¿Qué gran G o gran J me contó algunos chistes~

Los niños se sientan en casa y comen. El gato se acercó a él maullando. El niño arrojó un trozo.

La carne se la dio al gato, y el gato se la comió y "Mimi".

El niño le arrojó otro trozo, y éste se lo comió y la llamó "Mimi".

El niño se enojó y se levantó y dijo en voz alta: "Siéntate en mi asiento y conviérteme en un gatito".

¡Uf, dame carne! "

Qué es "pero"

Los alumnos de primaria cuentan una historia: "El gato se convirtió en tigre cuando vio un ratón, pero cuando vio un tigre, Se convirtió de nuevo en tigre. "

Se convirtió en un ratón..."

Es humano. ¿Qué significa este "pero"?

Él pensó un rato y respondió:

"Este es un animal más grande que un gato y más pequeño que un tigre."

3 Apuesta

Dos amigos están haciendo una apuesta.

"¡Me atrevo a decir que no tienes agallas para entrar solo en ese cuarto oscuro!"

"¿Dices que no tengo agallas? Entonces ven conmigo y ¡Te lo mostraré!"

4 Átate los cordones de los zapatos

En la calle, una niña pequeña se acercó a un tío con uniforme de policía y la miró de arriba abajo.

Teer preguntó con cautela:

"¿Eres policía?"

"Sí".

"Mamá dijo: No importa las dificultades". Si te encuentras, recibirás ayuda de la policía.

¿En serio? "La niña levantó un pie y dijo: "Por favor, ayúdame a atarme los cordones de los zapatos".

5. Bebé en el útero

Una mujer embarazada caminaba por el camino, y una niña se acercó y le preguntó: "Tía, es tuya".

¿Por qué mi barriga es tan grande? "

"¡Porque tengo un bebé en la barriga! "

"Tía, ¿tienes miedo de tener problemas? "

"¿Eh? ¿Por qué? "

"Pones al bebé en tu vientre porque te resulta incómodo sostenerlo. "

1Notificación

"¿Qué te pasó hoy? ¿Qué has estado haciendo jugando con él durante tanto tiempo? "Dijo el padre, mientras

su hijo agarraba el aviso y le daba la vuelta. Había un comentario de un profesor al respecto: "Clase.

Dispara con una honda, mete bichos en los bolsillos de tus compañeros... habla con los padres. "

"Si haces todo esto en la escuela, ¿en qué tipo de persona te convertirás cuando seas grande? "El padre se lo pasó a su hijo

Gritó ferozmente.

"Papá, este no es mi aviso. Lo encontré en tu vieja caja. "

2 métodos

Una madre educa a su hijo de 7 años. Le dice a su hijo: "No hay asiento en tu coche. "

Estamos aquí. A esta hora una señora mayor quiere subir al autobús. ¿Qué harás?"

"Le grité: Bájate y espera. ¡El siguiente! No hay asientos. Hombrecito."

3 Sin miedo a los fantasmas

Un día, Xiao Yang llevó a sus hijos a jugar a Wuzhishan. Los niños corren por las montañas. El joven

Yang tenía miedo de que el niño estuviera en peligro, así que lo asustó y le dijo: "No corras, ten cuidado, aquí hay fantasmas que quieren comerse a la gente".

El niño respondió inmediatamente: "No le tengo miedo a los fantasmas". Te olvidaste, los tíos y tías de al lado te llamaban jugador; mi madre me llamaba niño; Me llamó holgazán; llamé a mi madre bastarda. ¡Mi madre es un fantasma muerto! ¡Trato con fantasmas todos los días! ¡Tengo miedo de los fantasmas! Lo compraré la próxima vez.

Papá: "Si puedes obtener una puntuación de 95 o más en este examen, te compraré un violín...

Papá, el examen ha sido enviado , y obtuve una puntuación de 96."

Papá: "Bueno, está bien..."

Hijo: "¡Entonces dame un violín!" …

Papá: “El dinero es escaso este mes, lo compraré el mes que viene”.

Hijo: “Este es el segundo examen, echa un vistazo.

