Menú de papada
2. No creas que el mundo entero te ha olvidado. De hecho, el mundo nunca te presta atención.
3. En la vida, primero haz que los demás se rían de ti, luego sonríe a los demás y luego sonríe a Jiuquan.
4. Sólo después de haber amado podrás darte cuenta de lo baratas que son las lágrimas, y sólo después de haber odiado podrás comprender lo lujoso que es el amor.
Si algún día el mundo entero me odia, ¿me dirás que todavía me gustas tanto?
6. Lo que extraño no eres a ti, sino el pasado fatal que me diste.
7. Las personas que piensan que "olvídame" y "romper" son las palabras más crueles del mundo son realmente extrañas. ¿Nunca has escuchado las palabras "levántate rápido"?
8 De ahora en adelante, necesitas la guía de las personas mayores nacidas en la década de 1980, no los consejos.
9. Las chicas reales no son perfectas, y las chicas perfectas tampoco son reales.
10. El largo camino de la vida ya es confuso.
11. No actúes imprudentemente cuando seas joven. ¿Qué puedo decir cuando sea viejo?
12. Cuando era niño, pensaba que sangrar era un asunto serio. Independientemente de si me duele o no, yo lloré primero. No me di cuenta hasta que crecí. De hecho, las lágrimas duelen más que la sangre.
13. Admito que todavía me gustas, pero no tengo ganas de estar contigo en primer lugar.
14. Si un día descubres que ya no te molesto, no pienses que no te amo ni me preocupo por ti. En realidad sólo estoy esperando que vengas a verme.
15. Un día descubrirás lo bueno que soy y entonces te rechazaré con orgullo.
16. En el lugar de trabajo, debería ser como Conan, con una actitud dominante de dejar morir a los demás dondequiera que vaya.
17. ¡Las palabras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche, y las palabras de una mujer pueden engañar a un hombre durante toda la vida!
18. Cúlpate por tener la capacidad de agradar a los demás, pero no tener la capacidad de agradarles a los demás.
19. Si ella (él) te dice: “¡Olvídame!” le dices a la otra persona: “Nunca lo recuerdo”.
Ya que vives en este mundo, Solo ámate a ti mismo. No puedes entregarte por un hombre,
21. Como una canción, muchas veces no es porque te guste. Es sólo una manera de extrañar a alguien.
22. La gente que me conoce piensa que estoy callado, la gente que me conoce piensa que estoy loco, sólo la gente que me conoce sabe que en realidad estoy triste.
23. Los amigos son... Mi prefacio es irrelevante... pero puedes entenderlo.
24. Siempre hay una persona que vive en el fondo de mi corazón pero desaparece de la vida.
25. Si pudiera retroceder en el tiempo, elegiría no conocer a mucha gente.
26. No esperes hasta que cambie para decir que extraño mi antiguo yo.
27. El amor es como mascar chicle. Se volverá aburrido después de mucho tiempo. Si te sientes aburrido, querrás rendirte. No importa dónde se coloque, dejará una marca imborrable.
Es un poco cruel hablar.
Es un poco cruel hablar.
1. Mi marido y su nuera duermen en la cama. Cuando vio que a su esposa se le había caído un cabello, lo recogió y se lo puso él mismo. Mi esposa dijo: ¿Por qué me tiras del pelo? Mi marido dijo: ¡Haz como si me interrogaras y me preguntaras de dónde viene este pelo! Ella dijo seriamente: Dime honestamente, ¿de dónde salió este pelo? El marido dijo con calma: ¿Qué hay en el cerdo?
Segundo, mamá, ¡dame algo de dinero para gastar! ¿Por qué? ¡Hoy es el Día del Niño! Pequeño mocoso, ¿quién dijo que el Día del Niño cuesta dinero? no quiero! ¡Pero abuelo, durante el Festival Qingming, quemas dinero!
El médico le dijo al paciente seriamente: Si quieres vivir más, deberías dejar de fumar. Paciente: Ya es demasiado tarde para dejar de fumar. Doctor: ¿Cómo pudo pasar eso? ¡Nunca es demasiado tarde para dejar de fumar! Paciente: Bueno, entonces no hay de qué preocuparse.
