¿Dónde están los chistes buenos?

¿Están bien muchos chistes?

1. El director y la profesora de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y la profesora de inglés tradujo. Director: "¡Damas y caballeros!" Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!" Director: "¡Damas y caballeros!" Después de pensar por un momento, dijo: "¡Buenos días!" Director: "¡Buenos días!" Profesor de inglés:... ==" Khan 2. Hay un oso polar. Debido a que la nieve es demasiado deslumbrante, debe usar gafas de sol. Para ver, pero no pude encontrar las gafas de sol, así que me arrastré por el suelo con los ojos cerrados. Me arrastré y gateé hasta que mis manos y pies estuvieron sucios antes de encontrar las gafas de sol, me puse las gafas de sol y miré. en el espejo, y entonces me di cuenta: Oh, resulta que soy un panda 3. Un oso polar se quedó solo en el hielo, aturdido. Cuando se aburría, empezó a arrancarse el pelo, uno, dos. , tres. Finalmente, no le quedó pelo y luego se enfrió 4. Había una vez un pájaro que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en el campo de maíz. ¡¡¡Y todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz!!! El pájaro voló Más tarde... Pensé que estaba nevando y tenía mucho frío 5. Xiao Ming se cortó el pelo nuevo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros de clase. Vio su nuevo peinado y se rió: Xiao Ming, ¡tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado, así que salió corriendo y lloró, y voló 6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa lo rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo: ¡Mamá! Por cierto, los que pasan el rato en línea no son buenas personas 7. En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por el camino. De repente sintió mucho calor. Dijo: "Hace mucho calor. Necesito quitarme la ropa". Como resultado, le quitó la piel y el plátano de atrás se cayó. un plátano seco ~ 8. Un día, los tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Según la leyenda, siempre que te pares en el borde del valle y grites lo que quieras, y luego saltes al valle, podrás. obtendrás lo que quieres. Entonces los tres decidieron intentarlo, así que gritó "¡Mujer!". ¡mujer! "Al saltar, de hecho hay muchas bellezas esperándolo. La segunda es un nerd que grita "¡Libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió muchos libros. El tercero era una persona indecisa. Después de pensarlo, no podía decidir qué amaba más. Después de una hora, finalmente se decidió y sintió que todavía era dinero Era muy útil, así que caminó hacia el borde del valle. Cuando accidentalmente pateó una piedra, maldijo "¡mierda!" "Inesperadamente, su centro de gravedad era inestable y cayó por el valle. 9. En cuanto a Xiao Ming, tiene un examen mañana, pero estaba viendo televisión por la noche. La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: ¿Has terminado de leer todos los libros? "Hay un examen mañana. Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, terminé de leer. La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, te irá bien en el examen de mañana. Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, yo. léelo, se acabó". 10. Panda Deep. Ama a Xiaolu, pero es rechazado cuando expresa su amor. ¿Por qué? ¡En el camino! ¡De repente me dolían los pies mientras caminaba! ¿Por qué sucede esto? Porque Xiao Ming pisó un limón! 12. ¿Qué carácter chino es el más genial? "Tong" le dijo a "Coin". Cuando te pongas el sombrero de doctorado, tu valor será cien veces mayor. "Chi" le dijo a "Jin": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos. "Chen" le dijo a "Ju": El área es la misma que la tuya. Tengo tres dormitorios y dos salones. 13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante: Hay diez pájaros en un árbol si a uno lo matan a tiros, ¿cuántos quedan? El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? ¿No fue fuerte el disparo? 80-100 decibelios. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? No te comprometas. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? Seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿vale? ¿Hay algún pájaro sordo en el árbol? No. ¿Hay alguno que esté encerrado en una jaula y colgado del árbol? No. " ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en los árboles? Si un pájaro está preñado, ¿cuenta como un bebé en el vientre? ¿Hay flores en los ojos del pájaro? Diez.