"

Papá: "¡Ah! ? ¿Solo anotó 59 puntos? Tú..."

Hijo: "El marcador está ajustado esta vez, hablemos de ello la próxima vez. ”

5¿Por qué?

Niño: “Papá, ¿qué tipo de cigarrillo es este?” "

Papá: "Recuerda, el humo sale de la chimenea. ”

Niño: “¡Grita, lo sé!” Papá, ¿por qué no llamas chimenea a tu nariz? ”

Papá: “…”

Investigación sobre la “Química de la defoliación”

En un restaurante.

Un cliente, sirviendo Sosteniendo un plato de bolas de masa, se apartó del escaparate y dijo con una sonrisa: "Lo soy. "¡

Me gustan mucho los wontons!"

Otro cliente declaró con un plato de wontons: "¡Me gusta beber fideos (fideos)!"

Cliente Todos quedaron atónitos y uno de los astutos clientes explicó seriamente: "Ellos

Todos son muy buenos estudiando la composición química de los alimentos".

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Cocina "higiénica"

Después de la comida, un cliente llamó al dueño del restaurante. "¡Felicitaciones, señor, su cocina aquí es muy higiénica!" "Gracias, señor... haré lo mejor que pueda. Pero, déjeme preguntarle, usted nunca ha visitado mi cocina, ¿cómo puede elogiar que sea muy higiénica? "Oh, eso es fácil. Todo lo que comí aquí olía a jabón".

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"Tienda de capacitación para socios"

A. ¿Ocupación?" B: "Abrí una 'tienda de productos extranjeros'". Respuesta: "¿Por qué no vendes productos nacionales?" B: "No vendo productos extranjeros, todos productos nacionales porque mi negocio no es bueno. , No generó dinero, pero apoyó a algunos muchachos, por lo que se llamó 'tienda asociada'".

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"Zhuang Wang" organizó un banquete.

"Escuché que tu restaurante abrió ayer. ¿Cuántas mesas se abrieron?" "Abre cualquier mesa". "¿Puedes ganar 560 por una mesa?" !" "¿Cómo pudiste perderlo?" "¡No lo sabes, organicé un banquete para el rey de Chuzhuang!"

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10 minutos y 30 años

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10 minutos y 30 años

La ventana de la caja. El pagador no pudo evitar decir: "He estado parado junto a su ventana durante 10 minutos". El beneficiario respondió lentamente: "He estado sentado detrás de la ventana durante 30 años".

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Bollos encogidos

Cliente: "¿Por qué son tan pequeños?" Empleado: "Eran bastante grandes cuando salieron por primera vez". Cliente: "¿Por qué son más pequeños ahora?" ”Vendedor: “¿No entiendes la expansión y contracción térmica?”

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Hombre en un panecillo al vapor

Un hombre come panecillos al vapor en un restaurante . Estaba comiendo cuando de repente gritó: "¡Oh, hay alguien en este panecillo!" Cuando los clientes escucharon la noticia, todos se reunieron para ver la sorpresa. El camarero se enojó mucho y dijo: "¿Tienes miedo de estar loco?". !" "¡! ¿Dónde está la persona en el moño?" El hombre dijo: "Dijiste que no hay nadie en el moño. ¿Cómo puede haber cabello humano en el relleno?"

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La piel gruesa del panecillo

Cliente: "Jefe, ¿hay un equipo de perforación cerca?" Jefe: "¿Por qué preguntas esto?" Cliente: "Quiero perforar y ver dónde está el relleno". es."

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Bianweizui

Un vendedor de chile vio a un hombre con acento de Hunan que se acercaba y gritó: "Si quieres comprar chile, ven ¡Rápido, si no está picante, es gratis! " "Hunan El cliente compró una libra y se fue. En ese momento, un shanghainés vino a comprar y el dueño del puesto volvió a gritar: "Mi pimiento no es picante en absoluto, es dulce. ". "El cliente de Shanghai estaba a punto de comprar cuando vio a un hunanés regresar y dijo: "Tu pimiento es dulce, no lo quiero". El vendedor argumentó: "Este pimiento no es fresco. Aquellos a quienes les gusta la comida picante comerán picante". comida, y aquellos a quienes les gusta la comida dulce comerán comida dulce". Un transeúnte de Guangdong Después de escuchar esto, la persona sonrió y dijo: "No quiero chile. ¿Puedo comprar tu mala boca? "¡?!" Una carcajada estalló en la calle.

