Historias de chistes de Tucao

Una colección de chistes e historias.

La mayoría de los chistes revelan los fenómenos perversos de la vida y son irónicos y entretenidos. Hay diferentes niveles de interés. He seleccionado una colección de cuentos de chistes de Tucao. Espero que te gusten. ¡Reímos juntos!

Historias de chistes de Tucao 1

1. Llevo a mi hija a jugar. , y ella siempre me pedía que comprara esto o aquello, pero no lo compré. No sería bueno que se convirtiera en un hábito. Le dijera que deberías escuchar a tus padres, porque todo lo que dicen tiene sentido. .

Ella respondió: Entonces tu madre te pidió que me compraras algo de comer, ¿por qué no escuchaste?

2. Hay muchos exámenes los fines de semana y Hay un chico que es más problemático. Cuando entregó el examen el lunes, no escribió una palabra y no tenía prisa antes de clase, frotó el papel con fuerza y ​​luego lo rompió.

En clase, el profesor preguntó: "¿Por qué no entregaste el examen?".

Lloró muy triste: "Ayer no hice mi tarea. Mi Mi madre rompió mi tarea. No la hice. "Déjame ir a la escuela. Hoy salí corriendo a la escuela en secreto".

3. Después de ser golpeado por un niño, dije enojado: " ¿Por qué intimidas a los adultos?"

Niño. Dijo: "¡No eres un adulto, eres un mal joven!"

Mi corazón dio un vuelco, ¿podría ser eso? había visto mi mala historia?

Entonces dijo con la conciencia culpable: "¿Dónde estoy? ¿Está atrofiado?

No esperaba que me matara instantáneamente". solo una frase. Dijo: "¡Estás atrofiado!"

Niño travieso, ¿está tu familia cerca? ¡Maldito seas! , escuché a un niño de cuatro o cinco años decir en voz alta: "¡Juguemos y transformémonos en una persona viva!". Me quedé bastante sorprendido, así que me detuve para mirar cómo estaban. jugando, y luego vi a este niño señalando a otro niño y diciendo: "¡Tú vienes a ser una caca y nosotros seremos una persona viva!". El cumpleaños de Big Fatty este año es el 5. Domingo. El gordo comió el pastel con deleite,

y dijo pensativamente: "Lo sé, ¿por qué es mi cumpleaños el domingo?". "¿Por qué nadie se desató?".

Big Fatty: "Como mi madre tenía un día libre y no iba a trabajar los domingos, tuvo tiempo de darme a luz". Tucao Joke Story 2

1. Había un niño travieso al que le gustaba golpear a la gente. Un día, un niño travieso le dijo enojado a un niño: "Te voy a castigar" y luego lo golpeó. Con el paso del tiempo, "limpiar" significaba. una paliza para él.

Un día su madre le dijo: "Tu habitación está muy desordenada, ve y límpiala".

"Genial, una hora después, llegó el niño travieso". Salió y entró su madre. Mira, ups, él volcó el taburete. Las botellas de vidrio se rompieron en el suelo y él rompió el mosquitero.

Su madre sonrió amargamente y dijo: "Es realmente 'limpiar'".

2. Como caos en el mismo puesto de desayuno todos los días. Hoy quiero cambiar el sabor. Después de bajar del autobús, le dije al jefe: "Jefe, tome un plato de fideos secos calientes".

El jefe se quedó atónito por unos segundos y luego dijo con una sonrisa incómoda: " Si detienes el auto aquí, te provocaré el caos." "Está dentro".

Yo...

3. A algunas personas les gusta el plato "Olla de fideos picantes". . Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. La comida del caballero casi estaba terminada, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". El caballero negó con la cabeza con gracia. Entonces el hombre se sentó inmediatamente, cogió la cuchara y se la devoró. Después de un rato, tenía la mitad de su estómago lleno y de repente encontró un ratón muy pequeño y con mucho pelo tirado en el fondo de la cazuela. Sintiéndose mareado, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela.

Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Yo estaba así hace un momento..."