Cuarto, llevo dos años casado y no tengo hijos. Un día, mientras estaba de compras, vi pasar a una mujer embarazada. Sentí un poco de envidia y rápidamente dejé que mi esposa le echara un vistazo. Mi esposa lo miró y dijo que era muy grande después de comerlo. Estoy sin palabras. .
5. Mi hijo está mirando osos. Vi que era invierno en el lugar, así que pregunté: ¿Por qué los osos no hibernan en invierno? Hijo: ¡No tengo tiempo para filmar en todo el día!
6. La gente común como yo realmente no puede disfrutar de la vida de la gente de alto nivel.
Ayer, en un hotel con estrellas, el camarero de la puerta me entregó una toalla aunque ya había terminado de defecar y me limpié. No tuve más remedio que regresar y limpiarlo con una toalla, doblarlo y devolvérselo. . .
7. Mi colega conduce un BMW nuevo para ir al trabajo. Una colega soltera que estaba a mi lado preguntó de quién era el BMW y la colega dijo que pertenecía a su cuñado. Al oír esto, inmediatamente preguntó: ¿Tu cuñado tiene pareja? Cuéntame un poco sobre mí.
8. Compré un ticket rasca y gana mientras compraba y gané 400. Corrí feliz a casa todo el camino y le dije a mi esposa. Después de estar feliz por mucho tiempo, mi esposa me dijo: dámelo.
9. Llevar a mi sobrino a nuestra empresa a jugar. Mi colega Xiao Zhang le llevó con entusiasmo jugo a mi sobrino. Le dije a mi sobrino: El tío te trajo comida deliciosa. ¿Qué quieres decirle a tu tío? Inesperadamente, el sobrino señaló a Xiao Zhang y dijo: un trago no es suficiente. Ve ~~ Puedes traerme algo delicioso.
10. Cuando un niño vecino tenía 7 u 8 años, su abuelo falleció y su padre lloró. Su hermano corrió y le dijo: Papá, tú no tienes padre, yo. puede ser tu padre. . . Que su padre lo abrazara fue un golpe aplastante.
11. Recibí una llamada: Hermano, acabo de pelearme con alguien, por favor llama a veinte hermanos. Vale, ¿quién? Compra algunas cestas de frutas y discúlpate sinceramente.
12. Conocí al gerente de una empresa constructora y me dijo: ¡No hay proyecto que nuestra empresa no pueda afrontar! ¡Construye un edificio, instala un ascensor y coloca todos los mosaicos relacionados con la construcción! Pregunté débilmente: Hermano, quiero instalar un ascensor para el Monte Everest. ¡Haz una oferta! Gerente: Yo: Si no funciona, ¡simplemente construye la Gran Muralla! Tanto o tan poco como quieras.
13. La esposa del avaro murió, y el avaro lloró hasta morir. Uno de los dolientes se emocionó mucho y le dijo al avaro: Mirándote así, sé que tú y tu esposa tenéis una buena relación. Scrooge: ¿Está bien? Cuando ella estaba viva y se quejaba por algo todos los días, no tenía que comprar un televisor o una radio. Ahora que está muerta, ¿quién puede dejarme ver televisión y escuchar radio gratis?
14. Estaba viendo televisión con mi esposa en casa durante las vacaciones. De repente me dijo, querida, ¿no podemos separarnos en esta vida? Asentí con entusiasmo, pero la vi tomar una pera por detrás y masticarla ella sola. Esa fue la primera vez que quedó paralizada. ¡Fue tan sensacional decir que comer sola era como si la vida fuera una rutina!
El día 15, un día mi padre y mi hermano fueron a comprar mercancías. Cuando llegó la hora de comer, fueron a un restaurante a comer. Tan pronto como papá entró al restaurante, gritó fuerte: Jefe, dos tazones de fideos raspados. Después de un rato, el jefe trajo dos platos de fideos. Mientras comía, mi hermano miró el menú colgado en la pared del restaurante. Cuando vio escritas en él sopa de huevo y sopa de costillas de cerdo, dijo: Papá, tomemos un plato de sopa. Mi papá no levantó la vista y dijo en voz alta: Jefe, un plato de sopa de fideos.