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No es necesario desinfectar

Cliente: "¿Siempre desinfectas esta vajilla?" Empleado: "Nunca le he puesto drogas, ¿y qué?" drogas ¡Todo eliminado!""

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Clasificar o organizar en parejas o grupos

"Tío, quiero comprar un ejemplar de "La Infancia". "Compre con diferentes libros". "¿Con qué libro es?" “Un mundo de vejez. "

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Peinado

Peluquero: "¿Qué tipo de corte de pelo quieres? "Joven: "Deberías tener el peinado más llamativo. Barbero: "¡Eso es bueno!" Te afeitaré la cabeza. ”

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Vacunación Preventiva

Cliente: “¿Por qué mi pedido aún no ha sido entregado?” Camarero: "Señor, espere un poco más". Los platos están listos. Cliente: "Ya está hecho. ¿Por qué tienes que esperarme?" Camarero: "Como hay algunas moscas en el plato, espere hasta que esté vacunado antes de comer". ”

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Snacks locales

Cliente: “Cuando vendes comida en la calle, debes ponerle una cubierta antipolvo. "Vendedor: "No, vendo bocadillos locales. "

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Se regala carne pequeña y fresca.

El comensal se rió: "Parece que no pedí la mosca cuando pedí ¡él! ""El camarero estaba muy tranquilo: "Pero no hay necesidad de pagar extra".

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Colocar el letrero

Lo que hizo Bao Xiao fue muy divertido, por eso se ganó el apodo de "Mr. Gracioso". Trabaja como camarero en un hotel. Una mañana, fue a colgar el letrero y, accidentalmente, la mitad del letrero se cayó. El comerciante dijo enojado: "¡Es usted tan descuidado, maldita sea!" El Sr. Funny dijo con calma: "Maestro, está a punto de abrir una sucursal. ¡Es una buena señal!" "El dueño se echó a reír.

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Lehi News

Un hombre fue al mercado a comprar pescado. Recogió un pescado del puesto de pescado. y se lo puso. Lo olió con la nariz. El vendedor de pescado tenía miedo de que su pescado oliera rancio, así que dijo enojado: "Señor, no importa si no compra pescado". ¿Qué hueles? Él respondió: "No lo huelo". Estoy hablando con el pez. "¿De qué hablaste con el pez?" "Le pregunté al pez, ¿hay alguna noticia en el mar recientemente?" ""¿Cómo te respondió el pez? "¡El pez respondió que no sabía la noticia en el mar porque llevaba mucho tiempo en el mar!" "

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Bonita radio

Una vez me dijiste que podía captar todas las emisoras con esta radio", se quejó un hombre en una tienda de electrónica. ¿Por qué no lo oyes?" "Sí, pero siempre a la misma hora."

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Paga más por la electricidad

Cliente: " ¿Qué, esta habitación cuesta 20 yuanes?" Las condiciones de la habitación eran tan malas que no podía dormir por la noche. Para matar el tiempo, tuve que levantarme y leer. Posadero: "¡Ah, entonces tienes que pagar 50 centavos por la electricidad!"

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El maravilloso uso de los aros salvavidas

Un nadador: "¡Chicos!" El aro salvavidas fabricado en fábrica me ayudó a aprender rápidamente a nadar. Director: "Muchas gracias". Nadador: "Deja de ser modesto". El aro salvavidas producido por su fábrica se desinfló tan pronto como tocó el agua, así que tuve que nadar duro y rápidamente aprendí a nadar. ”

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Es broma

Algunos niños, creyéndose adultos, van a la barbería a afeitarse. Una vez, un niño entró en una barbería. y le pidió al barbero que lo afeitara. El barbero le pidió que se sentara, le puso jabón en la cara y luego lo dejó solo. El niño se impacientó y gritó: "Oye, ¿por qué me tienes aquí?". El barbero respondió: "Estoy esperando que te crezca la barba". "

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Se puede devolver

Un vendedor de una fábrica de plástico presentó a clientes de todo el país en una reunión nacional de pedidos: "Los productos fabricados Por nuestra fábrica Poncho de película impresa, duradero y de moda. "Mientras hablaba, sacó un poncho y se lo puso en el cuerpo. De repente, descubrió que el poncho que llevaba sobre los hombros estaba roto. Se limitó a sonreír y continuó con calma: "¿Lo viste? "Podemos devolver uno malo como este.

