mujer sólo puede ser loli durante dos años, pero todo hombre puede, tío, durante mucho tiempo.

41. ¡Las niñas que miran el cielo se sienten solas y los niños que miran el cielo buscan ovnis!

42. El bosque es grande y hay todo tipo de pájaros. La sociedad es compleja y todo el mundo la tiene. ¿Qué clase de persona soy? Estoy pensando.

43. En una pocilga no hay necesidad de prestar atención a la bondad y la etiqueta humanas.

44. No quiero saber que estás enfermo. No seas tan obvio.

45. ¡No vengas a mí por nada, y no vengas a mí por nada!

46. La hermana Lin no murió de enfermedad. De hecho, cayó del cielo.

47. Un hombre que llega temprano a casa le cuenta una historia a su esposa; un hombre que llega tarde a casa le cuenta una historia a su esposa.

48. Nadie en Pingyang morirá, solo espera a que regrese.

49. No es que no quiera perder peso, simplemente tengo miedo de recuperarme.

50. La esposa es aburrida, el amante está demasiado cansado y la dama es demasiado cara. Está bien tener una reunión de clase y está bien romper.

51. ¡Te amo no por quién eres, sino por quién soy yo cuando estoy frente a ti!

52. Vi un coche en la carretera. Había seis palabras en la parte trasera del coche: Vuela a toda prisa.

53. Bañarse una vez al mes. ¡Soy casi un pez!

54. Cuando no tienes novia, eres sólo un perro de caza. Cuando encuentras un objetivo, eres un perro de bar. Cuando lo consigues, eres un pastor alemán. Cuando lo pierdes, eres un perro muerto.

55. No creas que una chica hermosa puede seducirme, ¡al menos es lo suficientemente estúpida!

56. Cuando estoy borracho, nadie lo acepta, ¡así que me agarro de la pared!

57. Belleza, belleza, te amo.

Escribo una canción de amor para ti. El tema es Te extraño mucho. Todos los mensajes son sobre ti. Pregúntame qué quiero que hagas y jura que te atraparé.

58. Lo más romántico que se me ocurre es verte envejecer solo.

59. Faltar a clase es la felicidad de una persona, pero asistir a clase es la soledad de un grupo de personas.

60. Ser discreto es la mejor manera de lucirse.

61, no conozco muy bien a Wu Bai, pero su hermano 250 me conoce muy bien.

62. ¡La diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco!

63. Debes estar confundido y no buscar la verdad... ¡el hecho es!

64. En la vida, la velocidad uniforme es amor, pero la velocidad desigual se convierte en una especie de lesión.

65. Hay dos tipos de flores que más les gustan a las mujeres en sus vidas: una es para gastar dinero cuando tienen dinero y la otra es para gastar tanto como sea posible.

66. Un empleado de Huawei fue arrestado por la policía en Matishan, lo que se convirtió en el escándalo anual de la empresa. Motivo del despido: ¡Ir a un lugar tan barato avergonzará a la empresa!

67. Me voy a cortar el pelo. Me torcí el cuello con el flequillo.

68. Desde que te dejé alguien me ha preguntado: ¿Siempre mojas tus ojos en lágrimas para desinfectarlos?

Chistes clásicos del Maestro 3 1. Tan pronto como sonó el timbre, un niño entró corriendo al aula jadeando y le explicó a la maestra: Volví corriendo en el autobús escolar para ahorrar dinero. La maestra respondió: La próxima vez deberías tomar un taxi para ahorrar más dinero y no llegar tarde.

2. Un día en la escuela, el maestro dijo: "El tema de composición de hoy es para el maestro". Tan pronto como terminó de hablar, un alumno se levantó y dijo: "Maestro, por favor vaya al hospital". No podemos curarte." ”

3. Incluso si el 99% de las personas en el mundo piensa que no eres guapo, todavía hay 75 millones de personas en el planeta que piensan que lo eres. buen mozo. ¿Se siente repentinamente hinchado?

4. Las chicas son frescas frente a sus familiares, tranquilas frente a los forasteros, locas frente a los conocidos y gánsteres frente a sus mejores amigos.

5. Hermano Mono, ¿usaste este anillo para proponerle matrimonio al hada Xia Zi? ¡Eres tan divertido! ¡No tienes un diamante de medio quilate así que a nadie le importas! Chang'e se sintió muy avergonzado al principio y dijo: "No me digas si me amas o no". ¡Primero mira el tamaño del anillo de diamantes! Por desgracia, las pequeñas hadas de hoy en día son tan realistas. ¡Ay, déjame decirte que, con esta hada, si la matas a golpes con ladrillos de diamantes, ni siquiera gritará pidiendo ayuda!

6 Realmente no hay abrigo como un uniforme escolar: el teléfono móvil se esconde en la funda, el libro se puede guardar en el bolsillo, la almohada se enrolla y se extiende como una manta y. se puede frotar en cualquier lugar. La clave es que después de usarlo, todos pueden verse igual de feos. 16. La vida es como algunas personas cantando, la primera línea desafina y luego todo sale mal.

7. Mi esposa horneó galletas por primera vez y se quemaron. La animé y le dije: "Mi esposa es genial, hizo galletas Oreo". Ella estaba un poco avergonzada: "No..." Le dije: "¡Mi esposa debe hacer las mejores!". para emocionarse: "Entonces cómelos todos".

8 Al pagar la cuenta después de la comida, el caracol se enfureció: "Estás un poco oscuro. Acabo de comer un plato pequeño de fideos. aquí." , cobró la tarifa de mi habitación. Por favor, deje en claro que la habitación privada es mía, no suya.”