16. Jiang Taigong estaba pescando. Un transeúnte lo vio y preguntó con curiosidad: ¿Por qué usas un anzuelo recto para pescar? Jiang Taigong le puso los ojos en blanco y dijo: No has estudiado física, ¿verdad? ¡Se doblará si se coloca en agua!
17. Un hombre lleva mucho tiempo enamorado en secreto de una mujer, y un día finalmente reúne el coraje para confesárselo a la chica. Hombre: Por favor acepta mi amor y sé mi novia. Mujer: ¡Lo siento, no me gustas! Hombre: He tenido sentimientos por ti desde la primera vez que te vi. ¿No tienes ningún sentimiento por mí? Mujer: ¡Sí! ¡Gracias a Dios! Mujer: ¡Sólo tengo ganas de vomitar!
El día 18, el médico dijo que a las 3:30 de la tarde tenía que contener la orina mientras me hacía una ecografía a color. Fui obediente y no pude aguantar más. . . ¿Qué diablos me estás diciendo que haga frente a más de 20 personas? ¡Quieres asfixiarme! ! !
En el año diecinueve, una chica rompió con su novio por avaricia. Le pregunté: ¿Cómo te sientes ahora? Ella dijo: ¡Mi corazón está tan roto como patatas fritas!
A los veinte años, mi primo estuvo hospitalizado para ser operado y yo lo acompañé. Al mediodía, la enfermera le tomó la temperatura y le preguntó cuántas veces había orinado en 24 horas. Estaba dormido y preguntó, ¿cuenta la orina que trae al defecar?
El día 21 se inauguró un nuevo centro balneario en las cercanías. El huésped le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay agua en la piscina ni en la ducha? El jefe dijo: La casa de baños que administro es una tintorería.
22. Un hombre quería ir a la estación de tren, pero estaba perdido. Le preguntó a un niño que llevaba una mochila: Hola, niño, ¿puedes contarle a mi tío cómo llegaste a la estación de tren? Niño: Mis padres me llevaron allí.
Veintitrés. Fui a comprar un bolso y le di veinte yuanes. El jefe insistió en 21 dólares. No tuve más remedio que abrir un cigarrillo y entregárselo. Nunca olvidaré la mirada en los ojos del dueño de la tienda mientras me veía salir.
Veinticuatro. Al recoger a la novia, lo detuvieron y le pidieron que se arrodillara y ladrara como un perro. El novio cedió, se arrodilló y lloró. ¡La mujer siguió causando problemas y tuvo que pagar 88888 para entrar! Rogué durante mucho tiempo, pero la puerta no se abrió. El novio estaba indefenso, apretó los dientes y dijo: ¡vete a casa y deja de contestar el teléfono! ¡Así que realmente me fui! La mujer quedó estupefacta y rápidamente llamó al novio. El padre del novio contestó el teléfono y le dijo directamente: ¡Que los dos niños vayan mañana a la Oficina de Asuntos Civiles para obtener el certificado de divorcio! La novia sufre.
Veinticinco, la colega de Lu Yu estaba de camino al trabajo. La colega caminó felizmente conmigo por el camino llevando un bolso de visón nuevo. Señalé su bolso y ella dijo con orgullo: "¡Nuevo!" Señalé su bolso de nuevo y ella dijo: ¡No es caro, solo cuesta más de 20.000 yuanes! Dije, el celular que llevas en el bolso hace mucho que suena. ¿Estás sordo? !
Veintiséis. La señora Li cumple 70 años este año y su marido falleció hace muchos años. No hace mucho, una vecina quiso presentarle a alguien de su misma edad. La señora Li preguntó a su vecino: ¿Cómo es su personalidad? El vecino respondió: ¡No hay absolutamente ningún problema con tu carácter! Entonces la señora Li preguntó: ¿Cómo es? El vecino respondió: ¡Él también es muy guapo! La señora Li volvió a preguntar: ¿Es alto? El vecino respondió: ¡Alto, tres alto!