"

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Kuda

Invitada femenina: "Tu pan es muy pequeño. Se puede tragar de un bocado. Comerciante: "¿Puedes tragarte este pan de un bocado?" Me temo que no es pan. "

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Cinturón ancho y ajustado

Respuesta: "¡Este cinturón probablemente sea demasiado ancho! Empleado: "No, está muy apretado". ” b: “¿Este cinturón está apretado? "Vendedor: "Será más ancho cuando te lo pongas. "

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Lonchas de cerdo fritas

Un cliente señaló el plato que acababa de comprar y suspiró: "Oye, ¿por qué hay tantas lonchas de carne? Otro cliente se hizo cargo y dijo: "Si la carne no se desprende, ¿podemos pedir lonchas de cerdo fritas?". "

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Compra la cinta

En el videoclub. "¿Estás seguro de que esta cinta la canta Pavarotti? ¡Pero ya sabes, él no entiende nada de alemán! "Sí, lo sé, pero está traducido". ”

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Compra mantequilla

Un niño entró en una tienda de comestibles y le dijo al tendero: “Compra una libra de mantequilla”. "Mi madre dijo que debería ser exactamente igual a lo que compré ayer. "Ah", dijo alegremente el tendero, "tu madre realmente aprecia la mantequilla que vendo. ¡maravilloso! "Sí", dijo el niño, "mamá dijo que esta mantequilla evitará que vengan aquellos que les gusta venir a mi casa a ganarse la vida."

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Comprar carne

Cliente: "Quiero nueve taeles de carne". Dueño del puesto: "9 taeles de carne no es fácil de calcular, ¿por qué no cortarlos en uno?". Cliente: "En realidad, es lo mismo. Todos". "La vez que quiero un malicioso, sólo me das nueve taeles. Dos."

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El vendedor de medicinas y el lisiado gritaron en el mercado: "¡Ven a comprar medicinas!" ¡Tengo aquí una panacea que puede curar todas las enfermedades! Un hombre se acercó y preguntó: "¿Puede su medicamento realmente curar todas las enfermedades?" El vendedor respondió rápidamente: "Por supuesto, el medicamento curará todas las enfermedades. Por favor, pruébelo". Hombre: "La cojera se puede curar". "Se puede curar". "Entonces, ¿por qué no usas tu medicina para curar tu cojera?" "

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Asociaciones maravillosas

Cliente: "Comer Yuanxiao en su tienda me recuerda el nombre de un gran poeta de la dinastía Tang. Camarero: "No esperaba que el Festival de los Faroles en mi tienda te hiciera tener una asociación tan maravillosa". ¿Quién es este poeta? "Cliente:" Li (Li) Bai. "

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Fácil de aprender

Cliente: "¿Pipa es fácil de aprender? "Quiero comprar uno", dijo el empleado, "Fácil de aprender, el más simple y suena tan pronto como juegas". ”

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El gallo dorado perdido

Un cliente fue a cenar a un gran restaurante y compró un plato de gallo dorado y brotes de bambú fritos por 4 yuanes. y 50 céntimos. Pero en el plato no había ni un pedacito de piel de pollo. El cliente se acercó al gerente con un plato en la mano y le dijo: "Camarada, por favor, pida prestada una lupa". ""¿para qué? "El gerente preguntó confundido. El cliente respondió: "Quiero encontrar el gallo dorado perdido en el bosque de bambú. "

