Redacción atractiva

Redacción publicitaria con esculturas de arena atractivas (68 frases seleccionadas) 1. Una vez fue un niño pequeño, ahora es grande y redondo. 2. La cosa más loca que he hecho con mi pareja es que no se ven desde hace más de 20 años. 3. Hace calor y finalmente ahorré dinero para comprar un aire acondicionado, pero el instalador me engañó y me dijo que instalara la mitad afuera. Definitivamente no estoy de acuerdo con colocar aparatos eléctricos tan caros afuera. Hay tantos estafadores hoy en día. ¡Qué mentira! 4. Al chatear, si alguien sonríe y no sabes cómo responder, simplemente responde: ¡Te ves tan hermosa cuando sonríes! 5. Sólo la gente fea se enamora, mientras que la gente guapa vende aires acondicionados. 6. La vida es corta y soy jodidamente vago. 7. Mientras sea lo suficientemente redondo, nadie podrá menospreciarme. 8. Aún tienes que publicar selfies, ¿qué pasa si a alguien le gustan? 9. Mis amigos siguen persuadiéndome para que me case con un hombre rico. Es gracioso, por favor deja de persuadirme, ¿vale? ¡Ve y persuade a los ricos, estoy dispuesto! 10. Soy una persona relativamente madura. Cosas como no comer por enojo sólo las hago cuando estoy satisfecho. 11. La diferencia entre las celebridades femeninas y yo es que ellas no comen cuando tienen hambre, pero yo como incluso cuando no tengo hambre. 12. En plena noche, cada vez quiero preguntarme cómo logré equilibrar mis estudios y mi relación. 13. Entiendo la verdad de que la gente fea debería estudiar más. La gente solía decir que yo no era buena estudiando, pero en realidad me elogiaban por ser hermosa. 14. Vergonzoso, me puse una máscara y un sombrero para comprar bocadillos nocturnos, pero aún así me reconocieron: ¿Qué debería tener la belleza? 15. Como alguien que ha estado allí, mi consejo a los jóvenes es: no vengan aquí. 16. ¿Por qué algunos chicos de repente te ignoran mientras coquetean contigo? Lanza la red sobre un área grande, pesca selectivamente y serás liberado. 17. Caer en una relación equivocada es como mojar la cama. Te calienta por un tiempo y enfría la colcha por un tiempo. 18. Debería ser considerado una persona exitosa, ¿verdad? Después de todo, hay muchas chicas que me dicen: ¡No soy lo suficientemente buena para ti! 19. Había una vez un hombre gordo. Escuchó que el yoga puede ayudar a perder peso. Dos meses después, se convirtió en un hombre gordo y blando. 20. Cuando la tecnología de conducción autónoma madure algún día, compraré dos de ellos y los dejaré salir a caminar solos y usaré Didi como apoyo. Y yo simplemente descansé en casa y comí arroz tierno, ¡jaja! 21. Cuando te sientas triste, tócate el pecho y dite que eres un niño y no puedes llorar. 22. Cuando era joven, menospreciaba a esos estudiantes cabrones que se enamoraban temprano. Ahora que lo pienso, creo que esos compañeros de clase son realmente increíbles. Ya tienen parejas a una edad tan temprana. 23. Si doy de comer al perro todos los días, el perro entenderá que soy su dueño y estará muy cerca de mí. Pero descubrí que está más cerca del repartidor. ¿Cree que el repartidor es mi amo? 24. Sabía que el tiempo suavizaría mis bordes, pero no esperaba que los presionaran contra el suelo y los frotaran. 25. Si te peleas con un colega, rocíale más perfume y cuelga algunos pelos de su cuerpo, y alguien te ayudará a arreglarlo. 26. Cuando me sentí mal, fui a ver a un médico chino. Vi que el médico fruncía el ceño mientras me tomaba el pulso, así que le pregunté: "Doctor, ¿cómo está mi pulso?". Doctor: "Para ser honesto, se ve bastante feo". ." 27. No comas del tazón. Si te preocupa lo que hay en la olla, simplemente vierte el contenido del tazón en la olla y luego come con la olla en la mano, para no tener que preocuparte. . 28. No hay nada malo en este mundo. ¿Quién te hace quedar feo y no tener dinero? 29. Mi mejor amiga se peleó con su novio y ella me dio la fruta que le compró a su novio. Le dije: "¿Por qué no le dejas algo a tu novio?". Ella dijo: "No le dejaré nada". ¡para él aunque sea para la bestia!” 