La maestra ya estaba sudando y sonó el timbre de fin de salida de clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay pájaros que sean tan estúpidos que no le teman a la muerte? Todos temen a la muerte. ¿Matará a dos de un solo disparo? No. El estudiante dijo con confianza: "Si tu respuesta no es engañosa, si el pájaro que mataron cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará un pájaro. Si cae, no quedará nadie". El maestro inmediatamente echó espuma por la boca. ¡Cayó al suelo! 14. Un día, alguien pasó por la intersección y descubrió algo muy aterrador. Descubrió que Kakashi y Sun Wukong se estaban riendo. 15. ¡Hace mucho tiempo, había tres camarones! en el estanque, jajaja. Un fantasma femenino se tiró un pedo y murió. 16. Una extraterrestre que estaba involucrada en investigaciones biológicas llegó a la tierra después de caminar, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que capturó a un hombre. Y pensó: traerlo de vuelta con la información del texto sobre los genes humanos, pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado grande para llevársela de una vez. Cuando estaba ansioso, el sistema de ayuda informática del. La nave espacial dijo: "A este hombre le pasa algo". Un pequeño palo puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta y le dijo al hombre con una sonrisa y saliva: ". . . . . ¡Dame la unidad flash USB! " . 17. Había un niño que cruzaba la calle y fue aplastado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Resulta que estoy relleno de pasta de frijoles, no de carne". 18. Hermano, ¡por favor deja de tocarlo! Tocaste la parte superior e inferior y el cabello se cayó. La piel está tan tierna que se moja cuando la tocas. ¿Cómo puedo vender estos melocotones frescos en el futuro? Había una vez una ovejita que se encontró con un lobo feroz. ¿Adivina qué?, ¿qué pasó? Al final, el lobo feroz se comió al cordero. 20. Había un espadachín que tenía mucho frío, su corazón estaba muy. Tenía frío, su espada estaba muy fría y murió de frío. 21. Había una vez un tigre persiguiendo a un hombre en el camino. ¡Un ciervo se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente se convirtió en! una carretera. 22. Había un tomate que fue golpeado por una piedra y se rompió. Otro tomate cayó y se rompió de nuevo, y otro tomate se rompió, y el último ¡Ketchup! : ¿Qué debo hacer si piso una mina durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué hacer? Pagar una indemnización según el precio. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitarlo. El lobo feroz. El lobo feroz derribó la casa de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los cerditos corrieron lo más fuerte que pudieron, pero aún así fueron atrapados por el lobo feroz. Dijo desesperadamente: "Nos rendimos. Depende de ti". En ese momento, el lobo feroz sonrió con picardía. Babeó y dijo: "Dime, ¿dónde está Caperucita Roja 25? El elefante estaba defecando en el medio". del camino. Una hormiga pasaba por allí. Miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalaso, esto es! ~~~~ 26. ¡No te preocupes! cuando vayas a la estación de tren pero no traigas papel. El tren te recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! Cuando vayas al río pero no traigas papel, ¡no! Preocúpate, la rana te dirá: ¡pega, raspa, pega! 27. Dos falsificadores accidentalmente hicieron billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron llevarlos a una zona montañosa remota para gastarlos. cuando compraron caramelos confitados de 1 yuan por 15 yuanes, el granjero les dio dos de 7 yuanes. 28. El cine alquilaba el teléfono recién instalado, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que se proyectaban. Al principio siempre le explicaba amablemente que el teléfono ya no era del cine, sino que ahora le pertenecía a él, y por favor no volviera a llamar. Con el paso del tiempo, también se sentía muy molesto, por lo que era breve al recibir. tales llamadas. Dijo: "¡Hiciste la llamada equivocada! "Esto también ahorra algo de saliva. Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "Disculpe, ¿qué películas están proyectando ahora? Dijo como siempre: "¡Hiciste la decisión equivocada!" Después de un rato de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional o extranjera?" 29. Una persona trepó el muro y salió de la escuela. El director lo sorprendió. El director le preguntó: ¿Por qué no sale por la puerta de la escuela? La respuesta es: Metersbonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo se puede trepar por un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible. El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al saltar el muro? Señaló los zapatos y dijo: Xtep, se siente como volar. El segundo día entró a la escuela por la entrada principal. El director le preguntó: ¿Por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, se puso un disfraz de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar un disfraz de gángster! Él dijo: Eres lo que vistes, ropa de Semir.