4. "Rogar"

Ese día, el dueño del hotel estaba inspeccionando el lobby. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Al cabo de un rato, llegó otro mendigo, que también pidió palillos. El jefe pensó para sí mismo: ¿por qué el mendigo pidió palillos en lugar de arroz? También lo despidió. Poco después, llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos de delante ya se habían comido todo lo que podía comer, y ahora solo el queda sopa. sobre sus esposas. A: "Mi esposa me tiene mucho miedo. No se atreve a decir otra cosa cuando digo una cosa".

B: "Otros dicen que le tengo miedo a mi esposa, pero en realidad sí lo tengo". tengo la última palabra en todas las cosas grandes de nuestra familia y no me importan las cosas pequeñas.

C: "¿Mi esposa se atreve a enojarse conmigo? Quiero decir algo para asustarla. "

A: "B, ¿cuánto tiempo llevas casado?"

B: "Veinte años".

A: "¿Cuántos grandes ¿Qué cosas han pasado en tu familia? ¿Puedes dar un ejemplo?"

B: "Actualmente no ha sucedido nada importante en nuestra familia."

A: "C, ¿qué puedes decir? ? Tu esposa te tiene mucho miedo. Aprendamos de eso".

C: "Una vez, ella se asustó después de que dije algo: 'Si sigues enojándote conmigo, gané. No te laves los pies esta noche".

B C: "A, ¿eres realmente tan poderoso? ¿Dices uno pero tu esposa no se atreve a decir dos?"

A: "Dios mío. mi esposa nunca me deja hablar."

2. Tú, mirando con grandes ojos de perro, abriste tus sexys labios de liebre hacia mí.

Dos dientes de tigre completos quedaron inmediatamente expuestos.

Usaste tu encantadora voz de draco para enfrentarme, gritando con mucho cariño: "¡Esposo! Lo tengo otra vez".

El viento sopló tu saliva y se me pegó. tu rostro cubierto de manchas de mariposa.

Tal vez te empiezan a doler los callos de nuevo. Caminaste hacia mí con pasos de gato, sacudiendo tu cintura de serpiente de agua.

El sol pega fuerte en tu espalda y tu psoriasis empieza a picar de nuevo. Rápidamente extendiste tus manos de jade, un par de manos cubiertas de mono. Rascándome la psoriasis que me pica dolorosamente en la espalda.

Cuando levantaste la mano, el aire inmediatamente se llenó del olor corporal que le habías puesto al perfume.

Este olor flota en el viento y flota en mis fosas nasales junto con el olor de las brochetas de cordero en la calle.

¡Dios mío! Miré las brochetas de cordero que tenía en la mano y de repente perdí el apetito.

3. No se puede ahorrar dinero.

Había un viejo rico que era muy tacaño. Un día, mientras salíamos con su hijo, nos encontramos con un pequeño río que se había crecido. No podía soportar gastar dinero para tomar el ferry, así que vadeó el agua desesperadamente. Quien quería vadear hasta el medio del río era arrastrado hacia los rápidos y flotaba a la deriva durante más de media milla. Su hijo lo persiguió por la orilla del río, intentando alquilar un bote para rescatarlo. El barquero pidió un denario, pero el hijo sólo ofreció cinco centavos. Después de negociar durante mucho tiempo, el precio aún no se había fijado. Cuando el viejo rico se hundía y flotaba en el río y estaba a punto de ahogarse, se dio vuelta y le gritó a su hijo: "¡Hijo mío, hijo mío, te salvaré por cinco centavos, pero ni por un centavo!". p>

　4.Palabras auspiciosas

Había una vez un terrateniente que contrató a dos trabajadores a largo plazo. Como le encantaba escuchar palabras auspiciosas, les dio especialmente dos nombres bonitos: uno se llamaba "Gaosheng" y el otro se llamaba "Facai". En la mañana del quinto día del primer mes lunar, el propietario dará la bienvenida al Dios de la riqueza y pronunciará palabras auspiciosas. Antes del amanecer, gritó con una voz extraña: "¡Gao Sheng! ¡Gao Sheng!". Cuando escuchó al propietario gritar, rápidamente respondió: "¡Bajando! Al escuchar esto, el propietario se enojó. No podía decir nada en mi corazón, así que tuve que gritar de nuevo: "¡Fa Cai! ¡Fa Cai!" Fa Cai vivía en el corral de caballos. Cuando abrió los ojos, vio que todo. Estaba oscuro. Pensó que aún era temprano, así que respondió en voz alta: "¡Aún es temprano, todavía es temprano!" El propietario estaba tan enojado que ni siquiera podía hablar. Tucao Joke Story 4

1. Un supervisor atrapó a un estudiante infiel y lo obligó a revelar a sus cómplices, pero el estudiante se negó.

La maestra sonrió con malicia, les quitó los teléfonos móviles a los estudiantes y envió un mensaje grupal: Obtenga la respuesta en el baño de hombres del segundo piso.