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Pregunta por el secreto

Un hombre se acercó al puesto de palitos de masa frita y le dijo a su maestro: "¡Ah! ¿Cuánto aceite se necesita para freír palitos de masa fritos en un día? ?" El anfitrión dijo: "¿Cómo freír palitos de masa fritos sin aceite? "Qué desperdicio, qué lástima". "Desafortunadamente, hay que freírlo". ¿Cómo freír palitos de masa fritos sin aceite? "Mis antepasados ​​llevan generaciones vendiendo palitos de masa fritos y nunca han tenido que freírlos". "El maestro quería saber su secreto, así que lo invitó a cenar y lo entretuvo cortésmente. Después de que Fan Fan bebió lo suficiente, le susurró al maestro: "Mi familia ha estado vendiendo palitos de masa frita durante generaciones, así que no hay necesidad de freírlos. "Cuando el maestro escuchó esto, se quedó estupefacto.

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Layman

Cliente: "¿Por qué la imagen siempre tiembla después de reparar este televisor? Reparador: "Entonces eres un aficionado". Fue tomada durante el terremoto. "

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万里香

Cliente: "¡Qué! ¿Este perfume no huele nada bien? Empleado: "¿No sabes que se llama Wanlixiang?" La fragancia está a diez mil millas de distancia.

"

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Servicio de sonrisa

a: "¿Por qué el dependiente lleva una foto en el pecho? ” b: “¡Servicio con una sonrisa! Respuesta: "¿Qué tiene esto que ver con usar fotografías?" ” b: “¡No ves que todos en esa foto están sonriendo! ””

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¿Por qué está hinchada la cara?

A vio a un vendedor ambulante de rostro moreno e hinchado que caminaba rápidamente con una carga a la espalda, y le preguntó a B qué estaba pasando. B dijo: "Este es un vendedor de melocotones". Una vez juró a sus clientes: "Los melocotones que vendo son preciosos y dulces". Si no es dulce, me lo echas en cara. "

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Cliente ateo

: "Señorita, usted publicó en este muro que el cliente es Dios, pero su actitud de servicio no es así. ¿Son tus palabras y acciones diferentes? Camarero: "Eso lo publicó el gerente". Soy ateo y no creo en Dios en absoluto. "

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Gachas completas

"¡Por qué esta papilla es tan fina! No tiene ningún sabor y cuesta 2 centavos el plato. Es muy engañoso. "¡No sabes que las cosas son raras!" Un cuenco cuesta dos céntimos, lo cual es una ganga para ti. "

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Haz lo que creas apropiado

Hijo: "Papá, un cliente preguntó si las camisetas que vendemos encogen. Padre: "¿Le queda bien la camisa que eligió?" Hijo: "No, es un poco grande". "Padre: "Entonces dile que se le ha encogido la camisa. "

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Xinbin Hotel

"¿Por qué este hotel se llama Xinbin Hotel? "Porque es la primera vez que comes aquí". "¿Estás tan seguro?" "¡Atrévete, porque nadie que haya comido aquí volverá jamás!" "

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Reparación de TV

En el departamento de reparación de TV. Lo siento, señor, hoy es demasiado tarde para reparar su TV. "Entonces lo arreglaré. ¿Qué hará esta noche? "¡Te daré dos pastillas para dormir!" "

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Modificar

Tienda: "Este es el estilo más popular recientemente. Si te sientes incómodo, puedes cambiarlo voluntariamente. ” g: “¡Lo siento! ¡Modifique la lista de precios! "

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Un poco diferente.

Hay una tienda de alimentos no básicos. Cada fin de semana, siempre hay un cartel que dice: "Inventario de fin de semana , cerrado un día. "Los residentes de los alrededores estaban extremadamente descontentos con esto. Un día, el vendedor colgó este cartel afuera de la puerta y varias personas charlaron sobre el gran día. En ese momento, alguien llamó a la puerta. El vendedor estaba furioso, abrió la puerta. y de cara hacia afuera la persona gritó: “¿Qué, no viste el cartel? ¡Que tengas un día libre! ""¿descansar? "La persona que llamó a la puerta no se quedó atrás. "Mira el cartel que colgaste. "El vendedor miró el cartel y de repente se quedó atónito. Resultó que alguien había cambiado un signo de puntuación en el cartel y el aviso cambió a esto: "El inventario estará cerrado los fines de semana y abierto por un día". "