Veintisiete personas con más dinero regresan menos a casa, las personas con más apariencia visten menos, las personas con más ideas triunfan menos, las personas con más éxito viven menos, las personas con más libros tienen menos ojos, gente de paz. las personas con más ojos tienen menos ojos, las personas con más amantes duermen menos, las personas con más amigos tienen menos dificultades y las personas con más bromas están menos deprimidas.
Veintiocho, después de ocho horas de viaje en tren, finalmente llegué a casa. Este año por fin puedo celebrar el Año Nuevo con mis padres. Parece que no les agrado mucho a mis padres. Tan pronto como entré, mis padres me dijeron: "¿Qué estás haciendo aquí?". ¿Por qué no vuelves al sitio de construcción? Yo: ¡Cuando vuelvas, celebraré el Año Nuevo contigo! Papá se enojó y dijo, apenas estamos en mayo, ¿no quieres salir a trabajar?
La primera vez que fui a un restaurante con mi novia estaba un poco nervioso. Mi novia pidió una ensalada de pepino. Después de servir la comida, puse un pepino en el plato de mi novia y le dije, vamos, cómelo mientras esté caliente.
Esposa: La mujer de enfrente es muy hermosa. Dave: No lo creo. Esposa: Te falta estética. Dave: Sí, a menudo te felicito por tu belleza.
31. Elige un teléfono móvil. Más tarde, el dueño me envió un mensaje diciendo: El teléfono te pertenece, por favor devuélveme la tarjeta. Entonces le envié un mensaje diciendo: ¡Puedes tomar la tarjeta, por favor dame el cargador! Él estuvo de acuerdo, quedamos en encontrarnos en el parque, y luego me golpearon y mi teléfono desapareció.
Treinta y dos, un muelle de suspensión, se me cayó el segundero del reloj y lo llevé a reparar. Una vez completada la reparación, le pregunté al reparador de relojes: ¿Cómo es que el segundero perdió los ojos del maestro sin ningún motivo? Estás temblando demasiado. Cambia tus manos allí de ahora en adelante.
Esposa: Esposo, la estación ha cambiado y quiero comprar ropa. Yo: ¿Eres obediente? Esposa: ¡Desobediente! Yo: Si no me escuchas, no te lo compraré. Esposa: ¡Entonces te escucharé! Yo: ¡Sé obediente! No lo compraremos. Esposa: Ni Mei, no cambié la estación. Ahora tu. Me atrevo a decir, compra, compra, compra.
Treinta y cuatro, mi sobrina tiene más de 4 años y a menudo hace comentarios sorprendentes. Un día, su padre estaba viendo una película de fantasmas en sus brazos y la pequeña sobrina probablemente no se atrevía a dormir por la noche. Después de entrar y salir de la habitación varias veces, fui a ver a mis padres, luego señalé la nariz de su padre y le dije: "¡Hoy duermes en el sofá, yo quiero dormir con tu esposa!".
35. Nunca olvidaré lo que me dijo el fotógrafo cuando estaba tomando fotografías: Belleza, por favor estira el cuello hacia adelante lo más que puedas. No podemos arreglar tu papada.
Treinta y seis años. Fui al médico cuando estaba enfermo. El médico me recetó varios medicamentos, pero me dolían demasiado. El médico aconsejó: ¿Qué pasa si no lo acepto? Entonces todavía me niego a aceptar mi terquedad. Inesperadamente, me golpeó en la cabeza con un ladrillo: ¡Por qué carajos me pegaste! El médico se burló y dijo: jaja, los ladrillos pueden curar todo tipo de insatisfacción.
Treinta y siete, examen físico, análisis de orina, a cada uno se le da un vasito con un poquito dentro. Pero vi a un joven que sostenía una taza llena en la mano, caminaba con paso rápido hacia el médico y dejaba la taza con cuidado. El doctor lo miró directamente y le dijo: joven, ¿estás aquí para proponer un brindis?
Esposa: Esposo, baja y apaga las luces. Marido: Me he quitado toda la ropa. Baja y apágalo. Esposa: Oh, oh, cierra los ojos por un minuto. Más tarde, esposa: Bueno, ya me he quitado la ropa. Puedes bajar y apagarlo.