El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela. El director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Dijo: hombres, mantengan las cosas simples y amen la ropa de Dengbao. El director dijo: te voy a cometer una infracción grave. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio. 30 La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería hacerse una cirugía plástica. Como resultado, no sé cómo se veía ahora. 31. Nota para los ladrones: el personal de nuestro banco solo entiende español. Tenga paciencia al robar. Es mejor traer un traductor. ¡Gracias! ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza! 33. Creo que debería perder peso. La última vez que doné sangre, se escaparon cien mililitros de manteca de cerdo. 34. Turista: Maestro, ¿esa casa con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño. 35. El cabello desaparece sin dejar rastro, ¡y la caspa es aún mejor! 36. La mierda y la orina son buenos hermanos. Un día, a Mierda lo atropelló un coche mientras cruzaba la calle. Pee dijo: Tengo muchas ganas de hacer caca... 37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me preguntaron. que use ropa holgada durante el entrenamiento, ¿cómo podría ser cierto? Si hay ropa holgada, ¿por qué debería registrarme? 38. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo posibilidad de interrumpirla. 39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaste hoy? Ladrón B: No, lo descubriré leyendo el periódico mañana. 40. Cuanto más alto estás, más lejos orinas. 41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi. 42. Ponte los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que ellos lo encuentren. 43. Una noche, una mujer joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando de repente escuchó un sonido de "guau" desde atrás. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que salió corriendo, seguida por el hombre que estaba detrás de ella. No, hay un callejón sin salida. La mujer está desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Puedes hacer lo que quieras. Sólo te pido que no me mates". ¿En serio? Ahora empiezas a perseguirme”. 44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten: canciones y bailes de Xinjiang, levanten el cráneo! ¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador! ! ! Han~~~ 45. Si un tigre no envía un gato, ¡crees que estoy gravemente enfermo! 46. ​​​​Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado vino. 47. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?" 48. Alguien vino a la casa de mi tía como invitada y ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, iré al baño y les serviré un poco de té!" 49. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo estábamos discutiendo sobre un problema, y Estuvimos en desventaja por un tiempo. De prisa, golpeé la mesa, me levanté y grité: ¡Tonterías, no soy estúpido! Escupo en tu mierda 50. Cuando era niño, la gente que vendía paletas heladas y helados solía empujar bicicletas para venderlos. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está caliente. (Supongo que mi tía solía vender pasteles de masa frita y palitos de masa) 51. Mi colega estaba discutiendo con alguien y se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo? Siempre me he preguntado qué comió él cuando era niño". . " 52. Una vez, cuando un KTV pidió una canción, una niña gritó fuerte: Por favor, pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jiejun. 53. Un día, en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana y luego el pequeño El conejo vino corriendo desde lejos, al ver todo esto, se acercó y dijo: "Zorro, Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? No es bueno para tu salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven y corre conmigo". El zorro lo pensó y fue con el niño. Los conejos estaban corriendo juntos. Vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo al elefante: Elefante, ¿por qué estás tomando drogas? Qué fresco es el aire. Ven y corre conmigo. El elefante pensó que estaba bien, solo corrían los dos juntos.

Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse no es bueno para la salud. . Ven a correr conmigo... . El león dejó la jeringa y corrió hacia él, dándole una bofetada al conejito. El elefante le dijo al león temblando: "¿Por qué le pegas al conejito? No lo hace. ¡Quieres que le hagamos daño!" El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días! 54. En verano, una jirafa conoció a un conejo. Le mostró con orgullo su cuello: Ah, conejito, ¿sabes lo bonito que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son esas hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua refrescante pasó lentamente por su cuello. Conejo la miró y solo dijo: "¿Has probado a vomitar?" 55. Mi hermano me golpeó una vez y me hice un chichón en la cabeza. Más tarde, mi hermano quiso empacar cosas y no pudo encontrar la bolsa, así que la puso en mi cabeza para guardar las cosas. 56. Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado. 57. Había una vez dos muñecos de nieve. Uno dijo: Tengo mucho frío. El otro dijo: Yo también tengo mucho frío. El otro dijo: Abracémonos, entonces se abrazaron. ¿Adivina qué pasó después? Luego murieron congelados. 58. Cuando era joven, era deshonesto en la alimentación. Para educarme, un viejo granjero me dijo: He sido duro durante 60 años sin comer, y nunca tiré los mocos que escogí. Había un hombre rico que buscaba un sirviente. Preguntas de la entrevista Era para ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos después de usarlo. El hombre rico los despidió. entonces el rico lo retuvo. Pero un día, el rico descubrió que había salido sin lavarse las manos, el rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..." 60. Un hombre. Vi una gran oferta en una tienda y entré. "¿Qué estás comprando?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regulación?" "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor. El vendedor todavía se negó a vendérselo y no había nada que pudiera hacer, así que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. . Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos y dijo: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un gato". y el hombre pasó otro largo tiempo con ella, pero aún así no pudo obtener el resultado. Compré comida para gatos sin ir a casa y traer al gato conmigo. Unos días después, el hombre llegó a la tienda llevando una gran caja de cartón con un agujero. Le preguntó al vendedor: "¿Qué estás comprando?". Lo sabrás cuando el vendedor meta la mano. Metió la mano y dijo: "¿Qué es?" "Sí, está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 61. Un hombre fue a visitar a su abuela con sus amigos. Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer los maníes en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se iban, su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los maníes", y la abuela respondió: "¡Oh! Sí". ¡Ay! Como perdí todos los dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate. 62. Una vez, fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Al cabo de un rato, estaba a mitad de la comida. De repente encontró a uno muy pequeño pero con mucho pelo tirado en el fondo. El ratoncito se sintió asqueado y vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". lo mismo..." 63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Se acercó un mendigo y le dijo: "¿Puedo darle un palillo, jefe?" "El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos de dientes. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué el mendigo pidió palillos de dientes en lugar de arroz? También lo despidió, no demasiado viejo, y de nuevo Aquí viene un mendigo.