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Varios pájaros de un tiro

Cliente: "Has reparado esta radio dos veces, ¿por qué sigue igual? Escuchar. Reparador: "¿Qué tiene de malo esto?" Es a la vez música y recitación. Matar dos liebres al tiempo. ¡Deberías ser el tipo de prosa con música! ""

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Se ha identificado

Cliente: "¿Por qué se echó a perder tu comida?" Dueño de la tienda: "¿Cómo puede ser? La epidemia". La estación de prevención ha estado bien. Si no me cree, puede llamar a la estación de prevención de epidemias ". Cliente: "Hola, ¿la estación de prevención de epidemias?" La carne en Li Lai Inn es deliciosa y todavía la están vendiendo. "Estación de Prevención de Epidemias:" Ayer lo identificamos y lo probamos con nuestros propios ojos. El color, el aroma y el sabor son todos buenos. ¡Quizás estés resfriado! " "

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Cualquier persona con calificaciones suficientemente buenas puede ser admitida.

Una tienda necesita un vendedor y el gerente hace el examen él mismo. Gerente: "Si un cliente quiere comprar 1 kilogramo de snacks, ¿cuántos gramos se le deben dar?" Solicitante: "945 gramos". Gerente: "Buena respuesta, está admitido".

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Encontrar un cortapelos

Cliente: "Me corté el pelo una vez, pero me cobraste 5 yuanes. ¡Casi no tengo pelo en la cabeza!". Se recaudó la mayor parte del dinero. "Barbero:" No mucho, no mucho. No te cobro por corte de pelo, busco peluquero.

¡Me tomó mucho tiempo! " "

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Calor suficiente

Vendedor: "¿Por qué moviste la estufa al mostrador?" Chef: "Creo que tienes suficiente". calor." !""

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Evidencia

Mujer: "¿Estos camarones están frescos?" El anciano que vendía pescado dijo: "¡Fresco!" Mira, ¿no está vivo? "Mujer:" ¡Pero todavía estás viva! ""

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Carne

"Se han ajustado los precios de ocho alimentos no básicos. ¿Por qué subió el precio cuando fui a ducharme? ?" "Perteneces a la carne." "

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Cena fresca

: "¿Por qué este cuenco está lleno de barro?" el plato más fresco, recién hecho con barro, sacado del agua." - Compilado por Juventud.

1: Zhang Sanfeng toma medicamentos.

El Sr. Zhang Sanfeng sufrió un resfriado severo anteayer. Después de ver al paciente, el médico le entregó una receta para el medicamento:

"Por favor, conserve esta receta. Tómela una vez cada mañana durante tres días".

Respondió el Sr. Zhang Sanfeng. Cuando llegue a casa, corte con cuidado la receta en tres partes.

Come uno puntualmente cada mañana.

Se dice que hoy se siente mucho mejor, pero le molesta un poco el estómago.

2. Clip de Zhang Sanfeng charlando con chicas.

Zhang Sanfeng: Bueno, eres tan hermosa como una flor.

Gracias.

Zhang Sanfeng: Bueno, eres tan gentil como la luna.

Gracias.

Zhang Sanfeng: Bueno, eres tan pura como el agua bendita.

Gracias.

Zhang Sanfeng: Bueno, ¿puedes casarte conmigo?

¡Eres tan prolijo como mi marido!

Zhang Sanfeng: # $ $; ^*^amp; (amp*)*(_#^^

3. La razón por la que Sanfeng llegó tarde

Sí Un día, Sanfeng llegó tarde al trabajo. Cuando el gerente le preguntó por qué llegaba tarde, dijo: "Estaba muy ansioso cuando me lavé los dientes esta mañana.

La pasta de dientes que exprimí era. ¡Me tomó más de una hora recuperarlo lentamente!"

4: Hotel Sanfeng

El Sr. Sanfeng siempre ha querido probar la experiencia de alojarse en él. un gran hotel. Ha ahorrado suficiente dinero. Después de completar los trámites en el hotel, siguió la ruta indicada por el camarero.