39. Nunca antes había tenido novia. Es maravilloso ver a otras personas que tienen novias persuadirme para que deje de fumar. Entonces comencé a fumar, esperando que apareciera la persona que me pedía que dejara de fumar. No fue hasta muchos años después que conocí a mi actual pareja. Todavía recuerdo que fue ella quien dijo primero: ¡Oye! Préstame un fuego.
M: Me gusta el café. Mujer: Me gusta beber agua. M: Me gusta jugar CS. w: Me gusta leer novelas. M: Me gusta mirar mujeres hermosas. Mujer: Yo también. Hombre: Siempre tenemos una cosa en común. Mujer: Sí. Hombre: Déjame decirte, una vez choqué con una mujer hermosa y choqué contra un pilar. Mujer: ¿Qué es esto? Incluso me sometí a una cirugía de reasignación de sexo para poder ver mujeres hermosas más fácilmente.
Hola, vivo en la habitación 816. La colcha de mi habitación está un poco húmeda. Gracias, señor. Eres muy exigente. De hecho, este es el estilo más nuevo de este año.
Cuarenta y dos, tengo una cita a ciegas con mis amigos, soy un puro perdedor, no diré nada cuando veo a una mujer hermosa. Como resultado, tuve una acalorada conversación con la chica. Hacía mucho frío y la niña estornudó. Tan pronto como vi venir la oportunidad, le di un toque a mi hermano: muestra algo. Este tipo se rascó la cabeza durante mucho tiempo y dijo: El cielo se aclara cuando un perro estornuda. . .
Cuarenta y tres años, salí solo y me encontré con un vendedor de flores en Xionghaizi. . Niño: Tío, tío, cómprale una flor a tu hermana. I:. . . Es hijo de mi hermano: Tío, tío, cómprale una flor a mi hermano. I. . .
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1. Los pacientes mentales tienen una amplia gama de ideas y los niños con retraso mental se divierten más.
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3. El queso es poder - tocino
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5. Mi colcha está enferma hoy, así que me quedaré en la cama para cuidarla.
6. No escandalices al mundo con tu coquetería, sino busca acciones desvergonzadas.
7. Muchas personas dependen de su rostro para ganarse la vida. No tengo ni idea. Confío en mi boca.
8. Cada mujer que sonríe y dice pfft fue una tiradora de guisantes muy trabajadora en su vida anterior.
9. No creo que mi chico calabaza del campo no pueda convertirse en el Ultraman de tu ciudad.
10. ¿Quieres un ataúd recto o uno deslizante?
11. Para una chica como yo, ningún peso puede resistir a la belleza.
12. ¡Computadora, no hagas esto! ¡Déjame ir, soy yo el que tiene la tarea! ! !
13. Si mi vida fuera una película, tú serías el anuncio emergente.
14. Debes haber estado sin hogar en tu última vida y debes vivir así en esta vida.
Hola, 15, ¡estoy muy ocupado ahora y nunca podré contactarte en esta vida!
16. Nunca te he conocido, nunca he estado enmascarado, nunca te he conocido, pero te he pasado de largo, y nunca te he conocido sin máscara. ¡La vida es tan maravillosa!
17. Me gusta la versión segura, orgullosa y hermosa de mí mismo, ¡pero no me gusta la versión inferior, triste y poco atractiva de mí mismo que soy ahora! Siempre ayudando a los demás y disgustándote a ti mismo, qué hacer si tienes tanta suerte, es mejor disgustar a los demás y ayudarte a ti mismo.
18. Un día me acostumbré a tu franqueza y adivinaste mi duplicidad. Nos sonreímos, nos tomamos de la mano y envejecemos juntos.
19. La vida humana es realmente corta. ¡Tengo muchas ganas de apreciar el presente, pero no puedo quedarme en el pasado!
20 Cuando estás con una persona, si la energía que te da es despertarte feliz todos los días, dormir tranquilo todos los días, estar motivado para hacer cualquier cosa y lleno de expectativas para el futuro, entonces. no te has enamorado de la persona equivocada. La relación más adecuada nunca torturará a la otra persona en nombre del amor, sino que acompañará a la otra persona y se convertirá en el sol de la otra persona.