El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos de dientes también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos que estaban delante ya habían comido todo lo que podía comer, y ahora solo el queda sopa. ¿Puedes darme una pajita? 64. El jefe y el segundo niño estaban en un avión. El segundo niño estaba mareado y seguía vomitando. El jefe tuvo que ir a buscar la bolsa. Todos en el avión estaban vomitando. El hermano mayor preguntó por qué y el segundo hermano mayor dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómitos, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron". " 65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" "Golpe de nuevo, el sacerdote volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! La monja dijo: "Dios te castigará como sacerdote por decir malas palabras". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un rayo que mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, escuché la voz de Dios viene del cielo: "TMD, yo también atacaré. ¡Fuera! 66. Los entrenadores de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Le tomará a Corea del Sur 50 años. El entrenador coreano irrumpió. lágrimas: ya no puedo verlo. Dios. También dijo: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés lloró: no puedo verlo. El entrenador chino rápidamente preguntó: ¿Qué pasa con nosotros? Dios lloró: no puedo verlo. 67. Tres conejitos blancos recogieron un hongo. Los dos mayores pidieron a los más jóvenes que trajeran algunas verduras silvestres y las comiéramos juntos. Los más pequeños dijeron que no iré y me iré, así que ustedes. Se comieron mis hongos. Los dos mayores dijeron que no sabían cómo ir a buscarlos, así que el conejito blanco se fue ~ ~~ Ha pasado medio año y el conejito blanco aún no ha regresado. uno dijo que no volverá y que podemos comerlo. El otro grande dijo que espere un poco más ~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Hemos regresado todavía. Acordamos que deberíamos comer sin esperar. En ese momento, el conejito blanco de repente saltó de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Sabía que te ibas a comer mis hongos! 68. Decimos que un oso sin cola. se llama oso sin cola, ¿cómo llamamos a un oso sin pene? La respuesta es osa, porque una osa no tiene pene 69. En la clase de música, la maestra tocó una pieza de Beethoven y. Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música? "Xiao Hua: "Sí" Xiao Ming: "Entonces, ¿sabes a qué está jugando el profesor? "Xiaohua:" Piano. 70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar. El calamar le suplicó: Por favor, déjame ir, no me ases para comer. El hombre dijo: Bueno, entonces déjame preguntarte unos cuantos. Preguntas El calamar está muy feliz de decir: ¡Haz la prueba, haz la prueba! Luego el hombre asó el calamar 71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico. Xiao Ming perdió su pierna en un accidente automovilístico. La otra pierna se perdió en un accidente automovilístico. Xiao Ming volvió a perder una pierna. Gritó y gritó de dolor ~~~~~ Fue muy lamentable. era un perro. 72. Un día, un caca negro vio un caca negro y le preguntó: ¿Por qué eres tan blanco y hermoso? El caca blanco se enojó mucho cuando escuchó esto. un helado!!! 73. Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, hubo un apagón repentino que no tuve más remedio que comprar una vela y seguir luchando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable. La persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes abrirla. Si la abres, apagará la vela". 74. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase acababa de comprar un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al escritorio atendido de 1860 para preguntar y estaba muy emocionado: "¿Puedo preguntar sobre su servicio de transmisión local? .." De hecho, escuchamos por el altavoz. La recepcionista dijo cortésmente: "Nuestro negocio local..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír! 75. Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a las montañas a recoger frutas. Anunció : "Niños, después de recoger las frutas, las juntaremos. Lávelas juntas y cómelas juntas después de lavarlas. "Todos los niños corrieron a recoger frutas. Cuando llegó el momento de la recolección, todos los niños se reunieron. Maestra: "Xiaohua, ¿qué recogiste? "Xiaohua:" Estoy lavando manzanas porque las recogí. Maestra: "¿Dónde estás, Xiaomei?" Xiaomei: "Estoy lavando tomates porque los recogí". "Profesor: "¡Todos los niños son geniales! ¿Y tú, Amin? A Ming: "Estoy lavando mis zapatos de tela porque pisé caca".