9. La maestra preguntó: ¿Por qué Dragonfly no vino a la escuela hoy? La mosca se levantó y respondió: Ayer, las calles estaban siendo reprimidas contra la pornografía y se la llevaron. La maestra volvió a preguntar: ¿Por qué no te arrestaron? La mosca respondió con una mueca: La administración de la ciudad dijo que yo era feo y ruidoso, lo que afectó seriamente la apariencia de la ciudad. Sal del camino.

10. La niña es fea y no puede casarse, por lo que espera ser traficada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche.

11, A, Vi a una persona tan pronto como cerré los ojos. Ella es C, madre mía, resulta ser tú, estirando el cuello, mirándote las manos G, sonriendo con expresión EF de autosatisfacción, sonrisa HH.

12. Antes de casarme, pensaba que los chicos eran más guapos cuando jugaban al baloncesto. Después de casarme, de repente descubrí que lo más emocionante es cuando un hombre cocina, lava los platos y limpia la casa.

13. Después de pasar más de un año con mi novia, finalmente entendí dos frases. Puedo calmar a mi novia con sólo elegir una frase al azar. Primera frase: tienes razón. Segunda frase: comprar.

14. Nunca pelees con tus padres, porque sólo te regañarán si ganas, y te golpearán si ganas.

15. Fui a trabajar hoy y quiero ir mañana. Esta es una carrera; vas a trabajar hoy y tienes que ir a trabajar mañana. ¡Esta es una carrera! Bebimos juntos hoy y queremos volver a beber mañana. Este es un amigo.

Bebimos juntos hoy y volveremos a beber mañana. ¡Este es un cliente! Lo comí hoy y quiero volver a comerlo mañana. Esta es una comida deliciosa. Lo comí hoy y lo volveré a comer mañana. ¡Qué comida!

El 16 fui a casa de mi mejor amiga y ella estaba leyendo un libro. Le pregunté por qué era tan diligente. Ella dijo: El sexo afecta a las personas y las hace lucir elegantes. Le pregunté qué quería decir y me explicó: Publico selfies todos los días y mis amigos están cansados ​​de verlos. Así que publicaré chistes y seré una puta bien educada.

17. Un perro sonrió y el león se agachó. El pequeño león preguntó: "Qué vergüenza te da cuando te atreves a pelear con un tigre pero te escondes de un perro". El león dijo: "Pelea con el perro y avisa al tigre. ¿Por qué no te ríes de mí?"

18, Jiaozi quiere divorciarse y su esposa le pregunta por qué. Dumplings: estoy enamorado de los wontons. Señora: ¿No dijiste que te gustaba mi sencillez? Jiaozi: Ahora me doy cuenta de que prefiero la ropa transparente.

19. Pedirle a alguien que le devuelva el dinero es como tener un amor secreto. ¡Siempre me da vergüenza decirlo! Cuando encuentres el coraje para hablar, ¡es posible que ni siquiera tengas amigos!

20. Xiao Ming llegó al bosque y vio un pájaro jugando mahjong. Él preguntó: ¿Qué clase de pájaro eres? El pájaro que jugaba mahjong respondió: Soy un gorrión. Xiao Ming continuó caminando hacia adelante y vio un pájaro bañándose, así que preguntó: ¿Qué clase de pájaro eres? El pájaro que se bañaba respondió: Soy una urraca. Xiao Ming continuó caminando hacia adelante y vio un pájaro cavando un agujero en el árbol. Él se acercó y dijo: ¡debes ser un pavo real! El pajarito le puso los ojos en blanco: ¡Vete, que soy un pájaro carpintero!

El día 21, la gerente robó su mensaje grupal de WeChat durante su siesta: "Estoy embarazada". Inesperadamente, el jefe respondió: "¿Estás segura? Esto no es una broma". Al ver esta noticia, todos quedamos atónitos. Como resultado, el jefe respondió: "El proyecto se establecerá a continuación y no quiero que usted sea responsable". Sentí que estaba en problemas.

22. Mujer: Hermano, tengo un punto apretado en mi cuerpo. ¿Sabes dónde está? Hombre: (Riéndose) No lo sé. ¿Dónde está? Mujer: Al alcance de la mano. Hombre: Chica, tengo una zona dura en el cuerpo. ¿Sabes dónde está? ¿Dónde está la chica (tímida)? Hombre: Sí.

23, una niña. Un día, después de cenar, mi padre me miró largo rato. De repente suspiró y dijo, oye, hace veinte años quería resolver un soltero para el país, pero no esperaba poder hacer dos. Mi propio papá, deja de hablar. Quiero estar tranquilo...

24. ¿Qué es una marca famosa? Si al precio de coste le sumas un cero, se llama marca famosa. El precio de coste más dos ceros se denomina artículo de lujo. Puedes agregar tantos ceros como quieras después del precio de costo, ¡esto se llama reliquia cultural!

25. La rana, el perro y el pez dorado participaron en una competencia de natación. El perro ganó el primer lugar y la rana el segundo. ¿Por qué el campeón fue a la rana? Las competiciones internacionales de natación no tienen remos para perros, pero sí braza.

26. Eres guapo. Tienes un nido de coles en tu cabeza y un saco de algas en tu cintura. ¡Crees que eres el invicto Dongfang, pero en realidad eres la segunda generación de un dios fallido!

27. El mundo es tan extraño. La pobreza limita mi imaginación, pero no puede limitar mi peso.

28. Lee a alguien en Weibo que dijo que cuando está de mal humor, va a charlar con la tía de la comunidad. En diez minutos sabrás quién es peor que tú. Con la actitud de intentarlo, encontré a la tía en la comunidad y le conté de mi miserable vida. La amable tía me dio una palmadita en el hombro y me dijo: ¿qué es esto? Xiao Wang en el Edificio 7 está mucho peor que tú. Lloré después de escucharlo, porque soy Xiao Wang del Edificio 7.

；