21, espero tener un trabajo que no sea aburrido, conocer a alguien que no sea feo a una edad muy avanzada, tener un amor tranquilo, tener una boda tranquila, tener un lindo bebé y ser pacífico. Vive tu vida. Lo que quiero siempre ha sido simple.
22. Una persona conocerá aproximadamente 29,2 millones de personas a lo largo de su vida, y la probabilidad de que dos personas se enamoren es 0,000049. Así que si no me amas, no te culpo.
23. La vida me molesta una y otra vez. Aunque no es una vida emocionante, sigue siendo un trauma de cien días.
24. No tengo dirección en mi corazón y estoy huyendo por todas partes.
25. Lo único en el mundo a quien no puedes engañar es tu propio corazón, que siempre expone tu alegría y tu tristeza cuando menos lo esperas.
26. Sé lo suficientemente valiente como para renunciar a algo por la vida que deseas. No hay justicia en este mundo y nunca se puede complacer a ambas partes. Si quieres libertad, tienes que sacrificar la seguridad. Si desea estar inactivo, no obtendrá los resultados evaluados por otros. Si quieres ser feliz, no tienes que preocuparte por las actitudes de las personas que te rodean.
Si quieres avanzar, tienes que salir de donde estás ahora.
27. Cuando no tengas otra opción y estés bajo demasiada presión, recuerda sonreírte en el espejo y decir: lo siento, pero definitivamente te haré feliz.
28. No evalúes siempre tu estatus en la mente de los demás. Vivir ante los ojos de los demás equivale a perderse a uno mismo.
Una mala palabra vulgar
1. A diferencia de ti, soy una persona con cerebro.
2. No creas que eres raro, así que valora las cosas raras.
3. ¿Basura? ¿La escoria de la sociedad? ¿Sabes de dónde vinieron? ¡Por tu existencia!
4. Desde su apariencia hasta las células de su médula ósea y sus genes, así como el propósito de su familia, ¡hay una palabra: "barato"!
5. Ser un ser humano es en realidad muy simple. Mientras me tomes en serio, tu asunto es mío; si no me tomas en serio, tu asunto no es asunto mío.
6. "¿Por qué me siento guapo después de ducharme y lavarme el pelo?" "Porque estás loco.
Dijiste 2B, lo siento por ese lápiz.
8. Una persona es una persona barata para toda la vida, y un cerdo es un cuchillo barato. Desperdicias aire cuando estás vivo, desperdicias tierra cuando estás muerto y desperdicias dinero en casa. no aprendes tantas armas en China, pero prefieres aprender espadas; no aprendes a usar la espada; hay tantos movimientos en la espada que eres adicto a la espada; espada! Al final, te conviertes en un truco de artes marciales: ¡la espada de plata borracha!
9. p>
10. Si la otra persona te regaña, por favor no me escupas. No tengo dinero, así que no puedo comprar toallitas húmedas. De hecho, no eres nada, solo un perro que ladra.
12. Sigo pensando que es genial cuando recibo una botella de agua del grifo de su casa todos los días. >
13. No soy tan descarado como tú.
14. La gente de Jianan siempre será gente de Jianan. Incluso si hay una crisis económica, no puedes ser caro. >15. Puedes decir que si te aprovechas tanto de alguien, hace mucho que quedarías parapléjico.
16. No dispares a la pared. /p>
17. El precio de todo está subiendo, es decir, la gente cada vez es más barata.
18. ¿Cómo puede alguien casarse sin ser un cabrón? 19. ¿Qué dices cuando te amo?
20. Soy alguien que olvidas cuando das la vuelta. ¿Por qué debería pasar tiempo contigo en el mundo? p>21. ¡Una lámpara de bajo consumo definitivamente no es una buena lámpara!
22. ¿Puedes tener una erección todo el tiempo? quítame la ropa, soy un animal. Cuando me pongo ropa, soy El diablo viste de Prada
24. El vandalismo es una creencia antigua.