Chistes sobre la respuesta de Dios

Tengo un amigo que vende frutas. Dijo que no ha ganado dinero después de vender durante más de diez años, pero que no ha estado dispuesto a cambiar de profesión. La razón es: mi puesto de frutas. una encimera muy baja y hay una gran cantidad de puestos de frutas todos los días. La hermosa niña bajó la cabeza para recoger frutas, lo cual es mi motivación para perseverar.

La maestra de elefantes en la escuela del zoológico era. estaba enfermo, y el pequeño mono más travieso de la clase fue a visitarla y le dijo: "Maestro Elefante, debo ser yo". Estás enfermo porque eres obediente.

El Maestro Mono estaba enfermo y el El estudiante mono más travieso de la clase fue a visitarla y le dijo: "Maestra Elefante, debe ser mi desobediencia lo que te enfermó". Debo ser desobediente y enfermaros. ¡Estudiaré mucho y nunca más te haré enojar! "Eso es bueno", dijo el maestro, acariciando la cabeza del mono con su débil nariz, "¿Qué quieres aprender? ""Maestro, quiero estudiar meteorología y luego ir a un observatorio meteorológico y convertirme en meteorólogo. "

Creo que un buen fin de semana debería ser así: dormir hasta el mediodía, despertarte y quedarte dos horas en la cama jugando con el móvil, levantarte a comer algo, ir al supermercado por la tarde. para comprar muchos bocadillos, a las cinco o seis Ve a la casa de tus amigos a comer estofado y barbacoa, o si estás solo, ve a comer pollo frito o mira una película si no tienes otras actividades. Por la noche, regresa a tu apartamento, siéntate frente a la computadora, bebe un poco de vino, navega por Weibo, mira programas de televisión y come bocadillos, quédate despierto todo el tiempo que quieras.

Cuando llegue el profesor. toma el examen semanal, la respuesta a la pregunta de opción múltiple es CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD Dijo: "Quiero que los buenos estudiantes no se atrevan a escribir y los malos estudiantes no se atrevan a copiar. Por lo que estoy luchando es por los latidos del corazón

Hay un tipo de persona que lleva su celular a todos lados cuando come, pone su celular sobre la mesa, cuando duerme, pone su celular al lado; a su almohada; cuando trapea el piso, pone su celular en mi bolsillo; cuando me ducho, pongo mi teléfono al lado de la bañera;

Cuando juego, pongo mi teléfono; teléfono al lado de mi computadora; mi teléfono nunca suena y nunca se envían mensajes de texto, pero aún así lo disfruto, ¡y soy esa persona!

Hay un tipo de persona que lleva su teléfono móvil a todas partes. Cuando come, lo pone sobre la mesa; cuando duerme, lo pone al lado de la almohada; en el suelo, guarda su teléfono móvil en el bolsillo; cuando se ducha, guarda su teléfono móvil cuando juega, cuando juega, el teléfono móvil se coloca al lado de la computadora; ; el teléfono móvil nunca suena y los mensajes de texto nunca llegan, pero aún así disfrútalo, ¡y yo soy esa persona!

Hoy en día, algunos restaurantes publican ingeniosamente en la puerta "Nuestro restaurante no tiene Wi-Fi, por favor charle con amigos mientras come". No puedo evitar reflexionar que los jóvenes están acostumbrados a pedir primero la contraseña del Wifi cuando van a cualquier restaurante, y sólo se centran en jugar con el móvil, pero ignoran a la gente que les rodea. ¡No iría a un restaurante sin Wifi!

Cogí un Apple 5. De camino a la brigada de la policía de tránsito, sonó mi teléfono, pensé que era el dueño quien preguntó por el dueño y se lo devolví a otra persona. Cuando se conectó, una mujer gritó: ¿Encontraste mi celular? Vuelve rápidamente o llamaré a la policía. Mi teléfono ha sido localizado. Si te encuentro, mi madre te matará... No pensé mucho en eso, simplemente tiré el teléfono al río y vine. De vuelta a todos. Envió un mensaje de WeChat...

Alguien publicó este gif de poner un teléfono celular en un horno de microondas en 9GAG con el texto: El regreso de Voldemort. La persona de abajo respondió: "Resulta. ¡Descubrimos que Nokia es un dispositivo del alma....., no es de extrañar que sea tan difícil de destruir!”?

Mi amigo se casó hoy, fuimos a recoger a la novia con un. grupo de padrinos de boda Como resultado, la dama de honor y la novia estaban en un punto muerto en la habitación, y metimos algunas monedas a través de la puerta, diez pequeños sobres rojos y todavía no había ninguna puerta abierta. Justo cuando la situación llegó a un punto muerto, uno de los mejores hombres golpeó la puerta y gritó: "¡Abre la puerta! ¡Abre la puerta! ¡Hay entrega urgente!". . . . . . ¡La puerta está abierta!