2. En clase, el profesor vio que los alumnos volvían a tener sueño, cerró el libro de texto y dijo: "Ahora les contaré una historia sobre un monje romántico".

El maestro dijo: "Había un monje romántico que un día pasó por un puente mientras caminaba y vio venir a una hermosa mujer".

Los estudiantes estaban completamente sin dormir y preguntaron qué pasó. El maestro dijo con calma: "Uno se dirige al oeste, el otro se dirige al este. Bien, comencemos la clase ahora". . Una niña que estudiaba ballet acudió llorando a su profesora después de apenas unos días de práctica: "¡Maestra, no puedo soportarlo más!". La profesora no se sorprendió y le dijo seriamente: "¡Está bien!". . Cuanto más persistas, perderás peso…”

4. Dos chicas estaban hablando en la última fila, riendo a carcajadas mientras hablaban. El rostro del profesor se hundió y golpeó el pizarrón con enojo: "¡Es clase! ¡Cállate!"

Se sorprendieron e inmediatamente se callaron, sin embargo, parecía que el tema de ahora era demasiado interesante, así que se callaron. Sólo pudo contener la risa. El maestro hizo un ruido fuerte y sus hombros temblaban...

El maestro se burló: "Oh, también hay un modo de vibración Tucao Joke Story 5". p>

1. Cosas hechas para el hogar

Mi hermano menor, que está en cuarto grado de la escuela primaria, es muy gordo y todo el mundo se burla de él a menudo. Un día, la maestra pidió a sus compañeros que comenzaran a escribir "cosas que hacen por la familia todos los días" en la libreta de contactos. Al hermano menor no se le ocurría nada, así que al final, su madre tuvo que rellenarla. a él. Ella escribió en el libro de contactos: "Ayuda a la familia a comer todos los días". El comentario de la maestra fue: "¡Veo que trabajas duro!" ¿Qué pasó hoy? ¿Por qué has estado jugando con eso durante tanto tiempo?" Dijo el padre, tomando el aviso de su hijo y leyéndolo. Hay comentarios escritos por el profesor: "Disparar tirachinas en clase, poner insectos en los bolsillos de los compañeros... Se invita a los padres a hablar de ello

"Haces esto en la escuela y tú". crecerá." ¿En quién te has convertido?", le gritó el padre a su hijo.

"Papá, este no es mi aviso. Lo encontré en tu caja vieja."

3. Papá me infectó

Sí Un día tanto padre como. hijo se levantó muy tarde. El padre no iba a trabajar y el hijo no iba a la escuela.

"En la oficina la gente pensará que estoy enfermo. ¿Y tú? Cuando tus compañeros te preguntan, ¿qué dices?", le preguntó el padre a su hijo.

“Acabo de decir que la enfermedad de mi padre me infectó.” Tucao Joke Story 6

1. Quiero ser maestra cuando sea grande

Yo. Tengo una hija en mi familia de cuatro años y medio. Suele ser tímido y le cuesta hablar con desconocidos. Pero si no cantas, será un éxito de taquilla.

Es el Año Nuevo chino, y los tíos y tías que no vienen a menudo vienen a visitarla. Ella está tumbada en la mesa garabateando y dibujando, luciendo muy atractiva. La tía preguntó desde un lado: "Tú (apodo de la hija), ¿qué estás dibujando?"

La hija guardó silencio.

"Bueno, eres muy bueno pintando. ¿Quieres ser pintor cuando seas grande?"

Aun en silencio.

"Oh, la tía adivinó mal. Dile a la tía, ¿qué quieres ser cuando seas grande?"

La sensación de desconocimiento se desvaneció gradualmente. Levantó su cabecita y. dijo infantilmente: "¡Quiero ser maestro!"