Entró con entusiasmo.

Mientras tanto, se volvió y se enojó: "No puedo quedarme". ¿Qué clase de casa es esa? "Déjame pagar un alto precio por vivir en un cuenco como este. No lo haré". ¡hágalo en una habitación con un armario grande y sólo una silla plegable!"

El camarero sonrió y dijo: "Señor, se equivoca, ese es el ascensor".

En. A las cinco en punto, el Sr. Sanfeng se conectó por primera vez.

El Sr. Sanfeng compró una computadora y la llevó a casa y siguió las instrucciones para acceder a la red una por una. ratón con entusiasmo y se conecta!

¡Contraseña incorrecta! No tengo más remedio que montar. Ir a una tienda de informática para pedir consejo.

La camarera preguntó: "¿Pones P antes de entrar? ¿tu nombre de usuario?"

El Sr. Mitoyo se dio cuenta de que existía esa regla:

Si quieres conectarte, tienes que tirarte un pedo delante de tu nombre (P)

6. Zhang Sanfeng compró un par de zapatos, pero no los usó una semana después. Le pregunté: "¿Por qué no usas ese par de zapatos?" "Puedes usarlos mañana. ." Al comprar zapatos, el vendedor me dijo: "Este es el primer par". Los zapatos me pellizcarán los pies la próxima semana. "

El maestro Zhang Sanfeng usará zapatos nuevos para charlar con las niñas en el sala de chat mañana espero que los zapatos me queden bien.

7: Encuentro de citas Sanfeng

El Sr. Mitoyo invitó a MM a cenar el fin de semana...

Mitoyo: ¿Qué quieres comer?...

De todos modos...

Sanfeng: Entonces comamos filete...

No... .tiene demasiado pescado para comer...

Sanfeng: Seamos vegetarianos.

...

No... es demasiado aburrido comer eso...

Sanfeng: Comamos arroz cecina. ...

No...es muy aburrido comer eso...

Mitoyo: Vamos a comer comida japonesa. ...

No... es demasiado caro comer allí...

Sanfeng: Vayamos a McDonald's. ..

No... eso era demasiado nutritivo para comer...

Más tarde... Sanfeng no pudo soportarlo más... Preguntó en voz alta:

¿Qué vas a comer? ...

Me da un poco de vergüenza ver a MM. ...

Dijo un poco tímidamente: "¡¡¡Como sea!!!"

8: Sanfeng cortó el disco duro

El primer día:

Sanfeng: ¡Bailando MM! Mi computadora acaba de ser formateada, ¡ayúdame con ello!

Dance MM: Tu disco duro tiene mucho espacio. Hmm (para expresar vacilación, etc.)...sería mejor partirlo en dos o tres pedazos. ¿Tienes las herramientas?

Mitoyo: ¡Por supuesto!

Bailando MM: Ya no soy libre. Hágalo usted mismo primero.

Al día siguiente:

El escritorio del ordenador de Sanfeng está lleno de cuchillos de cocina, de fruta, de sandía...

El disco duro se fragmenta, pobre Sanfeng. los hizo él mismo.

9: Zhang Sanfeng pidió prestado un burro

Los familiares de Sanfeng en el campo querían pedir prestado un burro de Sanfeng para moler molinos, por lo que le pidieron a alguien que enviara una carta a Sanfeng para pedir prestado el burro. . El Sr. Sanfeng acompañaba a sus invitados. Fingió leer la carta, temiendo que los invitados supieran que él no sabía leer. Siguió asintiendo mientras miraba, luego levantó la cabeza y le dijo al visitante: "Lo sé, iré solo en un rato".

10: ahijado de Zhang Sanfeng

Zhang Sanfeng bajó del autobús. Trajo a su hijo de cinco años a casa... "Mamá", le dijo el hijo a su madre, "cuando iba en el autobús hace un momento, mi padre me pidió que me levantara y dejara paso a Una tía hermosa dijo: "Papá, esto es Sí. Esto te enseña modales. Los hombres deberían ceder sus asientos a las mujeres. El hijo dijo: "¡Pero yo estoy sentado en el regazo de papá!"