30. No querer enamorarse es una buena excusa, como si realmente te sintieras atraído por alguien si quisieras enamorarte. 31. Hablemos de las cosas que querías hacer en la escuela secundaria pero no lograste. La respuesta de Dios: Tengo el corazón para ir a la Universidad de Tsinghua, pero Dios ha hecho arreglos para que estudie Lan Xiang. 32. Cuando rompí con mi ex, las cosas iban bien durante el día, pero por la noche no podía controlar mis sentimientos internos y me reía en secreto solo bajo la colcha. 33. No retoques tus fotografías sin cesar. Todos sabemos lo feo que te ves en la vida real. 34. Ser bella, si se hace bien, se llama confianza en uno mismo. ¡La desvergüenza, si se hace bien, se considera una cualidad psicológica fuerte! 35. Si me llega un regalo, de nada sirve dárselo a otros. 36. Espero poder convertirme en una persona interesante y rica, pero si eso no funciona, simplemente puedo ser rico. 37. Gustar es como adorar a Buda. Sólo reza, no espero que el Buda te cuide. 38. No importa si nadie te hace un regalo, puedes venir a mí siempre que me lo pidas, te diré que no. 39. Cuando estés agotado, ¿puedes llamarme y te contaré un chiste? 40. Si algún día quieres llorar, por favor llámame y cuéntame que tú también tienes este día.

41. Dormir feliz se llama dormir, dormir con cara de amargura y preocuparse por ello se llama muerte temporal. 42. Un amigo me pidió dinero prestado para la cirugía plástica antes. La cirugía plástica fue bastante exitosa. Ya no puedo reconocer quién me prestó el dinero. 43. No me preguntes por qué me fue tan mal en el examen. A esto se le llama ocultar mi fuerza. ¿Alguna vez has visto a un propietario arrojar una bomba tan pronto como aparece? 44. De hecho, lo más lindo del mundo son los cacahuetes. Si alguien no está de acuerdo con esto, bueno, ¿qué tal la mantequilla de maní? ——Mu Xin 45. Eres una persona muy agradable, pero tu teléfono no es Android. Si ni siquiera puedes ayudarme a conseguir un rango después de que nos juntemos, ¿cómo podemos tener una relación? 46. ​​A la hora de comprar algo, los comerciantes suelen decir que si realmente quieres comprarlo, te pueden dar un precio más barato. Verás, las cosas sinceras no valen nada. 47. Tal vez fue un error para mí venir a este mundo, por eso quiero preguntarles a todos, qué queréis de mí y cómo puedo dejar de rezumar encanto. 48. Si crees que es aburrido que dos personas jueguen juntas con sus propios teléfonos móviles, también puedes intentar intercambiar y jugar con los teléfonos móviles de cada uno. Seguro que será divertido. 49. Algunas chicas que parecen estar viviendo una vida pacífica en la superficie en realidad ni siquiera tienen dinero extra a sus espaldas e incluso le deben dinero a Ant Huabei. 50. Después de que fui a la Ciudad Prohibida la última vez, cuanto más caminaba, más quería llorar. Cuanto más caminaba, más triste y deprimida me sentía. Ahora esta princesa tiene que comprar un boleto para entrar a su propio palacio. . 51. Si alguien usa un Rolex, dices que es rico. Si llevo un reloj de teléfono genial, dices que soy un enfermo mental. ¿Sabes lo fácil que es para mi madre encontrarme? 52. Permítanme reiterar, es culpa de mi cerebro que mi cerebro comprenda instantáneamente, y no es mi problema. Respeto los pensamientos y elecciones de mi cerebro. Sigo siendo esa chica pura. 53. Mucha gente me malinterpreta y dice que estoy ocupado todo el día sin leer mensajes. Quiero explicar, siempre leo mensajes sin responder. 54. Estamos juntos cuando nuestras voces suenan bien, estamos juntos cuando jugamos, estamos juntos cuando hablamos por el micrófono y estamos juntos cuando tenemos relaciones sexuales. ¿Son tan casuales en su relación? Para mí es diferente. Cuando estoy con alguien, solo digo, por favor. 55. Cuando estamos apasionadamente enamorados, todos somos bromistas, y cuando estamos rotos, todos somos perros hipócritas. 56. Antes, abrí una empresa y la llamé Qiang. Pensé que era muy dominante. Sin embargo, cuando se emitió la licencia comercial, me quedé estupefacto. Decía: ¡Shizhen Co., Ltd.! Entonces, poco después, ¡mi empresa cerró porque no podía encontrar a nadie! 