"Oh, así es. Entonces déjame decirte, ¿qué tipo de maestro quieres ser?" La hija pareció sorprendida: "Mi apellido es Wang, por supuesto que seré Wang. Maestro, ¿no sabe que es tan simple

　2. Enseñar

¿Hay una manera inteligente?" Estudiante de la clase de tercer grado de primaria, pero le resulta muy difícil calmarse y escuchar la clase.

Un día le dijo a la profesora: "Ya sé bastantes cosas, no hay necesidad de seguir estudiando".

Profesora: "¿Ah, en serio? Sólo lees tres grados, ¿Qué vas a hacer?”

Alumno: “Enseñar segundo grado.”

3. La verdad sobre los niños

Una joven profesora acaba de dar su clase . Un niño pequeño terminó de contar la historia de las ovejas, diciendo que una oveja fue devorada por un lobo porque abandonó el rebaño. "Entiende", dijo, "si esta oveja es honesta y no abandona el rebaño, no será comida por los lobos, ¿verdad?" "Sí, maestro", respondió: "Pero será comida por los lobos". en el futuro. Comido por nosotros.

"" Tucao Joke Story 7

1. Al pasar por el puesto de un anciano de barba blanca, me detuve y pregunté: "Señor, ¿puede mostrarme

El El anciano levantó levemente los párpados y dijo: "Joven, tu pasillo está oscuro. ¿No has sentido nada extraño en el camino?". Me sentí nervioso e incómodo desde que salí de la casa. Rápidamente entregué 200 yuanes para pedir un método.

El anciano aceptó el dinero y dijo: "Vete a casa y lávate la cara rápidamente".

2. El dueño de un hotel trabajó duro y confió a su hijo en el punto clave en la primaria. escuela, el día del trámite de inscripción, el jefe se mostró infinitamente agradecido con el director. Le dio unas palmaditas en el pecho y le dijo: Director, venga a buscarme a un salón...

El director rompió a llorar: Es. ¿Hay algún fin para la parálisis de ustedes?

　3. En el tren, le pregunté a la azafata: "¿Cuánto cuesta una botella de Coca-Cola?" Asistente de vuelo: "Ocho yuanes".

Yo: "¿Qué tamaño tiene una botella?"

Asistente de vuelo: "Es del tipo que se vende por 3 yuanes afuera". historia 8

1. Cuando estaba tomando el autobús, vi a una hermosa mujer cargando una bolsa grande. Me levanté, pero era peligroso agarrarme de los pasamanos sin manos adicionales, así que me puse de pie. Me levanté con decisión y le ofrecí mi asiento a la belleza. Inesperadamente, la belleza se bajó en la misma parada que yo. Cuando nos bajamos del autobús, la belleza me dijo: ¿Puedes ayudarme a cargar? mis cosas en casa? Acepté sin dudarlo. ¡Quiero decir que las buenas personas son recompensadas!

2. Concerté una cita con una bella mujer online y le pedí que fuera al bar a tomar una copa. La bella mujer dijo elegantemente: "Sólo bebo Lafite 1993. Pedí un vaso y el". La bella mujer tomó un sorbo y dijo: "Eso es". Sabe así". El jefe bebió tres tragos y pagó la cuenta, que era de 86 yuanes por trago. Le pregunté al camarero en voz baja: "¿Por qué es así? ¿barato?" El camarero dijo en voz baja: "Señor, no tenemos Lafite aquí, todos son normales, me temo que el vino tinto seco le resultará demasiado caro..."

3. Xiao Ming, la nueva y hermosa maestra de la clase: "Estudiantes, seremos buenos amigos de ahora en adelante. Por favor, díganme si hay algo que he hecho mal. Si lo mencionan, ¡definitivamente lo cambiaré!" Se puso de pie y dijo: "¡Maestra, tu falda es un poco larga!" Maestra: "...¡Fuera!"

4. Hace veinte años, llamé a alguien desconocido para llamar "hermosa" a una chica. " equivale a burlarse de alguien frívolo y actuar como un gamberro; hace diez años, las "chicas hermosas" ya no estaban en las calles, reemplazadas por "diosas" que pueden estimular más los sentidos; y ahora, las "diosas" están en todas partes. , al saludar a una chica, hay que decir “Hada, ¿has vuelto a descender a la tierra recientemente?”. ;