76. Un paciente mental gritó: ¡Soy el presidente, todos tienen que escucharme! El médico que lo atendía le preguntó: ¿Quién dijo eso? Paciente: Dios lo dijo, un paciente que estaba a su lado de repente se levantó: ¡Yo! Nunca dije eso. ¡Dije! 77. Hay una familia donde toda la familia es muy vaga. El padre le pide a la madre que haga las tareas del hogar. Si la hermana mayor no quiere hacerlo, le pide a la hermana menor que lo haga. Pero si la hermana menor no quiere hacerlo, le pide al cachorro que lo haga. Un día, vino un invitado a la casa. casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Le preguntó: "Cachorro, ¿sabes hacer las tareas del hogar?". El cachorro dijo: "De ninguna manera, ellos no lo hacen, así que me piden que lo haga". ." Aún más sorprendido, ¡¡¡puedes hablar!!! Cachorro: ¡¡Shh! Baja la voz, de lo contrario sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono otra vez...!! 78. Lele corrió al zoológico una vez. día para alimentar a los monos... poner maní Tíralo a los monos... Pero hay un mono que cada vez se mete maní en el trasero... y luego los saca a comer... Lele se sintió disgustada y salió corriendo. Para preguntarle al director... ¿por qué el mono se comportó de una manera tan extraña? El director explicó: El año pasado, alguien le arrojó un melocotón grande. Como resultado, las semillas del melocotón grande no pudieron salir suavemente de las nalgas. .. Sufrió miserablemente... Así que ahora debe meterse la comida en sus nalgas para medirla, atrévase a comer sólo si está seguro de poder sacarla... 79. Rey Demonio: "Princesa, nadie lo hará. ¡Vengo a salvarte si gritas y te rompes la garganta! Princesa: "¡Garganta rota!" "Nadie:" ¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "Diablo: "Maldita sea..." Fantasma: "¿Quién me descubrió? Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo?" "¡¡El diablo está muerto!!" 80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua. El gato negro lo rescató. gato negro "Disculpe" ... ¿Qué es esta frase? Respuesta: Miau... 81. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "Jefe: "Ah, lo siento mucho, no son tantos" "Eso es todo. . . "El conejito blanco se fue abatido. Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". "Jefe: "Lo siento, todavía no está disponible." "Eso es todo. . . "El conejito blanco volvió a irse abatido. Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" ! El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos!" " 82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego? Llamador: Mi casa. Bomberos: ¿Dónde está? Bomberos: En la cocina. Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí? Llamador: ¿No tienes fuego? camión? ! 83. La taza de café y la taza de agua cruzaban la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, es una luz roja". "Pero después de un rato, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y le vertieron agua. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene "orejas" y la taza de agua no. 84. Dos tomates Fue de compras, el primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: “¿Adónde vamos? "El primer tomate no respondió, por lo que el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate aún no respondió, por lo que el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: ¿No somos tomates? ¿Podemos? hablamos? 85. Xiao Ming y sus compañeros de clase adivinaron "Andy Lau". Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!" El compañero de clase dijo con confianza: ¡Sé que es "Sun Wukong"! 86. El El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino? "Sí, por supuesto que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" " 87. Secuestraron a tres universitarios. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: Dime, ¿de dónde eres? ¡Si no me dices te electrocuto! Universitario A: Soy de Universidad de Jiaotong Estudiante universitario B: Soy Estudiante C de la Universidad de Pekín: Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica) ¡Me electrocutaron hasta morir... Han~~~ 88. Érase una vez, hubo un caballo que entró en un bar y se sentó en la barra y se lo pidió al camarero. Después de una copa de vino, el camarero le dijo: "Tienes una cara tan larga..." 89. El prisionero recibió un disparo. No se disparó por la mala calidad de la bala, y luego se disparó el segundo tiro.