57. Un arquitecto diseñó y construyó un cementerio para un hombre rico. El rico quedó muy satisfecho con ello. Le dijo al arquitecto que llevaba un año ocupado: Señor, mire, ¿qué falta aquí? El arquitecto dijo: ¡Todo está listo, ahora eres lo único que falta aquí! 58. Fui a comprar un medicamento y de repente olvidé el nombre del medicamento. El dueño de la farmacia dijo: He estado vendiendo medicamentos durante 30 años, mientras digas las dos palabras del medicamento, sabré cuál es el medicamento. . Pensé durante mucho tiempo y dije: Sólo sé las dos últimas palabras. El jefe dijo, ¿qué palabras? Dije: Cápsulas... 59. Siempre hay una adecuada para ti: fea pero guapa, pobre pero cazadora de estrellas. El joven prefiere quedarse en casa y la mujer está loca. El tonto no trabaja duro, el perezoso espera llegar a la cima. Las mujeres gordas tienden a ser amantes de la comida, pero estar soltera siempre es pretencioso. 60. El hombre sostuvo fuertemente en sus brazos a su esposa que había sufrido un accidente automovilístico, "Querida, ¿qué más puedo hacer por ti?" La esposa dijo sin aliento: "Solo una cosa, ¿podrías por favor, no te rías tan felizmente?" .” 61. Mi esposa se peleó conmigo hoy y siguió regañándome. No pude soportarlo más, así que me levanté, la señalé y le grité: “Si no te viera hermosa, gentil y amable”. ¡Qué lindo, rompí contigo hace mucho tiempo!" ¡Ella fue regañada y se quedó sin palabras! 62. Mucha gente dice que si no puedes adivinar el futuro, tu fortuna será cada vez más escasa. Sin embargo, a veces tenemos que creer. Una vez una adivina me dijo que a los 27 años vestía una túnica amarilla, acompañada de delicias de la montaña y del mar todos los días, y que tenía transporte cuando salía. Ahora estoy repartiendo comida en Meituan y ¡mis cálculos son muy precisos! 63. La pareja estaba charlando en el patio cuando de repente hubo un fuerte viento. El marido señaló el arbolito del patio y dijo: Rápido, esposa, ve a abrazar ese árbol. Mi esposa se rió entre dientes: ¿Qué? ¿Todavía tienes miedo de que me lleve el viento? Marido: No, me temo que el arbolito se lo llevará el viento. 64. La maestra de repente me señaló durante la clase y dijo: Despierta a la persona que tienes al lado y levántate en el pizarrón para responder esta pregunta. Pero ambos lados de mí se quedaron dormidos. Creo que debería despertar al que no tiene una buena relación conmigo. Así que desperté de una bofetada al director que vino a escuchar la clase abierta.

65. Una chica me pidió que le enviara un envío urgente y me dio una caja vacía para empacar. Le pregunté con curiosidad: "¿A quién le envían esto?". Ella dijo: "Un chico que me gusta desde hace mucho tiempo". Después de un momento: "Pero no hay nada dentro", dijo: Hay algunas cosas que sólo yo puedo ver. Me confundí aún más cuando lo escuché y le pregunté misteriosamente qué era. ¡Les deseo a todos!" 66. La estación estará cerrada cuando llegue el tren. En el baño, un niño quería hacer caca y no pudo aguantar más. Su padre lo sostuvo contra la ventana con el trasero mirando hacia la ventana. Cuando estaba a medio camino, el tren estaba a punto de partir, y escuchó al personal en el andén gritar: "Ese gordo de cara grande, deja de comer palitos de masa fritos y echa la cara hacia atrás, ¡el tren está a punto de partir! " 67. Alguien estaba internado en un hospital psiquiátrico. De repente, un enfermo mental lo persiguió con un cuchillo de cocina. La persona giró la cabeza. Corrí hasta llegar a un callejón sin salida, pensando que todo había terminado. El paciente dijo: "Yo Te daré el cuchillo. Es tu turno de perseguirme". 68. Se casó hoy, así que conduje 60 kilómetros para esperar abajo en su casa. Llegó el auto de la boda, la seguí y ella me envió un mensaje de texto, no la sigas y termines aquí en tu vida. Lloré y le pregunté ¿cómo supiste que estaba detrás de ti? Ella dijo: ¡Tu motocultor hace demasiado ruido!