Chistes sobre esposas

Esposa: No hables, dormiré un rato.

Esposo: Levántate rápido, no llegues tarde.

Esposa: ¡No me toques! ¡Quiero dormir!

Esposa: ¡Sí! ¡Es hora de llegar tarde!

Sobre comer

Esposa: Me comí la mitad de esta ciruela. Está muy rica, te daré el resto.

Marido: No me gustan las ciruelas.

Esposa: ¡No, te gusta comer! ¿No te da vergüenza lo que he comido?

Esposo: Este pescado está delicioso.

Esposa: Si tocas tus palillos sucios, ¡quién se los comerá!

Esposo: Te comiste la mitad, pero yo aun así me lo comí. No me desagradas, entonces, ¿por qué no te agrado?

Esposa: Así es. Si no me gustas, significa que soy más limpio que tú. Soy más limpio que tú, ¿por qué hablas de mí?

Acerca del divorcio

Esposa: Si nos divorciamos, la casa será mía y el dinero también será mío.

Esposo: ¿Qué pasa con mi dinero?

Esposo: ¿Qué debo hacer con mi dinero?

Esposa: Además, después del divorcio, debes darme el 80% de tus ingresos mensuales. Bueno, si te vuelves a casar, dame el 60%.

Esposo: ¡Cariño, nunca me divorciaré de ti!

Acerca de las tareas del hogar

Esposo: Compartamos las tareas del hogar.

Esposa: Está bien. En primer lugar, los hombres tienen que hacer el trabajo sucio, como fregar el suelo, limpiar el baño, fregar la mesa...

Esposo: Así es.

Esposa: Tú te especializaste en ciencias e ingeniería, y yo en artes liberales. Tienes que fabricar todas las cosas eléctricas, como lavadoras, refrigeradores, ollas arroceras, planchas eléctricas...

Esposo: Esto... ¡OK!

Esposa: El hombre es el amo por fuera, la mujer es el amo por dentro. Tienes que hacer todo el trabajo relacionado con los forasteros, como comprar verduras, pagar facturas de servicios públicos, conseguir periódicos y leche...

Esposo: Está bien: Está bien, está bien, ¿qué haces?

Esposa: No te preocupes. En la cocina hay tanto humo que te daña la piel y aún tienes que cocinar.

Esposo: Dime qué estás haciendo.

Esposa: Yo también tengo mucho que hacer. Puedo acompañarte, supervisarte, alabarte, consolarte...

Sobre el niño

Esposa: Tengamos un hijo.

Marido: Está bien.

Esposa: ¿Te gusta nuestro hijo?

Marido: Me gusta: Me gusta.

Esposa: ¡Eso no es posible! ¡Te debo gustar sólo yo!

Esposo: Vale, vale, me gustas sola.

Esposo: Está bien, ¡me gustas solo!

Esposo: No queremos hijos.

Acerca de beber agua

Esposa: Esposo, ¡quiero beber agua!

Esposo: Te lo serviré.

Esposo: Oye, este vaso de agua no está en tu mano, ¿no lo ves?

Esposa: Lo vi, sólo quiero que me lo entregues.

Acerca del liderazgo

Esposa: No soy la líder afuera, pero tengo que ser la líder en casa. Afuera eres el líder, pero en casa tienes que ser guiado.

Esposo: ¿Qué debo hacer si no puedo ser un líder afuera?

Esposa: ¿Qué clase de hombre es un hombre que vive afuera frente a los demás y le gasta bromas a su esposa cuando llega a casa?

Sobre dormir

Esposa: Cubrámonos con una colcha doble.

Esposo: No lo tapes. ¡A la mañana siguiente estarás envuelto en una colcha! A la mañana siguiente estarás abrigado. No puedo ocultar nada

.

Esposo: No, no puedo acostarte por la mañana.

Esposa: Eh, solo me estás encubriendo, ¡todavía tendré que encubrirte mañana por la mañana!

Acerca del centro

Esposa: Siempre he sido el centro de nuestra familia y también soy el centro de tu familia.

Esposo: Siempre he sido el centro de nuestra familia.

Esposa: Pero mi centro es más importante que tu centro.

Esposo: ¿Por qué?

Esposa: Porque yo soy una hija y tú eres solo una niña.

Al teléfono

Esposa: ¿Por qué no me llamas?

Esposo: ¡Dale la vuelta! No dije que me llamaste hoy. He estado esperando todo el día y todavía te llamo.

Esposa: Lo dije, pero cambié de opinión. Zhang Ailing dijo: Las mujeres tienen el privilegio de cambiar de opinión.

Esposo: ¡Entonces no me digas si cambias de opinión!

Esposa: Yo lo dije, lo dije en mi corazón, quien te dijo que no tuvieras nada que ver conmigo.

Acerca de amigos del sexo opuesto

Esposa: Puedo tener novio, pero tú no puedes interferir conmigo.

Marido: Vale, yo también tengo novia.

Esposa: ¡No!

Marido: ¡No! No puedo tener novia: ¿Por qué no puedo?

Esposa: Tengo novio. Otros pueden hacer lo que tú no puedes hacer. No siempre te encontraré fallas, lo cual favorece la felicidad familiar. Si tienes novia, seré mezquino y pelearé contigo por celos, lo cual no favorece la estabilidad familiar.

Esposo: Yo también soy mezquino.

Esposa: Los hombres son tan mezquinos como las mujeres, ¡pero tienes el descaro de decirlo!

Sobre llevar cosas

Esposa: También puedes llevarte este bolso.

Esposo: Tengo cuatro bolsas en la mano, no lleves nada, ¿vale?

Esposa: ¡Aún te estoy abrazando! Pesas más de 100 kilogramos y las cosas que sostengo no pesan más que las que sostienes tú.

Sal a caminar

Esposa: Vayamos directo al camino.

Esposo: Está demasiado lejos para ir allí y no podré regresar por un tiempo.

Esposa: No importa, solo llévame de regreso.

Acerca de las relaciones extramatrimoniales

Esposa: Las relaciones extramatrimoniales se muestran a menudo en la televisión ahora Dime, ¿tendrías una relación extramatrimonial?

Marido: No.

Esposa: ¿Por qué?

Esposo: No: ¡Me arrepentí una vez de tenerte y no quiero volver a tenerte nunca más! ¡Si te ríes no olvides adoptarme! Espero ser adoptado, ¡gracias!