En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo... 90. Tres personas estaban probando su puntería juntas, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo. El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos desde una distancia de 10 metros. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro! El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la cereza a 50 metros de distancia. Disparó el arma y dijo: Soy 007. El tercer hombre puso una cereza en la cabeza del negro. semilla de sésamo en su cabeza, y luego, desde una distancia de 100 metros, levantó la mano y disparó en pedazos la cabeza del hombre negro. También hizo sonar la boca del arma y dijo: Lo siento 91. Xiao Wang estaba en. 10 Trabajo en el departamento de recursos humanos del edificio. Hace un mes, me transfirieron al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy, mi compañero Xiao Wang llamó al departamento de recursos humanos para preguntarle: "¿Está Xiao Wang aquí? " El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang Wang ya no está a cargo. "Compañero de clase Xiao Wang:" ¡Ah!? "No importa. Puedes ir a buscarlo a continuación. " 92. Esposa ¡Gastó una gran cantidad de dinero en cirugía plástica y regresó a casa como una mujer hermosa en unos días! Al entrar por la puerta, le dijo a su confundido esposo: "¿Qué? ¿Ya no me reconoces?" El esposo se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa. " 93. Una mujer caminaba de noche y de repente vio a un hombre que caminaba hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola, y la pateó hacia adelante. El hombre cayó al suelo y lloró fuerte, diciendo: Ya es el tercer trozo de vidrio, He ofendido a alguien, ¿es tan difícil llevarse un trozo de vidrio a casa? 94. Esta tarde estaba charlando con un grupo de compañeras. De repente alguien dijo que yo no era un hombre. Me enojé, dije. Dijo que no. Lo saqué y se lo mostré. Todas las chicas se rieron. Había una que era la mejor y dijo, sácalo. Ah, saqué mi tarjeta de identificación. 95.Un niño pequeño se fue al campo a pasar las vacaciones con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja y los niños jugaban felices y veían muchas cosas que nunca antes habían visto. Cuando llegó a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda con sus lechones. ¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "Los lechones persiguieron a la cerda y luego la voltearon y comenzaron a arrancarle los botones del vientre". 96. Mamá: "¡Hijo, hijo! ¡Vamos! ¿Qué es '¡Es demasiado fácil!'?" Hijo: "'Es demasiado simple'". Mamá: "¿Por qué no me dices que es simple?" Hijo: "¡Ah, es 'demasiado simple'!" Mamá: "Crees que no te golpearé, ¿verdad? " Después de decir eso, es hora. Le dio una lección a su hijo. Entonces, la madre preguntó: "¿Qué quieres decir con la palabra 'qué'?" Hijo: "'Qué'". Madre: "Dije: ¿Qué significa 'qué'?" Eso, la madre le dio otra lección a su hijo... Después del castigo, la madre volvió a preguntar: "Está bien, te lo preguntaré otra vez, solo díselo a mamá y todo estará bien". Hijo: "Hmm U_U~". : "A menudo escucho a la gente decir 'joder' ¿Qué quieres decir?" Hijo: "(Woo)..." 97. El pícaro dijo: "La gente me llama ronin, lo cual suena bien. El samurái dijo: "¡La gente me llama!" ¡Yo guerrero, lo cual suena bien!" El maestro dijo: "La gente me llama Gao. ¡La gente también es muy amable!" El espadachín dijo: "Ustedes charlen, yo me voy primero. El estudiante del Colegio Normal dijo. : Soy estudiante de la Escuela Ferroviaria de la “Colegio Normal”. El estudiante dijo: Soy estudiante de la Escuela Vocacional de la “Colegio Ferroviario”. Dijo: Soy estudiante de la Escuela Técnica de la “Colegio Vocacional”. ". Dijo: ¡Ustedes charlan, yo me voy primero! 99. El jade blanco dijo: Mi nombre es Bai Yu. El jade verde dijo: Mi nombre es Biyu. El jade rojo dijo: Lo soy. Se llama Hongyu. Albaricoque- Jade de color dijo: Ustedes charlan, yo me voy primero. 100. Zhang Liangying dijo: "Los fanáticos que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Ying. He Jie dijo: "Los fanáticos que me admiran dicen: Mi ídolo es". "Mi nombre es Jie", dijo Zhou Bichang, "Todos los fanáticos que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Chang". Li Yuchun dijo: "Ustedes charlen, yo me voy primero".